24. jun. 2006
23. jun. 2006
Miraklernes tid del II
I dag var jeg I storcenteret Fields og jeg HADER Fields men der var et par ting der skulle ordnes og så er det faktisk ret praktisk med sådan et storcenter.
Pludselig blev jeg sådan lidt depri og hvad gør en rigtig mand så? Vi trøsteshopper.
Så i dag har jeg købt en ny bluse! (mirakel nummer et)
Den er ikke sort!!! (mirakel nummer to)
Den fremhæver prostitution som en god ting og dermed er jeg nu officielt en hykler da jeg jo for et par måneder siden skrev at jeg var mod den slags.
Pludselig blev jeg sådan lidt depri og hvad gør en rigtig mand så? Vi trøsteshopper.
Så i dag har jeg købt en ny bluse! (mirakel nummer et)
Den er ikke sort!!! (mirakel nummer to)
Den fremhæver prostitution som en god ting og dermed er jeg nu officielt en hykler da jeg jo for et par måneder siden skrev at jeg var mod den slags.
20. jun. 2006
Flying Zebras
Jeg var til samtalen, veni vidi vicit.
Jeg går videre, og skal spille rollespil via telefonen imorgen formiddag.
Jeg gav dem to referencer, som jeg ved har min røv, specielt den ene skylder mig en tjeneste.
Lønnen er fin faktisk stort set hvad jeg har nu...
Så må vi se, hvad der videre sker.
Angående min mor, så holder hun sandsynligvis ikke weekenden over.
Jeg har vendt og drejet situationen med et par nære venner, min kæreste, og en fjern ven. Der er konsensus. Det er ude af mine hænder nu må jeg bare vente.
Faktisk kan man sige at jeg ikke kan foretage mig ret meget andet end, at vente...
En god ting at lave mens man venter er at se gamle videobånd med "Dangerous Brothers" favoritepisoden er "Flying Zebras".
Har du andre forslag til hvad jeg kan lave?
Jeg går videre, og skal spille rollespil via telefonen imorgen formiddag.
Jeg gav dem to referencer, som jeg ved har min røv, specielt den ene skylder mig en tjeneste.
Lønnen er fin faktisk stort set hvad jeg har nu...
Så må vi se, hvad der videre sker.
Angående min mor, så holder hun sandsynligvis ikke weekenden over.
Jeg har vendt og drejet situationen med et par nære venner, min kæreste, og en fjern ven. Der er konsensus. Det er ude af mine hænder nu må jeg bare vente.
Faktisk kan man sige at jeg ikke kan foretage mig ret meget andet end, at vente...
En god ting at lave mens man venter er at se gamle videobånd med "Dangerous Brothers" favoritepisoden er "Flying Zebras".
Har du andre forslag til hvad jeg kan lave?
Morfar nu med hår på brystet
Imorges da jeg ligger og sopper rundt i jacuzzien ringer telefonen, jeg havde sat den til opladning og kunne ikke høre om det VAR telefonen eller hvad, men pludselig kommer tonen der kendetegner en ”Ny besked”. Jeg kan fornemme at det er vigtigt, da det er rimelig tidligt på morgenen.
Det er så min bror der fortæller at min mor ligger på sit dødsleje…
I dag skal jeg til samtale hos et rekrutteringsbureau der hyrer for en ”multinational markedsførende koncern”.
Jeg har besluttet at gennemføre samtalen, for hvem ved om jeg går fuldstændigt ned med flaget når min mor dør???
Det vil kræve nogle hår på brystet, mandsmod, eller nødder, kald det hvad du vil, men det er det rigtige at gøre føler jeg.
Det er så min bror der fortæller at min mor ligger på sit dødsleje…
I dag skal jeg til samtale hos et rekrutteringsbureau der hyrer for en ”multinational markedsførende koncern”.
Jeg har besluttet at gennemføre samtalen, for hvem ved om jeg går fuldstændigt ned med flaget når min mor dør???
Det vil kræve nogle hår på brystet, mandsmod, eller nødder, kald det hvad du vil, men det er det rigtige at gøre føler jeg.
19. jun. 2006
Morfars tips til livsnydere
Kender du det at man er et sted, man er i gang med noget, der er så dejligt at man ønsker at det aldrig vil stoppe, at man bare altid kan gøre det man er i færd med? Men nok om at spise andre folks tånegle i dag er der anderledes vigtigere ting på tapetet.
Et godt tip til eventuelle søvandrere. Tag til Slåen sø der er myggene store og velnærede så de gider ikke stikke længere, og det kan i takke mig for.
Et tip til fans af ”Karl Kani” tøj, det kan fås ufatteligt billigt på Låsby Marked, man skulle tro at det var faldet af en lastbil, vi taler om 200 kroner ( ja det er fem gram hash i din terminologi Karl kani-fan). For en sweatshirt og 50 for tshirts. (sorry et gram for en tshirt).
Jeg stod for øvrigt og kommenterede på en gipsfigur der forestillede en engel, da expedienten nærmest kom løbende, ja den koster 275!. ”Jo men jeg kigger bare”. Jaja men det er et dejligt stykke, ”jeg kigger bare”. Havde hun sagt et ord til havde hun fået en dumflad (med nunchakuen ja Karl Kani-fans).
Et godt tip til eventuelle søvandrere. Tag til Slåen sø der er myggene store og velnærede så de gider ikke stikke længere, og det kan i takke mig for.
Et tip til fans af ”Karl Kani” tøj, det kan fås ufatteligt billigt på Låsby Marked, man skulle tro at det var faldet af en lastbil, vi taler om 200 kroner ( ja det er fem gram hash i din terminologi Karl kani-fan). For en sweatshirt og 50 for tshirts. (sorry et gram for en tshirt).
Jeg stod for øvrigt og kommenterede på en gipsfigur der forestillede en engel, da expedienten nærmest kom løbende, ja den koster 275!. ”Jo men jeg kigger bare”. Jaja men det er et dejligt stykke, ”jeg kigger bare”. Havde hun sagt et ord til havde hun fået en dumflad (med nunchakuen ja Karl Kani-fans).
15. jun. 2006
Morfar goes Mr Blackwell II
Ja så er vi nået til de tre værst klædte mænd i Danmark. Som sædvanlig tager vi dem nedefra og op.
Nummer 3 Peter Asschenfeldt, jep den rige rige mand, med eget forlag og altid omringet af mindst en teenagepige, manden med Danmarks højeste hustrubidrag og den dyreste ex. Jeg så ham den anden dag iklædt lacoste polo og tennisbukser, hvilket er smart, når man ER på tennisbanen, alle andre steder ser man bare småfed og lattelig ud i tennistøj.
Nummer 2 Niarn: Eller Niels Roos som han jo hedder den kære forhenværende limsniffer nu kokainsniffer. Helt ærligt Niller få nu din mor til at vaske den undertrøje, det er ingen skam at mor vasker ens tøj når man er 27 år, se nu at komme hjem og få den vasket! Når Niels ikke har sin undertrøje på er han iført sin ”antihelt”-tshirt som er mindst er par numre eller fire for stor, og det er da belejligt hvis der kom et cirkus forbi der står og mangler et telt, og så skjuler den kufferten.
Danmarks værst klædte mand. Nikolaj Kirk. Ok hvad sker der for den mand? En ting er at man som kok er træt af stereotypen ”kokke er skaldede”, men behøver man gå i den anden grøft med det der ”rasta-bong-dreadlocks-hår”? Det tager AL opmærxomheden når Hr. Kirk er på skærmen, han kunne være iført en lyserød balkjole a la Askepot uden at man ville se det fordi man er så travlt optaget med hvorfor manden har en ananas af hår oven på sit hoved, når man så endelig får flyttet fokus fra garnnøglet opdager man at Nikolaj Kirk i virkeligheden er en ung kaptajn Haddock.
Nummer 3 Peter Asschenfeldt, jep den rige rige mand, med eget forlag og altid omringet af mindst en teenagepige, manden med Danmarks højeste hustrubidrag og den dyreste ex. Jeg så ham den anden dag iklædt lacoste polo og tennisbukser, hvilket er smart, når man ER på tennisbanen, alle andre steder ser man bare småfed og lattelig ud i tennistøj.
Nummer 2 Niarn: Eller Niels Roos som han jo hedder den kære forhenværende limsniffer nu kokainsniffer. Helt ærligt Niller få nu din mor til at vaske den undertrøje, det er ingen skam at mor vasker ens tøj når man er 27 år, se nu at komme hjem og få den vasket! Når Niels ikke har sin undertrøje på er han iført sin ”antihelt”-tshirt som er mindst er par numre eller fire for stor, og det er da belejligt hvis der kom et cirkus forbi der står og mangler et telt, og så skjuler den kufferten.
Danmarks værst klædte mand. Nikolaj Kirk. Ok hvad sker der for den mand? En ting er at man som kok er træt af stereotypen ”kokke er skaldede”, men behøver man gå i den anden grøft med det der ”rasta-bong-dreadlocks-hår”? Det tager AL opmærxomheden når Hr. Kirk er på skærmen, han kunne være iført en lyserød balkjole a la Askepot uden at man ville se det fordi man er så travlt optaget med hvorfor manden har en ananas af hår oven på sit hoved, når man så endelig får flyttet fokus fra garnnøglet opdager man at Nikolaj Kirk i virkeligheden er en ung kaptajn Haddock.
14. jun. 2006
Morfar goes Mr. Blackwell
Jeg er blevet opfordret til at kåre de tre værst og bedst klædte mænd i Danmark. Efter mine fantastiske modetips har læserstormen nået orkanagtig styrke, og jeg må bukke under.
Vi lægger hårdt ud med de tre Bedst klædte mænd i Danmark startende fra bunden.
Nummer 3: Rasmus Klump JA en lille dark horse (eller bjørn om man vil), en lille kanin revet op af hatten ved ørerne. For hvis der er nogen der gennem 54 år virkelig har holdt det samme look så er det Hr. Klump. Altid rød overall med mariehøneprikker og de to bling bling guldknapper, men her kommer rafinnementet ind for Hr. Klump bærer forskellige hovedbeklædninger.
Nummer 2: Tove Fergo, Igen en lille overraskelse Tove Fergo er en af de mænd på hvem et jakkesæt virkelig sidder godt, og med den ulastelige frisure i en knold altid en vinder. Det er dog en lidt usædvanlig frisure for en mand, men den komplimenterer helheden i Hr. Fergos look.
Nummer 1: Flodhesten Dolph Der var ingen tvivl, der er kun en fører, en leder, en mand/flodhest der er værdig til at bære kronen som Danmarks modekonge nummer et! Uanset om Dolph er klædt som ninja med pandebånd, eller i bastskørt som honoluludanser så udstråler Dolph en fantastisk coolness der siger. ”Jeg er den bedst klædte i Danmark røvhuller!!!”.
Læs med i morgen når de tre værst klædte mænd bliver kåret.
Vi lægger hårdt ud med de tre Bedst klædte mænd i Danmark startende fra bunden.
Nummer 3: Rasmus Klump JA en lille dark horse (eller bjørn om man vil), en lille kanin revet op af hatten ved ørerne. For hvis der er nogen der gennem 54 år virkelig har holdt det samme look så er det Hr. Klump. Altid rød overall med mariehøneprikker og de to bling bling guldknapper, men her kommer rafinnementet ind for Hr. Klump bærer forskellige hovedbeklædninger.
Nummer 2: Tove Fergo, Igen en lille overraskelse Tove Fergo er en af de mænd på hvem et jakkesæt virkelig sidder godt, og med den ulastelige frisure i en knold altid en vinder. Det er dog en lidt usædvanlig frisure for en mand, men den komplimenterer helheden i Hr. Fergos look.
Nummer 1: Flodhesten Dolph Der var ingen tvivl, der er kun en fører, en leder, en mand/flodhest der er værdig til at bære kronen som Danmarks modekonge nummer et! Uanset om Dolph er klædt som ninja med pandebånd, eller i bastskørt som honoluludanser så udstråler Dolph en fantastisk coolness der siger. ”Jeg er den bedst klædte i Danmark røvhuller!!!”.
Læs med i morgen når de tre værst klædte mænd bliver kåret.
13. jun. 2006
Morfars generelle betragtninger over livet som helhed pt.
Nogen skriver om rejsning, ( ja alle tricks gælder for et hit mere åbenbart). Andre skriver om varme, i dag har jeg egentlig ikke rigtig noget på hjerte, men lur mig om ikke det nok skal blive godt.
