Morfar siger: En cliffhanger af dimensioner

Som tidligere skrevet reddede jeg et liv på min ferie.










Det vil jeg fortælle om.


Imorgen!

muahhaaa


Indtil da lad os folde vore små fedtede hænder i bøn for at det går prinsessen godt i morgen på hendes første dag på jobbet.

M

Tanker på en dødssyg onsdag

I dag er det endelig lykkedes mig at kontraktere en murer til mit badeværelse

Efter kun 13 måneder lader det til at "projekt evighed" kommer nærmere en afslutning.

Jeg burde vel nærmest fejre, eller noget.

For der er jo ikke sket noget endnu og manden har først tid om tre uger.

Jeg krydser fingre og håber det bedste.

Morfar forsigtigt optimist.

Morfar skriver om erotik

En gang imellem skal i da også have lidt saftigt nyt i kære små, så idag er dagen oprindet hvor jeg vil skrive om erotik.

Jeg sad og surfede rundt på Quicksell idag, eller QXL som de også hedder og trykkede glad på knappen. "Se andre auktioner fra denne sælger". Her er resultatet

Søgemaskinen fandt ikke nogle auktioner der matchede din søgning i Erotik kategorien Computer & IT
Ehm jeg var IKKE i erotik kategorien, jeg var i computer & IT kategorien!!!

Skod QXL og deres nye forbedrede software! Lad os få det gamle tilbage!!!

you bastards!

Angående erotikken, så kig på billedet og afgør så lige hvor den sommerfugl har sin snabel tsk tsk

Morfars rablerier om Grækenland part II

På hotellet hvor vi boede var der en pool, en dejlig lækker dyb pool, hvor man kunne plaske rundt i den lavvandede børneafdeling eller svømme på den dybe ende.

I poolen var der lamper, de fleste af dem sad under vandet og lyste op, men en enkelt lampe havde revet sig løs af sin opsætning og hang i ledningen og flød lidt rundt i en doven cirkel.

Nu spørger jeg så mig selv, hvordan helv.... kan man som ejer af poolen, (som jo blev renset hver dag) overse at en af lamperne er i udbrudsforsøg?

Har man set det? og er man ligeglad? hvad skete der lige??

Var det min pool kunne det slet ikke gå for langsomt med at få repareret det, men sådan er det slet ikke i Grækenland, hvor der regererer en udvidet version af laissez-faire. :o).

Morfar perfektionist med andres ting.

Morfar og H.M.Ulla på udflugt med døden

I brochuren fra Apollo rejser står der ” Lad være med at leje Knallert/Scooter det er simpelthen for farligt”

I bogen ”Turen går til Kreta” står der i løse vendinger at alle grækere er sindssygt dårlige til at køre bil og at man skal være forsigtig når man lejer knallert/scooter.

Derfor måtte Prinsessen og jeg jo naturligvis med vanlig dødsforagt leje sådan en krabat.

Julelysene tændtes i mine øjne da jeg realiserede at jeg må leje en 125cc scooter på et almindeligt ”B-kørekort”, det er 75 cc mere end man må i Danmark.

25 Euro skifter hænder og Prinsessen og jeg drager af sted mod ”Lake Kournas” en naturlig indsø med ferskvand oppe i bjergene.

Jeg havde snydt hjemmefra og kigget på kortet, (ja jeg ved godt det er svagt, men jeg ville HADE at fare vild i de kretensiske bjerge.) så jeg havde en god ide om den generelle retning vi skulle.

Efter en ti minutters kørsel i 39 grader (endnu en kølig dag på Kreta) kommer vi til et sted hvor vejen fortsætter ligeud og svinger til højre, med kortet i frisk erindring fortsætter jeg ufortrødent ligeud selvom Prinsessen nok mente at vi skulle til højre. (Her burde jeg jo nok have lyttet, eller konfereret med kortet med næe nej.)

Cirka et par kilometer længere henne stopper asfalten og vejen snævrer ind til en etsporet sti, der snor sig op og ned af bjergene, faktisk går det så voldsomt nedad og stien er i så ringe forfatning at jeg er overbevist om at den kun er til æsler, men vi fortsætter nedad og pludselig virker bagbremsen ikke længere fordi al bremsevæsken har samlet sig forrest i scooteren!

Prinsessen ser mig pumpe bremsen og kan jo også mærke at intet sker, ” Virker den ikke? Råber hun”. ”Eh joo joo ” lyver jeg febrilsk mens jeg kæmper for at bevare kontrollen over dyret, og her kan jeg så fortælle at man godt kan få kuldegysninger selv om det er 39 grader varmt :o).

