Ikk årh??

Jeg kan godt sige dig, den opvaskemaskine skal bare være iorden ikk årh??

Men hvorfor?

Jeg talte med en kammerat omkring mine weekendplaner (Der er jo noget EMfinale-noget som tyskerne nok vinder igen).

Min lørdag er sådan lidt svævende eftersom jeg skal i byen i aften og lørdag tidligt afsted til Smilets By Århus, provinsens hovedstad, min kammerat han siger. "Men hvorfor til Århus?" Mig: "Jamen vi skal drikke champagne og svinge de lokale hunner". Ham: "Jamen hvorfor Århus??". Han kunne slet ikke forstå konceptet omkring spontant at tage til Århus for at drikke sig blind.

Indimellem skal man jo bare gøre noget whacked, noget usædvanligt, fyre den af for ellers visner man i stilstand og vaner fanget med Lillemor og den stegte kylling på de faste pladser med tvmodtageren kørende i baggrunden i et uendeligt ligegyldigt forstad/provinshul fanget i de samme i sten huggede roller, spil og mønstre.

Men hvorfor?

Et snigløb af dimensioner

Her forleden dag var jeg på cafe i jydernes foretrukne sted at hade, Danmarks riges hovedstad København.

Jeg havde aftalt med en veninde at vi skulle mødes og nyde en enkelt genstand sammen, hun sagde så at hun ville tage sin langhårede, lyshårede slanke veninde med, og om jeg ikke kunne tage ham der Per med som hun havde hørt så meget om?

Jeg lugtede straks et setup, en Kirsten Giftekniv på krigsstien så jeg spurgte straks om det var fordi at hendes veninde og Per tilfældigvis begge to var uden partner at hun ville have dem til at mødes?

Nej nej det var det skam ikke, det var udelukkende for at møde Per hun ville mødes, det kunne dog være hyggeligt hvis vi var fire.

Aftenen oprandt og vi sad og hang på cafeen, min veninde og hendes veninde, Per ankom og det første han spurgte mig om da vi fik et sekund alene var ”Morfar er det her et setup?” Jeg gjorde mit bedste for at forsikre om at det var det ikke fra min side, dog kunne jeg godt ane ugler i mosen da veninde II nærmest overfaldt Per.

Cirka en halv time udholdt Per så måtte han ”desværre” gå ”på grund af arbejde i morgen”. Ak ja hvem kan blame ham?`

Er der noget værre end kvinder der konspirerer på den måde?

Et fint motto

For nylig læste jeg en fantastisk bog af Wayne Dyer. Det er faktisk ligemeget hvilken bog det var for de er alle rigtigt gode.

I bogen der stod en leveregel der grundlæggende kan ændre universet hvis alle følger den istedet for at føre deres egne mere eller mindre meningsfyldte korstog og vendettaer.

Regelen lyder:

If in doubt? Ask yourself, "What would Jesus do?".

Er det ikke herligt? Simpelt og ligetil?

Det gælder om at smede imens liget er varmt

Den afdøde hashryger og sangerinde Natasja udgiver et nyt album til efteråret, sjovt nok lige op til julesalget, det er de samme sange som på "I Danmark er jeg født", dog med engelske tekster rettet imod det internationale marked.

Hendes kære veninde fra No Name Requested-tiden (I ved den der kvindelige rapduo der fik 40.000 kroner i kunststøtte til et album, penge de kom til at hashryge op istedet) Karen Mukupa er ifærd med at skrive en bog om biluheldet hvor Natasja døde.

Jeg har opsnappet et eksklusivt uddrag fra bogen; "Altså vi havde røget en del fede ikk? Så skulle vi ned efter mere jointpapir ikk mand? Så væltede bilen og der døde nogen ikk? Total nedtursfed der!".

Jeg glæder mig allerede til at læse bogen der skulle være klar til julesalget.

Anmeldelse af Narnia 2 Prins Caspian

Ja Morfar har været i biografen for at se Narnia 2 "The search for more money".


Det var ikke helt med vilje da jeg som sædvanlig var blevet belemret med fribilletter til filmen, så jeg var nødt til at tage med da det også involverede gratis foder.

Da det jo er en film fabrikeret af Walt Disney koncernen er der ikke ret meget blod i filmen på trods af at det meste af den handler om noget krig noget mellem de her Narniadudes og de andre dudes som i virkeligheden kommer her fra jorden! Nøøj!

