Helvede ligger i Fredericia

Igår på Nytårsaften dag kimede min telefon, eller den kimede jo ikke for jeg har jo også en af de hersens nymodens gratis ringetoner man kan hente fra det store Internettet, der er vel ikke nogen der gider betale for det bras?



Nåmmen min telefon angav ved ringetone at der var nogen der ville i kontakt med mig, på skærmen stod "Privat Nummer" så det var umuligt at vide hvem det var der ringede, normalt når der står privat nummer er det et rimeligt sikkert væddemål bare at skrige "VI SKAL IKKE HAVE NOGET!" eller "DET BRUGER VI IKKE HER!" ned i røret da det næsten altid er nogen der vil sælge en noget. Denne gang sagde jeg dog bare et forsigtigt "Hallo?".



"Det er din mor, der ringer fra Fredericia", sagde stemmen.



Min mor døde jo sidste år, og med den levevis hun lagde for dagen er jeg sikker på at der var reserveret plads til hende nedenunder :o).



Så hermed er der ført bevis for at Helvede ligger i Fredericia!

Lad os alle goere status

Ja eller lade være det er jo kun døde fisk der flyder med strømmen, som jeg vist nok malede på Dronning Louises Bro tilbage i 85, ak ja eller var det noget jeg drømte at jeg gjorde? Jeg ved det ikke, jeg kan bare huske at det stod der i årevis. Altid til inspiration når man kom forbi med bussen.

Jeg havde sådan et helt arsenal af busbilletter sorteret efter tidspunkter og datoer, så jeg altid havde en der passede med dato og klokkeslæt, dengang var billetterne fremstillet af tykkere og mørkere pap/papir og det var svært for chauføren at se hvad der stod.

Dengang var der mange busser og hvis man blev opdaget med en ugyldig billet på vej ind i bussen skulle man kun vente maks fem minutter på den næste ikke fordi det gjorde den store forskel jeg havde alligevel ikke noget jeg skulle nå.

Idag føler jeg nogengange at jeg har en del ting jeg skal nå, og jeg betaler altid 19 kroner for en åndssvag billet, så moralen må være at ældre fisk også flyder med strømmen indimellem...

Endelig weekend!

Ja vi er jo nogle udvalgte få, der har holdt samfundet kørende mens i andre har badet jer gennem julen, sejlet i metertykke sovsesøer fra det ene griseorgie til det andet, med munden fuld af flæsk, sylte og svesker.

Næste punkt på min dagsorden bliver et halvandet times jacuzzi bad komplet med badesalte og andet godt, imens jeg bare stener og falder ned oven på en dag så hektisk at Onkel Adolf gladeligt ville have byttet den for sin ellers ret kaotiske fødselsdag i 45.

Jeg kørte forbi den lokale fødevarepusher for at fouragere, og måtte opgive da det ikke var muligt bare at parkere sit automobil, det var som en scene fra "Dawn of the Dead" for nu at citere :o).

Imorgen skal jeg hjem til en god ven der har fået konefri, og hvad gør en mand så? Går på bar? hyrer strippere? Holder fest? ...... Nej da han inviterer drengene over for at gennemføre Guitar Hero III, hvilket bliver enormt pinligt for mig hvis ikke jeg gennemfører Anarchy in the UK fejlfrit, da jeg engang var med i et band der havde den på repertoiret.....tror det var i 63.

Nå dudes og dudettes Jacuzzien kalder :o)

En Shreklig ringe ide

Det fungerer bare ikke med Shrek på dansk, jeg krummer så meget tæer at de allerede er brækket flere gange.

At historien så er sådan rimelig ringe hjælper nok heller ikke det store :o).

Det er tider som denne man får lyst til at hive Champions League finalen fra Konstantinopel år 2005 frem igen, mon Liverpool igen igen igen igen igen igen får vendt de 3-0 de er nede ved halvleg? :oD

Morfar paa nabovagt

De fleste indbrud sker jo i juledagene, så for at det ikke skal ske for mig, vil jeg patruljere gaderne her i Værløse med mit sturmgewher 44 og hvis jeg ser nogen med store tasker (ikke den slags tasker) eller sække vil jeg øjeblikkeligt (inspireret af PIS) gå i aktion og nedskyde dem for fode.

Ud over det er jeg jo nu den lykkelige ejer af et styks bagemaskine, og jeg kan lykkeligt erklære at den virker! den larmer og den er langsom, det gør dog mindre da den virker perfekt og har timer, så jeg vågnede til friskbagt brød her til morgen.

God jul børnlille

Morfar paa glatis

Imens alle klaphætterne var ude for indkøbe de sidste julegaver til folk der alligevel ikke sætter pris på dem, var jeg et smut i den alt andet end lokale skøjtehal for at adsprede mig og udfordre mig selv.

Lad mig med det samme konstatere at jeg kan stadig! det er temmelig lang tid siden at jeg spillede for det dengang lokale ishockey hold -på trods af det kunne jeg spænde skøjterne på og ubesværet bevæge mig rundt som en hind i en skovlysning, mjaeh eller jeg bevægede mig ihvertfald.

På et tidspunkt er jeg helt sikker på at jeg så en fedladen kanin banke sin ene pote i isen imens den råbte, "Du skal passe på begge ender på samme tid Morfar!".

Hvor var det fedt at fræse rundt på isen igen! mine kompatrioter fik hurtigt slidt sporte inde ved banden op så den reneste is var ved midten, jeg strålede af glæde da vi var færdige.

Idag var en god dag!

En lettere rodet internetweblogpost

Det plejer den iforvejen ufatteligt lave kvalitet jo ikke at blive påvirket nævneværdigt af så læs du trygt videre kære hvæser.