Da vi kommer til et plant stykke igen bliver stien bredere og pludselig ser vi Kournas by dukke op, jeg prøver at overbevise Majestæten om at ”Det skam var planlagt, at jeg godt vidste hvor vi var og at jeg bare valgte den mere pittoreske og sceneriske rute” men sjovt nok tror hun stadig ikke på mig!.

Morfar stifinder og scooterbetvinger

Gamle Ole endelig afløst.

Hvilket fantastiskt billede!!!

Morfars sanseløse rablerier om Grækenland Part I

I grækenland er der en standard for VVS.

Desværre er det en uhyggeligt lav standard.
Man kan sidde og dumpe en lort på størrelse med Malawi og den fiser fint igennem deres kloaksystemer, men hvis man så meget som tænker på at smide et enkelt stykke enkeltlagstoiletpapir i kummen, går alting i udu.

Jeg var på en restaurants toilet og så at man havde lavet en fin "rør i rør " konstruktion, en nifty ting der gør at man kan skifte rørene uden at flå hele væggen ned. Her var der bare den lille udfordring at man havde skummet HELE møget sammen, så man ikke kunne rokke det inderste rør, og dermed totalt overflødiggør en "rør i rør" konstruktion. Årsagen til skummet? Man havde ført rørene ud i midten på en væg gennem et 30 x 30 cm hul man havde lavet med en forhammer.

I Danmark ville man have ført rørene op under loftet og bygget et skab så man skjulte installationerne, i Grækenland lader man rørene slutte midt på væggen og laver bare et hul på 30 cm så de kan komme ud af væggen og op til vandvarmeren der er nødtørftigt fastspændt med to skruer.

Der er andre ting i vejen med deres VVS, For eksempel skider græske mænd ikke. Beviset? Der er INGEN brædter på toiletterne nogen steder.

Det allerværste er dog at man skal smide sit lortepapir i en spand, forestil jer hvordan den spand lugter efter sådan en 12-14 timer i solen, når man træder på fodpedalen lærer man lynhurtigt at instiktivt holde sig for næsen, jeg tror aldrig jeg bliver i stand til at operere en pedalspand igen uden at holde mig for næsen :o).

Morfar Toilettrold

Morfar: En rigtig mand

I lufthavnen i Chania, H.M. Ulla og jeg står i check-inkøen.

Ulla står lidt foran mig, og spørger: "Skal jeg tage billetterne og passene skat?"

Hvortil jeg svarer:" Nej Ulla det er mig der er manden, jeg er nødt til at lade som om det er mig der har bukserne på".

Hvorefter damen bag mig siger "Nå Finn så må du vist hellere tage dem her" hvorpå hun rakte sin flove mand deres billetter og pas" .

Top humor, men måske skulle man have været der.

Du for lækker lækker lækker lækker

Tænker jeg ved mig selv. Kigger i spejlet, joo den er god nok.

112 myggestik deraf de 13 af dem i ansigtet, diverse småbumser af at være fedtet ind i solcreme konstant og som Ulla skriver alle de pomfritter jeg blev så træt af til sidst.

2 kilo mere direkte på kufferten som følge af den gode græske mad.

Læg dertil en lettere rødlig portvinstud pga solen.

Jeg ligner en maxibon set fra siden brun Kridhvid brun igen.

Det mest positive er vel at det klæder mig med den mærkebrune kulør jeg har antaget, den minder lidt om sovsen til en god gullasch.

Madglade Morfar (som nu hader pomfritter).

Morfar tilbage i Blogland

På min ferie har jeg:

Reddet et liv

næsten slået mig selv og H.M. Ulla ihjel

badet i saltvand

badet i ferskvand

blevet solskoldet

fået 22 myggestik på højre arm fra albuen og ned til fingerspidserne

spist alt for mange pomfritter

smidt lortepapir i en spand hver gang i undren over at et kloaksystem kan være SÅ ringe

og mange mange andre ting

Enten kommer der en strøm af geniale poster omkring Kreta og grækere eller også må i nøjes med det her

Det vil tiden vise.

Alle taler om vejret, men ingen gør noget ved det!

Ak ja gode gamle Robert Storm Petersen, en af Danmarsk største og mest oversete filosoffer, but I digress, som en lille udvidet service vil jeg hermed i samarbejde med Prinsessen bringe en god og dejlig vejrudsigt.

Det ser ganske glimragende ud syns i ikk?



Morfar allerede mentalt på Kreta.