Solbadning:
Hvordan kan det være at på en græsplæne der er 30 x 130 meter så lykkes det mig hver eneste gang at lægge mig på ”the motherloade” af en myrekoloni?? Jeg vågnede brat ved at 345.908 myrer var i færd med at slæbe mig ned i deres bo.
Powernaps: enten så virker de og man vågner revitaliseret og sprængfyldt af energi (som en vagtfrø) klar til nye udfordringer som en rocker på amfetamin med en blankorecept i lommen.
Eller også vågner man endnu mere indolent og træt end da man startede, forskellen er bare at før følte man sig som lort, men nu LIGNER man også lort.
Jobansøgninger: Når man halvbevidstløs af træthed fyrer en venstrehåndsansøgning (med flittig brug af search/replace) af sted i ruf, mest drevet af ens dårlige samvittighed der lige skal dulmes. Og man så får en høflig mail dagen efter om at jobstedet hurtigst muligt vil se en til en samtale!
Når man for en gangs skyld har LÆST opslaget, skrevet buzzwords ned og selv fyret fantastiske vendinger af drejet over den form opslaget er i, når man har researchet lidt ( jeg opfatter at XX er et firma i fremdrift) og virkelig gejlet en poweransøgning af, ja så får man en mail fem uger efter. ”der var 338 ansøgere hvoraf vi tog fire til samtale, vi takker for din interesse”.
ARGGH!!! Livet! Man dør sgu af det!
12. jun. 2006
Miraklernes tid er ikke forbi!
På min højt elskede arbejdsplads er der et krav om at man skal være iført skjorte, der er ingen krav om at den skal være ren eller nystrøget, men man skal dog have skjorte på.
Visse af kollegaerne har for vane at gå med kuglepenne i brystlommen, for så ser man travl og effektiv ud.
Jeg havde også benyttet mig af dette trick dog havde jeg sat en tuschpen i lommen, ikke en kraftig en, men en af de der fine line fætre.
De to kuglepenne fandt jeg så i det fine rene vasketøj efter at have vasket 8 hvide skjorter i et hug! Jeg takker Allah, Jesus og Jens Vejmand for at der ikke gik hul på nogle af de to penne, for så havde jeg da haft 8 lyseblå skjorter af variende farve :)
Se selv! Miraklernes tid er ikke forbi!
Visse af kollegaerne har for vane at gå med kuglepenne i brystlommen, for så ser man travl og effektiv ud.
Jeg havde også benyttet mig af dette trick dog havde jeg sat en tuschpen i lommen, ikke en kraftig en, men en af de der fine line fætre.
De to kuglepenne fandt jeg så i det fine rene vasketøj efter at have vasket 8 hvide skjorter i et hug! Jeg takker Allah, Jesus og Jens Vejmand for at der ikke gik hul på nogle af de to penne, for så havde jeg da haft 8 lyseblå skjorter af variende farve :)
Se selv! Miraklernes tid er ikke forbi!
11. jun. 2006
Morfars fem modetips
Det er vist ingen hemmelighed at efterhånden som temperaturerne stiger formindskes antallet af klædningsstykker folk har på. Da det er tydeligt at der findes mange hunner der enten er extremt svagtseende eller lever i total fornægtelse.
Her følger et par små herlige tips og pointers til de mange hunkønsvæsener der har brug for hjælp i allerhøjeste grad.
Ja det er varmt og du skal have sommertøjet på, men måske du rent faktisk skulle have brugt det årsabonnement du købte til motionscenteret efter de fede julefrokoster.
Tip nr 1. Kontroller at tøjet stadig passer.
Du føler dig dristig og tager den halvgennemsigtige nederdel på.
Tip nr 2 Kontroller at undertøj ikke er synligt gennem tøjet, dette gælder SPECIELT hvis du går i mormors sloggier størrelse cirkustelt.
Du har købt nyt tøj og nu SKAL det på.
Du tager din nye H&M top på, men hov den er for nedringet! Aj …nåh ja netundertrøjen og BH skal man da have på.
Tip nr. 3 Maximum 2 sæt stropper, alt over to sæt ligner Pinoccio on the loose.
De sorte gamacher.
Aj de er altså såå smarte, dem kan man godt have på.
Tip 4 undgå gamacher Ja dem kan man godt gå med, hvis man har et ordentligt sæt lange stænger og er maksimum 17 år ellers fremhæver de bare at du har fede korte ben.
Accessories tilbehør skal der til.
Du har netop købt de nye fede store runde øreringe som førende Hollywood-stjerner også går med.
Tip nr 5. Undgå stor runde piratøreringe, medmindre du er pirat eller har en tam papegøje du kan have siddende i dem.
Til sidst skal jeg lige fremhæve at min egen kæreste naturligvis ALDRIG ville begå nogle af disse fatale modebrølere da hun altid ser godt og slank ud uanset hvad hun har på af tøj.
Her følger et par små herlige tips og pointers til de mange hunkønsvæsener der har brug for hjælp i allerhøjeste grad.
Ja det er varmt og du skal have sommertøjet på, men måske du rent faktisk skulle have brugt det årsabonnement du købte til motionscenteret efter de fede julefrokoster.
Tip nr 1. Kontroller at tøjet stadig passer.
Du føler dig dristig og tager den halvgennemsigtige nederdel på.
Tip nr 2 Kontroller at undertøj ikke er synligt gennem tøjet, dette gælder SPECIELT hvis du går i mormors sloggier størrelse cirkustelt.
Du har købt nyt tøj og nu SKAL det på.
Du tager din nye H&M top på, men hov den er for nedringet! Aj …nåh ja netundertrøjen og BH skal man da have på.
Tip nr. 3 Maximum 2 sæt stropper, alt over to sæt ligner Pinoccio on the loose.
De sorte gamacher.
Aj de er altså såå smarte, dem kan man godt have på.
Tip 4 undgå gamacher Ja dem kan man godt gå med, hvis man har et ordentligt sæt lange stænger og er maksimum 17 år ellers fremhæver de bare at du har fede korte ben.
Accessories tilbehør skal der til.
Du har netop købt de nye fede store runde øreringe som førende Hollywood-stjerner også går med.
Tip nr 5. Undgå stor runde piratøreringe, medmindre du er pirat eller har en tam papegøje du kan have siddende i dem.
Til sidst skal jeg lige fremhæve at min egen kæreste naturligvis ALDRIG ville begå nogle af disse fatale modebrølere da hun altid ser godt og slank ud uanset hvad hun har på af tøj.
6. jun. 2006
Morfar i kulinarisk korttidshukommelsesdrama
Planen var lagt, der var indkøbt baconterninger og kyllingen fra i går skulle bare skæres i tern og svitses i jomfru olivenolie sammen med baconen, lidt krydderier og lidt friskkogt ris. Et hurtigt og nemt aftensmåltid smækket sammen på ingen tid.
Min korttidshukommelse må være blevet ligeså ringe som Michel Platinis langtidshukommelse når han påstår at han ALDRIG har dykket i en kamp, for vi husker ALLE sammen katastrofen på Heysel stadion i 1985, hvor den uduelige dommer dømte straffe da Michel ”Dykand” Platini lod sig falde udenfor feltet. En skammens dag for fodbolden.
Ihver fald kom jeg hjem fra Prima/gobi/Superbest hva de nu hedder i denne uge med en las medisterpølse!
Min korttidshukommelse må være blevet ligeså ringe som Michel Platinis langtidshukommelse når han påstår at han ALDRIG har dykket i en kamp, for vi husker ALLE sammen katastrofen på Heysel stadion i 1985, hvor den uduelige dommer dømte straffe da Michel ”Dykand” Platini lod sig falde udenfor feltet. En skammens dag for fodbolden.
Ihver fald kom jeg hjem fra Prima/gobi/Superbest hva de nu hedder i denne uge med en las medisterpølse!
Sentimentale Morfar
Du er kun en af de mange.
Jeg traf i lygternes skær.
Så jeg kan ikke forklare, hvorfor jeg fik dig så kær.
Når lygterne tændes på gade og vej.
Så går jeg alene og tænker på dig.
Vi mødtes tilfældigt i lygternes skin, og du fulgte med mig, jeg lukkede dig ind.
Jeg traf i lygternes skær.
Så jeg kan ikke forklare, hvorfor jeg fik dig så kær.
Når lygterne tændes på gade og vej.
Så går jeg alene og tænker på dig.
Vi mødtes tilfældigt i lygternes skin, og du fulgte med mig, jeg lukkede dig ind.
4. jun. 2006
Morfars rapport fra hegnet
Det var rigtigt sjovt og hyggeligt i går, det må vi gøre igen. Det gjorde ikke så meget at vi kun var otte for det blev det kun hyggeligere af.
Bemærkninger hørt i går:
”Jamen i Sydeuropa i de katolske lande der bller de hinanden i rven og dyrker heavy petting, men de har IKKE sex før ægteskabet”
”Var du så punker?” Ja, ”var du??” Ja, ”Sådan rigtigt?” JA! ”nå okay”
Kontrolla har du ikke ondt i halsen? Vi skal have nogle gajolshots!
”farvel og tak for fisk!”
”Ham Michael Valeur der, han er bare en narrøv”
”Eh Boris! de er ikk med os!”
I dag skal jeg så ligge på sofaen og se Liverpool vinde champions league finalen 2005 igen, det var en af de fedeste kampe nogensinde og den er altid et gensyn værd. Der er linet op med cola og fritter. Verdens bedste kur mod tømmermænd.
Det bliver en god dag
Bemærkninger hørt i går:
”Jamen i Sydeuropa i de katolske lande der bller de hinanden i rven og dyrker heavy petting, men de har IKKE sex før ægteskabet”
”Var du så punker?” Ja, ”var du??” Ja, ”Sådan rigtigt?” JA! ”nå okay”
Kontrolla har du ikke ondt i halsen? Vi skal have nogle gajolshots!
”farvel og tak for fisk!”
”Ham Michael Valeur der, han er bare en narrøv”
”Eh Boris! de er ikk med os!”
I dag skal jeg så ligge på sofaen og se Liverpool vinde champions league finalen 2005 igen, det var en af de fedeste kampe nogensinde og den er altid et gensyn værd. Der er linet op med cola og fritter. Verdens bedste kur mod tømmermænd.
Det bliver en god dag
3. jun. 2006
Morfar drikker sig i hegnet
Jeg er på vej til blog n barbecue... I Hans Tavsens park på nørrebro.
Ullola mener ikke at man kan spise pizza til en grillaften, men jeg har lovet at grille min pizza sådan lidt symbolsk, mon jeg kan finde et pizzaria på Nørrebro??
De seneste begivenheder med min mor og arbejdet har gjort at jeg vil drikke mig fuldkommen i hegnet, jeg tror jeg trænger til det....
Til sidst vil jeg gerne ønske et nummer og sende en hilsen til en meget speciel person som jeg havde en dejlig samtale med idag.....Tak!
Ullola mener ikke at man kan spise pizza til en grillaften, men jeg har lovet at grille min pizza sådan lidt symbolsk, mon jeg kan finde et pizzaria på Nørrebro??
De seneste begivenheder med min mor og arbejdet har gjort at jeg vil drikke mig fuldkommen i hegnet, jeg tror jeg trænger til det....
Til sidst vil jeg gerne ønske et nummer og sende en hilsen til en meget speciel person som jeg havde en dejlig samtale med idag.....Tak!
Morfar om Fristaden Christiania
Er jeg den eneste der får ticks når man nævner ordet fristaden? Det lyder som om ALT er tilladt der, som i en af de der ”pirate havens” ved de Vestindiske Øer tilbage i de gode gamle piratdage. Bare bedre her værende et anarko-syndikalistisk demokrati styret af folket.
Det eneste frie ved fristaden er vel at man kan indtage hash i fuld åbenhed.
Når det kommer til stykket har Christiania jo åbenbart et selvbestaltet Hipo-korps af køllesvingende voldsmænd der nok skal sørge for at udefra kommende ikke bliver for frie i ”Fristaden Christiania”.
Det eneste frie ved fristaden er vel at man kan indtage hash i fuld åbenhed.
Når det kommer til stykket har Christiania jo åbenbart et selvbestaltet Hipo-korps af køllesvingende voldsmænd der nok skal sørge for at udefra kommende ikke bliver for frie i ”Fristaden Christiania”.
31. maj 2006
De vante roller
På min elskede arbejdsplads hvor vi jo er overbebyrdet med chefer og administrativt personale i forhold til kulier, har jeg haft en reservechef mens min egen var på ferie. I den tid vi har haft den anden chef er jeg blevet behandlet med respekt og er blevet taget med på råd i forskellige beslutningsprocesser og almene problemstillinger.
