31. dec. 2007
Helvede ligger i Fredericia
Nåmmen min telefon angav ved ringetone at der var nogen der ville i kontakt med mig, på skærmen stod "Privat Nummer" så det var umuligt at vide hvem det var der ringede, normalt når der står privat nummer er det et rimeligt sikkert væddemål bare at skrige "VI SKAL IKKE HAVE NOGET!" eller "DET BRUGER VI IKKE HER!" ned i røret da det næsten altid er nogen der vil sælge en noget. Denne gang sagde jeg dog bare et forsigtigt "Hallo?".
"Det er din mor, der ringer fra Fredericia", sagde stemmen.
Min mor døde jo sidste år, og med den levevis hun lagde for dagen er jeg sikker på at der var reserveret plads til hende nedenunder :o).
Så hermed er der ført bevis for at Helvede ligger i Fredericia!
30. dec. 2007
Lad os alle goere status
Jeg havde sådan et helt arsenal af busbilletter sorteret efter tidspunkter og datoer, så jeg altid havde en der passede med dato og klokkeslæt, dengang var billetterne fremstillet af tykkere og mørkere pap/papir og det var svært for chauføren at se hvad der stod.
Dengang var der mange busser og hvis man blev opdaget med en ugyldig billet på vej ind i bussen skulle man kun vente maks fem minutter på den næste ikke fordi det gjorde den store forskel jeg havde alligevel ikke noget jeg skulle nå.
Idag føler jeg nogengange at jeg har en del ting jeg skal nå, og jeg betaler altid 19 kroner for en åndssvag billet, så moralen må være at ældre fisk også flyder med strømmen indimellem...
28. dec. 2007
Endelig weekend!
Næste punkt på min dagsorden bliver et halvandet times jacuzzi bad komplet med badesalte og andet godt, imens jeg bare stener og falder ned oven på en dag så hektisk at Onkel Adolf gladeligt ville have byttet den for sin ellers ret kaotiske fødselsdag i 45.
Jeg kørte forbi den lokale fødevarepusher for at fouragere, og måtte opgive da det ikke var muligt bare at parkere sit automobil, det var som en scene fra "Dawn of the Dead" for nu at citere :o).
Imorgen skal jeg hjem til en god ven der har fået konefri, og hvad gør en mand så? Går på bar? hyrer strippere? Holder fest? ...... Nej da han inviterer drengene over for at gennemføre Guitar Hero III, hvilket bliver enormt pinligt for mig hvis ikke jeg gennemfører Anarchy in the UK fejlfrit, da jeg engang var med i et band der havde den på repertoiret.....tror det var i 63.
Nå dudes og dudettes Jacuzzien kalder :o)
25. dec. 2007
En Shreklig ringe ide
At historien så er sådan rimelig ringe hjælper nok heller ikke det store :o).
Det er tider som denne man får lyst til at hive Champions League finalen fra Konstantinopel år 2005 frem igen, mon Liverpool igen igen igen igen igen igen får vendt de 3-0 de er nede ved halvleg? :oD
24. dec. 2007
Morfar paa nabovagt
Ud over det er jeg jo nu den lykkelige ejer af et styks bagemaskine, og jeg kan lykkeligt erklære at den virker! den larmer og den er langsom, det gør dog mindre da den virker perfekt og har timer, så jeg vågnede til friskbagt brød her til morgen.
God jul børnlille
22. dec. 2007
Morfar paa glatis
Lad mig med det samme konstatere at jeg kan stadig! det er temmelig lang tid siden at jeg spillede for det dengang lokale ishockey hold -på trods af det kunne jeg spænde skøjterne på og ubesværet bevæge mig rundt som en hind i en skovlysning, mjaeh eller jeg bevægede mig ihvertfald.
På et tidspunkt er jeg helt sikker på at jeg så en fedladen kanin banke sin ene pote i isen imens den råbte, "Du skal passe på begge ender på samme tid Morfar!".
Hvor var det fedt at fræse rundt på isen igen! mine kompatrioter fik hurtigt slidt sporte inde ved banden op så den reneste is var ved midten, jeg strålede af glæde da vi var færdige.
Idag var en god dag!
20. dec. 2007
En lettere rodet internetweblogpost
Efter at se nogle helt fantastiske ungpigebryster i avisen i dag har jeg besluttet at jeg i solidaritet med de unge kvinder fremover altid vil bade topløs. Så mangler jeg bare nogen til at sponsere entreen til badelandet for som Gramsespektrum så poetisk udtrykker det: "42 kroner for at komme i svømmehallen?!!".
Idag blev min arbejdsnisse så afsløret, han må have ligget i dvale de sidste 19 dage for først i dag lå der noget på mit bord, en kæmpepakke toffifee! I et kort sekund troede jeg at mit cover var blæst og at de havde afsløret at jeg var "Morfar" fra "Uden Relevans", så fandt jeg ud af at det bare var et udtryk for ringe fantasi og dårlig smag. en sygeligt dårlig kombination så ofte illustreret af Louise Skrævert.
Jeg fik under en kort samtale med "Vandrer Uden Klokke" konstateret at option C "parfest på Islands Brygge" vil inkludere to gravide kvinder og en tæl dem igen en hel singlekvinde, så skal vi ikke bare erklære den fest for død?
Nåmmen jeg tror sgu jeg tager i svømmehallen, er der nogen der vil med?
Og hvor melder jeg mig ind i Topløs Front?
17. dec. 2007
Party like its 1999
Det er det sædvanlige hvert år, man aner ikke hvad man skal Nytårsaften og man staller og staller i håb om at et bedre tilbud end at sidde derhjemme og se gamle afsnit af TV Shop på VHS på en frydefuld magisk vis skulle vise sig.
Man stikker lidt til vennerne "hvad skal i?" Man prøver at bestikke og true de nærmeste til at holde fest eller hvis de selv skal til noget der lyder fedt at få dem til at forhøre sig om man ikke må komme med.
Det sidste man gider er at sidde i en hal på Amager og have betalt 1.695 kroner for tre retter mad og "Fri bar" hvor der er elendigt foder og kun to bartendere til at betjene 500 mennesker der vil have gratis øl.
Så jeg vakler mellem A: Dødssyg "vi drikker ikke" fest, B: At få truet Q til at holde fest, C: Parfest på Islands Brygge og jeg er ikke ligefrem et par er jeg? og sidste option D: Hash og druk hos perifer ven der ikke aner hvor mange eller hvem der kommer til hans fest.
Hvad skal jeg vælge? A,B,C eller D???
16. dec. 2007
Firmaets Grufulde Julefrokost
Højdepunkter fra festen inkluderer Morfar der danser med diminutiv pige af Grønlandsk oprindelse, hvorefter hun nærmest kollapser af druk. Pige der iført lårkort nederdel falder på dansegulvet hvorefter hele festen kunne konstatere at trusser ikke var en del af hendes garderobe, 80 kroner for en 1½ liters cola, en stand up komiker der ikke var morsom, et afdanket 80er band gendannet til lejligheden (der er penge i julefrokoster) og en del ansatte der kyssede på tværs af afdelingerne ansatte der aldeles ikke burde kysse :o).
Så alt er ved det gamle åbenbart...
15. dec. 2007
Ekko og store bryster
Nåmmen jeg var i biografen den anden dag for at se en film, meget belejligt viste de så en film jeg gad at se.
Jeg har sådan et ambivalent forhold til Kim Bodnia, han spiller altid psykopat eller dybt skummel, i de voksenfilm han er med i altså film for voksne ikke "voksenfilm" :o).
Her følger så min anmeldelse af filmen Ekko:
Filmens højdepunkt er cirka en time inde i filmen hvor der er et closeup af den kvindelige medskuespillerindes biguns/hooters, jeg ved ikke hvad hun hedder og jeg gider ikke slå det op.
Jeg tror ikke at den bliver den store succes, vi sad seks mennesker i en biografsal med plads til 400 hvis man nu havde lavet om på proportionerne og bare vist damens bryster i halvanden time og så et closeup af Kim Bodnia i ti sekunder tror jeg det ville være en bedre film.
Det værste ved at vi kun var seks mennesker i biografen var vel at fire af os kom ind på fribilletter :o)
Morfar filmconnaiseur
12. dec. 2007
Samtale med chefen, Darcy og fede patter
Tjaeh jeg har haft travlt, ikke rigtigt med andet end at arbejde, jeg kan dog forsikre jer om at jeg lever endnu.
Den berømte samtale blev udsat så vi har lige haft den og ganske som ventet spurgte chefen om jeg ville være lorteområde (c) ansvarlig og jeg sagde pænt tak men nej tak. Til min overraskelse syntes han at det var fint at jeg meldte det klart ud fra starten. Another first! en forstående chef! Han lyttede også til mine ønsker og håb, skrev dem ned og lyttede. Vildt altså!
Så nu er jeg lorteområdeansvarlig indtil en ny kuli er blevet ansat, hvilket sker per 1ste februar.
Der håbes i krogene på en veldrejet blondine med manglende realitetssans, gavmild med sine kønsdele og fede patter: Realiteterne bliver garanteret alt andet end vore fromme håb.