Morfar skal have en lille ny

Morfar skal have en lille ny

Beslutningen er næsten taget.
Familien skal forøges, det er ved at være på tide, det er lang tid siden sidst. Jeg har jo allerede som nogen ved tre i forvejen, men nu føler jeg at familieforøgelse er på sin plads.

Min kæreste er enig, hun vil også selv gerne have en lille ny.

Så melder spørgsmålet sig: Skal det være en bærbar? Eller et Mediecenter?

En bærbar fylder lidt, men har til gengæld svært ved at levere ordentlig kraft, og hver sjette bærbare går i stykker inden seks måneder, hver tredje holder ikke to år.

Et mediecenter vil kunne gemmes væk i et møbel, og der vil være adgang via trådløst tastatur og skærme, men det er en stor investering for hvad er et mediecenter uden en fladskærmstvmodtager? Nothing! Absolutely nothing you are so stupid! Hører jeg dig råbe, kraftigt inspireret af Weird Al Yankovichs episke mesterværk ”UHF” eller ”Vidioten på dansk.

Der er jo også spørgsmålet om det nye DVDformat ? Bliver det Blu-ray eller den anden der vinder? Ligesom krigen mellem formaterne Betamax og VHS for alle jer der levede i startfirserne.

Den tredje udvej er at købe en stationær monsterPC og så lade den være mediecenter...

Questions and Answers som SHAM 69 synger... suk!

NEW ORDER LYRICS

"True Faith"

I feel so extraordinary
Something's got a hold on me
I get this feeling I'm in motion
A sudden sense of liberty
I don't care 'cause I'm not there
And I don't care if I'm here tomorrow
Again and again I've taken too much
Of the things that cost you too much
I used to think that the day would never come
I'd see delight in the shade of the morning sun
My morning sun is the drug that brings me near
To the childhood I lost, replaced by fear
I used to think that the day would never come
That my life would depend on the morning sun...

When I was a very small boy,
Very small boys talked to me
Now that we've grown up together
They're afraid of what they see
That's the price that we all pay
Our valued destiny comes to nothing
I can't tell you where we're going
I guess there was just no way of knowing
I used to think that the day would never come
I'd see delight in the shade of the morning sun
My morning sun is the drug that brings me near
To the childhood I lost, replaced by fear
I used to think that the day would never come
That my life would depend on the morning sun...

I feel so extraordinary
Something's got a hold on me
I get this feeling I'm in motion
A sudden sense of liberty
The chances are we've gone too far
You took my time and you took my money
Now I fear you've left me standing
In a world that's so demanding
I used to think that the day would never come
I'd see delight in the shade of the morning sun
My morning sun is the drug that brings me near
To the childhood I lost, replaced by fear
I used to think that the day would never come
That my life would depend on the morning sun...

Yepsen nuff said, vagthunden er løs og blomstervanderen lurer med sin kande.

Som Dolph ville sige det: "Ses røvhuller! I ringer bare!"

Morfar præsenterer sit alter ego Platmand!

Boomerang

Hvad kalder man en boomerang der ikke kommer tilbage??

- En pind.

Computergeni

Hvad får man hvis man krydser en slagter med et computergeni?

En Kødhacker. :)

Korte fødder

Hvorfor har kvinder kotere fødder en mænd.

Så kan de stå tættere på køkkenvasken

Fisk til at grine?

hvordan får man en fisk til at grine?
-Man putter den i KILDEVAND

en pose popkorn og en elfant.

hvad er forskellen på en elefant og en pose popkorn??

SVAR: elefanten sætter sig ikke fast mellem tænderne!!

Kloning

Hvad får man hvis man kloner en sørøver?

- En piratkopi

Sommer i Danmark

Hvordan ved man, at det er ved at blive sommer i Danmark?
- Regnen bliver varmere.

Prærieulve-hylen

Hvorfor hyler præieulvene om natten? Fordi de ikke kan se kaktusserne.

Sex med pædagog

-Hvorfor er det en fordel at dyrke sex med en pædagog på et køkkenbord? -Så kan hendes Fjällräv være i køkkenvasken.

En af de gamle drenge

Min favorithjemmeside (hm spøjst ord hjemmeside), ehm men min favorit hjemmeside er ved at køre en feature af med de 100 spillere der på den ene eller anden måde rystede "the Kop" som jo er en gammel tilskuerstand på Anfield Road, Liverpools hjemmebane.