I dag er min egen chef så tilbage og reservechefen begynder strax at komme med bemærkninger om at jeg ser træt ud og at jeg ligner lort, min egen chef er ikke sen til at gribe bolden og spille videre i den almene tilsvining af mit (måske ikke så friske) udseende.
Jeg er heldigvis god nok til at svare igen og forsvare mig selv. Jeg replicerer med: ”hey Fedtklump planeten Fed mangler deres konge, du bedes ringe hjem”, og ”stol aldrig på en mand under 120 kg”, jeg spørger ligeledes om firmaet er begyndt at udstede ventetøj til gravide??? Mens jeg klapper ham på vommen…
Det jer er så uforstående overfor er at så snart min egen chef kom tilbage faldt reservechefen ind i sin rolle som Chefens hofnar”. Hvad skal det til for???
Morfar: frustreret nok i forvejen.
I dag er min egen chef så tilbage og reservechefen begynder strax at komme med bemærkninger om at jeg ser træt ud og at jeg ligner lort, min egen chef er ikke sen til at gribe bolden og spille videre i den almene tilsvining af mit (måske ikke så friske) udseende.
Jeg er heldigvis god nok til at svare igen og forsvare mig selv. Jeg replicerer med: ”hey Fedtklump planeten Fed mangler deres konge, du bedes ringe hjem”, og ”stol aldrig på en mand under 120 kg”, jeg spørger ligeledes om firmaet er begyndt at udstede ventetøj til gravide??? Mens jeg klapper ham på vommen…
Det jer er så uforstående overfor er at så snart min egen chef kom tilbage faldt reservechefen ind i sin rolle som Chefens hofnar”. Hvad skal det til for???
Morfar: frustreret nok i forvejen.
30. maj 2006
Trist nyt
Er du i godt humør, så bare spring den her post over.
Eller du kan jo være ligeglad det er jo ikke din mor...
Min mor ligger stadig på Herlev, mødet var aflyst da lægen var dobbeltbooket, men det var egentlig også ligemeget for de sidste tests blev først lavet idag.
Min mor spiser nærmest ingenting, og vil ikke have en sonde = hun bliver tyndere og tyndere og svagere og svagere, da brormand og jeg prøvede at tale hende til fornuft smed hun os ud...
Man kan ikke tvinge folk til behandling jo, men besvimer hun så smider de sonder i hende for de må jo ikke bare lade hende dø.
Så nu venter vi på testssvarene....og derefter???
Jeg ved det ikke.
Eller du kan jo være ligeglad det er jo ikke din mor...
Min mor ligger stadig på Herlev, mødet var aflyst da lægen var dobbeltbooket, men det var egentlig også ligemeget for de sidste tests blev først lavet idag.
Min mor spiser nærmest ingenting, og vil ikke have en sonde = hun bliver tyndere og tyndere og svagere og svagere, da brormand og jeg prøvede at tale hende til fornuft smed hun os ud...
Man kan ikke tvinge folk til behandling jo, men besvimer hun så smider de sonder i hende for de må jo ikke bare lade hende dø.
Så nu venter vi på testssvarene....og derefter???
Jeg ved det ikke.
Morfar tilstår; Jeg er jomfru!
Jeg sidder hos min gode ven Peter og stener FM2006 (go Peterborough) samtidig med at vi skal se Danmark tabe alting på gulvet ved U-21 EM.
Reklamerne ruller henover Peters 42” plasma/HD/TFT/CVDRDK/DKKD/TEGE/something skærm, og der bliver det afsløret.
Jeg er en Veet virgin! Jeg har ikke prøvet at få fjernet hår på benene (eller som hun skælmsk blinker, ”den fjerner også de små hår”) med Veet!
Så jeg må ned på apoteket i dag og tape mig selv op med produktet, jeg kunne jo se på reklamen (politisk korrekt en sort og en hvid dame) at det nærmest var rart at få fjernet hår med Veet.
Jeg vil så prøve at fortrænge de mange tilfælde af piger der har fået væskende sår og bylder af Veet, at bagmændene bag Veet rent faktisk fik et påbud om at fjerne deres møg fra hylderne.
PS: Kontorchef i Miljøstyrelsens Kemikaliekontor, Lisbeth Seedorf, er frustreret over, at EU-reglerne gør det muligt at sælge kosmetik med en lige så høj pH-værdi som i rengøringsmidler uden at forbrugeren kan aflæse det på emballagen.
Reklamerne ruller henover Peters 42” plasma/HD/TFT/CVDRDK/DKKD/TEGE/something skærm, og der bliver det afsløret.
Jeg er en Veet virgin! Jeg har ikke prøvet at få fjernet hår på benene (eller som hun skælmsk blinker, ”den fjerner også de små hår”) med Veet!
Så jeg må ned på apoteket i dag og tape mig selv op med produktet, jeg kunne jo se på reklamen (politisk korrekt en sort og en hvid dame) at det nærmest var rart at få fjernet hår med Veet.
Jeg vil så prøve at fortrænge de mange tilfælde af piger der har fået væskende sår og bylder af Veet, at bagmændene bag Veet rent faktisk fik et påbud om at fjerne deres møg fra hylderne.
PS: Kontorchef i Miljøstyrelsens Kemikaliekontor, Lisbeth Seedorf, er frustreret over, at EU-reglerne gør det muligt at sælge kosmetik med en lige så høj pH-værdi som i rengøringsmidler uden at forbrugeren kan aflæse det på emballagen.
29. maj 2006
Morfar på hospitalet part II
Nu fik jeg jo definitionen af en weblog (populært blog) den anden dag, og så kan jeg glæde begge læsere med at der i dag kommer noget personligt fra Morfar.
Sagen er den at min kære moder der jo for tiden residerer på hotel Herlev hospital simpelthen ikke spiser nok. Så de kære læger (som mor jo mener er en flok inkompetente klamphuggere, specielt overlægen) har indkaldt min bror og jeg til et møde i morgen.
Det er så her min frygt for hospitaler kommer farende med en hastighed der er en fordrukken kronprins værdig. Sidste gang jeg var på Herlev hospital var for at sige farvel til min døende far, og det er ikke ligefrem ”my happy happy place”
I min hjerne bliver ordet møde til ”krisemøde”.
Min mor har fået scannet nyrerne (svaret kommer i morgen) og jeg er sikker på at lægerne ligesom ”tilfældigt” vil flashe resultaterne og komme med grimme nyheder.
Morfar paranoid og bange for hospitaler.
Sagen er den at min kære moder der jo for tiden residerer på hotel Herlev hospital simpelthen ikke spiser nok. Så de kære læger (som mor jo mener er en flok inkompetente klamphuggere, specielt overlægen) har indkaldt min bror og jeg til et møde i morgen.
Det er så her min frygt for hospitaler kommer farende med en hastighed der er en fordrukken kronprins værdig. Sidste gang jeg var på Herlev hospital var for at sige farvel til min døende far, og det er ikke ligefrem ”my happy happy place”
I min hjerne bliver ordet møde til ”krisemøde”.
Min mor har fået scannet nyrerne (svaret kommer i morgen) og jeg er sikker på at lægerne ligesom ”tilfældigt” vil flashe resultaterne og komme med grimme nyheder.
Morfar paranoid og bange for hospitaler.
28. maj 2006
Morfar møder tæskehold og beder dem skride
Min elektriker god bless him det kære væsen er jo ikke verdens klogeste menneske, så i dag møder han op på min bopæl iført stor ven for at: JA for hvad???
Han troede at jeg havde fået lavet badeværelset færdigt uden ham og dermed ville snyde ham, og det kun på grund af at min telefon er lukket, (da jeg jo har skiftet nummer). Jeg har ikke lige fået givet ham det nye.
Så da ham og hans stenalderven møder op for at smadre mig, kan han jo se at her stadig ligner Sodoma og Gomorra.
Jeg spørger ham så: Tror du at jeg ville flytte fra et badeværelse til 250.000 kroner bare for at slippe for at give dig 3500??
Det kunne han ikke lige svare på….
Jeg håber virkelig at Darwin havde ret i sin ”survival of the fittest”-teori for så er vi snart fri for elektrikere…
Han troede at jeg havde fået lavet badeværelset færdigt uden ham og dermed ville snyde ham, og det kun på grund af at min telefon er lukket, (da jeg jo har skiftet nummer). Jeg har ikke lige fået givet ham det nye.
Så da ham og hans stenalderven møder op for at smadre mig, kan han jo se at her stadig ligner Sodoma og Gomorra.
Jeg spørger ham så: Tror du at jeg ville flytte fra et badeværelse til 250.000 kroner bare for at slippe for at give dig 3500??
Det kunne han ikke lige svare på….
Jeg håber virkelig at Darwin havde ret i sin ”survival of the fittest”-teori for så er vi snart fri for elektrikere…
27. maj 2006
Morfar i solokorstog
Er jeg den eneste der betragter den nye blog Politirapporten
som spam??
Alle nyhederne er jo sakset direkte og ukritisk fra Ritzau...
Måske er jeg bare harm fordi jeg skal på arbejde...
som spam??
Alle nyhederne er jo sakset direkte og ukritisk fra Ritzau...
Måske er jeg bare harm fordi jeg skal på arbejde...
25. maj 2006
Tyvstjålet fra Rander
Prøv du at hoppe ind på Google og skriv “primitiv hulemand” i søgeboksen (uden gåseøjne), og klik på “I feel lucky”.
Det virker også med George W. Bush hvis man søger på miserable failure...
Gad vide hvordan man manipulerer Google til den slags.
Enter Ruprect med teknisk forklaring.
Det virker også med George W. Bush hvis man søger på miserable failure...
Gad vide hvordan man manipulerer Google til den slags.
Enter Ruprect med teknisk forklaring.
Morfar i rengøringshelvede
Af lutter kedsomhed og andre mere dunkle årsager plus en del usundt momentant vanvid gik jeg i gang med at gøre rent i mit køkken i dag. Fantastisk som tingene skifter farve når man smører en klud med rengøringsmiddel henover dem.
Jeg når til det man kan kalde ”køkkenets Mount Everest” alle husmødres skræk. Komfuret! Under hidsig gnubben (på komfuret Suzy Q og andre småperverse læsere) ryger der en knap af, hvilket generelt er bad news da der kun er to knapper i alt.
Oh well shit happens videre med gnubning, pudsning og aftørring.
Nu er knappen så på igen bare ikke lige helt i overensstemmelse med symbolerne, skal man have lys skal den stå på ”varmluft” skal man have varmluft skal den stå på ”grill” men den kan kun sidde fast på den måde!
Hvorfor sker den slags kun for mig?
Jeg når til det man kan kalde ”køkkenets Mount Everest” alle husmødres skræk. Komfuret! Under hidsig gnubben (på komfuret Suzy Q og andre småperverse læsere) ryger der en knap af, hvilket generelt er bad news da der kun er to knapper i alt.
Oh well shit happens videre med gnubning, pudsning og aftørring.
Nu er knappen så på igen bare ikke lige helt i overensstemmelse med symbolerne, skal man have lys skal den stå på ”varmluft” skal man have varmluft skal den stå på ”grill” men den kan kun sidde fast på den måde!
Hvorfor sker den slags kun for mig?
Morfar venter på Godot
Hvad er det lige der gør, at når man går og venter på et brev eller en pakke, så er det netop DEN dag at den onde postslæber vælger at melde sig syg, så en stakkels 19 årig afløser må ud i stedet i regn, rusk og slud?
Hvis aberne hos Postdanmark da ikke bare vælger at ignorere ruten så man først får sine livsnødvendige fornødenheder dagen efter, hvor man alligevel ikke er hjemme, så man skal ned på det af de fire tilfældige posthuse Postdanmark diabolsk vælger at man nu skal frekventere.
Jeg taler af erfaring her, det er ALDRIG det samme posthus to gange i træk.
Sheesh jeg har altså ting at lave, steder jeg skal være osv osv.
Hvad snakker i om: ingen postudbringning på helligdage?
Hvis aberne hos Postdanmark da ikke bare vælger at ignorere ruten så man først får sine livsnødvendige fornødenheder dagen efter, hvor man alligevel ikke er hjemme, så man skal ned på det af de fire tilfældige posthuse Postdanmark diabolsk vælger at man nu skal frekventere.
Jeg taler af erfaring her, det er ALDRIG det samme posthus to gange i træk.
Sheesh jeg har altså ting at lave, steder jeg skal være osv osv.
Hvad snakker i om: ingen postudbringning på helligdage?