Jeg må indrømme at jeg for det meste af filmen sad og prøvede at regne ud hvordan Jon fra Popstars havde scoret den ene kvindelige hovedrolle??? Temmelig chokerende og faktisk ret ødelæggende for oplevelsen af den tyve minutter for lange film.







Nåmmen filmen var ok dog var det lidt svært at sove i biografen da lyden var så høj.

Fordi sådan er det!

Er der noget at sige til at jeg igen overvejer at skifte bank, når min bankrådgivers svar på hvorfor de har hævet renten på udlån til 6.5% er "Fordi sådan er det"

Det må da være muligt for ham at komme med noget mere sagligt :)

Måske er standarden blandt bankfolk faldet eller arrogancen steget?

Jeg tror bare at jeg hæver mit guld og lægger det under hovedpuden istedet.

Hvor smukt kan det blive?

Et par af de indtryk jeg fik på turen til Innsbruck, læg mærke til at jeg mødte Jesus og tilmed så Fernando Jose Torres Sanz.

Som Liverpool fan er det stort at se hvor god han er.

Bare synd at ham den fedthårede højreback fra Real Madrid ikke ville give bolden til Torres, hvis han gjorde så kunne Spaniakkerne komme langt.

Kinky sex makes the world go round

Uddrag af gårsdagens citater fra mit hjernelamme føl.

"Hvordan var det nu den gik den der VM-sang fra 1974?"

"Hvordan unzipper man en zipfil?"

" Jeg mødte engang Rick Astley ude i TV-Byen!"

"Jeg ved godt at du har sindssygt travlt, men kan du ikke lige hjælpe mig med det her (efter at jeg lige havde fået to andre huller at grave for ham).".

"Hvorfor printer den bare fra bakke to istedet for at spørge mig ad?"

"Hey jeg har vundet 500.000 pund i et lotteri på nettet!"

"Hvorfor hedder det en chokoladetrekant? Den er jo hverken trekantet eller lavet helt af chokolade!".

Og jeg kunne blive ved.....

Must kill the apprentice.

Morfar dengang og nu

Når jeg sidder og flipper igennem mine ældre internetweblogindlæg kan jeg spore en vis form for frustration eller irritation i mine causerier, det er som om at de bedste beretninger er når jeg brokker mig eller hunhunner som det hedder på engelsk.

På det sidste har jeg ikke skrevet så meget, dels fordi jeg generelt er langt gladere og de ting jeg render og laver er røvssyge eller er så tæt på det forsøg jeg gør på at have et privatliv at jeg ikke vil skrive om dem.

På Facebook der jo nærmest fungerer som en slags "hvem laver hvad hvornår" tjeneste, har mine statusmeddelelser også mest handlet om min enorme livsglæde for tiden, hvor glad jeg er.

Jeg kan stadig fange mig selv i at tænke negativt om andre, hvilket jo er forkert for de er jo eller har været i mit liv for at minde mig om at jeg ikke skal synke ned på deres niveau, jeg er taknemmelig over de ting der er sket i min fortid, for de har gjort mig til den jeg er i dag.

Livsglad, fuld af overskud og nærmest lykkelig.

Morfar maa koebe ferrari bil

I forruden på min rendegraver befinder der sig et fotografi af undertegnede der poserer foran en Ferrari, iklædt en "National Porn Association" t-shirt og de dersens hvide hørbowser man kan erhverve sig i den der kæde der benyttter børnearbejdere til at sy deres discount-kluns.

Min kollega ser fotografiet og bemærker, "Sådan en får du aldrig Morfar!". Så nu er jeg nødt til at skifte Det Hvide Lyn ud med en ferrari.

Det kan godt være at det kommer til at tage tid, jeg skal dog nok vise den klaphat at man kan hvad man vil.

Om ikke andet så bare i miniformat :o)

Morfar til EM

Jeg smutter lige til innsbruck et par dage for at se lidt bold.

Kan i passe butikken imens rødder?

Har fået instruktioner om at score Fernando Torres´ autograf, og at overbevise David Villa om at han skal spille i Liverpool, og hvor svært kan det være?

Det er jo ikke som om at der er hegn eller vagter omkring spillerne vel?

Morfar nu med boltsaks og tusch.