Efter at se nogle helt fantastiske ungpigebryster i avisen i dag har jeg besluttet at jeg i solidaritet med de unge kvinder fremover altid vil bade topløs. Så mangler jeg bare nogen til at sponsere entreen til badelandet for som Gramsespektrum så poetisk udtrykker det: "42 kroner for at komme i svømmehallen?!!".

Idag blev min arbejdsnisse så afsløret, han må have ligget i dvale de sidste 19 dage for først i dag lå der noget på mit bord, en kæmpepakke toffifee! I et kort sekund troede jeg at mit cover var blæst og at de havde afsløret at jeg var "Morfar" fra "Uden Relevans", så fandt jeg ud af at det bare var et udtryk for ringe fantasi og dårlig smag. en sygeligt dårlig kombination så ofte illustreret af Louise Skrævert.

Jeg fik under en kort samtale med "Vandrer Uden Klokke" konstateret at option C "parfest på Islands Brygge" vil inkludere to gravide kvinder og en tæl dem igen en hel singlekvinde, så skal vi ikke bare erklære den fest for død?

Nåmmen jeg tror sgu jeg tager i svømmehallen, er der nogen der vil med?

Og hvor melder jeg mig ind i Topløs Front?

Party like its 1999

Ak ja om 14 dage går det løs!

Det er det sædvanlige hvert år, man aner ikke hvad man skal Nytårsaften og man staller og staller i håb om at et bedre tilbud end at sidde derhjemme og se gamle afsnit af TV Shop på VHS på en frydefuld magisk vis skulle vise sig.

Man stikker lidt til vennerne "hvad skal i?" Man prøver at bestikke og true de nærmeste til at holde fest eller hvis de selv skal til noget der lyder fedt at få dem til at forhøre sig om man ikke må komme med.

Det sidste man gider er at sidde i en hal på Amager og have betalt 1.695 kroner for tre retter mad og "Fri bar" hvor der er elendigt foder og kun to bartendere til at betjene 500 mennesker der vil have gratis øl.

Så jeg vakler mellem A: Dødssyg "vi drikker ikke" fest, B: At få truet Q til at holde fest, C: Parfest på Islands Brygge og jeg er ikke ligefrem et par er jeg? og sidste option D: Hash og druk hos perifer ven der ikke aner hvor mange eller hvem der kommer til hans fest.

Hvad skal jeg vælge? A,B,C eller D???

Firmaets Grufulde Julefrokost

Whatever happens in Vegas stays in Vegas som man siger i Amerikas Forenede Stater, det må vi så håbe at alle deltagerne ved firmaets formidable julefrokost lever op til for ellers ser det ud til at det bliver en trist jul i mange hjem i år.

Højdepunkter fra festen inkluderer Morfar der danser med diminutiv pige af Grønlandsk oprindelse, hvorefter hun nærmest kollapser af druk. Pige der iført lårkort nederdel falder på dansegulvet hvorefter hele festen kunne konstatere at trusser ikke var en del af hendes garderobe, 80 kroner for en 1½ liters cola, en stand up komiker der ikke var morsom, et afdanket 80er band gendannet til lejligheden (der er penge i julefrokoster) og en del ansatte der kyssede på tværs af afdelingerne ansatte der aldeles ikke burde kysse :o).

Så alt er ved det gamle åbenbart...

Ekko og store bryster

Hup! Hmm hvad er det med mig og de der overskrifter?

Nåmmen jeg var i biografen den anden dag for at se en film, meget belejligt viste de så en film jeg gad at se.

Jeg har sådan et ambivalent forhold til Kim Bodnia, han spiller altid psykopat eller dybt skummel, i de voksenfilm han er med i altså film for voksne ikke "voksenfilm" :o).

Her følger så min anmeldelse af filmen Ekko:

Filmens højdepunkt er cirka en time inde i filmen hvor der er et closeup af den kvindelige medskuespillerindes biguns/hooters, jeg ved ikke hvad hun hedder og jeg gider ikke slå det op.

Jeg tror ikke at den bliver den store succes, vi sad seks mennesker i en biografsal med plads til 400 hvis man nu havde lavet om på proportionerne og bare vist damens bryster i halvanden time og så et closeup af Kim Bodnia i ti sekunder tror jeg det ville være en bedre film.

Det værste ved at vi kun var seks mennesker i biografen var vel at fire af os kom ind på fribilletter :o)

Morfar filmconnaiseur

Samtale med chefen, Darcy og fede patter

Det anbefales at høre Smashing Pumkins med "1979" til denne internetweblogpost.

Tjaeh jeg har haft travlt, ikke rigtigt med andet end at arbejde, jeg kan dog forsikre jer om at jeg lever endnu.

Den berømte samtale blev udsat så vi har lige haft den og ganske som ventet spurgte chefen om jeg ville være lorteområde (c) ansvarlig og jeg sagde pænt tak men nej tak. Til min overraskelse syntes han at det var fint at jeg meldte det klart ud fra starten. Another first! en forstående chef! Han lyttede også til mine ønsker og håb, skrev dem ned og lyttede. Vildt altså!

Så nu er jeg lorteområdeansvarlig indtil en ny kuli er blevet ansat, hvilket sker per 1ste februar.

Der håbes i krogene på en veldrejet blondine med manglende realitetssans, gavmild med sine kønsdele og fede patter: Realiteterne bliver garanteret alt andet end vore fromme håb.

Vi havde forestillet os noget i retning af Ms Darcy fra "Ifærd-med-at-ødelægge græskar".

På fredag er der så julefrokost og min lever vånder sig allerede ved tanken.

Fremtag kaktuspiller :o)

Gratis Butik

Inde i København, som overraskende nok blev kåret til mest beskidte by i Danmark af TV2 der havde udskrevet en konkurrence hvor man kunne sende billeder ind af beskidte gader. Her tænker kyniske Morfar så: Mange mennesker i København lig med mange billeder lig med København vinder no shit Sherlock!