23. maj 2006
Morfar bogtagget af ondskabsfuld Pavebibliotekar
Jeg er blevet bogtagget for en evighed siden af en pave i overgang.
Jeg spurgte om jeg ikke nok måtte slippe, men nej… svaret i bedste Dolph stil var: Det er aldeles umuligt at ignorere sådan et tag. Du vil blive hjemsøgt af tusind bovlamme bibliotekarer, hvis du ikke svarer. Det ved alle.
Da jeg allerede kender et par bibliotekarer, Julie og Singletonner ved jeg at de har tendenser til vanvid og jeg tør ikke tage chancen, så here goes:
Hvilken bog har betydet mest for dig? Enten som læseoplevelse eller ‘aha’oplevelse?
Haaest, ErikForrædere : Frikorps Danmark-folk om drømmen og virkeligheden
ISBN: 87-7466-437-9
En gang for længe længe siden, var jeg på biblioteket og så forsiden, ”åh tyske soldater tænkte jeg” NEJ! Danske! Jeg lånte så alle tre bøger i serien af Erik Haaest og det var ligesom med til at vække min interesse for anden verdenskrig. Ja og Frikorps Danmark og hele miseren omkring nazismen og hvordan vi vendte på en tallerken under krigen da tyskerne fik tæv ved Stalingrad i 43.
Hvilken genre læser du mest?
Det må igen være Anden Verdenskrig faglitteratur, det man kalder ”coffee table books” totalt dyre special bøger trykt i små oplag til en 800 kroner eller mere stykket, ofte om specielle enheder, som den jeg er ved at læse nu om 12. Waffen SS Panzer division Hitlerjugend. Hey der var ingen der sagde at sådan et bogtag ville være interessant vel?
Hvilken bog læste du sidst?
En bog af Marcus Greil der hedder ”In the fascists bathroom” (nej ikke om fascisme) en ordentlig bunke lort af artikler som hr. Greil skrev til Rollng stone om forskellige perioder af punken som han så den, og svinet nævner ikke engang Dead Kennedys, Black Flag, Disorder, MDC, eller GBH…altså hvor lam er man så? Det var en skuffelse.
Jeg tagger muhahahaha….
Fflippa
Kontrolfreak
Singleton
Banjoko
Jeg spurgte om jeg ikke nok måtte slippe, men nej… svaret i bedste Dolph stil var: Det er aldeles umuligt at ignorere sådan et tag. Du vil blive hjemsøgt af tusind bovlamme bibliotekarer, hvis du ikke svarer. Det ved alle.
Da jeg allerede kender et par bibliotekarer, Julie og Singletonner ved jeg at de har tendenser til vanvid og jeg tør ikke tage chancen, så here goes:
Hvilken bog har betydet mest for dig? Enten som læseoplevelse eller ‘aha’oplevelse?
Haaest, ErikForrædere : Frikorps Danmark-folk om drømmen og virkeligheden
ISBN: 87-7466-437-9
En gang for længe længe siden, var jeg på biblioteket og så forsiden, ”åh tyske soldater tænkte jeg” NEJ! Danske! Jeg lånte så alle tre bøger i serien af Erik Haaest og det var ligesom med til at vække min interesse for anden verdenskrig. Ja og Frikorps Danmark og hele miseren omkring nazismen og hvordan vi vendte på en tallerken under krigen da tyskerne fik tæv ved Stalingrad i 43.
Hvilken genre læser du mest?
Det må igen være Anden Verdenskrig faglitteratur, det man kalder ”coffee table books” totalt dyre special bøger trykt i små oplag til en 800 kroner eller mere stykket, ofte om specielle enheder, som den jeg er ved at læse nu om 12. Waffen SS Panzer division Hitlerjugend. Hey der var ingen der sagde at sådan et bogtag ville være interessant vel?
Hvilken bog læste du sidst?
En bog af Marcus Greil der hedder ”In the fascists bathroom” (nej ikke om fascisme) en ordentlig bunke lort af artikler som hr. Greil skrev til Rollng stone om forskellige perioder af punken som han så den, og svinet nævner ikke engang Dead Kennedys, Black Flag, Disorder, MDC, eller GBH…altså hvor lam er man så? Det var en skuffelse.
Jeg tagger muhahahaha….
Fflippa
Kontrolfreak
Singleton
Banjoko
19. maj 2006
Tanker på en fredag
Jeg ved der ligger nogle stressende timer foran mig. Der er ting der skal gøres, deadlines der skal holdes osv. Løsningen må være at tage en ting ad gangen, holde fokus og gå målrettet frem.
Eller bare gøre som jeg plejer med den sædvanlige ”happy-go-lucky” attitude. En opgave er dog vigtigere end de andre og den MÅ og SKAL jeg have løst på den rigtige måde.
Eller opgave det et ikke en opgave, det er en ting der skal gøres...
Heldigvis er det en god ting!
Eller bare gøre som jeg plejer med den sædvanlige ”happy-go-lucky” attitude. En opgave er dog vigtigere end de andre og den MÅ og SKAL jeg have løst på den rigtige måde.
Eller opgave det et ikke en opgave, det er en ting der skal gøres...
Heldigvis er det en god ting!
18. maj 2006
Morfar en mælkebøttesparker
Morfar en mælkebøttesparker
Jeg må tilstå nu hvor den anonyme ”Med Relevans” i en kommentar hentyder til min mørke side at, jo jeg har en mørk side, en dyster, dunkel og skjult side som sjældent ser dagens lys.
Jeg må hellere tilstå: Jeg er en mælkebøttesparker/mælkebøttepuffer
Når mælkebøtterne uskyldigt ved vejkanter og andre tilforladelige steder står med de der hvide flyverdimser (bedre kendt som mælkebøttefrø) strittende ud til alle sider, så kan jeg ikke kontrollere mig selv, jeg bliver alle haveejeres værste mareridt. Jeg giver mælkebøtten et puf med foden så de hvide mælkebøttefrø kan flyve ud i universet og øge antallet af mælkebøtter i voldsom grad.
Er i så glade hvar??
Jeg må tilstå nu hvor den anonyme ”Med Relevans” i en kommentar hentyder til min mørke side at, jo jeg har en mørk side, en dyster, dunkel og skjult side som sjældent ser dagens lys.
Jeg må hellere tilstå: Jeg er en mælkebøttesparker/mælkebøttepuffer
Når mælkebøtterne uskyldigt ved vejkanter og andre tilforladelige steder står med de der hvide flyverdimser (bedre kendt som mælkebøttefrø) strittende ud til alle sider, så kan jeg ikke kontrollere mig selv, jeg bliver alle haveejeres værste mareridt. Jeg giver mælkebøtten et puf med foden så de hvide mælkebøttefrø kan flyve ud i universet og øge antallet af mælkebøtter i voldsom grad.
Er i så glade hvar??
17. maj 2006
Den første gang
Alle husker vist deres første gang, jeg ved at jeg gør. Det var faktisk min far der lærte mig alt om det, han var min guide, min mentor, min guru kort sagt han viste vejen.
Far sagde altid, det handler om varme! Og ja for det er faktisk varmen der er afgørende!
Min første gang var med både far og mor, jeg har gjort det siden, men man glemmer jo aldrig sin allerførste gang, det er noget der står præget i ens hukommelse. Snart vil jeg forsøge at lokke min kæreste til det…
For jeg elsker at bage og spise pandekager.
Far sagde altid, det handler om varme! Og ja for det er faktisk varmen der er afgørende!
Min første gang var med både far og mor, jeg har gjort det siden, men man glemmer jo aldrig sin allerførste gang, det er noget der står præget i ens hukommelse. Snart vil jeg forsøge at lokke min kæreste til det…
For jeg elsker at bage og spise pandekager.
16. maj 2006
Morfars klagesang fra de varme lande
I dag skal jeg på min elskede arbejdsplads og som sædvanlig har jeg svært ved at slappe af før jeg møder en gang i eftermiddag.
Det er som om at dagen ligesom er ødelagt og afskrevet, som om den er gået, men Carpe diem og alt det der så gælder det vel om at få det bedste ud af det.
Aftenvagter burde forbydes!
Det er som om at dagen ligesom er ødelagt og afskrevet, som om den er gået, men Carpe diem og alt det der så gælder det vel om at få det bedste ud af det.
Aftenvagter burde forbydes!
15. maj 2006
En joke et pisstake tag det nu ikke så seriøst
Ulla og Kontrolla hvis rigtige navn er hemmeligt :D holder grillfest og i den forbindelse er der opstået et par tanker og ideer, i kan bare kalde mig et geni.
Her er resultatet af brainstormen...
Hovsa skal i ikke lave en pressemeddelelse?? Hvem sørger for underholdningen?? og hvilke sponsorer har i tænkt jer skal være med?? Måske kan vi få Silles Kondomat med på ideen?? Eller Heinz det er da oplagt! Skal der ikke være en adgangsbegrænsning så det kun er mandlige bloggere uden skæg der må invitere kvinderne? Skal vi spille "hug om en skede?" hvad med rundbold?
Her er resultatet af brainstormen...
Hovsa skal i ikke lave en pressemeddelelse?? Hvem sørger for underholdningen?? og hvilke sponsorer har i tænkt jer skal være med?? Måske kan vi få Silles Kondomat med på ideen?? Eller Heinz det er da oplagt! Skal der ikke være en adgangsbegrænsning så det kun er mandlige bloggere uden skæg der må invitere kvinderne? Skal vi spille "hug om en skede?" hvad med rundbold?
14. maj 2006
Morfar vurderer Letland på godt og ondt
Yep dette er en typisk lettisk pige, der findes simpelthen ikke fede piger i Letland, jeg spurgte en af bartenderne på stadion hvorfor det forholder sig således: Her er svaret:
"because men dont like fat girls"
lidt målløs blev jeg.
Priserne stiger med op til 100% når man ikke er fra Letland.
Update på moar osv
Jeg er hjemme igen, dejligt med et tastatur der virker og til overflod med æér øer og åer det er jo glimragende!
Som sædvanlig er der tusind ting der skal ordnes når man har været væk...planterne står i kø ved vandhanen posten hober sig op foran døren, (ja post og post reklamer), og køleskabet knurret fornærmet over at der intet er at køle.
Den vigtigste ting var dog at få styr på min gamle mor, der jo ligger og fiser den af på herlev, det var rart at få talt med brormand og få bekræftet at der er styr på hende og at det til overflod var hende selv der også mente at hun skulle afsted, måske med lidt held vil hun passe lidt bedre på sig selv fremover?
På irritationskontoen kan så nævnes at Tømreren ikke har formået at overholde den aftale om at badeværelset skulle være meget mere færdigt når jeg kom hjem, for de har SLET ikke været her røvhuller...
Morfar nu med 2034 bolde i luften.
Som sædvanlig er der tusind ting der skal ordnes når man har været væk...planterne står i kø ved vandhanen posten hober sig op foran døren, (ja post og post reklamer), og køleskabet knurret fornærmet over at der intet er at køle.
Den vigtigste ting var dog at få styr på min gamle mor, der jo ligger og fiser den af på herlev, det var rart at få talt med brormand og få bekræftet at der er styr på hende og at det til overflod var hende selv der også mente at hun skulle afsted, måske med lidt held vil hun passe lidt bedre på sig selv fremover?
På irritationskontoen kan så nævnes at Tømreren ikke har formået at overholde den aftale om at badeværelset skulle være meget mere færdigt når jeg kom hjem, for de har SLET ikke været her røvhuller...
Morfar nu med 2034 bolde i luften.
12. maj 2006
Worst case scenario
Jeg har det ikke lige saa godt nu...
SMS fra min bror: Jeg har faaet indlagt mor paa Herlev dehydreret og konfus.
Og jeg er bare alt alt for langt vaek til at goere noget som helst.
Mit kongeindlaeg om min og Thomas tur paa mafiabar er nu fuldkommen ligemeget ( det kan i oevrigt SLET ikke anbefales)
pis pis pis jeg vil hjem NU!!!
SMS fra min bror: Jeg har faaet indlagt mor paa Herlev dehydreret og konfus.
Og jeg er bare alt alt for langt vaek til at goere noget som helst.
Mit kongeindlaeg om min og Thomas tur paa mafiabar er nu fuldkommen ligemeget ( det kan i oevrigt SLET ikke anbefales)
pis pis pis jeg vil hjem NU!!!