Vi havde forestillet os noget i retning af Ms Darcy fra "Ifærd-med-at-ødelægge græskar".
På fredag er der så julefrokost og min lever vånder sig allerede ved tanken.
Fremtag kaktuspiller :o)
8. dec. 2007
Gratis Butik
Nåmmen der inde i Københavnstrup ved Søerne er der gangtunneller så man kan gå under de befærdede veje istedet for at blive kørt over (fik i den??). I en af tunnellerne har nogen hængt et skilt op med ordene "Gratis Butik" samt en mælkekasse, på et andet skilt står der så at man bare kan tage tingene i kassen.
I dag lå der så et medicinglas og et par blå jogginbukser til de hurtige.
Det er dog en sjov ide :o)
7. dec. 2007
Thing that make you go boohoo
"Hey!" skreg hun, derefter en masse skældsord og eder generel retning Det Hvide Lyn og jeg, disse hørte jeg dog ikke da A7X bragede ud fra anlægget.
Den rare dame havde ikke fundet det nødvendigt at have lys på sin sorte cykel, og iført sit mørkeblå regnsæt var hun nærmest umulig at se da jeg jo bakkede ud og baglygternes lys reflekteres ikke i cyklens reflekser, hvis cyklen da havde reflekser det så jeg ikke da jeg lige skulle sunde mig.
Senere på min rute på vej til arbejde så jeg en masse blå blink ved en ret stor vej, jeg kiggede over for at se om det var panserne der havde razzia, det var det så ikke lige....Det var brandvæsenet der var ved at genoplive en der var blevet kørt ned af en bil, den anden person der lå på vejen var dækket af plastic....Gad vide om han/hun var død? Trist at tænke på.
Så FÅ FOR HELV! noget lys på og nogle reflekser, hvis i skal køre rundt i megaregnvejr og kulsort mørke så lover jeg at kigge lidt bedre efter jer til gengæld.
4. dec. 2007
Parfiction # mange
"Jeg elsker dig!" skreg hun og knugede sine arme rundt om min brystkasse.
Jeg gassede op for scooteren, vendte hovedet og skreg tilbage, "HVA??!" Selvom jeg udemærket godt hørte hvad hun sagde første gang.
"JEG ELSKER DIG MORFAR!" skreg hun lige ind i mit øre, (nej jeg havde ikke styrthjelm på den slags er for statsministre og småbørn) og i et uendeligt kort sekund, jeg har ledt efter lige siden følte jeg mig infamt lykkelig.
3. dec. 2007
Nis mig dit store handyr!
På onsdag er der dog MedarbejderUdviklingsSamtale og der vil jeg fortælle ham hvor han kan putte sine planer om at jeg skal være ansvarlig for "Lorteområdet (c) hen, og det er ikke et sted hvor solen skinner.
På den mere lyse side er jeg blevet nisse for en kollega der som den eneste i afdelingen drikker te, så hvad kunne være mere oplagt end at gemme hans precious my...precioussss thermokande med te i??
Som tænkt så gjort, tror i han opdagede det?? NEJ! sheesh så er det altså svært at være nisse når folk ikke engang opdager at man nisser dem.
2. dec. 2007
Tak skal i have! part II
Det er synd man kun har fødselsdag en gang om året.
Idag står den så på afslapning, eventuelt lidt slibning på spartlerierne på "kontoret" og ellers så bare ingenting end at flade u..
Jeg skal også lade op til imorgen hvor jeg vil sige fra over for min chef og fortælle ham at jeg ikke vil overtage dræberjobbet, eller jeg regner med at det bliver imorgen, ellers bliver det senest den 5 december hvor jeg skal til MUS samtale.
Man I need a drink! :o)
1. dec. 2007
Fødselsdag og forfremmelse
Er vi så kommet meget videre blevet meget klogere? Har det sidste år stunket eller var det egentlig ok?
Mange ting lært jeg har, tale som Yoda stoppe med jeg skal igen.Alle erfaringer man gør sig er vel gode idet man forhåbentlig lærer af dem og undgår de samme fejltagelser igen, året har dog også bragt nogle positive ting såsom et nyt fedt job. Hvis jeg overfladisk skal gøre status har det faktisk været et fint år fra sidste fødselsdag til idag og det næste år bliver helt suverænt.
På min nye marmeladefabrik har den ansvarlige for et kompliceret og indviklet område lige sagt op fordi hun har stress, jeg fungerer som hendes backup og står dermed med labberne dybt begravet i gryden med varm lort.
På mandag vil min chef komme hen til mig og tilbyde mig hendes stilling, da jeg jo er hendes backup og dermed nummer to i køen, der er dog den hage ved det at jeg ikke vil have hendes stilling, så jeg vil takke nej. Det ekstra guld der vil følge med kan ikke opveje manglende fritid, stress og det faktum at der er allokeret 17 timer til et job der tager 37 hver uge.
Så tak dog nej tak chef.
Idag er en god dag.
Kram Morfar
30. nov. 2007
Morfar opfordrer til solidaritet med Afghanistan.
Min plan var at Søren Gade kan fungere som et levende skjold for en bataljon eller to af de danske soldater, han er fed nok til at adskillelige soldater kan søge ly i hans flomme.
Søren Gade kan så patruljere idet hans fedtbræmme vil beskytte ham mod selv de sværeste kalibre af skyts de kære talebanere fyrer af imod ham.
Denne gerning vil yderligere have en gavnlig effekt på mængden af varm luft vi har her i landet. Plus af Folketingets kantines hårdtprøvede folk vil kunne skære mængden af fremstillet mad ned med en 80% med Gade i Afghanistan.
27. nov. 2007
Morfar en rigtig mand
Jeg var i det her famøse byggemarked og gik rundt blandt værktøj og 8 x 4s finer med kendermine og bankede let på gipspladerne, var endda lige ved at losse til dækkene på en uundværlig havetraktor, det greb jeg dog mig selv i.
Da jeg endelig nåede kassen og fik betalt opdagede jeg til mit voldsomme ubehag at den stormåsede og storfrysende teenager ved en fejl havde slået forkert pris ind på en spidstang, så en om igen, den ellers diminutive lønslave protesterede mod mine indvendinger indtil hun så det til formålet opsatte prisskilt der oplyste almuen om "the errors of her ways".
Ak ja.
25. nov. 2007
Folk og fæ
Så var der nogle internetwebloggere og den slags er jo altid sjove at hænge ud med. Det her var bare toppen af isbjerget for der var så mange fede typer og personer at man følte sig lidt som om Federico Fellini kunne komme løbende ind i stuen hvert sekund det skulle være ivrigt gestikulerende "Cut! cut! cut!!".
Sjovt nok dukkede han aldrig op Federico, følelsen var der dog.
Tak for en darjliig fest!
22. nov. 2007
Sandhed og konsekvens
De engelske tamme mølædte løver fik foræret et straffe af den flinke flinke assisterende dommer, og da David Mølædt Beckham blev indskiftet fik ham mirakuløst ekspederet bolden frem til En englænder der fik høvlet den ind til 2-2.
England hermed officielt videre til EM, lige indtil en-eller-anden kroørisk ikke-manuskript-læsende nobody-klaphat banker kuglen i kassen fra 35 meter og Kroatien vinder 3-2 på Wemberlee.
I dag tog det engelske fodboldforbund så konsekvensen og fyrede den engelske landstræner, på grund af manglende kvalifikation til EM.
Jeg spørger igen igen:
KÆRE DBU! HVORNÅR FYRER I MORTEN OLSEN???
20. nov. 2007
Stormagtspolitik og skimmelost
Hele den "Frie Verdens Beskytter" George W(armonger) Bush har derfor udstedt en handelsembargo der skal forhindre kinøjserne i at nå Månen.
Her kan man så kun spekulere på hvilke sager det drejer sig om?
Den landskabsmaler der malede hangarens vægge ved den første Månelanding?
Ham der byggede papmodellen af rumskibet?
Måske endda gode gamle Neil?
Så får Buzz Aldrin måske chancen her anden gang, hvis han kan undslippe embargoen.
Hvis det endelig skulle lykkes kineserne at nå Månen får vi vel endelig at vide om den er lavet af skimmelost eller Emmentaler.
18. nov. 2007
Objection Overruled!
Senere fik jeg jo en ny underbo, der desværre skulle vise sig at være ligeså effing emsig. Da der ved et sort uheld slap en smule vand ned til hende under voldsom badning gik hun bersærk og klagede til boligforeningen, Gud, kommunen og hvem der ellers gad høre på hende.
Hvilket blandt andet medførte at jeg fik sjofle breve fra ejerforeningen omkring dokumentation for byggeriet og andre ubehageligheder kulminerende med et kort brev fra en byggeinspektør ved kommunen der uceremoniøst meddelte at han kom for at inspicere herlighederne.
Jeg gav ham en fyldestgørende forklaring, og fulgte op med veldokumenterende fotografier, et velskrevet brev fra bygherren samt slet skjulte antydninger omkring størrelsen på min underbos sko og mentale velfærd.