Morfar paa skateboard

Jeg finder faktisk dette ret morsomt selv om det går ud over mig selv.



HER

Intet paa tapetet

Er det slemt når man internt på arbejdspladsen laver væddemål om hvor meget en kollega kommer for sent? Eller kollega og kollega, det her er formanden for byggepladsen, the top honcho, el Presidente, Der Führer, The Man om man vil.

Bemærk at der ikke gives odds på om han kommer til tiden, det ville simpelt hen være utopi, måske i en uge hvor Helvede fryser over og der er to torsdage i.

Vi har delt op i forskellige tidsintervaller og så skal man satse på et interval, personligt har jeg satset en 20er på 1½ time for sent, hvilket efter mine beregninger er det mest sandsynlige.

Mit føl den stakkels rookie har en 20er på et kvarter for sent.

Det bliver det mest spændende der kommer til at ske idag, på endnu en dag i hulgraverbranchen.

En samtale med Jussi

I dag ringede jeg til TDC, for at opsige mit abonnement på deres selectorservice, da jeg alligevel aldrig er hjemme til at se noget som helst og alligevel har et attentionspan på cirka 80 sekunder, da jeg jo er barn af firsernes MTV eller noget.

De tog telefonen og en maskine sagde "Jussi goddag, tast et for bla bla bla.

Jeg gad ikke at høre på damen der brægede op omkring "tast et for idiotisk service, tast to for lortebredbånd, tast tre for at klage over høj regning". Så jeg trykkede bare derudad og havnede som nummer 22 i køen....nummer 22! Nå jeg ringede op igen og fik igen fat i "Jussi" selv om jeg havde ringet til TDC.

Jeg forklarede Sanne som den unge pige hed, at jeg ikke ville have deres skrammel mere, desværre kunne hun først opsige mit abonnement per 31/08. Da jeg spurgte om det VIRKELIG kunne passe fik jeg at vide at, "jo jeg kunne godt stoppe per 01/08 det var dog midt i en regningsperiode og så skulle jeg jo have penge tilbage!"

"Hey no shit Sanne Sherlock! det er ligesom derfor jeg ringer søde tøs!."

Dumme dumme Jussi!

Morfar om Emmas dilemma

Som nogen måske husker var Morfar i London sidste år for at se hvide mænd kaste med ovale svineskind efter høje tynde mænd, imens store kraftige sorte mænd rendte ind i hinanden.

Den oplevelse lærte mig at en skive lortefrostpizza nødtørftigt opvarmet i doven mikroovn af ligeglad anglikansk teenager åbenbart kan koste 44 kroner. At en doven letøl på 0.4l ophældt med uendelig ligegyldighed og absolut ingen hensyntagen til skumindhold på Wembley koster 44 kroner.

Derfor må jeg jo af sted igen, denne gang skal vi dog sidde en del tættere på nemlig i række 14 på den ene langside, min kammerat bemærkede, ”hey så kan vi kaste doven letøl efter de fede negere!”

Hvortil jeg tørt bemærkede at jeg var ganske overbevist om at en 172 kilos Defensive Tackle helt sikkert vil se med milde øjne på at få en gratis øl i nakken.

"Nåmmen Dillema står der!!!" Skriger du hæst imens du spekulerer på om det her indlæg kan blive mere kedeligt og fantasiforladt.

Vi har fået FIRE billetter denne gang imod syv sidste gang.

Så vi skal vælge imellem to venner, den ene her værende ”Vandrer Uden Klokke” og den anden en af vore venner der har isoleret sig mere og mere fra os andre vi kan kalde ham ”Kaptajn Kedelig”..

VUK har jo excelleret flere gange i discipliner såsom ”Hvem kan drikke en finne under bordet?”, ”Sådan tømmer man en polsk vejsidekiosk for dåsebajere” samt ikke mindst. ”The whole Jenny affair” en ting så skummel at jeg dårligt tør nævne den. Så min stemme er på VUK.

Vandrer Med Muldvarpepung, er også for VUKS deltagelse og den tredje dude er for ”Kaptajn Kedelig” der jo var med i London sidst.

Så hvad gør en klog? Skal Kaptajn Kedelig med fordi han var med sidst? Eller skal vi tage VUK med hvis almene tilstedeværelse kan gøre en hverdag til en fest man ikke vil huske.????