8. maj 2006
Morfar i karabolage med den lettiske mafia
i karambolage med den lettiske mafia
Efter at have siddet og tyllet fadbamser til 22 kr stykket i 3 stive timer mens Canada lammetaevede Norge besluttede vi at drage hjemad, Fester-med-lille-blaere mente dog at tiden var inde til en aftensnack og jo hvorfor ikke naar natten er ung og en taxi naermest intet koster.
Efter en lille men heftig debat besluttede vi os for at tage den forreste bil i koen en hvid taxa hvor der ikke var skilt paa toppen
Man skal kun koere i de roede taxaer hernede havde vi faaet at vide...
Vi saetter os ind og siger McDonalds, men nej der vil chauffoeren ikke koere os hen, vi skal paa natklub mener han +)_+))*(*^&%^%^#$#$#tastatur!!! young girls at club many girls! siger han. Vi siger NEJ tak, men han koerer os ned foran en klub i byen og stopper...
Vi vil ikke stige af og giver ham igen vor adresse, han koerer derefter en kaempe omvej, da vi kun bor 1 kilometer fra hallen, men alligevel lykkes det ham at koere os forbi byens park to gange.
Svend begynder at diskutere med chaufoeren, om prisen og at vi gerne vil af... chauffoeren kan pludselig ikke engelsk mere, slaar ud paa en af de stoeere omfartsveje og begynder at ringe i mobil, jeg kan se at vi er paa vej ud af byen og kan se at den her er HELT gal...DRENGE UD! raaber jeg og vi vaelter alle ud af taxaen, mens chauffoeren sider og bander paa det engelsk han nu har laert igen....
Vi fik escorte hjem til lejligheden af vore vaerter og var alle slemt rystede
Efter at have siddet og tyllet fadbamser til 22 kr stykket i 3 stive timer mens Canada lammetaevede Norge besluttede vi at drage hjemad, Fester-med-lille-blaere mente dog at tiden var inde til en aftensnack og jo hvorfor ikke naar natten er ung og en taxi naermest intet koster.
Efter en lille men heftig debat besluttede vi os for at tage den forreste bil i koen en hvid taxa hvor der ikke var skilt paa toppen
Man skal kun koere i de roede taxaer hernede havde vi faaet at vide...
Vi saetter os ind og siger McDonalds, men nej der vil chauffoeren ikke koere os hen, vi skal paa natklub mener han +)_+))*(*^&%^%^#$#$#tastatur!!! young girls at club many girls! siger han. Vi siger NEJ tak, men han koerer os ned foran en klub i byen og stopper...
Vi vil ikke stige af og giver ham igen vor adresse, han koerer derefter en kaempe omvej, da vi kun bor 1 kilometer fra hallen, men alligevel lykkes det ham at koere os forbi byens park to gange.
Svend begynder at diskutere med chaufoeren, om prisen og at vi gerne vil af... chauffoeren kan pludselig ikke engelsk mere, slaar ud paa en af de stoeere omfartsveje og begynder at ringe i mobil, jeg kan se at vi er paa vej ud af byen og kan se at den her er HELT gal...DRENGE UD! raaber jeg og vi vaelter alle ud af taxaen, mens chauffoeren sider og bander paa det engelsk han nu har laert igen....
Vi fik escorte hjem til lejligheden af vore vaerter og var alle slemt rystede
6. maj 2006
Spareribs a la Letland
Jeg kan exclusivt afsloere at det RET sv;rt at lave spareribs i en mikroovn naar betjeningspanelet er paa lettisk.
Det hjaelper helller ikke at man er halvfuld og stadig har toemmermaend fra i gaar ikke fik sovet ret meget.
Vi har nu besluttet at pŗoeve at lave spareribs i gryde istedet, oensk os held og lykke, der er kun gasblus her og kun en gryde. Spaendende bliver det.
Morfar chefkok og vodkatyller.
Det hjaelper helller ikke at man er halvfuld og stadig har toemmermaend fra i gaar ikke fik sovet ret meget.
Vi har nu besluttet at pŗoeve at lave spareribs i gryde istedet, oensk os held og lykke, der er kun gasblus her og kun en gryde. Spaendende bliver det.
Morfar chefkok og vodkatyller.
Letland update
Vi er ankommet i live
flyet var lavet af papmache og gaffertape, vi bor temmelig luxuriost (ingen oer).
Igaar saa vi canada danmark, eller rettere vi var der for vi var alt for stive til rigtig at se noget :)
Det var kanonfedt, bortset fra at to smaa drenge tilboed os sex. Rystet blev man
flyet var lavet af papmache og gaffertape, vi bor temmelig luxuriost (ingen oer).
Igaar saa vi canada danmark, eller rettere vi var der for vi var alt for stive til rigtig at se noget :)
Det var kanonfedt, bortset fra at to smaa drenge tilboed os sex. Rystet blev man
4. maj 2006
Morfar takker af og siger farvel
WOhooo endelig! siger du, og finder den champagne frem du har gemt til den "Specielle Lejlighed" så længe at den nu er gået fuldkommen renon i brus.
Jeg kan se det for mig, hvordan parader og optog spontant generes og bilerne kører rundt på gader og stræder med Dannebrog vajende (uden at være i flammer). som havde vi vundet Europamesterskabet i fodbold igen.
Men desværre endnu en skuffelse i dit i forvejen urimeligt hårde liv.
Jeg kommer igen, hvis jeg og mine lever overlever 8 dages massiv druk.
Hvis du har TV3 kan du jo tilbringe din tid med at "finde Morfar" istedet for Holger (lad dog Holger få lidt fred). Jeg drøner rundt i Letland med en dansk landsholdstrøje med nummer 99 på ryggen og et navn (mit gamle kælenavn ikke mit eget).
En tanke flyver ud til dem jeg har kær.
Morfar
Jeg kan se det for mig, hvordan parader og optog spontant generes og bilerne kører rundt på gader og stræder med Dannebrog vajende (uden at være i flammer). som havde vi vundet Europamesterskabet i fodbold igen.
Men desværre endnu en skuffelse i dit i forvejen urimeligt hårde liv.
Jeg kommer igen, hvis jeg og mine lever overlever 8 dages massiv druk.
Hvis du har TV3 kan du jo tilbringe din tid med at "finde Morfar" istedet for Holger (lad dog Holger få lidt fred). Jeg drøner rundt i Letland med en dansk landsholdstrøje med nummer 99 på ryggen og et navn (mit gamle kælenavn ikke mit eget).
En tanke flyver ud til dem jeg har kær.
Morfar
argh too much info! Part II
Jeps så er der endnu et boring fact.
Kontrolla (som nu er død tror jeg) har allerede sagt det: Hvis du skriver mere om det badeværelse så dør vi allesammen af kedsomhed.
Men here goes...
Altså der er jo sket så mange mærkelige negative ting, jeg ikke har skrevet om, MEN her kommer en positiv ting.....
For første gang siden august måned er det nu igen muligt at benytte latrinære faciliteter på badeværelset!
tadaa! Og det vil jeg så gøre nu, er der nogen der har en berlinger til overs??
Og er jeg den eneste der læser på lokummet?? :D
Kontrolla (som nu er død tror jeg) har allerede sagt det: Hvis du skriver mere om det badeværelse så dør vi allesammen af kedsomhed.
Men here goes...
Altså der er jo sket så mange mærkelige negative ting, jeg ikke har skrevet om, MEN her kommer en positiv ting.....
For første gang siden august måned er det nu igen muligt at benytte latrinære faciliteter på badeværelset!
tadaa! Og det vil jeg så gøre nu, er der nogen der har en berlinger til overs??
Og er jeg den eneste der læser på lokummet?? :D
2. maj 2006
Morfar rejser til Letland
På fredag står Morfar og skal til Letland, der spilles A-Vm i ishockey og Danmark er med, når jeg så fortæller det til mine kollegaer så laver de alle den der ”nudge nudge know what I mean?” ah Letland! Siger de med et skælmsk smil.
Som om at jeg har tænkt mig at kaste mig over samtlige teenludere i Riga, som om at jeg skal tilbringe alle mine vågne timer til peep-shows og på luderbarer…
Jeg prøver så at forklare at jeg skam har været til A-VM før i Tjekkiet, ah Tjekkiet! Siger de så med det der ”hva sagde jeg!, ludere” blik.
Her må jeg så tilstå at jeg finder tanken om prostitution frastødende om det så er at få drinks i byen eller om det er at sælge sin krop til sex for rigtige penge, i min verden er det frastødende og klamt. Jeg har aldrig frekventeret en skøge mod betaling, selv om guderne skal vide at, jeg da har tilbragt et par stunder med nogle der udmærket kunne kvalificere sig til prædikatet.
Så jeg skal IKKE til Letland for at hore, vi skal se hockey og være kulturelle.
Jeg er blevet advaret mod de lokale piger, de går med en hjem og så kommer deres mafiavenner og stjæler alt man ejer, hvis man vågner undervejs slår de en ihjel.
Jeg er blevet advaret om at kører man alene i taxa, så bliver man kørt ud i skoven og skudt, hvis de tror man har penge.
Vi er fire der skal af sted. Fester med lille blære, Vandrer uden klokke, Peter og jeg.
Det værste bliver at undvære dem jeg har kære herhjemme og så selvfølgelig skrækscenariet at min mor ryger på hospitalet mens jeg er væk…
Morfar going to Latvia nudge nudge know what I mean?
Som om at jeg har tænkt mig at kaste mig over samtlige teenludere i Riga, som om at jeg skal tilbringe alle mine vågne timer til peep-shows og på luderbarer…
Jeg prøver så at forklare at jeg skam har været til A-VM før i Tjekkiet, ah Tjekkiet! Siger de så med det der ”hva sagde jeg!, ludere” blik.
Her må jeg så tilstå at jeg finder tanken om prostitution frastødende om det så er at få drinks i byen eller om det er at sælge sin krop til sex for rigtige penge, i min verden er det frastødende og klamt. Jeg har aldrig frekventeret en skøge mod betaling, selv om guderne skal vide at, jeg da har tilbragt et par stunder med nogle der udmærket kunne kvalificere sig til prædikatet.
Så jeg skal IKKE til Letland for at hore, vi skal se hockey og være kulturelle.
Jeg er blevet advaret mod de lokale piger, de går med en hjem og så kommer deres mafiavenner og stjæler alt man ejer, hvis man vågner undervejs slår de en ihjel.
Jeg er blevet advaret om at kører man alene i taxa, så bliver man kørt ud i skoven og skudt, hvis de tror man har penge.
Vi er fire der skal af sted. Fester med lille blære, Vandrer uden klokke, Peter og jeg.
Det værste bliver at undvære dem jeg har kære herhjemme og så selvfølgelig skrækscenariet at min mor ryger på hospitalet mens jeg er væk…
Morfar going to Latvia nudge nudge know what I mean?
Morfars Indianer navn
Efter at have læst om Pavens indianernavn, slog det mig pludseligt at jeg sgu da har GLEMT mit indianernavn...
Men jeg kan da lige opridse et par af mine venners indianernavne:
Brøndum: Fester med lille blære
Ja det er manden der præsterede at gå på lokum 7 gange mens Liverpool spillede Champions League finale, et fingerbøl har større rumfang. Her skal siges at manden drikker som en kamel op til 100 liter ad gangen.
Svend: Vandrer i egen tid/vandrer uden klokke
Svend "det var ikk min skyld". Vi, hans venner har opfundet et begreb vi kalder Svend-tid, hvilket er 5 kvarter efter man havde en aftale med Svend, som er ligefremt synonymt med den tid han ankommer.
Hva faen var det nu mit var/er??
Men jeg kan da lige opridse et par af mine venners indianernavne:
Brøndum: Fester med lille blære
Ja det er manden der præsterede at gå på lokum 7 gange mens Liverpool spillede Champions League finale, et fingerbøl har større rumfang. Her skal siges at manden drikker som en kamel op til 100 liter ad gangen.
Svend: Vandrer i egen tid/vandrer uden klokke
Svend "det var ikk min skyld". Vi, hans venner har opfundet et begreb vi kalder Svend-tid, hvilket er 5 kvarter efter man havde en aftale med Svend, som er ligefremt synonymt med den tid han ankommer.
Hva faen var det nu mit var/er??
Er jeg den eneste?
Er jeg den eneste i universet, der har lagt mærke til at
Red Hot Chili Peppers har udgivet den SAMME plade nu i snart 18 år!!!
Stadium Arcadium jeg gad ikke engang downloade den, for jeg HAR den jo allerede! den HAR de udgivet!!!!
De har jo ikke noget på!!!
Morfar rystet over at den stadig går.
Red Hot Chili Peppers har udgivet den SAMME plade nu i snart 18 år!!!