Her den anden dag kom så afgørelsen på sagen.
Bedst illustreret ved populærmusikorkestret Exodus.
Endnu et mavesurt indlæg fra den bitre mand?
Tjaeh jeg burde vel komme med kommentarer omkring valget, sikkert indlæg, garanti for galde og bitterhed.
Jeg kunne skrive om landskampen igår (Olsen Raus igen) og herunder specielt nævne Martin "Max 70 minutter" Jørgensen tøseagtige klynkeri omkring banen og Nordirernes fysik. "Jamen altså de er mere vant til regn" Åh din tøs!
Jeg kunne bitche over at jeg igen har fået influenza og ligger brak som en italiensk vinmark (nårh nej de lægger ikke deres marker brak de hæver bare braklægningsstøtten og kører videre som om intet var hændt, dårligt eksempel).
Istedet vil jeg konstatere at jeg faktisk er i perlehumør og bobler indeni som om jeg var fyldt med champagne og sommerfugle.
16. nov. 2007
En smule humor
Bortset fra det så lever jeg stadig og har det vidunderligt :o)
* "You can compare us at the moment to a bit of soft porn. There is an awful lot of foreplay and not a lot going on in the box." - Rochdale manager Keith Hill after his side came up short again.
12. nov. 2007
Imorgen stemmer Morfar på SF
Yep! Det må være vejen frem faktisk har jeg tænkt mig at stemme personligt på hende her.
"Eh Hvorfor Morfar? er hun specielt klog? Er hun specielt dygtigt?" Mjaeh lidt klog og dygtig er hun ihvertfald og vi trænger til noget ungt blod i tinget.
Jeg fandt faktisk ud af at jeg skulle stemme SF ved at tage den der test hos et større dansk dagblad, i mange år har jeg stemt anderledes dog stadig det mest ekstreme højreparti jeg har stemt på er Socialdemokratiet.
"Nøh mand det er bare fordi hun ser skide godt ud Morfar! vi HAR luret dig!" pruster du anklagende imens din Abtimizer vrider dine mavemuskler halvt itu. Mjaeh måske! hvem vil du helst glo på ? Tove Færge Fergo eller Marie Fugl her??
Så Marie du får min stemme i morgen og skal vi så få væltet ham den krigsliderlige løgner af en statsmedister?
11. nov. 2007
Morfar rapporterer de sidste modetrends fra London
Det i hunner vil læse om er jo hvad de engelske hunner iklæder sig i disse tider så onward christian soldier.
Som tidligere nævnt er de fleste englændere vertikalt udfordret på grund af fejlernæring og manglende sollys, dette gælder også deres kvinder der dog rigeligt kompenserer ved at skyde ud til siderne istedet for i højden, det er ligesom at være i Jylland alle har lige de der otte ti kilo eller mere ekstra på sidebenene.
Dette er dog langtfra en hindring når det gælder at tage stramt tøj på, da den gennemsnitlige engelske hun jo ved at hendes artsfæller er bygget ligesom hende selv og konkurrencen derfor ikke er så stor. Så stramme bluser gerne et nummer for korte så man kan se det hvide maveflæsk det er oppe i tiden.
Ellers står den på jeans, lyseblå med diminutive lommer (så man har brug for en enorm håndtaske ligesom herhjemme) forvaskede og med det der i moderne sprog hedder "low cut" hvilket er ensbetydende at det førnævnte viste stykke med hvidt flæsk bliver større.
Bagtil på buksen har det jo den fordel at man kan se hvilke trusse bæreren har på, desværre er g-strengen ikke så udbredt i London så der vandrer en del hunner rundt enten med forvaskede grå mormortrusser stikkende op over kanten på low cut jeansene, det er der dog en del der løser ved ikke at have trusser på overhovedet, hvilket man ved adskillelige lejligheder ved selvsyn mere eller mindre frivilligt fik bekræftet.
Det skal dog også nævnes at et fåtal på mirakuløs vis har andet på end det førnævnte, de går sågar i nederdele og høje hæle, det er dog cirka en ud af tretusind.
7. nov. 2007
Oh jubel! oh lykke!
Alene sammen (Spamalot joke) med 200 andre fanatiske Sex Pistols fans til forevisning af en Sex Pistols film og måske undervejs vil jeg nyde en enkelt fadøl.
Efter filmen vil vi måske nyde en enkelt fadøl.
Klokken 19 efter at have nydt en enkelt fadøl mere vil vi bevæge os mod Brixton academy for at se Sex Pistols (dem med hamsterkinderne) og måske nyde en enkelt fadøl.
Når koncerten er slut, vil vi nyde en enkelt fadøl derefter vil vi drage videre til en klub i London for at se cover bandet Sex Pistols Experience og måske nyde en enkelt fadøl.
Min billet? Den må sejle sin egen sø, jeg har købt en anden det er jo kun penge.
Så værsågod et styks kommentarboks til at være misundelige i :o)
Morfar bringer en advarsel
Svindlerne udgiver sig for at være snerydningseksperter, og narrer dig til at betale 200 kr. for at få ryddet din indkørsel.Så snart du har betalt begynder de at klage over kulden, for derefter at presse på for at komme ind og varme sig.Det er næsten umuligt at slippe af med dem igen.
Rygtet siger at de også har snydt sig til seksuelle tjenester hos nogle naive mænd, noget jeg på det stærkeste kan bekræfte.Heldigvis er det lykkedes at fremskaffe et billede af svindlerne, så alle kan se hvordan de ser ud, og kan tag sine forbehold.Billedet er vedhæftet mailen og du gør bedst i at videresende det til venner og bekendte, så denne form for svindel kan blive stoppet.
Trusseindlaeg nummer 800
5. nov. 2007
Tak skal i have!
Chaufførerne må snart godt fatte at AL POLITIK ER SUSPENDERET! der kan ikke ændres noget før valget er overstået og der er dannet en ny regering.
Så hvis "John" "Lille-Åge" og "Svampen" lige vil være at sætte sig bag rattet på deres Scaniaer og få genoptaget arbejdet så jeg kan få min billet?
"Billet Morfar?" måber du imens du overvejer om din røv ser stor ud den kano der.
Ja for Specielt surt er det her da min Sex Pistols koncertbillet ikke er ankommet med posten endnu.
Morfar er ikke harm Morfar er bare skuffet.
Klaphætter!
4. nov. 2007
Korthuset braser sammen
En sympatisk og intelligent mand dog stadigvæk et blålys der ikke har rent mel i posen. Alene sagen med det sorte arbejde burde have fået manden til at trække sig fra dansk politik og med denne seneste afsløring burde han tage Rikke Hvilshøj i hånden og gå af.
3. nov. 2007
J-dag nu med rask lever
Her kan jeg så med det samme affærdige Kruts Carport som det store insted, hvilket blev 100% understreget da seks halvfede damer kom ind, satte sig, købte hver sin cola og derefter højlydt begyndte at diskutere hvor meget broccoli spædbørn kan tåle.
Rystet i min grundvold over at møde en coladrikkende mødregruppe på en såkaldt "bytur" måtte vi straks videre.
Vi fik et par sneøl på en cocktailbar ved Nørrebro hvilket jo var sjovt nok specielt efter vi fik erobret lænestolene i vinduet og kunne posere foran de beundrende masser, dog måtte nogen (ingen nævnt vel Q?) indse at det at være arbejdsløs åbenbart var for hård en belastning for hendes spæde system så hun gik hjem klokken halv tolv!!!
Jeg hang ud lidt længere, dog uden min wingman følte jeg mig lidt alene og drog hjemad efter en øl mere.
Fordelen er dog at jeg ikke har pernament leverskade og migræne som man ellers normalt har efter en J-dag.
2. nov. 2007
Blivende Ondskab Udryddelse
Tjaeh når man nu sådan bliver inviteret i biffen for at se Blivende Ondskab I, II og III for 100 kroner er det jo svært at sige nej. Specielt fordi Blivende Ondskab Udryddelse først har premiere den 9. Jeg havde rent faktisk set de to første i biografen og de var sådan set fede nok med nummer et som den bedste.
Nu har jeg ikke tilmeldt mig alle mulige mere eller mindre skumle reklamestunts så jeg får ikke en øre for at reklamere for filmen.
Lad mig her blot afsløre Den stinker!
Det er simpelthen spild af tid ud over at man ret ofte ser Milla Jovovich i al sin lækre nøgenhed og selv det faktum kan ikke redde filmen.
Der er simpelthen så store plothuller og kontinuitetshuller at man flår alt sit hår ud af hovedbunden undervejs.
Et eksempel: Der er ingen benzin nogen steder, ingen mad, intet vand, alle må spare på det de har. Derfor vælger man at køre rundt i en Hummer der kører 2.8 kilometer på literen... tåkrummende dårligt.
Så spar pengene og giv dem til Unicef istedet.
1. nov. 2007
30. okt. 2007
Flyt dig dame!
Anyway...Jeg fik endelig opstøvet de fem hyldemeter med Anden Verdenskrig bøger der stod der og kaldte på mig. De var placeret i et hjørne af butikken for det er åbenbart ikke helt kosher at købe bøger om den slags.