Her er nummer 37 sakset direkte fra www.liverpoolfc.tv

For mig er det bare journalistik i verdensklasse og for dig bare en ligegyldig opremsning og forherligelse af en gammel mands fortid. :o)

Name: Terry McDermott

Years at Liverpool: 1974 to 1982
Position: Midfield

Date-of-birth: 8/12/1951
Birthplace: Kirkby

Signed from: Newcastle United (November 1974)

Games: 329
Goals: 81

Honours: First Division Championship (1976/77, 1978/79, 1979/80, 1981/82), European Cup (1977, 1978, 1981), League Cup (1981, 1982), Super Cup (1977), Charity Shield (1979, 1980)

Kirkby-born Terry Mac was a tireless and spectacular midfield performer who epitomised the spirit of the Liverpool side during the club's most dominant era of success. With his trademark bouncing perm, gringo-style moustache and laid-back persona he played the game with a beaming smile on his face. One of Bob Paisley’s first signings as Liverpool manager, McDermott developed into a player of supreme ability at Anfield. Just months prior to his arrival, he'd been on the losing side for Newcastle against the Reds in the 1974 FA Cup Final. His impressive performance that day, however, did not go unnoticed and in November that year Paisley shelled out £170,000 to bring him back to Merseyside. Although it took him nearly two years before he firmly established himself in the first team it was to prove an inspired acquisition. It was no secret that he liked the odd pint or two but McDermott was gifted with unlimited reserves of stamina and became a vital member of the side that was to conquer Europe in the late seventies. His penetrating runs from deep were a key feature of Liverpool's play, while his ability to find the back of the net from all manner of angles made him a priceless asset. Together with Souness, Case and Kennedy, McDermott formed arguably the finest midfield quartet in Liverpool history, while some of the goals he scored have since passed into Anfield folklore, notably his chip over Everton's Dave Lawson at Maine Road, the far post header that completed the 7-0 rout of Tottenham, the stunning long-range volley against the same opposition in a famous FA Cup quarter-final tie at White Hart Lane and the exquisite finish past Jim Leighton of Aberdeen during the victorious 1980/81 European Cup winning campaign. His goals were not just breathtaking, they were also, more often than not, crucial and never more so than the one against Borussia Moenchengladbach in Rome four seasons previous. A popular figure on and off the pitch, McDermott's talents were deservedly recognised at international level and by his fellow professionals. In 1980 he became the first ever player to win both the PFA and Football Writers' Player of the Year awards in the same season but this former Kirkby schoolboy never forgot where he’d come from and typically took it all in his stride. After eight years at Anfield he played his last game for the Reds in September 1982 but left behind a host of wonderful memories.

Sold to: Newcastle United (September 1982)

Claim to fame: Scoring arguably the greatest-ever Liverpool goal against Tottenham at Anfield in September 1978

Did you know? His son Neale has followed in his footsteps as a professional footballer and is currently on the books of Carlisle United

Where is he now? On the coaching staff at Newcastle

Syng med Morfar

48 Timer det er hvad der er til jeg har ferie. Jeg glæder mig, jeg trænger til ferie! Jeg ved ikke rigtigt om man har indernedded i Grækenland, men hvis man har vil jeg prøve om jeg ikke kan få skudt en enkelt post af.

For en gangs skyld lader det til at jeg har ramt rigtigt med hensyn til vejret og tidsrammen for min ferie, 29 grader på Kreta 19 her, lad os håbe det holder begge steder! :o)

Jeg har nærmest lyst til at skrige som Nikolaj og Jannik ”To daaaaaaage tilbaaaage!”. Kom så alle sammen ”To daaaaaaage tilbaaaage!”. Er der nogen der skal have noget med?

Morfar Irriterende beyond belief.

Post # 349

Så er der entrepeneret med Huspasser, min kampsportsexpert og Steffen Søgal-klon F samt hans kamphund "Rodney" har lovet at komme forbi og passe blomster og patruljere dagligt.

Jeg har vexlet ferievaluta (hmm mon de 300 Drachmer jeg har liggende stadig duer?? :o) ).

Jeg har efter heftig SMS-rådslagning med prinsessen indkøbt økologisk solcreme faktor 15, (det påståes at alt over er spild??).

Der er blevet pakket flittigt selv om der stadig er en rum tid til afrejse :o).

Af andre positive ting kan nævnes at Liverpool myrdede fjenden og deres 1.000,000.000 kroners trup 2-1, jeg har kun tre dage tilbage på job før ferien og livet er herligt.


Morfar shiny & happy

Voices of the dead

Er du ikke til filosofiske mærkelige poster, så fis videre og læs om gratis fisse, bleer og hjertesorg hos de andre bloggere.