Nåmmen der inde i Københavnstrup ved Søerne er der gangtunneller så man kan gå under de befærdede veje istedet for at blive kørt over (fik i den??). I en af tunnellerne har nogen hængt et skilt op med ordene "Gratis Butik" samt en mælkekasse, på et andet skilt står der så at man bare kan tage tingene i kassen.

I dag lå der så et medicinglas og et par blå jogginbukser til de hurtige.

Det er dog en sjov ide :o)

Thing that make you go boohoo

Idag da jeg bakkede Det Hvide Lyn ud fra en ninjaparkering (halvdelen af vognen indenfor stregerne) i pisøsregnvejr og duggede ruder på den ufede måde var jeg ved at banke et medlem af det kvindelige køn ned med bagenden af automobilet.

"Hey!" skreg hun, derefter en masse skældsord og eder generel retning Det Hvide Lyn og jeg, disse hørte jeg dog ikke da A7X bragede ud fra anlægget.

Den rare dame havde ikke fundet det nødvendigt at have lys på sin sorte cykel, og iført sit mørkeblå regnsæt var hun nærmest umulig at se da jeg jo bakkede ud og baglygternes lys reflekteres ikke i cyklens reflekser, hvis cyklen da havde reflekser det så jeg ikke da jeg lige skulle sunde mig.

Senere på min rute på vej til arbejde så jeg en masse blå blink ved en ret stor vej, jeg kiggede over for at se om det var panserne der havde razzia, det var det så ikke lige....Det var brandvæsenet der var ved at genoplive en der var blevet kørt ned af en bil, den anden person der lå på vejen var dækket af plastic....Gad vide om han/hun var død? Trist at tænke på.

Så FÅ FOR HELV! noget lys på og nogle reflekser, hvis i skal køre rundt i megaregnvejr og kulsort mørke så lover jeg at kigge lidt bedre efter jer til gengæld.

Parfiction # mange

Vi kørte langs strandpromenaden i en mindre græsk turistfælde, zigzaggende mellem liderlige behårede grækere med små 30 kmt, to mennesker på en scooter, mig ved roret og hende bagpå.
"Jeg elsker dig!" skreg hun og knugede sine arme rundt om min brystkasse.

Jeg gassede op for scooteren, vendte hovedet og skreg tilbage, "HVA??!" Selvom jeg udemærket godt hørte hvad hun sagde første gang.

"JEG ELSKER DIG MORFAR!" skreg hun lige ind i mit øre, (nej jeg havde ikke styrthjelm på den slags er for statsministre og småbørn) og i et uendeligt kort sekund, jeg har ledt efter lige siden følte jeg mig infamt lykkelig.

Nis mig dit store handyr!

På min nye forbedrede marmeladefabrik gik chefen idag i konfliktsky-mode og turde ikke konfrontere mig med konsekvenserne af kollegas nylige opsigelse.

På onsdag er der dog MedarbejderUdviklingsSamtale og der vil jeg fortælle ham hvor han kan putte sine planer om at jeg skal være ansvarlig for "Lorteområdet (c) hen, og det er ikke et sted hvor solen skinner.

På den mere lyse side er jeg blevet nisse for en kollega der som den eneste i afdelingen drikker te, så hvad kunne være mere oplagt end at gemme hans precious my...precioussss thermokande med te i??

Som tænkt så gjort, tror i han opdagede det?? NEJ! sheesh så er det altså svært at være nisse når folk ikke engang opdager at man nisser dem.

Tak skal i have! part II

Jeg må sige at det har lunet mit hjerte med alle de søde fødelsdagshilsener jeg har modtaget telefonisk, smsisk, og via elektronisk post. Tusind tusind tak.

Det er synd man kun har fødselsdag en gang om året.

Idag står den så på afslapning, eventuelt lidt slibning på spartlerierne på "kontoret" og ellers så bare ingenting end at flade u..

Jeg skal også lade op til imorgen hvor jeg vil sige fra over for min chef og fortælle ham at jeg ikke vil overtage dræberjobbet, eller jeg regner med at det bliver imorgen, ellers bliver det senest den 5 december hvor jeg skal til MUS samtale.

Man I need a drink! :o)

Fødselsdag og forfremmelse

I dag er så atter dagen hvor jeg fylder år.

Er vi så kommet meget videre blevet meget klogere? Har det sidste år stunket eller var det egentlig ok?

Mange ting lært jeg har, tale som Yoda stoppe med jeg skal igen.Alle erfaringer man gør sig er vel gode idet man forhåbentlig lærer af dem og undgår de samme fejltagelser igen, året har dog også bragt nogle positive ting såsom et nyt fedt job. Hvis jeg overfladisk skal gøre status har det faktisk været et fint år fra sidste fødselsdag til idag og det næste år bliver helt suverænt.

På min nye marmeladefabrik har den ansvarlige for et kompliceret og indviklet område lige sagt op fordi hun har stress, jeg fungerer som hendes backup og står dermed med labberne dybt begravet i gryden med varm lort.

På mandag vil min chef komme hen til mig og tilbyde mig hendes stilling, da jeg jo er hendes backup og dermed nummer to i køen, der er dog den hage ved det at jeg ikke vil have hendes stilling, så jeg vil takke nej. Det ekstra guld der vil følge med kan ikke opveje manglende fritid, stress og det faktum at der er allokeret 17 timer til et job der tager 37 hver uge.

Så tak dog nej tak chef.

Idag er en god dag.

Kram Morfar

Morfar opfordrer til solidaritet med Afghanistan.

Jeg er for at vi sender Søren Fedtknop Gade af sted til Afghanistan, så kan han gå forrest i kampen mod terror, en kamp jeg naivt troede at vi HAVDE vundet et par gange allerede.