Nåmmen en dame havde plantet sig med uhyggelig geometrisk præcision i hjørnet med Pytahgorisk afstand til begge hylder med bøger siddende på en såkaldt elefantfod altså en stol man bruger til at nå de høje hylder hvis man er vertikalt udfordret som Suzy Q, her skulle man så tro at hun sad med næsen ind mod bøgerne og sad her fordi hun ville vælge en at købe ikk?
DENIED!!! hun sad der med en kurv med madvarer, en flaske med vand, et lille tæppe, dagens avis og ivrigt læsende en bog omhandlende et andet emne fra et andet sted i biksen, hun så faktisk ud som om hun allerede havde siddet der en tre timer eller tre da jeg ankom.
Her må det siges at på trods af min totale undren lykkedes det mig at holde masken og prøve at kigge rundt om hende, på trods af at hun sad så hun fyldte mest muligt.
Tilsidst blev det åbenbart for meget for hende at jeg havde den frækhed at forsøge at finde en bog at købe i den boghandel hvor hun var flyttet ind for med et forarget fnys samlede hun sine mange ejendele ind og gik væk.
Jeg fik fourageret mig en bog hvilket jo var fint, det undrer mig dog stadigvæk hvordan det kan være at man tillader den slags snyltere at sidde og fylde i sin boghandel altimens de gratis læser ens bøger uden at købe dem??? I alle de boghandler jeg var i kunne jeg se det sammen mønster gentage sig, snyltere med picnickurve ivrigt læsende, alle medbringende proviant og tæpper.
Hvad sker der lige der???
Morfar vender tilbage
Den er stor (Det sagde hun også igår)
Den er meget stor (Det sagde hun også igår)
Den er enorm! (Det sagde hun også igår)
Det er som om London trænger til at man lige tømmer byen en 24 timers tid, og så får gjort ordentlig hovedrent, lige får lappet de værste huller i husene, ryddet op i haverne repareret de faldefærdige jernbaner/alting eller måske snarere en lille uges tid.
Begreber som "sundt" "nærende" og "kvalitet" er fuldkomne fremmedord i det engelske Cuisine (dumt fransk ord for køkken).
De ord man ofte bruger/hører er "Sorry" og "Thanks" fordi man altid står i vejen for en eller anden person, eller de står i vejen for en. Et raskt lille udbrud af Den Sorte Død ville klæde byen, der er simpelthen for mange mennesker overalt, undtagen efter klokken 23 hvor alle bare er væk!?!......
Nåmmen nu er jeg hjemme igen, med en megainfluenza, propper i ørerne, og et kolestoroltal i den grimme ende.
25. okt. 2007
Censuren rammer igen.
til mig
vis detaljer
20.10 (15 minutter siden)
Vi kan desværre ikke offentliggøre din kommentar på Anders Fogh Rasmussens blog, da den ikke lever op til vores kodeks om god takt og tone. Du er velkommen til at omformulere din kommentar i overensstemmelse med vores kodeks, hvorefter den vil kunne blive offentliggjort.
Din kommentar var:
Sjovt i nævner ytringsfrihed når i selv sletter ens kommentarer...
Hvem vinder ?
På plakaten en ungt udseende mandsperson og så partisloganet og bogstavet tror det var et S. Der er det jeg tænker ved mig selv. Hvad tror han selv? At vi ligepludselig får lyst til at stemme på nummer 14 på listen bare fordi han har været ude at hænge sit kontrafej op overalt?
Jeg gik lige og overvejede at stemme på Fremskridtspartiet da jeg så den her VS plakat (parti fra før du blev født) og DET overbeviste mig!
Eller noget...
En ting er sikkert jeg stemmer ikke på nogen fra den siddende (skældsord)regering, DF eller Ny Arrogance (En dag vil i se at det er et luftkastel uden indhold).
Hell I dont know... kan man stemme på Aqua?
24. okt. 2007
Censur paa Anders Fjoghs Internetweblog!?!
Blandt andet skrev jeg at jeg synes det var lidt ringe af ham at han ikke kommenterer sine kommentarer når nu han har en internetweblog - Altså vi andre kaster os over kommentarfeltet nærmest før folk har trykket "send" for at kommentere.
Men Anders synes åbenbart ikke at det var noget han ville have stående på sin internetweblog, så han slettede min kommentar.
Jeg er egentlig lidt skuffet over Anders og det er jo nok også derfor at han har udskrevet valg.
Altså man kan godt forledes til at tro at andre har overtaget Anders internetweblog og sidder og redigerer og sletter for ham, det ville jo gøre den en hel del mere utroværdig ville det ikke?
21. okt. 2007
Bonde soeger brud
Ville en mere passende titel ikke være:
Naiv idiot søger offentlig ydmygelse og femten minutters berømthed.
Hvorfor er hele programfladen på samtlige kanaler dedikeret til "talentshows uden talent" Eller dating shows med indbygget ydmygelse?
Jeg vil have sandheden!!!
Kan en elendig toastmaster massakrere et bryllup?
Det Sydsjælaaaaandske idylliske landskaw, et mindre gæstgiveri med 250 år på bagen, venligt personale, fire retter mad, fri bar og 55 gæster.
Umiddelbart opskriften på succes skulle man tro ikk?
Okay lad os mudre vandene lidt, tilføj fire drengebørn alderen otte til tolv, sammenbragt af to skilsmisseforældre der prøver lykken med en ny partner begge to desillusionerede af forudgående fiaskoer.
Lad mig forhøje med en syv uger gammel baby inklusive sur, frustreret moder der er offer for gift mand der "helt sikkert snart forlader sin kone".
Oddsene ikke høje nok for katastrofe?
Jeg giver jer hermed et styk veg toastmaster uden gennemslagskraft, viljestyrke, organisationsevner eller evnen til at sætte sig igennem.
Et enkelt eksempel er: at Brudevalsen hastigt blev afrablet tre minutter i tolv på grund af kvajpandens fuldkomne mangel på styring af begivenhederne.
Det var helt sikkert en ommer.
Så svaret må blive JA!
Havde vi haft en bedre toastmaster ville det ikke have taget næsten seks timer for fire retter, fem taler og fire sange.
19. okt. 2007
Jamen...
Jeg spørger hvad der er i vejen sikker på at jeg sagtens kan hjælpe, jeg er jo det store overskudsmenneske med overblikket.
"Min far døde i sidste uge siger han". Det lykkedes mig at få fremstammet en kondolence, ved om nogen hvad han går igennem.
En tåre har fundet vej ned af min kind, både på hans vegne og over savnet af mine egne forældre.
Hvis du har tid og overskud så send en tanke til dine kære, sæt pris på dem.
Morfar i det sentimentale hjørne.
Bryllupsklokkerne ringer
Vuk har lovet at der ikke vil ske ændringer i vores venskabsforhold at alt vil forblive det samme, han vil ikke ændre sig bare fordi han nu officielt er med kran.
Det bliver spændende at se hvad der sker, jeg håber det bedste.
Selv er jeg jo snart den eneste i venskabskredsen der ikke er med fast kvindeligt bekendtskab.
Mon det nogensinde sker igen? Eller skulle jeg bare resignere, eventuelt gå i kloster (som munk), eller gå ind på russianmailorderbrides.com og se hvad der rører sig? Måske er tiden ikke til det? Måske er jeg ikke klar? Hvem ved???
Haves: Morfar
Søges: Giftekniv :o)
18. okt. 2007
15. okt. 2007
Jeg synes det er synd
Hun nægter at anerkende OECDs fattigdomsgrænse.
Hun nægter at der er blevet flere fattige under vores nuværende halvnazistiske regering.
Enten er hun dum som snot, eller også er hun hamrende naiv, måske er hun både dum og naiv.
Jeg ved det ikke, alt jeg ved er at Danmarks fattige ville have det bedre under enhver anden regering.
48.000 fattige er simpelthen for mange.
14. okt. 2007
Olsen raus!
Morten Olsen bør fyres og en ny ansættes i hans sted. Jeg er hamrende indofinsk med hvem DBU ansætter istedet for, denne "Vi spiller med en halv angriber"-æra må stoppe nu!
Man skulle næsten tro at Morten Olsen var betalt af Sverige for ikke at få os kvalificeret til nogetsomhelst nogensinde.
Mit personlige bud vil være den gode gamle "hvor skider hønen"-teknik. Et udvalg vælger nogle spillere ud for eksempel 144 de får et felt hver i en 12 x 12 felters arena, man slipper ti høns løs og der hvor de skider vil der stå et navn, disse spillere vil herefter blive indkaldt til landsholdet.
Jeg kan se det for mig. "Idag stiller Danmark op i en interessant 3 3 4 Opstilling, højst overraskende for modstanderne"
Det kan UMULIGT gå værre end under Morten Olsen der taber vi jo alligevel!
13. okt. 2007
Hvem vil donere en frisk lever til Morfar?
Morfar laver tre strikes i træk og vinder overlegent firmaets bowlingsturnering.
Morfar står i baren på verdens mest røvssyge og skumle udskænkningsted "Grock" på Frederiksberg og kyler shots i hovedet.