Stadium Arcadium jeg gad ikke engang downloade den, for jeg HAR den jo allerede! den HAR de udgivet!!!!
De har jo ikke noget på!!!
Morfar rystet over at den stadig går.
1. maj 2006
Findes der noget værre end?
Findes der noget værre end?
Forestil dig et helt almindeligt Københavnsk busstoppested, en pensionist sidder på bænken, da en anden pensionist kommer hen til ham. De kender ikke hinanden og så pludselig starter infernoet….
A: ”Ja det er jo ikke så varmt i vejret”
B: Næe det er en smule køligt
A: Ja det har du sørme ret i
B: Ja den er god nok
A: Ja det må man sige
B: Der ramte du hovedet på sømmet
A: Jaa den er skam god nok
B: Ja det er sandheden
A: Joo den er i vinkel
B: Ja det skulle man mene
A: Ja der har du en pointe
B: Ja deet, den er skam god nok du.
A: Men det har også været køligt længe
B: Ja det har du sørme ret i.
OSV OSV OSV
To gamle FJOLSER der begge to VILLE have det sidste ord.
Ja den er skam god nok….
Forestil dig et helt almindeligt Københavnsk busstoppested, en pensionist sidder på bænken, da en anden pensionist kommer hen til ham. De kender ikke hinanden og så pludselig starter infernoet….
A: ”Ja det er jo ikke så varmt i vejret”
B: Næe det er en smule køligt
A: Ja det har du sørme ret i
B: Ja den er god nok
A: Ja det må man sige
B: Der ramte du hovedet på sømmet
A: Jaa den er skam god nok
B: Ja det er sandheden
A: Joo den er i vinkel
B: Ja det skulle man mene
A: Ja der har du en pointe
B: Ja deet, den er skam god nok du.
A: Men det har også været køligt længe
B: Ja det har du sørme ret i.
OSV OSV OSV
To gamle FJOLSER der begge to VILLE have det sidste ord.
Ja den er skam god nok….
30. apr. 2006
Livets små glæder
Åh nej tænker du... hvad har Morfar nu af lommefilosofiske og småfascistiske tanker uden relevans for nogensomhelst?? Hvilke syge ideer vil han nu propagandere for?
Det er skam ganske simpelt!
Faktisk kun en detalje.
Men en af livets små glæder er at komme tilbage til en rigtig mus når man har brugt en "omvendt" venstrehåndsmus i et par dage.
Jeg sagde jo det var en detalje :-)
Det er skam ganske simpelt!
Faktisk kun en detalje.
Men en af livets små glæder er at komme tilbage til en rigtig mus når man har brugt en "omvendt" venstrehåndsmus i et par dage.
Jeg sagde jo det var en detalje :-)
27. apr. 2006
Fullblown Spinster
Tjaeh Idag er jeg så blevet tvangsindlagt til at se "Bridget Jones Dagbog" under løfter og trusler.
Løfter om at så ville opvasken blive taget og der ville blive bagt friske grovboller, og trusler af en så fordækt karakter at jeg ikke tør afsløre dem her.
Nu har jeg så set filmen og jeg forstår visse kvindelige bloggere bedre, dog er jeg stadig ikke imponeret.
Det forlyder fra sikre kilder at der også er fremstillet en toer, men der skal større booty på bordet for at få mig til at se den også.
Morfar med munden fuld af varmt brød.
Løfter om at så ville opvasken blive taget og der ville blive bagt friske grovboller, og trusler af en så fordækt karakter at jeg ikke tør afsløre dem her.
Nu har jeg så set filmen og jeg forstår visse kvindelige bloggere bedre, dog er jeg stadig ikke imponeret.
Det forlyder fra sikre kilder at der også er fremstillet en toer, men der skal større booty på bordet for at få mig til at se den også.
Morfar med munden fuld af varmt brød.
26. apr. 2006
25. apr. 2006
Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire
Her den anden dag på vej til arbejde, som sædvanligvis har jeg min trofaste Creative MP3-dims ( ja Ipods er overvurderede) bragende ud på volume 20, jeg sidder i et S-tog, ( sådan nogle røde nogle man kører rundt i på Sjælland).
Jeg sidder der i mine egne tanker, da R.E.M´s "The one I love" kommer på, og det går bare derudad. Her skal så lige tilføjes at imange af de bands og projekter jeg har været tilknyttet har jeg altid været den der sang andenstemmen, fordi "din stemme er så versatil" (hmm er det en sviner??).
Så da guitaristen (mike sumthing) istemmer med fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire på omkvædet sidder jeg og skråler med, til et helt S-togs store undren og forbavselse....
Ja jeg fik røde ører.
Jeg sidder der i mine egne tanker, da R.E.M´s "The one I love" kommer på, og det går bare derudad. Her skal så lige tilføjes at imange af de bands og projekter jeg har været tilknyttet har jeg altid været den der sang andenstemmen, fordi "din stemme er så versatil" (hmm er det en sviner??).
Så da guitaristen (mike sumthing) istemmer med fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire på omkvædet sidder jeg og skråler med, til et helt S-togs store undren og forbavselse....
Ja jeg fik røde ører.
23. apr. 2006
Morfar snart forældreløs?
For cirka et år siden døde min kære far efter længere tids småsygdom skarpt forfulgt af tre dages voldsom sygdom med efterfølgende død.
Under min fars småsygdom gik min mor hen og blev syg fordi hun ikke spiste nok mad, men i stedet for drak øl og røg smøger, hvilket ikke er sundt for en dame over pensionsalderen. Så hun røg på hospitalet totalt underernæret, men kom sig takket være drop og kyndig behandling.
Pludselig her til aften tikker denne mail fra min bror ind i min indbakke.
yo sømand
mor skal ikke rejse til Polen i næste uge. lægen har nedlagt
veto. i dag er det lidt bedre med maven oplyser hun, det er
en ”mor”virus. jeg har forklaret, at hun ikke dækker kroppens behov, med den mængde, son hun spiser, men det
ved hun jo bedst og så skal jeg jo ikke forvirre med fakta
og kendsgerninger. take care out there
M.v.h.
FTC
Min mor er stædigere end 5000 muldyr tilsammen...hvad fanden skal vi gøre?
Under min fars småsygdom gik min mor hen og blev syg fordi hun ikke spiste nok mad, men i stedet for drak øl og røg smøger, hvilket ikke er sundt for en dame over pensionsalderen. Så hun røg på hospitalet totalt underernæret, men kom sig takket være drop og kyndig behandling.
Pludselig her til aften tikker denne mail fra min bror ind i min indbakke.
yo sømand
mor skal ikke rejse til Polen i næste uge. lægen har nedlagt
veto. i dag er det lidt bedre med maven oplyser hun, det er
en ”mor”virus. jeg har forklaret, at hun ikke dækker kroppens behov, med den mængde, son hun spiser, men det
ved hun jo bedst og så skal jeg jo ikke forvirre med fakta
og kendsgerninger. take care out there
M.v.h.
FTC
Min mor er stædigere end 5000 muldyr tilsammen...hvad fanden skal vi gøre?
Morfar fantasiens mester
De sidste to-tre nætter har jeg haft den samme drøm, hver gang det samme. Man kan vel kalde det en erotisk drøm, jeg tør ikke kalde det en sexdrøm for så får jeg alt for mange uønskede hits af gamle gokkesokbeklædte mandspersoner, but I digress som man siger ved "filmsene".
Jeg er i en bus da den ankommer ved destinationen. Jeg stiger ud, det her sted er lettere ukendt for mig, jeg ser en der venter på nogen, en høj flot blondine i kort nederdel sommerbrune ben og en hvid top, hun kommer nærmere, tæt på..meget tæt hun lægger armene om min hals om trækker mig ind til sig, vore læber mødes i et langt og inderligt kys.
Uden et ord trækker hun mig med sig ind i en bygning, igen kysser vi inderligt, krævende nærmest dyrisk. Jeg begynder langsomt at tage hendes tøj af, men hun vil ikke vente hun krænger sit tøj af, og står nøgen foran mig.
Her er det så jeg vågner ved, at jeg fryser om fødderne fordi dynen har løftet sig på midten.
Jeg er i en bus da den ankommer ved destinationen. Jeg stiger ud, det her sted er lettere ukendt for mig, jeg ser en der venter på nogen, en høj flot blondine i kort nederdel sommerbrune ben og en hvid top, hun kommer nærmere, tæt på..meget tæt hun lægger armene om min hals om trækker mig ind til sig, vore læber mødes i et langt og inderligt kys.
Uden et ord trækker hun mig med sig ind i en bygning, igen kysser vi inderligt, krævende nærmest dyrisk. Jeg begynder langsomt at tage hendes tøj af, men hun vil ikke vente hun krænger sit tøj af, og står nøgen foran mig.
Her er det så jeg vågner ved, at jeg fryser om fødderne fordi dynen har løftet sig på midten.
21. apr. 2006
Sociale Morfar
Idag nu her...som i NU! skal Morfar til "socialt arrangement" med sit elskede firma.
Og jeg gider ikke, jeg gider ikke de påtagede kram og "aj godt at se dig" for jeg ved at Backstabberiet fortsætter med uformindsket styrke det sekund man vender ryggen til.
Gode miner til slet spil.
Måske jeg skulle kigge på den headhuntermail jeg fik imorges??? Måske tiden er inde til endnu et jobskifte???
Store tanker på en fredag, nu har jeg weekenden til at tænke over det i.
Morfar Påtaget social
Og jeg gider ikke, jeg gider ikke de påtagede kram og "aj godt at se dig" for jeg ved at Backstabberiet fortsætter med uformindsket styrke det sekund man vender ryggen til.
Gode miner til slet spil.
Måske jeg skulle kigge på den headhuntermail jeg fik imorges??? Måske tiden er inde til endnu et jobskifte???
Store tanker på en fredag, nu har jeg weekenden til at tænke over det i.
Morfar Påtaget social
20. apr. 2006
Morfar bygger om
Ja så kom der lidt farver på, et bundbanner og links til dem jeg læser mere eller mindre...
Men det store problem er at mit topbanner ikke fungerer som "home" funktion det vil sige det peger ikke til hovedsiden....det funker ikk!
Hverken jeg eller min guru har hjerne til at løse det problem
Hjælp en-eller-anden????
Men det store problem er at mit topbanner ikke fungerer som "home" funktion det vil sige det peger ikke til hovedsiden....det funker ikk!
Hverken jeg eller min guru har hjerne til at løse det problem
Hjælp en-eller-anden????
19. apr. 2006
Morfar opfinder nyt ord, men i må godt låne det
Som sagt i overskriften så har jeg opfundet et nyt ord til at forbedre vort ellers i forvejen udemærkede sprog.
Efter lang tids grublen og rumsteren i hjernekisten, ej faktisk er det noget jeg har gået og sagt længe nu vil jeg bare gerne have patent på det.
Det drejer sig om ordet "hup". Ja smag på det...smager godt ikk?
Ordet "Hup" bruges ligesom hej, bare mere uformelt faktisk mere uformelt end "hey".
Nu spørger du dig selv..."Har vi brug for et nyt ord??" Svaret vil jo nok være, Nej det har vi ikke men nu er det her...
så eh... hup!
Efter lang tids grublen og rumsteren i hjernekisten, ej faktisk er det noget jeg har gået og sagt længe nu vil jeg bare gerne have patent på det.
Det drejer sig om ordet "hup". Ja smag på det...smager godt ikk?
Ordet "Hup" bruges ligesom hej, bare mere uformelt faktisk mere uformelt end "hey".
Nu spørger du dig selv..."Har vi brug for et nyt ord??" Svaret vil jo nok være, Nej det har vi ikke men nu er det her...
så eh... hup!
18. apr. 2006
Hjemme igen
Nu er Morfar hjemme.
Det tog kun tre timer og ti minutter fra Rutebilstationen i Århus.
Faktisk har det været en fantastisk rejse ind i de sindige jyders sind og væremåde,
Det mest fornuftige ved Jylland er at en stor fadøl i Viborg er 0.75 liter og en lille 0.4.
Tak til Heidi H. Lars, og H. M. Ulla for husly og mad.
Morfar Over and Out
Det tog kun tre timer og ti minutter fra Rutebilstationen i Århus.
Faktisk har det været en fantastisk rejse ind i de sindige jyders sind og væremåde,
Det mest fornuftige ved Jylland er at en stor fadøl i Viborg er 0.75 liter og en lille 0.4.
Tak til Heidi H. Lars, og H. M. Ulla for husly og mad.