På den halvanden times søvn jeg fik mig i nat, (tusind tak kære naboer for at i spillede så højt at selv MED ørepropper og puden over hovedet kunne jeg høre hver en tone), lykkedes det mig at drømme noget om min mor. Eller jeg ved ikke om det var drøm eller virkelighed for det hele flød sammen i en uvirkelig tåge af frustration over ikke at kunne sove.

Hun ville fortælle mig noget, nemlig at hun har det godt og at hun er genforenet med min far der døde sidste år.

Her kan man så kalde det forskruet ønsketænkning, almindelig weirdness, eller bare bizart.

Jeg ved ikke hvad jeg skal mene, men jeg vælger at tolke det positivt.

En slags sidste afslutning på det der har været en rutschebane af forskellige følelser.

Ok jeg lover næste post bliver lidt federe :o)

Morfar: Hip med de unge

I dag så jeg en pige på en 12-13 år med en Nirvana trøje, og lige præcis der indså jeg at jeg vist ikke længere er ung med de unge, at det ikke er cacharels anäis anäis teenagerne går med længere, at Wham er opløst og HIV vist nok er kureret (man hører jo aldrig om det længere andre steder end i Afrika).

Jeg var lige ved at gå hen til hende, flå hendes smøg (hvor HELVEDE køber de det lort? Jeg troede man skulle være MINDST 16 for at købe tobak herhjemme?) ud af hendes sortlakerede poter, ruske hende og sige: ”Hør her søster Lagkage jeg så Nirvana i 92 og de stank! Ok?? Read my lips de stank! De spillede værre end Danser med Drenge (hvis største bidrag til musik er at deres forsanger døde af kræft).”

Men jeg indså at det jo ikke er hendes skyld at Kurt Kobain skød sig selv før hun blev født, at for hende er Nirvana noget andet end det er for mig, at vi alle er forskellige og at vi burde leve side om side som kornstrå på en solstrålebeskinnet mark i perfekt harmoni med os selv og hinanden.

Jeps jeg SKULLE lige prøve hvordan det er at sniffe lightergas.

Morfar: Touched by the hand of God

Al den snak om religion fik mig faktisk til at tænke på at jeg har haft en surrealistisk oplevelse.

3. December 1999

Det var min daværende kærestes fødselsdag og vi havde joket om det; for vejret var ikk så godt faktisk var det her er den værste orkan i over hundrede år.

Jeg nåede den sidste bus ved Valby Bakke før busdriften blev indstillet, taknemmelig når jeg hen til min bygning, på jorden kan jeg se at der ligger små stykker tegl der er faldet ned fra taget på huset.

Jeg går i et raskt tempo for jeg vil hurtigt ind i min lejlighed og ind i relativ sikkerhed, pludselig hører jeg en stemme råbe STOP! og det er som om at nogen eller noget hiver mig i armen, jeg stopper forskrækket op, og får med det samme et nyt chok da der lander en 1½ kilos teglsten LIGE DER hvor jeg ville have været hvis jeg ikke var stoppet op.

Jeg kigger mig omkring for at se hvem der råbte, for stemmen var LIGE ved siden af mig eller inde i mit hovede, men der er ingen ingen! Gaden er 100% tom.

Efter det løb jeg de sidste 50 meter hjem rystende af chok med tårer i øjnene.


Morfar siden dengang med skytsengel

Paranoia så det støjer fuldkommen forrykt!

I dag her til aften kom jeg tilfældigvis kørende gennem Vanløse, på Elvira min scooter, og jeg må sige at det aftvang en vis form for respekt at jeg kom kørende, folk var totalt nervøse for at jeg måske var ham der gutten/gutinden der stikker folk ned med kniv fra sin knallert for de var ved at vælte mens de drejede sig for at se hvad der kom kørende, ret komisk egentlig.

Respeeekt mand!

En voodoopræst taler ud

Om seks dage starter min ferie, seks små bitte dage, det er da glad! Tre ugers totalafslapning med Majestæten og et enkelt projekt eller to vi skal have skudt af.

Maling af lejlighed, ikke min, det ville jo tage en evighed med de 124 kvadratmeter, men Majestætens, det skal nok blive sjovt og farverigt.

Af andre små projekter vi skal have afviklet er en ferietur til Kreta, samt vi har et par småting vi skal lave, som ikke rager jer små snagere :o).

Ok jeg kan løfte sløret lidt, det er noget med voodoo og et hus med egen bæk i en jydsk soveby.