Min plan var at Søren Gade kan fungere som et levende skjold for en bataljon eller to af de danske soldater, han er fed nok til at adskillelige soldater kan søge ly i hans flomme.

Søren Gade kan så patruljere idet hans fedtbræmme vil beskytte ham mod selv de sværeste kalibre af skyts de kære talebanere fyrer af imod ham.

Denne gerning vil yderligere have en gavnlig effekt på mængden af varm luft vi har her i landet. Plus af Folketingets kantines hårdtprøvede folk vil kunne skære mængden af fremstillet mad ned med en 80% med Gade i Afghanistan.

Morfar en rigtig mand

Det er sjovt som ens selvværd, stiger ligefremt proportionelt med antallet af byggeremedier man slæber rundt på i det lokale byggemarked (der jo her kunne være nævnt imod et beskedent honorar/gavekort på et par tusnde).

Jeg var i det her famøse byggemarked og gik rundt blandt værktøj og 8 x 4s finer med kendermine og bankede let på gipspladerne, var endda lige ved at losse til dækkene på en uundværlig havetraktor, det greb jeg dog mig selv i.

Da jeg endelig nåede kassen og fik betalt opdagede jeg til mit voldsomme ubehag at den stormåsede og storfrysende teenager ved en fejl havde slået forkert pris ind på en spidstang, så en om igen, den ellers diminutive lønslave protesterede mod mine indvendinger indtil hun så det til formålet opsatte prisskilt der oplyste almuen om "the errors of her ways".

Ak ja.

Folk og fæ

Uanset hvornår man kommer hjem til Q er der altid nogle sjove og spændende mennesker, igår kunne man nævne en Islandsk Heks som forøvrigt var rigtigt rar og sød, en politisk flygtning fra Australien, ikke så meget politisk og slet ikke flygtning det lød bare sjovt sådan ud på de små timer.

Så var der nogle internetwebloggere og den slags er jo altid sjove at hænge ud med. Det her var bare toppen af isbjerget for der var så mange fede typer og personer at man følte sig lidt som om Federico Fellini kunne komme løbende ind i stuen hvert sekund det skulle være ivrigt gestikulerende "Cut! cut! cut!!".

Sjovt nok dukkede han aldrig op Federico, følelsen var der dog.

Tak for en darjliig fest!

Sandhed og konsekvens

I går fejlede England miserabelt på Wembley, da de blot skulle have uafgjort mod de allerede til EM kvalificerede Kroøriske underhunde, Det lod dog ikke til at de Kroøriske reservister havde læst på lektien for ihvert fald kom de overraskende let og ubesværet på 2-0 blandt andet på et drop af målvogterske Scott Carson.

De engelske tamme mølædte løver fik foræret et straffe af den flinke flinke assisterende dommer, og da David Mølædt Beckham blev indskiftet fik ham mirakuløst ekspederet bolden frem til En englænder der fik høvlet den ind til 2-2.

England hermed officielt videre til EM, lige indtil en-eller-anden kroørisk ikke-manuskript-læsende nobody-klaphat banker kuglen i kassen fra 35 meter og Kroatien vinder 3-2 på Wemberlee.

I dag tog det engelske fodboldforbund så konsekvensen og fyrede den engelske landstræner, på grund af manglende kvalifikation til EM.

Jeg spørger igen igen:

KÆRE DBU! HVORNÅR FYRER I MORTEN OLSEN???

Stormagtspolitik og skimmelost

I øjeblikket er verdens mest folkerige nation Folkerepublikken Kina ved at sammenflikke en raket der skal få en kineser på Månen.

Hele den "Frie Verdens Beskytter" George W(armonger) Bush har derfor udstedt en handelsembargo der skal forhindre kinøjserne i at nå Månen.

Her kan man så kun spekulere på hvilke sager det drejer sig om?

Den landskabsmaler der malede hangarens vægge ved den første Månelanding?

Ham der byggede papmodellen af rumskibet?

Måske endda gode gamle Neil?

Så får Buzz Aldrin måske chancen her anden gang, hvis han kan undslippe embargoen.

Hvis det endelig skulle lykkes kineserne at nå Månen får vi vel endelig at vide om den er lavet af skimmelost eller Emmentaler.

Objection Overruled!

Som Lupo og andre trofaste læsere husker, havde jeg engang enorme problemer med min underbo der ville nægte mig adgang til sin bopæl da jeg skulle bygge mit "Temple of Wellness" dette var jo klart ulovligt og han måtte som en anden Jesus bide i svampen med eddikke.

Senere fik jeg jo en ny underbo, der desværre skulle vise sig at være ligeså effing emsig. Da der ved et sort uheld slap en smule vand ned til hende under voldsom badning gik hun bersærk og klagede til boligforeningen, Gud, kommunen og hvem der ellers gad høre på hende.

Hvilket blandt andet medførte at jeg fik sjofle breve fra ejerforeningen omkring dokumentation for byggeriet og andre ubehageligheder kulminerende med et kort brev fra en byggeinspektør ved kommunen der uceremoniøst meddelte at han kom for at inspicere herlighederne.

Jeg gav ham en fyldestgørende forklaring, og fulgte op med veldokumenterende fotografier, et velskrevet brev fra bygherren samt slet skjulte antydninger omkring størrelsen på min underbos sko og mentale velfærd.

Her den anden dag kom så afgørelsen på sagen.

Bedst illustreret ved populærmusikorkestret Exodus.

Endnu et mavesurt indlæg fra den bitre mand?

Tjaeh jeg burde vel komme med kommentarer omkring valget, sikkert indlæg, garanti for galde og bitterhed.

Jeg kunne skrive om landskampen igår (Olsen Raus igen) og herunder specielt nævne Martin "Max 70 minutter" Jørgensen tøseagtige klynkeri omkring banen og Nordirernes fysik. "Jamen altså de er mere vant til regn" Åh din tøs!