Kollega hiver fat i Morfar og jamrer "Du må redde mig fra den klaphat der! Dans med mig for Helv....."
Det konstateres at Søpavillionen stadig eksisterer.
04.25 Morfar rammer dynerne efter en fantastisk sjov aften med nye kollegaer.
Det er ikke hovedpine der plager mig idag, det er mere min lever der vånder sig.
Så hvis der er nogle afholdsfolk derude der gerne vil af med deres lever vil jeg gerne bytte.
10. okt. 2007
Doed over The Voice Ucensureret og Mascha Vang
Mascha Vang tidligere fotomodel, deltager i Reality shows og spejlblank falsk blondine med silikonebryster får proppet pulverbolsjer i munden, du ved dem der ligesom "popper" når de kommer i kontakt med fugt.
Efter en tre mundfulde går det op for den anden værtinde at pulveret popper når det bliver fugtigt. Mascha Vang tidligere fotomodel, deltager i Reality shows og spejlblank falsk blondine med silikonebryster udtaler herefter: "Jeg vil proppe dem et andet sted hen!" "I hullet?" kommer det fra medværtinden "I RVEN!" råber kameraføreren.
Jeg har pakket mit Sturmgewehr 44, seks stavgranater, fire ammunitionsbælter samt min trofaste Luger P08: - om en lille halv time vil i se mig trænge ind i studiet og give værter og tv-hold det nådeskud de så hårdt trænger til.
Det værste er vel at folk bliver ved med at se den slags bæ.
Parfiction IV
Er vi kommet videre? Er vi blevet klogere??
Vi havde været sammen nogle måneder faktisk en 15- 20 stykker da hun pludselig en dag midt i morgenfoderet kigger på mig og siger. "Vil du egentlig gerne møde min far?".
Indtil da havde jeg ikke tænkt videre over det, altså jeg lever i nuet fra hånden og i munden og alt det der de store linjer er ikke noget jeg bruger lang tid på at kontemplere, lige der gik det op for mig at det vist egentlig var meget normalt at man mødte svigerbanditterne indenfor en overskuelig tidsramme. Jeg tænkte mig hurtigt om, spekulerede på hvad hun ville have at jeg skulle svare - jeg har altid været enormt ringe til de der tankelæserlege nogle kvinder praktiserer og sagde så med håb i stemmen, "Det kunne da være meget hyggeligt".
Hun kigger på mig lidt undersøgende og siger så, "Grunden til at jeg ikke har spurgt før er at han altid har hadet alle mine kærester lige siden den første jeg præsenterede for ham."
Jeg tyggede min krydder færdig og forsøgte derefter at overbevise hende om at det slet ikke var noget problem overhovedet - at det nok skulle gå - at jeg ville vise mig fra min allesødeste side, være åben og positiv, det betød jo noget for hende at jeg mødte hendes far kunne jeg jo fornemme.
Så vi inviterede Ingeniør Svigerfar til middag med hans og indtil da for os ukendte nye kæreste.
Behøver jeg at fortælle at det nok var en af de værste oplevelser i mit indtil da korte liv?
Jeg ville hellere have haft et los i løgene af Ole Thestrup, tungekysse en nøgen Louise Frevert og trykke hånd med Pia K end at have haft den oplevelse.
Nu ved jeg jo så at det var Svigerfaderen der havde et MEGA kompleks...
PS JEG er nok blevet lidt klogere af al det her internetweblogging.
9. okt. 2007
Sikke en fest vi har haft nu i nat...
Festen Teateriseret på Østre Gasværk ikk?
Lad være med at se den.
Men de gør det nu meget godt.
8. okt. 2007
6. okt. 2007
Husker du Benjamin?
Jeg forudser at disse gudsfrygtige unge mennesker indenfor en overskuelig fremtid rammer hitlisterne i samme stil.
Talentet er der, sangskrivningen, de mangler bare lige det sidste for et kommercielt gennembrud.
3. okt. 2007
Note to self # mange
Guldøl smager ikke ligesom cola
30. sep. 2007
Et loppefund!
28. sep. 2007
I am not trying to seduce you I´m trying to kill you
Det ville være den fedeste sætning i min krimiroman, sagt af heltinden idet hun står ved vinduet klædt i en ferskenfarvet lang aftenkjole, en aldeles Upolitisk korrekt sølvrævsstola svunget rundt om skuldrene, cigaretrør i hånden, den ene fod løftet så den støtter mod væggen ved vinduet, halvt i silhouet halvt i lys.
Vor helt ville derefter, gnide sig i sine daggamle ulvegrå skægstubbe med sin barkede næve, en fedtplet afsløret på hans beige cottoncoat idet ærmet kommer ind i lyset, han tøver som om han vil sige noget, kigger så på kvinden.
Hun trækker en Luger P08 frem af tasken peger tavst på ham med det matsorte våben, før hun skyder en enkelt gang.
Helten falder om ramt i brystet, begge hans hænder prøver forgæves at presse hans flænsede aorta sammen, imens han fremstammer.
"Men jeg havde hentet toiletpapir! det står i gangen!"
27. sep. 2007
ParFiction
Idet jeg trådte ind ad døren kunne jeg se at der var noget galt, hun stod i entreen da jeg åbnede hoveddøren, som om hun havde stået der længe og ventet fordi hun ikke vidste hvad hun ellers skulle gøre af sig selv.
"Hej skat" sagde jeg i et kluntet forsøg på at virke frejdig, i samme sekund så jeg tårerne der løb ned af hendes kinder som dråber der drypper fra vinterens sidste standhaftige istap.
Jeg søgte forgæves at fange hendes blik der stirrede tomt frem for sig.
"Er der noget i vejen?" Spurgte jeg og kendte allerede svaret med samme vished som en mand der lige har fået en dødsdom af sin læge ved at han snart skal dø.
Hun stod der med rystende skuldre og armene over kors imens hendes tårer trillede i en nærmest uendelig strøm. Jeg lagde mine arme om hende og hendes rysten stoppede et kort sekund da hun lagde sine arme rundt om mine hofter.
Vi stod sådan i en tavs omfavnelse i en evighed der varede ti sekunder "Der er noget jeg må fortælle dig" sagde hun endelig.
Det føltes som om en usynlig hånd skar mit hjerte ud med en rusten kniv af glødende stål, hvert ord ramte mig som Hefaistos hammerslag mod ambolten, jeg følte det som blev jeg flået i tusinde stykker af en ukendt kraft.
"Hvad?? Hvad er det?" får jeg fremstammet med de sidste kræfter i min sønderrevede krop.
"Der er ikke mere toiletpapir!".
25. sep. 2007
Help wanted
Tror jeg vil tage mit liv lidt op til overvejelse, se om jeg ikke kan få afklaret noget rod der ligger og fylder fra fortiden, få lagt en plan for fremtiden og se at få mere ud af nutiden.
Såeh hvordan gør man lige det?
Er der nogen der har nogen erfaringer med hvordan man helt nøjagtigt griber det an???
21. sep. 2007
Pop goes the weasel
Jeg har spurgt alle jeg kender nærmest om de villle med uden de helt store resultater, jeg havde næsten resigneret alligevel sad jeg der på billetmester.co.uk.
Klokken bliver ti og jeg klikker mig videre, reserver, så kommer en lille skærm.
"You have 60 seconds to complete this transaction before the tickets go back into rotation"
Så sad jeg der med 59 sekunder til at overveje om jeg skulle gøre det eller lytte til min fornuft der fortalte mig at det ville være fuldkommen sindssygt at tage alene til London, extremt dyrt og helt aldeles vanvittigt. Der var 30 sekunder tilbage.
Beslutningen var truffet, vi har så vidt jeg ved kun et liv og det skal leves mens man kan, røv skal sparkes, Onkel Johnny og pistolerne spiller måske aldrig mere og dette kan være sidste chance.
Morfar skal til London!!!
20. sep. 2007
Det kan jeg altsaa ikke huske!
Det er så lykkedes mig at vinde en auktion på en såkaldt "cold wave" plade fra de tidlige firsere, cold wave blev senere til goth der nu hedder emo, det er dog stort set det samme (spørg dine ældre søskende eller Professor Nemlig.)
Jeg ringer op til den nuværende ejer af pladen og en spinkel pigestemme siger "Det er Asta!" Jeg spørger om hendes far (sælgeren) er hjemme? "Naj han er på arbejde!" siger tøsen. Hun vil dog gerne tage imod en besked så jeg går igang med at remse mit telefonnummer op da hun afbryder mig "Det kan jeg altså ikke huske!" Farvel!
Jeg var flad af grin :o)
19. sep. 2007
Morfar tager en for holdet.
Her i kiosken i min afdeling er vi ikke så mange på pinden i dag, der er en del på kursus og et par syge en afspadsering og lidt andet godt.
Afdelingen skal være bemandet frem til 16:30 og da jeg altid møder fra otte til 16 kunne det jo umuligt være mig der skulle tage den tørn.
De to andre muligheder havde dog et par ting, den ene sidder konstant og hoster og harker og burde være blevet hjemme og den anden har en lille dreng derhjemme der er syg som hun gerne ville hjem til.