Morfar snart happy feriebarn og voodoopræst

Morfar på jagt efter ny religion III

Yep Part III af den røvssyge føljeton om en forvirret ung (hahaha) mand og hans søgen efter en tro.

Jehova Gud havde vidner på jorden i årtusinder før Jesus blev født. Nogle af disse troens mænd er omtalt i Hebræerbrevet, kapitel 11, hvorefter der siges i kapitel 12, vers 1: „Så lad da også os, da vi har så stor en sky af vidner der omgiver os, aflægge enhver vægt og den synd som let omklamrer os, og lad os med udholdenhed løbe det væddeløb der ligger foran os.“ Jesus sagde selv til Pontius Pilatus: „Dertil er jeg født, og dertil er jeg kommet til verden, at jeg skal vidne om sandheden.“ Han kaldes „det trofaste og sande vidne“. (Johannes 18:37; Åbenbaringen 3:14) Til sine disciple sagde han: „I skal få kraft når den hellige ånd kommer over jer, og I skal være vidner om mig både i Jerusalem og i hele Judæa og Samaria og til jordens fjerneste egne.“ — Apostelgerninger 1:8.

Af den grund føler de cirka 6.000.000 der i dag udbreder den gode nyhed om Jehovas rige ved Kristus Jesus i mere end 230 lande og områder, at de med rette kan kalde sig Jehovas Vidner.

Så ehm fordi der var en der skrev et brev uden nøjagtig tidsangivelse, hvor der er i svage tvetydige vendinger væves om nogle vidner (som sikkert kan betyde mange andre ting, ligesom jomfru/ung pige problematikken). Så er der 6.000.000 aber der render rundt og nægter at fejre jul og modtage medicinsk behandling??

Jeg tror lige jeg springer over her igen.

Morfar hos doktormanden

I dag var jeg hos lægen (det er jo det satans ved at have byldepest man skal hele tiden til kontrol).

På Lægens bord (haha) har jeg så lagt min mobil, på min mobil er der fastgjort en plasticfigur af ”Crazy Frog”

Ja ham der spiller rundt omkring i storcentre (Ulla har billederne fra hans koncert i Rødovre Centeret, hvor vi så ham live) ja ham med reeeeeeeeeeeeeeeetttff osv osv ham med ringetonerne, den lille blå irrriterende frø.

Lægen siger: ”Aj hvor ER den sød, hvad er det?”

Jeg forklarer at det er Crazy Frog, og at jeg har fået den af min kæreste.

Lægen: ”Okay?? Hvor gammel er hun?”

Mig: Ehm 34? hehehe

Morfar takker byggefirma

Anne Linnet sagsøger et byggefirma for 880.000 kroner fordi de I otte måneder har forhindret hende I at indspille musik I sit studie på Holmen, med deres byggelarm og støj.

Personligt mener jeg jo at vi burde samle ind til det stakkels byggefirma sende takkekort, få DR til at lave en indsamling ligesom Strax gjorde i gamle dage.

KAn man ikke forlænge byggeriet? Der kan vel snildt være plads til et par etager mere.

De har jo gjort os alle sammen en kæmpetjeneste!

Morfar på jagt efter ny religion part II

To do no evil;

To cultivate good;

To purify one's mind:

This is the teaching of the Buddhas.

--The Dhammapada

---

The Buddha was born Siddhartha Gautama, a prince of the Sakya tribe of Nepal, in approximately 566 BC. When he was twentynine years old, he left the comforts of his home to seek the meaning of the suffering he saw around him. After six years of arduous yogic training, he abandoned the way of self-mortification and instead sat in mindful meditation beneath a bodhi tree.

On the full moon of May, with the rising of the morning star, Siddhartha Gautama became the Buddha, the enlightened one.

The Buddha wandered the plains of northeastern India for 45 years more, teaching the path or Dharma he had realized in that moment. Around him developed a community or Sangha of monks and, later, nuns, drawn from every tribe and caste, devoted to practicing this path. In approximately 486 BC, at the age of 80, the Buddha died. His last words are said to be...

Impermanent are all created things;

Strive on with awareness.

Superlækkert der, en religion baseret på en gut der sidder seks år under et træ, sådan en professionel version af Isaac Newton.

LIzelotte siger jeg skal være ateist, men det virker lidt farveløst.

what to do what to do...

Morfar på jagt efter religion

Blandt de mange mange ting min bror og jeg fandt I mors gemmer var min dåbsattest, den er godt nok så gammel at den er ristet med runer i granit, men alligevel.