Jeg kunne bitche over at jeg igen har fået influenza og ligger brak som en italiensk vinmark (nårh nej de lægger ikke deres marker brak de hæver bare braklægningsstøtten og kører videre som om intet var hændt, dårligt eksempel).

Istedet vil jeg konstatere at jeg faktisk er i perlehumør og bobler indeni som om jeg var fyldt med champagne og sommerfugle.

En smule humor

Man siger at den jydske humor er noget af det tørreste man kan opdrive og ja det må man jo erkende, her er dog en engelsk fodboldtræner der også viser at han sagtens kan være med.

Bortset fra det så lever jeg stadig og har det vidunderligt :o)

* "You can compare us at the moment to a bit of soft porn. There is an awful lot of foreplay and not a lot going on in the box." - Rochdale manager Keith Hill after his side came up short again.

Imorgen stemmer Morfar på SF

Okay? siger du småhæst og fumler lidt med din cigarillos, imens du spekulerer på om portvinen er iltet nok.

Yep! Det må være vejen frem faktisk har jeg tænkt mig at stemme personligt på hende her.



"Eh Hvorfor Morfar? er hun specielt klog? Er hun specielt dygtigt?" Mjaeh lidt klog og dygtig er hun ihvertfald og vi trænger til noget ungt blod i tinget.

Jeg fandt faktisk ud af at jeg skulle stemme SF ved at tage den der test hos et større dansk dagblad, i mange år har jeg stemt anderledes dog stadig det mest ekstreme højreparti jeg har stemt på er Socialdemokratiet.

"Nøh mand det er bare fordi hun ser skide godt ud Morfar! vi HAR luret dig!" pruster du anklagende imens din Abtimizer vrider dine mavemuskler halvt itu. Mjaeh måske! hvem vil du helst glo på ? Tove Færge Fergo eller Marie Fugl her??

Så Marie du får min stemme i morgen og skal vi så få væltet ham den krigsliderlige løgner af en statsmedister?

Morfar rapporterer de sidste modetrends fra London

Da alle engelske mænd er ufatteligt dårligt klædt vil jeg skøjte let hen over dem som Anders Fjogh Rasmussen skøjter henover Irakkrigen når den kommer op i valgkampen.

Det i hunner vil læse om er jo hvad de engelske hunner iklæder sig i disse tider så onward christian soldier.

Som tidligere nævnt er de fleste englændere vertikalt udfordret på grund af fejlernæring og manglende sollys, dette gælder også deres kvinder der dog rigeligt kompenserer ved at skyde ud til siderne istedet for i højden, det er ligesom at være i Jylland alle har lige de der otte ti kilo eller mere ekstra på sidebenene.

Dette er dog langtfra en hindring når det gælder at tage stramt tøj på, da den gennemsnitlige engelske hun jo ved at hendes artsfæller er bygget ligesom hende selv og konkurrencen derfor ikke er så stor. Så stramme bluser gerne et nummer for korte så man kan se det hvide maveflæsk det er oppe i tiden.

Ellers står den på jeans, lyseblå med diminutive lommer (så man har brug for en enorm håndtaske ligesom herhjemme) forvaskede og med det der i moderne sprog hedder "low cut" hvilket er ensbetydende at det førnævnte viste stykke med hvidt flæsk bliver større.

Bagtil på buksen har det jo den fordel at man kan se hvilke trusse bæreren har på, desværre er g-strengen ikke så udbredt i London så der vandrer en del hunner rundt enten med forvaskede grå mormortrusser stikkende op over kanten på low cut jeansene, det er der dog en del der løser ved ikke at have trusser på overhovedet, hvilket man ved adskillelige lejligheder ved selvsyn mere eller mindre frivilligt fik bekræftet.

Det skal dog også nævnes at et fåtal på mirakuløs vis har andet på end det førnævnte, de går sågar i nederdele og høje hæle, det er dog cirka en ud af tretusind.

Oh jubel! oh lykke!

Imorgen klokken fire vil Morfar stå på Spice Of Life pub, 6 Moor St, Soho London og nyde en enkelt fadøl.

Alene sammen (Spamalot joke) med 200 andre fanatiske Sex Pistols fans til forevisning af en Sex Pistols film og måske undervejs vil jeg nyde en enkelt fadøl.

Efter filmen vil vi måske nyde en enkelt fadøl.

Klokken 19 efter at have nydt en enkelt fadøl mere vil vi bevæge os mod Brixton academy for at se Sex Pistols (dem med hamsterkinderne) og måske nyde en enkelt fadøl.

Når koncerten er slut, vil vi nyde en enkelt fadøl derefter vil vi drage videre til en klub i London for at se cover bandet Sex Pistols Experience og måske nyde en enkelt fadøl.

Min billet? Den må sejle sin egen sø, jeg har købt en anden det er jo kun penge.

Så værsågod et styks kommentarboks til at være misundelige i :o)

Morfar bringer en advarsel

Politiet advarer i forbindelse med den kommende vinter mod 2 svindlere som opererer på hele sjælland.

Svindlerne udgiver sig for at være snerydningseksperter, og narrer dig til at betale 200 kr. for at få ryddet din indkørsel.Så snart du har betalt begynder de at klage over kulden, for derefter at presse på for at komme ind og varme sig.Det er næsten umuligt at slippe af med dem igen.

Rygtet siger at de også har snydt sig til seksuelle tjenester hos nogle naive mænd, noget jeg på det stærkeste kan bekræfte.Heldigvis er det lykkedes at fremskaffe et billede af svindlerne, så alle kan se hvordan de ser ud, og kan tag sine forbehold.Billedet er vedhæftet mailen og du gør bedst i at videresende det til venner og bekendte, så denne form for svindel kan blive stoppet.