Jeg skal hjem til en homie, spise og se Champions League bold ikke lige så skidevigtigt når man sammenligner vel? Så i dag tager jeg en for holdet og bliver her til 16:30
Her kunne jeg jo så sidde og bitche og være negativ det kan vi jo ikke bruge til så meget, så jeg ser på det positive og kan konstatere at jeg har lidt på ”goodwill-kontoen” til en anden gang plus at jeg har glædet to kollegaer i samme hug.
Hvis det bliver mere sukkersødt og rosenrødt tror jeg snart at jeg finder en blikspand :o)
16. sep. 2007
Note to self # mange
At jage myg er elendig motion da det er sidst på sæsonen og de flakser rundt med en fart der næppe overstiger en dræbersnegls.
Irriterende er de nu alligevel.
Morfar Korekk Rookige Korreigie Retter.
Her ses jeg glad og stolt i min lille brune uniform, måske en anelse betuttet?
Ak ja DFU er virkelig sløvet af på den på den siden jeg var med.
15. sep. 2007
Giv ham et los i bolsjerne!
Jeg har i mange år ligesom Boris Planteskæg (der jo nu desværre frister en tilværelse som afdød) ført en liste over folk der i følge min ydmyge mening burde have et los i løgene.
Nær toppen af listen stod den megaarrogante, altid nedladende, apolegetiske manager for Det hold der spiller i Manchester der ikke hedder Manchester City.
I torsdags blev mine bønner så hørt da han blev overfaldet på en togstation af en fordrukken mand der tildelte adskillelige bolsjelos.
Den næste på listen burde være Karen Nazi Møgsæk Judas Jespersen hun har dog ikke nogle testikler man kan losse både på den ene og den anden måde håber nogen finder ud af at improvisere.
Her følger et kort uddrag af listen.
Føl jer frie til at tilføje flere selv.
Anders F. Rasmussen
Resten af den siddende regering
George W. Bush
Ruth Evensen
Jesper Worre
Mike Riley
Christiano Ronaldo
Roy Keane
Mit gamle firmas ledelse
Manden der opfandt BHen
Søren Fauli
Robert Kokain Hansen
Dem der kastede med flasker under Sex Pistols koncerten på Roskilde i 96
Bandemedlemmer
Peter Schmeichel når han præsenterer Champions League fodbold.
Det SAGDE hun BARE ikke!!!
Blandt andet har vi sådan en reklameantistressbold man kan nulre mellem sine små fedtede fingre for at løse muskelerne op og få strukket lidt ud.
Dens fornemste formål er jo naturligvis at fungere som kasteskyts for alle og gerne på de mest ubelejlige tidspunkter ( hvornår er det nogensinde belejligt at få en skumbold tyret i fjæset??) hvor man enten skal koncentrere sig eller når man sidder og kæfter i telefon.
Traditionen tro kommer Troels ind i lokalet efter at have hentet en udskrift, han har trådløst hovedtelefonssæt på og går og kæfter i telefon, så naturligvis er der en der tyrer skumbanditten efter ham.
Han afslutter sin samtale og siger så " Er du sindssyg mand jeg fik et chok!" hvorefter Tonje der jo tværede bolden afsted replicerer "Ikke så stort et chok som hvis du var vågnet ved siden af mig efter julefrokosten"
Hehehe.
Jeg er vild med det arbejde!
11. sep. 2007
Altid frejdig naar du gaar
Jeg har talt med min bildoktor og vi kiggger på en regning på den FORKERTE side af 5000 kroner hvilket jo er det samme som jeg gav for bilen da jeg købte den.
Til gengæld vil den så også være tip top i orden trøster jeg mig selv med i mere eller mindre virksom virkelighedsflugt for den vil da være i orden og aldrig gå i stykker mere vel? vel?
http://www.youtube.com/watch?v=bcjs4Ln74aU
10. sep. 2007
Endnu en patient i omganskredsen
Derimod må jeg erkende at det denne gang er Det Hvide Lyn der er på operationsbordet, idag da jeg kørte ind i baggården til mekanikeren kunne jeg ikke lade være med at grine ved synet af de malingsrester der var på begge sider af den snævre port (mm snæver port), ved indkørslen til mekanikeren. "Her kommer sikkert en del kvinder" tænkte jeg ved mig selv og navigerede DHL på plads.
Idag ringede bilkirurgen så, det lader til at udstødningsrøret er defekt oppe ved pakningerne på manifolden, hvis boltene er rustne hvilket de 93½% sikkert er skal de bores ud og hele motoren skal ud = fem værkstedstimer = en fattig fattig Morfar.
Så i aften bedes i tage Det Hvide Lyn med i jeres aftenbøn.
9. sep. 2007
Morfar kigger paa kunst pinligheder opstaar
"Aaj du skal altså se de nye lamper og vores nye kunst". kvidrer hun altimens jeg spekulerer på om jeg må få min tweedjakke med fløjlslapperne af først.
Jeg trænger op i bopælen og jo der er fine nye designerlamper, ret pæne faktisk og de står meget til den der spartanske boligstil hvor der intet står nogen steder fordi alting er gemt væk i gulv-til-loft-skabe på størrelse med Hindenburg.
Så kommer vi til kunsten, mit trænede øje spotter hurtigt at lærrederne er af den beskaffenhed og kvalitet man kun kan erhverve sig i Søstrene Skrammel..eh Grene, jeg konkluderer tøvende: " Er det noget du selv har frembragt?" imens jeg prøver at lyde som om jeg ikke direkte hader smørerierne.
"Naaj dem har vi fået af min søster! Er de ikke fede?" indsæt her mentalt billede af Morfar der vakler mellem Sandhed og Konsekvens (også titlen på et sexspil fra 80erne). "Man kan jo ikke kritisere eller vurdere kunst alt afhænger jo af øjnene der ser" får jeg fremstammet med et desværre slet skjult sarkastisk smil.
Og her må jeg lige slå i bordet, for hvis jeg nogensinde igen skal flytte sammen med et hunkøn af den menneskelige race, vil jeg hermed lige nu og her officielt forbeholde mig retten til at fortælle eventuelle kunstmalende søstre at deres værker ikke har nogen eksistenberettigelse i vore stuer alene af den grund at der er familiære relationer.
Jeg har endnu en tøffelhelt af samme kaliber i venskabskredsen hvor søsteren er talentløs omend velmenende kunstmaler, hendes værker har også fået en fremtrædende plads over sofaen så vor tøffelhelt dagligt kan mindes om sin position.
Så sig dog fra menneske!
6. sep. 2007
Klar! beredt??? Slaas!!!
Tv2Nuus helikopteren er tanket op, Nørrebrogade er ved at blive tømt. Der er sat popcorn i mikroovnen.
Nu mangler vi bare de stakkels husløse unge, og Politiet så er der lagt op til dans, knibtangsmanøvrer og vold for åben skærm.
Kan vi ikke snart få en holdbar løsning så vi slipper for det pis hvert halve år?
Indse det Ruth og Ritt, intet er glemt intet er tilgivet før de får et nyt sted at være. De autonome er ikke nær så synlige når de drikker sig halvt ihjel til punkkoncerter i deres nye ungdomshus som når de sætter en hel bydel i brand...
*** Update Så har nyhedsmedierne konstant i tre fire timer meldt at alt er roligt ***
Jeg kan også meddele at alt er roligt her, send straks et tv-hold så jeg kan brokke mig over mine kolde popcorn.
Og Jo jeg så godt ham den gamle klaphat der modigt slog en lille pige i hovedet, det kan jo næppe kaldes optøjer vel???
Morfars Polterabend II
Enden på det hele blev at jeg udsendte en Førerordre hvor jeg frabad mig enhver deltagelse i planlægningen af arrangementet dels på grund af de mange elektroniske breve og dels fordi jeg ikke troede på at vi kunne opnå konsensus i det forum.
Andre er blevet grebet af min fornuft og ladet en erfaren Polterabend-gut i venskabskredsen stå for det hele.
Så der bliver wakeboarding, sumo-fodbold, druk, spisning, mere druk, mere spisning og til sidst runder vi af på en kendt ølbar i det Københavnske.
Prisen?
Ottehundrede kroner per snotnæse.
Det er sgu da godt jeg er så rig som jeg er
.
Giv så de unge i København et nyt ungdomshus så vi kan få lidt ro på.
3. sep. 2007
Morfar stikker endnu en rabatkode til almenheden
Der kan man leje films jo, hvis man opretter sig som bruger og taster gavekode rabatkode
ARENA709
Får man lov at leje film for cirka 225 kroner og man får en gratis biograf billet.
Deres indernedside hedder lovefilm.dk tilbuddet gælder indtil 31/10 2007
Lige en ting til, man bliver medlem og skal abonnere så det skal man selvfølgelig lige huske at framelde.
Morfar din Rabatmester.
2. sep. 2007
Klaphaette!
Dommeren hedder Mark Clatten-burg og kommentatorgeniet udtaler efter en halvsindssyg tackling.