Blågårds Kirke ak ja :o) den har vist ikke så mange gæster i dag, med tanke på nabolagets nuværende sammensætning.

Dåbsattesten ja: sorry I digress som det hedder på udenlandsk. Nu hvor jeg ved hvor jeg er døbt kan jeg gå ned og blive meldt ud af Folkekirken, som ikke rigtigt siger mig noget.

Derefter skal jeg så have fundet en ny religion, hvad med den her eventuelt?

By the symbols of the creator
I swear henceforth to be
A faithful servant of his most
Puissant archangel
The Prince Lucifer
Whom the creator designated as his regent
And Lord of this World
I deny Jesus Christ...the deciever
And I abjure the Christian faith
Holding in contempt all of it's works


As a being now possessed of a human body
In this world I swear to give my full
Allegiance to it's lawful master,
To worship him our
Lord Satan and no other
In the name of Satan, the ruler of Earth
Open wide the gates of Hell
And come forth from the abyss
By these names: Satan, Leviathan,
Belial, Lucifer
I will kiss the goat


I swear to give my mind
My body and soul unreservedly
To the furtherance of our
Lord Satan designs
Do what thou wilt shall be the
Whole of the law
As it was at the beginning
Is now and ever shall be
World without end Amen

Andre forslag?

De bedste glæder i livet er gratis

Onsdag aften vil Morfar være på plads i Parken iført sin Liverpool nummer Ni ”Fowler” trøje klar til at kværne Menu 1 til jeg segner.

Hvor helvede går man i byen på en onsdag når vi skal ud at fejre sejren? Stadig Absalon og Surblæseren?

Nå nevermind jeg kan alligevel sikkert ikke sanse en skid efter pausen.

Tre af mine kollegaer deriblandt den sure chef har måttet slippe 280 kroner plus 17 kroner i gebyr for at se kampen, jeg må derimod nøjes med at sidde omtrent samme sted, men for en pris på nul kroner.

Det giver råd til tre Menu 1 så jeg skulle lige være dækket ind (ihverfald til første halvleg).

Morfar nu i tophumør

Note to self III

Når du tager strygejernet ned fra toppen af skabet, så hold øje med det 300 gram tunge stik for det rammer dig med en latterligt høj hastighed medmindre du er forberedt.

Det er ellers en pæn bule jeg fik kan i tro.

PS Det er ikke min fod, det er Ullas.

Grumpy Morfar i hadefuldt indlæg

Rastløs, jeg er så rastløs. Jeg svinger mellem at kede mig og at røvkede mig. Jeg keder mig så meget at jeg ikke engang gider se mine gamle videobånd fra TV-shop med informercials fra Flying lure og Abdominizer.

Som Bruce Springsteen (hvem?) synger: ”57 channels and nothing is on.” Jeg har så godtnok kun 38 kanaler, men de har en fællesnævner de er røvssyge allesammen.

Den værste kanal må siges at være Kanal 5 med ham den sygeligt overfriske gnom, der står og rabler og rabler om at lige netop JEG kan få CHANCEN for at vinde x antal tusinde rare kroner, ( hvad nu hvis jeg bare vil vinde nogle almindelige penge? Skal de være rare?). Alt jeg skal gøre er at gætte et ord og så lige ramme det rigtige endetal på telefonslusen, piece of cake ikk?

Det må siges at være det værste TV der NOGENSINDE er sendt. Lige med undtagelse af kongelige bryllupper og begravelser.

Hope I die before I get old

Jeg læste lige at en af de mest spillede sange ved begravelser er Frank Sinatras My Way, hvilket i sig selv er en FED joke, da det jo er Paul Anka der originalt har skrevet og fremført nummeret.

Folk vil gerne være individuelle og smarte og have spillet noget andet end Kim Larsen og Anne Linnet til begravelser, men de ønsker alle sammen de samme tre fire numre hehe.

Så i deres bestræbelser på at være nogle unikke enere bliver de en normaliseret konformitet.

Hvis jeg dør, skal der også spilles ”My Way” Men det skal den onde lyneme være med Sid Vicious!!!

(Mon jeg kan lave tre så røvssyge indlæg i træk at ingen gider kommentere?)

Morfar en nørd af dimensioner

Jeg lånte for nylig en bog om Grækenlands (Det er nede sydpå lidt forbi Køge) guder og helte. Små 300 sider, det tog ikke alverden at læse den, og hende jeg lånte den af var sådan lidt. ”Shit har du allerede læst den?”

Eh ja?

Hun lettere vantro. ”Fra ende til anden?”