Trusseindlaeg nummer 800

Jeg har lige læst en overskrift "Ritt Bjerregaard kræver fixerum" Altså helt ærligt kan hun ikke bare lukke døren til sit kontor og så fixe der?

Tak skal i have!

Hvilken fantastisk ide det er at blokere for al trafik og dermed al post til og fra landsdelene. Det er i sandhed en plan så genialt udtænkt at Vile E. Coyote (Grimm E. Ulv) ville være stolt og fælde en lille rørstrømsk tåre. Planen har dog bare en lille hage, en lille enkelt detalje man måske har overset?

Chaufførerne må snart godt fatte at AL POLITIK ER SUSPENDERET! der kan ikke ændres noget før valget er overstået og der er dannet en ny regering.

Så hvis "John" "Lille-Åge" og "Svampen" lige vil være at sætte sig bag rattet på deres Scaniaer og få genoptaget arbejdet så jeg kan få min billet?

"Billet Morfar?" måber du imens du overvejer om din røv ser stor ud den kano der.

Ja for Specielt surt er det her da min Sex Pistols koncertbillet ikke er ankommet med posten endnu.

Morfar er ikke harm Morfar er bare skuffet.

Klaphætter!

Korthuset braser sammen

Jeg ville aldrig nogensinde stemme på Ny Arrogance i forvejen, jeg synes ikke de har noget som helst at bidrage med, deres politik er så vagt formuleret og deres mærkesager så uklare at det hele virker som et fatamorgana i ørkenen, set i lyset af Nazi Khaders ikke-eksisterende børnefond der har støttet hans familie på Vestbredden med 6.000 kroner og ikke andre personer kan jeg umuligt være den eneste der har fået øjnene op for at manden er et blålys.

En sympatisk og intelligent mand dog stadigvæk et blålys der ikke har rent mel i posen. Alene sagen med det sorte arbejde burde have fået manden til at trække sig fra dansk politik og med denne seneste afsløring burde han tage Rikke Hvilshøj i hånden og gå af.

J-dag nu med rask lever

Ifølge et Københavnsk internethjemmesidested ville der være nissepiger og nissemænd på Kruts Carport på Østerbro heftigt uddelende gratis julebryg og andet parafenalia. Da Q jo nok mente at dette var et hyggeligt sted drog vi afsted for at nyde en enkelt.

Her kan jeg så med det samme affærdige Kruts Carport som det store insted, hvilket blev 100% understreget da seks halvfede damer kom ind, satte sig, købte hver sin cola og derefter højlydt begyndte at diskutere hvor meget broccoli spædbørn kan tåle.

Rystet i min grundvold over at møde en coladrikkende mødregruppe på en såkaldt "bytur" måtte vi straks videre.

Vi fik et par sneøl på en cocktailbar ved Nørrebro hvilket jo var sjovt nok specielt efter vi fik erobret lænestolene i vinduet og kunne posere foran de beundrende masser, dog måtte nogen (ingen nævnt vel Q?) indse at det at være arbejdsløs åbenbart var for hård en belastning for hendes spæde system så hun gik hjem klokken halv tolv!!!

Jeg hang ud lidt længere, dog uden min wingman følte jeg mig lidt alene og drog hjemad efter en øl mere.

Fordelen er dog at jeg ikke har pernament leverskade og migræne som man ellers normalt har efter en J-dag.

Blivende Ondskab Udryddelse

Tjaeh når man nu sådan bliver inviteret i biffen for at se Blivende Ondskab I, II og III for 100 kroner er det jo svært at sige nej. Specielt fordi Blivende Ondskab Udryddelse først har premiere den 9. Jeg havde rent faktisk set de to første i biografen og de var sådan set fede nok med nummer et som den bedste.

Nu har jeg ikke tilmeldt mig alle mulige mere eller mindre skumle reklamestunts så jeg får ikke en øre for at reklamere for filmen.

Lad mig her blot afsløre Den stinker!

Det er simpelthen spild af tid ud over at man ret ofte ser Milla Jovovich i al sin lækre nøgenhed og selv det faktum kan ikke redde filmen.

Der er simpelthen så store plothuller og kontinuitetshuller at man flår alt sit hår ud af hovedbunden undervejs.

Et eksempel: Der er ingen benzin nogen steder, ingen mad, intet vand, alle må spare på det de har. Derfor vælger man at køre rundt i en Hummer der kører 2.8 kilometer på literen... tåkrummende dårligt.

Så spar pengene og giv dem til Unicef istedet.

Boys are back in town!

Flyt dig dame!

Imens jeg var i London fik jeg lejlighed til at gå ind i en boghandel, boghandlerne i London er en anelse større end herhjemme, den her var cirka 1400 kvadratmeter i tre etager inklusive en kafe ved navn Stjernekontanter, prøv forøvrigt at bestille en helt almindelig kop sort kaffe et sådant sted det er nærmest umuligt uden at skulle tage stilling til Colombiansk/brasiliansk Højland/lavland Øko/regulær Sort/hvid osv osv.

Anyway...Jeg fik endelig opstøvet de fem hyldemeter med Anden Verdenskrig bøger der stod der og kaldte på mig. De var placeret i et hjørne af butikken for det er åbenbart ikke helt kosher at købe bøger om den slags.

Nåmmen en dame havde plantet sig med uhyggelig geometrisk præcision i hjørnet med Pytahgorisk afstand til begge hylder med bøger siddende på en såkaldt elefantfod altså en stol man bruger til at nå de høje hylder hvis man er vertikalt udfordret som Suzy Q, her skulle man så tro at hun sad med næsen ind mod bøgerne og sad her fordi hun ville vælge en at købe ikk?
DENIED!!! hun sad der med en kurv med madvarer, en flaske med vand, et lille tæppe, dagens avis og ivrigt læsende en bog omhandlende et andet emne fra et andet sted i biksen, hun så faktisk ud som om hun allerede havde siddet der en tre timer eller tre da jeg ankom.