"Mark Clatten-burg er en spiller der ikke deler mange kort ud."
Nej det er faktisk særdeles usædvanligt at spillere deler kort ud, jeg så det engang i en Unicef-showkamp på Eurosport hvor en spiller stjal dommerens røde kort og viste dommeren ud, ellers er det RET sjældent.
Klaphætte!
1. sep. 2007
Jamen du er jo single!!!
En vibreren i min lyserøde gabadinebuks afslører at det var min mobile telefon der udbasunerede lyden.
En tekstbesked fra en bekendts kone: "Hej Morfar vi skal have ribbensteg med nye kartofler og brun sovs i aften, vil du spise med?". Jeg overvejer et splitsekund og husker så at jeg skal have ryddet et af mine kamre på residensen da håndværkere skal til for at isolere rummet.
Jeg svarer at jeg desværre ikke har tid. Hvorefter svaret kommer prompte.
"Jamen! du er jo single!!!" og ja det er jeg, det er altså ikke ensbetydende med at jeg sulter ihjel jo! Det er ikke ensbetydende med at jeg vil slippe alt jeg har i hænderne for at opnå et enkelt gratis aftensmåltid!...
Sheesh
27. aug. 2007
Morfar harcelerer over nutidens unge igen, eller noget
26. aug. 2007
Note to self #mange
Hvorfor brugte jeg bare ikke en af de gamle? DOH DOH DOH!!!
Tand for tand ilder for ilder osv
25. aug. 2007
Morfar skriver igen
Jeg har gjort en del pudsige observationer, det skal bare lige siges at efter at jeg er blevet bombet fuld af information otte timer dagligt foran computerskærmen, så er det ikke lige computeren der trækker når jeg kommer hjem.
Her kommer dog et enkelt guldkorn jeg har kunnet afsløre ved hjælp af grundig research, lidt arbejde i marken og et par obskure og dunkle kontakter.
Bilka om lørdagen er i virkeligheden det første af Helvedets 666 lag.
21. aug. 2007
Morfars Polterabend
Hvad skal en god polterabend indeholde???
Mit bud er:
Rigelige mængder nøgenhed
Rigelige mængder sprut
Rigelige mængder larmende adfærd
Rigelige mængder morskab for alle involverede.
Det er så ikke mig der skal polterabendses men derimod Vandrer uden Klokke.
Det er blevet lagt i plenum hvad der skal ske og hvordan og hvorledes, det skal så foregå per elektronisk post. Det vil sige at seks personer skal elposte frem og tilbage for at opnå enighed om hvad der skal foregå og hvornår.
Det er en dødsejler fra starten af.
Læg hertil at to af de involverede ikke er på talefod sådan ansigt til ansigt, og kun allenådigst kan tåle synet af hinanden. Der er jo ingen grund til at male fanden på væggen før starten er gået på dette elposthelvede, chancen for at der opnåes konsensus om bare datoen er vel forsvindende lille nærmest ligeså lille som antallet af Weapons of mass destruction fundet i Irak.
Jeg vil læne mig tilbage i lænestolen, gnubbe mine fløjlsbeklædte albuer, rette på piben og lede efter mine briller imens jeg køligt observerer.
19. aug. 2007
Kender i det? II
Man siger jo at alle veje fører til Rom, det kan jeg så afkræfte...den jeg havnede på førte til Helsingør.
Der lå et ret fedt hus ude ved vandet Kronborg hedder det.
Jeg har faktisk aldrig set Kronborg sådan up close and personal indtil igår.
Topfarten på Det Hvide Lyn er 147 kmt ned ad bakke i medvind og sejl Egentlig åndssvagt at man kun må køre 110 kmt når vejen har tre spor.
Jeg overhalede blandt andet en Porsche Carrera, en af de store Audi A6 og en Chrysler 300 i min lille blikpotte, se DET er god værkstedshumor.
18. aug. 2007
Hvad er verdens mest Cheesy nummer?
Jeg mener efter intensiv research blandt andet ved hjælp af en hård og grusom udelukkelsesmetode med extrem gennemlytning af hele Robbie Williams bagkatalog og han kom tæt på kan jeg love! at jeg har fundet det mest cheesy nummer i det kendte univers. (rygter har det at Sid Vicious og og Jimi Hendrix fremfører hammmondversioner af Candle in the wind i helvede for småmønt.) Læg nu mærke til at du ubevidst har bevæget dig hen på kanten af stolen...Der kan jo kun være en vinder. Bid specielt mærke i alle de fantastiske rim, Hjerte/smerte osv osv Kings of Cheesyness.
Skulle du have en anden mening eller en kandidat så vi kan lave en liste,? Benyt kommentarboksen.
Rockers By Choice - Engel
Jeg ser din silhuet foran mig
Jeg kender dit navn, jeg kender dig
Min kærlighed er stor, som du nok ser
Der er ingen grænser for jeg vil have mere
Mine følelser er enorme ligesom denne jord
Mit liv har du hængende på en snor
Inderst inde føler jeg, jeg er til grin *** NO SHIT SHERLOCK??? ***
Jeg er så småt ved at fatte, at jeg aldrig bliver din
For du er en eller andens pige
En realitet der er hård og det må jeg sgu sige
Jeg har aldrig før set en pige som du
Hvor har du været hele mit liv, hvorfor kommer du først nu
Der er vist intet mere at gøre, jeg ved hvor jeg står
I en ulidelig situation som jeg ikke forstår *** NO SHIT SHERLOCK??? ***
Har jeg en chance eller er jeg lidt for sær
Det skal du vide unge dame for du er mig kær.
Første gang vi mødtes var til en af disse fester
Hos en ven fra skolen og en helvedes masse gæster
Du skinnede som en perle forgyldt med guld
Drak en sjus her og der og du blev vist lidt fuld
Jeg tænkte her er min chance til at få den kvinde
Så nu skulle det ske, nu var tiden inde
Mit mål var stort og mit håb var lille
Jeg gik hen på dansegulvet hvor alle var vilde
Prikkede hende på skulderen spurgte, skal vi rykke
Hendes øjne lyste op og det blev min lykke
Så vi jammede hele natten og jeg tænke med et smil
Nej hvor er det fedt, nu er hun endelig min.
Tiden fløj livet var som en dans
Blind af kærlighed og virkelighedssans
Vennerne borte, ligeså stille gledet væk
Til en dag chokket ramte mig, hårdt med et smæk
Hun sagde det lige ud, ingen øh eller men
Det var slut, hun ville aldrig mere se mig igen
Så nu står jeg her, mine tanker er grå
Jeg mindes de tider hvor himlen var blå
Og dagene føles tomme, natten er lang
Sidder her med dit brev, læser gang på gang
I brevet der stod, du var for evigt mig kær
Der er en tårer på min kind, jeg kan ikke lade være
Jeg havde brug for dig, det kan jeg ikke nægte
Men du vendte bare ryggen sagde ingen er perfekte
Mine tanker er hos dig og vores fede romance
Hvad fanden skal jeg gøre, har jeg spildt min chance.
Så nu sidder jeg her ved min telefon *** Mobiler fandtes ikke dengang unger ***
Har barrikaderet min dør, vil ikke snakke med nogen
Jeg har ikke været ude, jeg har ikke lyst
Vil meget hellere sidde og drømme om dine hede kys
Hør dog efter hvad jeg siger, når disse ord lyder
Hvis du bare vidste, hvor meget du betyder
Den eneste for mig, ja det er nu dig
Selvom jeg godt ved, at jeg lyder som et kvaj
Jeg er ikke svag, du er for god til at miste
Vi havde store planer sammen, hvis du bare vidste
Hvor stor en plads, du rummer mit hjerte
Som man siger så tit, rimer hjerte på smerte
Så nu står jeg her, ene og forladt
Mens jeg tænker på dig, min kære lille skat
Og livet går videre i den store kolde verden
Pludselig ringede telefonen og det reddede mit hjerte.
Du er min engel – og det vil du altid være.
17. aug. 2007
Morfar møder en panter
16. aug. 2007
Hov stop! politi!!!
Tænk jer i den her lastbil sad en mand i arbejdstøj og inhalerede en cigaret! han havde en passager med.
Jeg gik straks i Harrison Lada-mode og optog forfølgelsen, mens jeg febrilsk prøvede at få fat i ordensmagten, men ak og ve da lastbilen tog et orange lys med 60 kmt måtte jeg opgive.
Jeg har rapporteret hændelsen til politiet og givet signalement, så nu venter jeg på at skulle møde i retten så retfærdigheden sker fyldest.
Piraterne kommer!
Så hvordan fejrer man den slags?
Man inviterer da hele børnehaven (og der er vel 158 små mennesker og tre pædagoger i sådan en idag takket være vores naziregering), ned i vores gård hvor de nu stæser rundt med tørklæder på deres små hoveder og leger pirater.
Piratdronningen (længe leve ligeberettigelsen) har gemt en skat og de små sataner render nu rundt i små flokke og leder vejledt af et lille skattekort som Piratdronningen tilfældigvis havde glemt fem ens kopier af :o).
Hvor ER det sjovt at se! Dejligt livsbekræftende.