Morfar Over and Out
14. apr. 2006
Dobbel A
Hvor der er whisky i maden
Dobbel A
Hvor der er priskrig i Gaden.
Jeps den sidste er god nok, 15 kr for stor fadbamse....det bliver en lang aften.
Dobbel A
Hvor der er priskrig i Gaden.
Jeps den sidste er god nok, 15 kr for stor fadbamse....det bliver en lang aften.
13. apr. 2006
Morfar ser døden i øjnene
Mjaeh... eller frygten ihverfald...
Jeg har besøgt Momse, og kører i Downtown Rødovre laber rundkørsel...55 kmt venstresving glat vej....*BANG*!!! Morfar og Elvira (min scooter) i bunke midt på vejen.
Jeg ligger der og flyder, mit ben klemt fast under scooteren, kan ikke flytte mig, en mand kommer løbende får slukket motoren og løftet Elvira.
Jeg får samlet mig selv op, bilist spørger om jeg er ok?? Og jo stort set, bortset fra såret stolthed og et blåt mærke på hoften på størrelse med Jylland så er jeg ok. Elvira slap med flere ridser og et bukket spejl. De første ridser er fra den forrige ejers tid :).
Godt at vejen stort set var tom, det er sgu ikk det fedeste at ligge der midt på vejen og flyde under sin scooter.
Jeg har besøgt Momse, og kører i Downtown Rødovre laber rundkørsel...55 kmt venstresving glat vej....*BANG*!!! Morfar og Elvira (min scooter) i bunke midt på vejen.
Jeg ligger der og flyder, mit ben klemt fast under scooteren, kan ikke flytte mig, en mand kommer løbende får slukket motoren og løftet Elvira.
Jeg får samlet mig selv op, bilist spørger om jeg er ok?? Og jo stort set, bortset fra såret stolthed og et blåt mærke på hoften på størrelse med Jylland så er jeg ok. Elvira slap med flere ridser og et bukket spejl. De første ridser er fra den forrige ejers tid :).
Godt at vejen stort set var tom, det er sgu ikk det fedeste at ligge der midt på vejen og flyde under sin scooter.
Hip hurra
Jeg tror at udtrykket sløv vist bedst kan beskrive min tilstand idag, efter bytur med arbejdet igår er energiniveauet faretruende lavt.
Jeg skal jo også kun cirka 5 ting idag blandt andet til min mors fødselsdag, hente Elvira min scooter, på pub med Chris i aften, og pakke til min store jyllandsturne.
Min informant oplyser at "Tusindfryd" er stedet at gå på i Dobbelt A, eller RockJensen. Yderligere kunnne informanten oplyse at det er ufatteligt nemt at komme op at slås i "Gaden" i Aalborg, hvis man ikke holder lav profil med sin Københavnske herkomst.
Jeg er stadig iført morgenkåben og bussen kører om et kvarter!!
Aarrghhh God Påske!
Jeg skal jo også kun cirka 5 ting idag blandt andet til min mors fødselsdag, hente Elvira min scooter, på pub med Chris i aften, og pakke til min store jyllandsturne.
Min informant oplyser at "Tusindfryd" er stedet at gå på i Dobbelt A, eller RockJensen. Yderligere kunnne informanten oplyse at det er ufatteligt nemt at komme op at slås i "Gaden" i Aalborg, hvis man ikke holder lav profil med sin Københavnske herkomst.
Jeg er stadig iført morgenkåben og bussen kører om et kvarter!!
Aarrghhh God Påske!
12. apr. 2006
Operation Påskestom
Ja man skulle jo tro at det var kodeordet for USA´s nært forestående angreb på den nye atommagt Iran (og tillykke med det iøvrigt, lige hvad vi har brug for endnu en slyngelstat med atomvåben).
Men nej det er jo pga Liselotte fra den hellige ko, (der jo er så flabet at have sine egne meninger og ovenikøbet lufte dem), at denne post kommer. For jeg modtog jo min påskegave idag, fra Frk. Sherry og der var masser af guf og flasker med sprut og et ÆGTE påskelam, jeg ville egentlig have taget et billede, men jeg gider ikke. Ifølge frk Sherry var det en større kamp at få afleveret pakken, da hun klemte sin finger, glemte bilnøglen og til overflod min adresse!
Så taknemmeligheden herfra er evig. (Eller ihverfald til der ikk er mere chokolade).
Jeg får helt dårlig samvittighed over min egen påskegave...
Men nej det er jo pga Liselotte fra den hellige ko, (der jo er så flabet at have sine egne meninger og ovenikøbet lufte dem), at denne post kommer. For jeg modtog jo min påskegave idag, fra Frk. Sherry og der var masser af guf og flasker med sprut og et ÆGTE påskelam, jeg ville egentlig have taget et billede, men jeg gider ikke. Ifølge frk Sherry var det en større kamp at få afleveret pakken, da hun klemte sin finger, glemte bilnøglen og til overflod min adresse!
Så taknemmeligheden herfra er evig. (Eller ihverfald til der ikk er mere chokolade).
Jeg får helt dårlig samvittighed over min egen påskegave...
11. apr. 2006
Hey hva helv...
Endnu engang er det lykkedes for den onde postslæber at fange mig i et splitsekund hvor jeg ikke var hjemme, og så går den lange rejse jo ned til downtown Vojens for at stå i kø på deres diminutive undskyldning af et posthus.
Efter en små 10 minutter er det så min tur, og postdamen smiler sødt og siger. "Det er altså ikke her. " Er du ikke blevet spurgt hvor du vil hente din post?" Og nej det er jeg så ikke, det har man ikke gidet ulejlige sig med.
Det lader til at Postdanmark har åbnet et posthus i Nærliggende Stationscenter og det mener de så er tættere på, og jo teoretisk er det hvis man er i stand til at flyve, skal jeg derned så skal jeg med to forskellige tog for at kommer derned og vade i ti minutter, Anderledes med posthus i Downtown Vogerslev skal jeg sætte mig ind i en bus og så er jeg der...
Bastards..
Efter en små 10 minutter er det så min tur, og postdamen smiler sødt og siger. "Det er altså ikke her. " Er du ikke blevet spurgt hvor du vil hente din post?" Og nej det er jeg så ikke, det har man ikke gidet ulejlige sig med.
Det lader til at Postdanmark har åbnet et posthus i Nærliggende Stationscenter og det mener de så er tættere på, og jo teoretisk er det hvis man er i stand til at flyve, skal jeg derned så skal jeg med to forskellige tog for at kommer derned og vade i ti minutter, Anderledes med posthus i Downtown Vogerslev skal jeg sætte mig ind i en bus og så er jeg der...
Bastards..
10. apr. 2006
Suk kun 11feriedage igen.
Midt i denne heftige debat-tid, hvor 37G jo så nøjagtigt har defineret begrebet tøseblogger må man af og til tage en timeout fra kampen, en lille puster hvor man sysler med lidt godt gedigent håndarbejde.
Min "Operation Påskestorm eller hvad det nu hedder" gave er blevet pakket, sammen med et superdejligt hjemmelavet klippe klistre kort.
Det hele går vestover mod Århus N og skulle gerne sprede glæde og lykke...
Selv har jeg ikke modtaget min påskegave endnu, så jeg spejder ivrigt efter den onde postslæber, mon det bliver idag?
Min "Operation Påskestorm eller hvad det nu hedder" gave er blevet pakket, sammen med et superdejligt hjemmelavet klippe klistre kort.
Det hele går vestover mod Århus N og skulle gerne sprede glæde og lykke...
Selv har jeg ikke modtaget min påskegave endnu, så jeg spejder ivrigt efter den onde postslæber, mon det bliver idag?
8. apr. 2006
Nokia full of Nasty surprises
Der er vist ingen grænser for hvor mange bommerter man kan lave på en dag. Altså logisk set må der vel være en grænse bestemt af tid og rum og omfanget af de skader man tilrager sig under udførelsen af bommerter, men det laver til at jeg endnu ikke er stød mod loftet for antallet af udførbare bommerter på en dag.
Jeg føler mig sgu næsten som Laquack...og så er den slem ikk?
De nye Nokia telefoner (og mon de aber ikke bare skulle have holdt sig til at producere gummistøvler?) har indbygget en funktion der gør at hvis man har sat alarmen og er for doven til at gå ind og slå den fra men bare istedet optimistisk slukker telefonen for at forhindre lortet i at bippe...??? Ja så vågner den af sig selv og bipper løs alligevel selv om den er slukket!
Det var så en lektion jeg lærte kl 04.45 i morges...
Morfar nu med permanent chok malet i fjæset.
Jeg føler mig sgu næsten som Laquack...og så er den slem ikk?
De nye Nokia telefoner (og mon de aber ikke bare skulle have holdt sig til at producere gummistøvler?) har indbygget en funktion der gør at hvis man har sat alarmen og er for doven til at gå ind og slå den fra men bare istedet optimistisk slukker telefonen for at forhindre lortet i at bippe...??? Ja så vågner den af sig selv og bipper løs alligevel selv om den er slukket!
Det var så en lektion jeg lærte kl 04.45 i morges...
Morfar nu med permanent chok malet i fjæset.
Morfars nye Mellemnavn
Jep det skal være DOH!
For findes der noget bedre end at stå med favnen fuld af vådt vasketøj på vej op på tørreloftet bare for at finde ud af at maleren er i besiddelse af nøglen til føromtalte del af residensen??
DOH! DOH! DOH!
Morfar: Hukommelse ønskes...
For findes der noget bedre end at stå med favnen fuld af vådt vasketøj på vej op på tørreloftet bare for at finde ud af at maleren er i besiddelse af nøglen til føromtalte del af residensen??
DOH! DOH! DOH!
Morfar: Hukommelse ønskes...
Fagre nye verden
Nede i den lokale, Prima,Gobi, Superbest eller hvad de hedder i denne uge, har de lige bygget om, så derfor er der ”ombygningsalg”.
Nøøj siger du og læner dig interesseret frem for at høre nærmere, ombygningen består af at de har flyttet en mobil køledisk 12 meter tilbage i forretningen og så har de sat fladskærme op.
Et ganske nydeligt tiltag, der kan bruges konstruktivt i mange sammenhænge, MEN i går da jeg står nede i deres bix med Kris, for at shoppe ind til et delikat aftensmåltid, realiserer jeg at fladskærmene også har et sæt matchende højttalere, og vi taler her om en volumen der umuliggør en samtale ved normalt stemmeleje. Det var som at stå og hyggesnakke mens Motorhead spiller: kort sagt ganske umuligt. Det er simpelthen så højt at man skulle tro at forretningen er hovedauktionærer i GN Resound eller andre høreapparatsfabrikanter.
Nu ved jeg jo godt at hovedparten af kunderne i netop denne forretning residerer i de nærtliggende ældreboliger, men for helvede da!!!
Gad vide hvad straffen er for at smadre skærmene? Og mon det går ind under selvforsvar??
5. apr. 2006
Morfar synder og brænder i helvede?
Jeg har netop skudt nogle af mine sex pistols vinyl dubletter af på Ebay, og skulle derfor bruge noget pakketape.
Den lokale isenkræmmerpusher var gået renon i pakketape! arg hmm... over i "tiger" butikken og jo der var sandelig noget...grimt! orange! og med reklamer men det var pakketape, så 10 kr senere og Morfar kører glad hjem for at pakke plader ind, jeg griber en gratisavis der jo altid ligger og flyder i millionvis i busserne herovre...( er jeg den eneste der tager min med og smider den ud??) og der... fanges jeg af en annonce Boykot Tiger DOH!!! DOH!! DOH!!! Det lader til at de er nogle bastards der ikke vil lade deres stakkels lønslaver arbejde under overenskomst...
Oh well sue me! mon de 6 kroner de tjente på mig idag får dem til at fastholde deres tyranni over for de små chicas de har ansat???
Den lokale isenkræmmerpusher var gået renon i pakketape! arg hmm... over i "tiger" butikken og jo der var sandelig noget...grimt! orange! og med reklamer men det var pakketape, så 10 kr senere og Morfar kører glad hjem for at pakke plader ind, jeg griber en gratisavis der jo altid ligger og flyder i millionvis i busserne herovre...( er jeg den eneste der tager min med og smider den ud??) og der... fanges jeg af en annonce Boykot Tiger DOH!!! DOH!! DOH!!! Det lader til at de er nogle bastards der ikke vil lade deres stakkels lønslaver arbejde under overenskomst...
Oh well sue me! mon de 6 kroner de tjente på mig idag får dem til at fastholde deres tyranni over for de små chicas de har ansat???