Her må det siges at på trods af min totale undren lykkedes det mig at holde masken og prøve at kigge rundt om hende, på trods af at hun sad så hun fyldte mest muligt.
Tilsidst blev det åbenbart for meget for hende at jeg havde den frækhed at forsøge at finde en bog at købe i den boghandel hvor hun var flyttet ind for med et forarget fnys samlede hun sine mange ejendele ind og gik væk.

Jeg fik fourageret mig en bog hvilket jo var fint, det undrer mig dog stadigvæk hvordan det kan være at man tillader den slags snyltere at sidde og fylde i sin boghandel altimens de gratis læser ens bøger uden at købe dem??? I alle de boghandler jeg var i kunne jeg se det sammen mønster gentage sig, snyltere med picnickurve ivrigt læsende, alle medbringende proviant og tæpper.

Hvad sker der lige der???

Morfar vender tilbage

Tjaeh hvad kan man sige om London?

Den er stor (Det sagde hun også igår)

Den er meget stor (Det sagde hun også igår)

Den er enorm! (Det sagde hun også igår)

Det er som om London trænger til at man lige tømmer byen en 24 timers tid, og så får gjort ordentlig hovedrent, lige får lappet de værste huller i husene, ryddet op i haverne repareret de faldefærdige jernbaner/alting eller måske snarere en lille uges tid.

Begreber som "sundt" "nærende" og "kvalitet" er fuldkomne fremmedord i det engelske Cuisine (dumt fransk ord for køkken).

De ord man ofte bruger/hører er "Sorry" og "Thanks" fordi man altid står i vejen for en eller anden person, eller de står i vejen for en. Et raskt lille udbrud af Den Sorte Død ville klæde byen, der er simpelthen for mange mennesker overalt, undtagen efter klokken 23 hvor alle bare er væk!?!......

Nåmmen nu er jeg hjemme igen, med en megainfluenza, propper i ørerne, og et kolestoroltal i den grimme ende.

Censuren rammer igen.

Redaktionen
til mig
vis detaljer
20.10 (15 minutter siden)

Vi kan desværre ikke offentliggøre din kommentar på Anders Fogh Rasmussens blog, da den ikke lever op til vores kodeks om god takt og tone. Du er velkommen til at omformulere din kommentar i overensstemmelse med vores kodeks, hvorefter den vil kunne blive offentliggjort.

Din kommentar var:

Sjovt i nævner ytringsfrihed når i selv sletter ens kommentarer...

Hvem vinder ?

Idag da jeg bevægede mig mod arbejdspladsen i mit storforurenende automobil og JA jeg ville købe en Hybrid bil hvis i fjernede afgifterne på dem (skældsord)regering, så jeg valgplakater fra et at de mange latterlige partier der stiller op.

På plakaten en ungt udseende mandsperson og så partisloganet og bogstavet tror det var et S. Der er det jeg tænker ved mig selv. Hvad tror han selv? At vi ligepludselig får lyst til at stemme på nummer 14 på listen bare fordi han har været ude at hænge sit kontrafej op overalt?

Jeg gik lige og overvejede at stemme på Fremskridtspartiet da jeg så den her VS plakat (parti fra før du blev født) og DET overbeviste mig!

Eller noget...

En ting er sikkert jeg stemmer ikke på nogen fra den siddende (skældsord)regering, DF eller Ny Arrogance (En dag vil i se at det er et luftkastel uden indhold).

Hell I dont know... kan man stemme på Aqua?

Censur paa Anders Fjoghs Internetweblog!?!

Jeg var inde idag og kommentere på Statsmedisterens internetweblog.

Blandt andet skrev jeg at jeg synes det var lidt ringe af ham at han ikke kommenterer sine kommentarer når nu han har en internetweblog - Altså vi andre kaster os over kommentarfeltet nærmest før folk har trykket "send" for at kommentere.

Men Anders synes åbenbart ikke at det var noget han ville have stående på sin internetweblog, så han slettede min kommentar.

Jeg er egentlig lidt skuffet over Anders og det er jo nok også derfor at han har udskrevet valg.

Altså man kan godt forledes til at tro at andre har overtaget Anders internetweblog og sidder og redigerer og sletter for ham, det ville jo gøre den en hel del mere utroværdig ville det ikke?

Saa er der valg!

Morfars interne kilder oplyser at der bliver udskrevet valg idag.

Bonde soeger brud

Jeg skal give dem brud! SKINNEBENSBRUD!

Ville en mere passende titel ikke være:

Naiv idiot søger offentlig ydmygelse og femten minutters berømthed.

Hvorfor er hele programfladen på samtlige kanaler dedikeret til "talentshows uden talent" Eller dating shows med indbygget ydmygelse?

Jeg vil have sandheden!!!

Kan en elendig toastmaster massakrere et bryllup?

Inden vi besvarer dette livsvigtige spørgsmål må vi lige kontemplere rammerne.

Det Sydsjælaaaaandske idylliske landskaw, et mindre gæstgiveri med 250 år på bagen, venligt personale, fire retter mad, fri bar og 55 gæster.

Umiddelbart opskriften på succes skulle man tro ikk?

Okay lad os mudre vandene lidt, tilføj fire drengebørn alderen otte til tolv, sammenbragt af to skilsmisseforældre der prøver lykken med en ny partner begge to desillusionerede af forudgående fiaskoer.

Lad mig forhøje med en syv uger gammel baby inklusive sur, frustreret moder der er offer for gift mand der "helt sikkert snart forlader sin kone".

Oddsene ikke høje nok for katastrofe?