12. aug. 2007
Morfar siger: Vi er alle dødsdømte!!!
Vi konstaterer så at den kiosk der lå her sidste år nu er lukket og det eneste sted der har kolde øl er bodegaen "Bjørnen" eller en iscafe der ligger lidt længere væk. Da jeg aldrig rigtigt har været til Bodegaer i den store stil går vi ned på isbaren.
Jeg griber to hof til undertegnede og to Carls Special til VUK (ikke "du bruger bare hele lortet på guldkæder og alufælge"-Vuk, men Vandrer Uden Klokke).
På et skilt står der
Almindelige øl 15 kr Importøl 25 kr.
Til min afgrundsdybe forbløffelse spørger den purunge blondineting bag disken sin kollega da hun ser de forsøgt fouragerede humleprodukter.
"Carls Special er det en importøl?"
Godt så!
Hvis hun skal bidrage til at jeg får folkepension en dag så tror jeg bare at jeg emigrerer langt bort!
Til Marie
Nu er det jo sådan at det jeg synes er morsomt langt fra altid er hvad den almene offentlighed synes er grinagtigt, men jeg vover forsøget.
Forleden dag da Vandrer uden Klokke og jeg var ude at sejle rendte vi ind i den her fætter.
Den er bevæbnet med en 120 mm fuldautomatisk kanon, to torpedorør af 380 mm og seks Surface to Air-missiler ikke i sig selv slræmmende, men læg mærke til fronten af den!
Den har også hugtænder!!!
Oooh scary scary dont we look mean.
Jeg sagde jo at det ikke var morsomt...
11. aug. 2007
Har du set Berits mobil?
Berit var iført en KÆMPE-bandage på venstre hånd og en noget mindre bandage med to drop i på højre, en halvliters elefantøl og et krus med rødvin, cowboyshorts, leggings i sorte/hvide striber og en leopardmønstret top.
Ja og så en tohundredehestes brandert.
Hun kunne berette at hun pt var indlagt på Riget pga hendes hånd, (ok? hvad laver du så på Chr Torv i 200 hestes??) hun var taget ned på torvet for at nyde solen og måske få en øl (ja eller 20). Da hun skulle tisse havde hun bedt nogle folk i en båd om at passe på hendes pose med øl, smøger og mobilos.
Tilbagevendt fra nifleriet var båden imidlertid sejlet, så nu kunne hun ikke ringe til sin søn i Silkeborg og sige godnat og hospitalet kunne ikke ringe og sige at nu skulle hun hjem.
Faktisk en ret sørgelig historie!
Mit store spørgsmål er: HVEM FANDEN STJÆLER FRA EN SÅ ÅBENLYST SØRGELIG EKSISTENS!!! hold læft de skulle skamme sig!
Jeg håber for Berit at hun bliver rask, får sin mobil, og kommer hjem til sin søn i Silkeborg.
10. aug. 2007
ooh scary scary dont we look mean!
Jeg så en berømthed idag Pelle Voigt politikeren tågende rundt i Nyhavn med en guitar mens han spillede sange fra Baggårdspumaens repertoire..
MEn det sjove billede..... jeg er lige lidt for blind nu men!
Jeg smider det op imårn og så kan i grine med mig.
Sail sail away
Er paven katolik?
Så hvis du ser en lyshåret, solbrændt, smækker og glad mand fremføre en speedbåd i en hastighed der føles langsomt for en dræbersnegl gennem Københavns kanaler så er der gode odds for at det er mig!
Har personen i båden en hof i højre hånd? Så ER det mig! løft da din luf til hilsen og skrig: "SKÅL MORFAR!!!" og jeg lover at vinke høfligt tilbage.
Morfar gladere end normalt.
9. aug. 2007
Klap dig selv på skulderen Morfar!
Jeg kan se at der er en hel del, og inden jeg får set mig om står jeg nede på gaden og spørger om jeg skal hjælpe ham?
Så afsted det går med gips, træ og isover til den store guldmedalje.
Dejligt med lidt motion og rart at kunne hjælpe et andet menneske.
Klap klap.
8. aug. 2007
Nik og Jaaayayyaaaay
Baby lad mig pop den for dig.
Men nok om bumser og talentløse knægte fra værløse, jeg har i min egenskab af at have held i spil og ikke kærlighed vundet nogle billetter til Skovlunde koncert.
Alle dine favorit bands kommer! One Two, Niklas og Jannik, Shubidua, Erann Drori D, B-boys og ikke mindst "lokalt band".
Billetterne koster 200 kroner i døren, 150 i forsalg men her på min internetweblog har du muligheden for at erhverve dig op til tre billetter 75 kroner stykket! Det er en rabat der vil noget!
Skovlunde Koncert
Så slå til nu! Efterlad en kommentar og vi fikser detaljerne!
kl. 11.00 Portene åbnes til koncertpladsen
kl. 12.00 Nick Rønnebæk
kl. 13.00 B-Boys
kl. 15.00 Nik & Jay
kl. 17.00 OneTwo
kl. 19.00 Erann DD
kl. 21.00 Shu-Bi-Dua
kl. 22.30 Koncertpladsen lukker
Kl.05.44 Morfar rammer sin seng.
*** opdatering Alt er nu solgt***
6. aug. 2007
Morfar i karambolage med ordensmagten
5. aug. 2007
Hmm laver i fis med mig?
Allerede i åbningssekvensen hvor man ser Springfields kirke og temaet for dagens prædiken er "Thou shallt turn off you mobile phone" var tonen ligesom lagt.
80% af de tilstedeværende gik da der kom rulletekster, men der er indlagt et par goodies til os tålmodige sjæle der lige ville synke filmen og få det hele med.
Blandt animatorerne var der tilsyneladende en der hed Park Your Bum :o)
Efter filmen røg vi på Märkbar hvor vi mødte en spadser, det gjorde vi! frisk type sådan at gå i byen selvom man er handikappet. Vi mødte også en kok med kasket og fedtet hår i nakken der var alt for god til at spille quarter.
Senere mødte vi muren...
4. aug. 2007
Simpsons Filmen
I Awten gåred løøs.
Morfar skal i æ beeograaf i æ huuvedstahd år see simbsånz fiilmæn, det ska nok bleev sjårv. a har awtaalt mæ Kuu at ve ska på æ bar føørst for a fåå en ænkelt ennen de gåår løøs!
A ka ku sie a glæer ma!
3. aug. 2007
Det er nu fantastisk det der indernedded
2. aug. 2007
Morfar får røde ører
Det foregår som regel ved at jeg har min lille fedtede trækvogn a la Lille Per på slæb og så går jeg rundt i de forskellige afdelinger og udleverer isenkram.
Forleden dag kom jeg ind i en afdeling hvor der sad fem hunkøn i alderen 25 til 40 år, jeg siger så: "Her er Julemanden, du troede godt nok at jeg var bleg og fed, men her er jeg." Hun replicerer så, "Ja det gjorde jeg og istedet er du brun, slank og lækker!" Godt så! jeg tror nok jeg lige fik varmen der!
Syng så: Jeeeeeeeeeg får lækkar læækkar lææækaar.
De skulle skamme sig!!!
Dång Energy!
De skulle skamme sig og ikke kun fordi de nægter at have sex med Frk.Pihl, og ikke kun fordi de sender Morfar tre forskellige regninger uden at ophæve nogle af de gamle forkerte regninger.
De skulle skamme sig fordi da FCK havde besøg af det jødiske/israelske hold Beitar Jerusalem kom Dång Energys slogan op på storskærmen.
VI HAR GAS TIL ALLE!!!
Det er sgu da sjofelt! :o)
1. aug. 2007
No prayer for the dying
"JA Morfar, dengang din mor døde!" Ak ja skal vi ikke bare sige at aldrig nogensinde bliver min kop pis med hospitaler?
Jeg fik besøgt Chris, og de kære læger ved ikke hvad hun fejler, så de beholder hende lige et par dage til, til gengæld har hun fået prøvet alle MR-scannere, CT, skannere og jeg-skal-gi-dig apparater de kan proppe hende i.
Stakkels Chris, tænk hun havde faktisk så meget slik at hun spurgte om jeg ville have noget med, og jeg følte mig lidt åndssvag men bogen faldt i god jord.
Jeg håber at hun snart bliver rask....
31. jul. 2007
Jamen det doer man sgu da af!!!
Jeg har en veninde der hedder Chris, for nyligt havde vi en aftale om at vi endelig skulle ses efter at der var gået en evighed siden sidst.
Dagen før får jeg så en sms-besked, " Sorry min ven, jeg er blevet indlagt på Hospitalet"
Det var så ikke lige en undskyldning jeg havde hørt sådan i almen brug før, så da jeg dagen efter får en ny sms, "Du kan jo komme og besøge mig på hospitalet??" Går det op for mig at det ikke var nogen joke.
Så jeg ringer til Chris og hører, "Hvaeh hvad fejler du junior??"
Chris, "Jamen det er Tuberkulose"
Mig " Jamen det dør man sgu da af!!!"
Virkeligt taktfuldt Morfar godt skuldret!