Yepsen hele bogen læst, for det var et fedt emne og en fed bog.

Min favoritmyte må være den hvor det er blevet spået at den der først sætter sin fod på den anden side af en flod, skal blive hersker over landet.

Så vor helt og hans følge drager af sted, da de når til floden spørger hans søster, ”Vil du ikke bære mig over?” Og jo det vil han godt.

Da de er næsten ovre smutter hun ud af hans favn og bliver derved hersker.

Hvad gør en klog så??

Gifter sig med søsteren! Så kan hun lære det!

Morfar mester i flabethed.

Topchef henvender sig til mig på arbejdet i dag:

Topchef: ”Din skjorte er krøllet!”

Mig: ”Ja for 11 måneder siden bad jeg chef xxxx xxxx om at fouragere os et strygejern med strygebræt til situationer som denne” (Ja jeg ved godt jeg er for flabet til mit eget bedste)

Topchef: ”Har du ikke selv et strygejern?”

Mig: Troskyldigt ”Nej jeg regnede jo med at chef xxxx xxxx skaffede os et.

Topchef: ” Hmm har du haft ferie?” ( Elegant emneskift fra inkompetent chef til ferie).

Her fortsatte samtalen så i intetsigende normaliteter…

Morfar i busdrama

I går da jeg skulle ned til den lokale fødevarepusher, satte jeg mig ind i en fuldkommen tom bus. Jeg skulle KUN to stoppesteder og satte mig yderst på et sæde i midten af bussen.

Et af de sæder der er markeret med et ”Fortrinsvis ældre, og mødre med børn skilte”. Jeg tænkte at da der jo var SEKS rækker med tomme sæder kunne jeg godt tillade mig at sidde i midten ved et af skiltene.

Næste stop, en pensionist stiger på bussen, kommer hen og stiller sig ved siden af mig, ”Må jeg godt sidde der?” spørger hun.

Jeg kigger mig vantro omkring for at se om jeg er med i skjult kamera med Thomas Wivel eller noget andet tilsvarende latterligt, men nej den gamle krage vil gerne sidde LIGE der hvor jeg sidder.

Jeg rejser mig og går TO rækker længere tilbage, hvorefter hun følger efter og sætter sig på sædet BAG mig.

Jeg glæder mig til de sender det på Tv.

Det er jo kun penge ikk?

Elvira min scooter er jo på sygehuset. Mekanikeren ringer mig op.

”Omkring to tusind eksklusiv moms” (hvilket jo kan være alt fra 1800 (yeah right!) til små 2400 og stadig plus moms). Sagde den mærkelige mekaniker mand med den jydske accent.

Jeg spurgte hvad er der da i vejen? ”Jo det er faktisk BEGGE dine startspærrebokse der er i stykker og så tændspolen den er også røget.”

Ok hvilke muligheder har jeg for at vide om det er rigtigt? INGEN! Jeg er simpelthen nødt til at stole på ham, teoretisk set kan han jo bare have skiftet tændspolen og så fundet på det med startspærrerne.

Det er sjovt som det aldrig bliver 275 kroner ”vi skiftede bare et tændrør og tændspolen sømand”. Det bliver altid over tosind hver eneste gang hun er på værksted! Hun er sgu snart dyrere i drift end Majestæten.

Det der så sker nu er at han skifter tændspolen og afmonterer startspærren, to nye bokse ville koste 3.000 kroner plus moms og montering.

Så min elskede Elvira kommer til at miste sin startspærre…måske man skulle investere i en kædelås?

Morfar siger: Der er forskel på Blogland og det virkelige liv!

Jeg har fået mig en fan…

Eller er det en stalker??

Faktum er vist at den her person tager det her internetweblog noget LIDT for seriøst til at det er helt sjov længere.

Folk må FANDEME tage og lære at SKELNE mellem deres eget liv og de ting der sker der og så de ting der sker i internetweblogs.

Og det gælder forøvrigt ikke kun min internetweblog.

Kommentarer som den her:

Det var ikke ros.Du har krænket min ære ved, at kalde mig landsbyidiot og jeg kan anmelde dig.Straffeloven § 267. Den, som krænker en andens ære ved fornærmelige ord eller handlinger eller ved at fremsætte eller udbrede sigtelser for et forhold, der er egnet til at nedsætte den fornærmede i medborgeres agtelse, straffes med bøde eller fængsel indtil 4 måneder.

Læs selv i posten der hedder "Nu med landsbyidiot"

Tjaeh jeg ved ikke rigtig hvad jeg skal stille op med det???


Nogen forslag?