Jeg giver jer hermed et styk veg toastmaster uden gennemslagskraft, viljestyrke, organisationsevner eller evnen til at sætte sig igennem.

Et enkelt eksempel er: at Brudevalsen hastigt blev afrablet tre minutter i tolv på grund af kvajpandens fuldkomne mangel på styring af begivenhederne.

Det var helt sikkert en ommer.

Så svaret må blive JA!

Havde vi haft en bedre toastmaster ville det ikke have taget næsten seks timer for fire retter, fem taler og fire sange.

Jamen...

Jeg sidder og hører The Cure med "This is a lie" uhyrligt deprimerende, da en af mine bedste venner ringer...kan høre han ikke er helt sig selv.

Jeg spørger hvad der er i vejen sikker på at jeg sagtens kan hjælpe, jeg er jo det store overskudsmenneske med overblikket.

"Min far døde i sidste uge siger han". Det lykkedes mig at få fremstammet en kondolence, ved om nogen hvad han går igennem.

En tåre har fundet vej ned af min kind, både på hans vegne og over savnet af mine egne forældre.

Hvis du har tid og overskud så send en tanke til dine kære, sæt pris på dem.

Morfar i det sentimentale hjørne.

Bryllupsklokkerne ringer

Ja det er jo så ikke mig der skal smedes sammen med nogen, det er "Vandrer Uden Klokke" der langt om længe bliver smedet i hymnens lænker med sin kran.

Vuk har lovet at der ikke vil ske ændringer i vores venskabsforhold at alt vil forblive det samme, han vil ikke ændre sig bare fordi han nu officielt er med kran.

Det bliver spændende at se hvad der sker, jeg håber det bedste.

Selv er jeg jo snart den eneste i venskabskredsen der ikke er med fast kvindeligt bekendtskab.

Mon det nogensinde sker igen? Eller skulle jeg bare resignere, eventuelt gå i kloster (som munk), eller gå ind på russianmailorderbrides.com og se hvad der rører sig? Måske er tiden ikke til det? Måske er jeg ikke klar? Hvem ved???

Haves: Morfar

Søges: Giftekniv :o)

Tik tok

Klokken tikker og tokker

Kimer i klokker

haiku digte lokker

Jeg synes det er synd

Jeg synes det er synd at vores socialminister er så asocial!

Hun nægter at anerkende OECDs fattigdomsgrænse.

Hun nægter at der er blevet flere fattige under vores nuværende halvnazistiske regering.

Enten er hun dum som snot, eller også er hun hamrende naiv, måske er hun både dum og naiv.

Jeg ved det ikke, alt jeg ved er at Danmarks fattige ville have det bedre under enhver anden regering.

48.000 fattige er simpelthen for mange.

Olsen raus!

Jeg sagde det allerede dengang vi mirakuløst ikke kvalificerede os til verdensmesterskaberne i fodbold.

Morten Olsen bør fyres og en ny ansættes i hans sted. Jeg er hamrende indofinsk med hvem DBU ansætter istedet for, denne "Vi spiller med en halv angriber"-æra må stoppe nu!

Man skulle næsten tro at Morten Olsen var betalt af Sverige for ikke at få os kvalificeret til nogetsomhelst nogensinde.

Mit personlige bud vil være den gode gamle "hvor skider hønen"-teknik. Et udvalg vælger nogle spillere ud for eksempel 144 de får et felt hver i en 12 x 12 felters arena, man slipper ti høns løs og der hvor de skider vil der stå et navn, disse spillere vil herefter blive indkaldt til landsholdet.

Jeg kan se det for mig. "Idag stiller Danmark op i en interessant 3 3 4 Opstilling, højst overraskende for modstanderne"

Det kan UMULIGT gå værre end under Morten Olsen der taber vi jo alligevel!

Hvem vil donere en frisk lever til Morfar?

Glimt fra i nat.

Morfar laver tre strikes i træk og vinder overlegent firmaets bowlingsturnering.

Morfar står i baren på verdens mest røvssyge og skumle udskænkningsted "Grock" på Frederiksberg og kyler shots i hovedet.

Kollega hiver fat i Morfar og jamrer "Du må redde mig fra den klaphat der! Dans med mig for Helv....."

Det konstateres at Søpavillionen stadig eksisterer.

04.25 Morfar rammer dynerne efter en fantastisk sjov aften med nye kollegaer.

Det er ikke hovedpine der plager mig idag, det er mere min lever der vånder sig.

Så hvis der er nogle afholdsfolk derude der gerne vil af med deres lever vil jeg gerne bytte.

Doed over The Voice Ucensureret og Mascha Vang

Jeg sidder foran min Tv-modtager og kommer til at ramme kanal 35 istedet for 32 derved trænger jeg uforvarende op på TV-kanalen The Voice Som jo i gamle dage var en radiostation ejet af en halvnazistisk baron.

Mascha Vang tidligere fotomodel, deltager i Reality shows og spejlblank falsk blondine med silikonebryster får proppet pulverbolsjer i munden, du ved dem der ligesom "popper" når de kommer i kontakt med fugt.

Efter en tre mundfulde går det op for den anden værtinde at pulveret popper når det bliver fugtigt. Mascha Vang tidligere fotomodel, deltager i Reality shows og spejlblank falsk blondine med silikonebryster udtaler herefter: "Jeg vil proppe dem et andet sted hen!" "I hullet?" kommer det fra medværtinden "I RVEN!" råber kameraføreren.

Jeg har pakket mit Sturmgewehr 44, seks stavgranater, fire ammunitionsbælter samt min trofaste Luger P08: - om en lille halv time vil i se mig trænge ind i studiet og give værter og tv-hold det nådeskud de så hårdt trænger til.

Det værste er vel at folk bliver ved med at se den slags bæ.