De store kanoner
Her til morgendagens Royal League with cheese finale har vi rullet de store kanoner frem,
vi bliver en syv stykker og der er overhængende fare for at ryge ind i en stime af fadbamser.
Med de store kanoner mener jeg selvfølgelig at vi skal på "Stafetten" for at spise stegt flæsk ad libitum, for det er et faktum at FCK, Byens Hold, aldrig har tabt en kamp når Svend og jeg har været på Stafetten og spise stegt flæsk først!
Overtro påstår du? Jeps men kun når vi trækker vejret...
Det "fede" ved det er at jeg skal møde næste morgen klokken 06.00 Aarghghg
vi bliver en syv stykker og der er overhængende fare for at ryge ind i en stime af fadbamser.
Med de store kanoner mener jeg selvfølgelig at vi skal på "Stafetten" for at spise stegt flæsk ad libitum, for det er et faktum at FCK, Byens Hold, aldrig har tabt en kamp når Svend og jeg har været på Stafetten og spise stegt flæsk først!
Overtro påstår du? Jeps men kun når vi trækker vejret...
Det "fede" ved det er at jeg skal møde næste morgen klokken 06.00 Aarghghg
4. apr. 2006
Morfar anmelder Ice Age 2 The Meltdown
I går mandag var der frit valg om at gå til andelsboligforeningens generalforsamling og høre på gamle mænd skændes om 800 kroner til kopipapir på et budget til 10 millioner eller at gå til VIP nazi members only ICE age marathon biozonen med Peter.
Og lad mig bare ganske kort sige...
DEN FILM ER GENIAL! vi lå begge to flade af grin, hulkende af latter! jeg skal bare ind at se den igen! synd den først har premiere på fredag. Har du ikke set nummer et? Ligemeget! toeren kan sagtens stå for sig selv, for den er også kanonfed! Eneste problem er Fedberg Latifa som man BARE kan høre er neger med stort N (note politisk korrekt version: af afrikansk oprindelse.) Men sjov det er den.
3. apr. 2006
Man forarges!
Forestil jer scenariet…Morfar sidder i bussen på vej hjem fra arbejdspladsen efter arbejdstids ophør, endnu en dag som lønslave i kapitalismens slavehær er overstået og trætheden melder sig så småt med samme sikkerhed som garantien for idioti i reality tv.
Mine trætte øjne falder på en 17årig tøs komplet med læderstøvler med snører bagpå (som hun konstant var ved at falde i) stramme Diesel lowcut jeans, gul cardigan og brun læderjakke i en anden nuance brun end støvlerne, over skulderen bærer hun en af de der tasker med det store indisk-inspirerede spænde som er en naturlig del af en teenagers ( og alt for mange wanna-be-teens) udrustning.
Om halsen i en snor har hun en af de seneste nokiamobiler komplet med høretelefoner, telefonen forlader knapt hendes højre hånd (flittigt SMSende) under hele turen som hun vælger at tilbringe i midten af bussen, (du ved det store åbne rum hvor alle kan se en,) selv om der er masser af siddepladser i bussen.
Hun sætter tasken på gulvet i bussen og bukker sig ned for at finde noget frem, tilfældigvis med de stramme lowcut jeans´ bagside retning Morfar, mine instinkter tvinger mig til at kigge ( jeg tror det ligger tilbage fra urtiden at man lige tjekker om hun har hofter til at være fødedygtig) og jeps ganske rutinepræget har hun det obligatoriske amagergevir på lænden og ja G-strengen model ”tre snore mødes i stoftrekant” i farven højgul afsløres henover hendes solbrændte og amagergevirbeklædte lænd.
Og DER netop DER forarges Morfar…fordi hvad helvede ligner det at stå og flashe sin røv når man har et vaskerimærke siddende i trussen indeholdende MERE stof end resten af trussen??? KLIP DET DOG AF!!! Det er SÅ usexet at vaskerimærket sidder der i et ellers lækkert stykke lingerie og griner af en! ”se mig! Haha” Hvor svært kan det være at huske?? Max 40 grader og vask med ens farver!
MAN FORARGES!
Operation Påskeglad
I stil med Michelles mission, har Liselotte sendt mig en adresse hvortil jeg skal sende min hemmelige påskegave...jeg har fundet helt den rette ting, men jeg kan se ud fra navnet at den måske ikke lige falder i den mest frugtbare og modtagelige jord, men wtf...så kan man jo give den videre til værdigt trængende.
Morfar Snedig & Hemmelig
Morfar Snedig & Hemmelig
29. mar. 2006
Morfar i karambolage med Tjøwenhawns Energi
Jeg er jo ikke den der køber hesten samme dag som jeg sadler, eller noget...anyway jeg skal indtaste mine energimåler tal til KE (som de jo hedder nu) og jeg giider ikke at udfylde det lille fedtede papkort de har sendt mig...
Så jeg får her dagen inden fristen udløbet endelig taget mig sammen og får griflet ned hvad jeg har brugt...hup! ind på Indernedded og så videre...jeg finder "tastselv login banditten og logger strax ind med følgende resultat.
Du kan ikke logge ind på Københavns Energis Tast-selv Service, da din konto ikke længere er aktiv. Er du privatkunde, kan du kontakte Kundeservice på 33 95 23 01 Er du erhvervskunde, kan du kontakt Kundeservice på 33 95 33 96
HEy cool... gad vide hvad det betyder...??? Lever jeg uden strøm? Nej vel? Lever jeg uden at betale?? ... måske er jeg afgået ved døden og har ikke selv bemærket det a la 6th Sense...???
Nå men nu skal jeg jo så have ringet til de aber i morgen indenfor kontortid, som selvfølgelig er mens jeg selv er på arbejde, så det bliver chefen sgu nok glad for.
Så jeg får her dagen inden fristen udløbet endelig taget mig sammen og får griflet ned hvad jeg har brugt...hup! ind på Indernedded og så videre...jeg finder "tastselv login banditten og logger strax ind med følgende resultat.
Du kan ikke logge ind på Københavns Energis Tast-selv Service, da din konto ikke længere er aktiv. Er du privatkunde, kan du kontakte Kundeservice på 33 95 23 01 Er du erhvervskunde, kan du kontakt Kundeservice på 33 95 33 96
HEy cool... gad vide hvad det betyder...??? Lever jeg uden strøm? Nej vel? Lever jeg uden at betale?? ... måske er jeg afgået ved døden og har ikke selv bemærket det a la 6th Sense...???
Nå men nu skal jeg jo så have ringet til de aber i morgen indenfor kontortid, som selvfølgelig er mens jeg selv er på arbejde, så det bliver chefen sgu nok glad for.
28. mar. 2006
Morfar på hospitalet
Morfar har en veninde der er røget på hospitalet, den dårlige nyhed er så at de ikke aner hvad hun fejler. Så jeg havde pakket tasken med kiks og købt en bog for at tage forbi efter arbejdstids ophør for ligesom at opmuntre det lille pus.
En lille time før jeg skal afsted mod Riget, tikker en SMS ind, "jeg er blevet sendt hjem, men skal ind igen på søndag, så jeg er nødt til at aflyse."
Hvilket jo må være gode nyheder da hun så vel ikke ligefrem er døende, men hvor er det dog lamt at de indlægger hende torsdag for at sende hende hjem tirsdag og de aner stadig ikke hvad der er galt!.
Morfar nu med anstrengt forhold til lægestanden.
27. mar. 2006
En blotters bekendelser
Tjaeh Det var en darjlig fest, jeg havde været til stede i syv sekunder da en gut udbrød.
AJ! DU ER EN AF DE DER BLOTTERE! yep... det er mig, for Q og jeg ankom tilpas tidligt til at vi kunne nå at hilse på alle. Forinden havde vi dineret på italiensk, hørt Jesus and Mary Chain og søbet bajere...
Kontrolla red på et får hele aftenen når hun altså ikke var i køkkenet for at lave mystiske drinks,, "smager det ikke godt? så skal der lime i!" Aldrig har jeg drukket en så spontant mixet Manhattan som dem Kontrola laver!.
Ulla den lille galning lavede velkomst punch cirka 3 timer efter alle var kommet, men det ER jo tanken der tæller...
Resten af aftenen fortaber sig i tåger, men jeg husker noget med at fåret væltede og folk i sømandstøj...
25. mar. 2006
åh
Man kan sige at det på mange måder var en interessant aften igår.
og NEJ jeg kom som sædvanlig ikke ud i naturen for at sidde og slappe af med Leffe...jeg må skaffe mig nogle mere stabile venner, eller han er jo stabil for han melder afbud HVER gang jo.
I dag har jeg så tømmermænner, mon det hjælper at ligge i jacuzzien med en spand kaffe.
og NEJ jeg kom som sædvanlig ikke ud i naturen for at sidde og slappe af med Leffe...jeg må skaffe mig nogle mere stabile venner, eller han er jo stabil for han melder afbud HVER gang jo.
I dag har jeg så tømmermænner, mon det hjælper at ligge i jacuzzien med en spand kaffe.
24. mar. 2006
Op på hesten og afsted!
Jeg går et hårdt døgn i møde jeg skal vådrumsisolere, hvilket igår ikke blev en bragende succes da jeg fik vådrumsbehandlet mig selv ligeså meget som gulvet, samtidig er jeg ved at vaske tøj, da der kun ligger to strømper i skuffen og råber af hinanden, den ene er en “South Park” sok og den anden en “jeg var sort I mine unge dage” sok. Ikke lige det man kan tage på når man i morgen skal ud til Frk Ulla og smadre ting.
En skønne dag håber jeg at vi finder det parallelle univers hvor alle forsvundne venstresokker bor.
Yderligere skal jeg jo ind til 3-aberne på Kultorvet og så er der lige en 8-9 timers arbejde der skal afvikles, og for at det ikke skal være løgn, har mit føl inviteret mig på druk.
Min ven Leffe har til overflod mumlet i sit skæg om at vi skal ud at straffe fisk i morgen tidlig, vi har en date med en 10 kilos gedde i Søster Svenstrup påstår han.
Morfar shiny & happy
23. mar. 2006
Tommy Troelsen er så sej at han får løg til at græde!
Ak ja Jeg har kimet Teleservice i Flensborg ned og detvirker, min elskede nokia 6280 er færdig og jeg kan afhente den hos 3-aberne på Kultorvet imorgen...
Jeg har prøvet at tørre regningen af på mit firma men no can do, så jeg må vel selv æde den, desværre for Ulla betyder det at hun ingen housewarming gave får, medmindre hun vil have en bordskåner fabrikeret ud af en sten og en halv liter knækket hvid badeværelsesmaling.
Morfar Snart med mobilos igen.
Jeg har prøvet at tørre regningen af på mit firma men no can do, så jeg må vel selv æde den, desværre for Ulla betyder det at hun ingen housewarming gave får, medmindre hun vil have en bordskåner fabrikeret ud af en sten og en halv liter knækket hvid badeværelsesmaling.
Morfar Snart med mobilos igen.
Sådan har jeg det lige nu
Kender i det at i føler jer til mode på en måde der udtrykkes bedste ved en sang?
I’m a street walking cheetah with a heart full of napalm
I’m a runaway son of the nuclear a-bomb
I am a world’s forgotten boy
The one who searches and destroys
Honey gotta help me please
Somebody gotta save my soul
Baby detonate for me
Look out honey, ’cause I’m using technology
Ain’t got time to make no apology
Soul radiation in the dead of night
Love in the middle of a fire fight
Honey gotta strike me blind
Somebody gotta save my soul
Baby penerate my mind
And I’m the world’s forgotten boy
The one who’s searchin’, searchin’ to destroy
And honey I’m the world’s forgotten boyt
The one who’s searchin’, searchin’ to destroy
Forgotten boy, forgotten boy
Forgotten boy said hey forgotten boy
I’m a street walking cheetah with a heart full of napalm
I’m a runaway son of the nuclear a-bomb
I am a world’s forgotten boy
The one who searches and destroys
Honey gotta help me please
Somebody gotta save my soul
Baby detonate for me
Look out honey, ’cause I’m using technology
Ain’t got time to make no apology
Soul radiation in the dead of night
Love in the middle of a fire fight
Honey gotta strike me blind
Somebody gotta save my soul
Baby penerate my mind
And I’m the world’s forgotten boy
The one who’s searchin’, searchin’ to destroy
And honey I’m the world’s forgotten boyt
The one who’s searchin’, searchin’ to destroy
Forgotten boy, forgotten boy
Forgotten boy said hey forgotten boy
20. mar. 2006
En umulig opgave
I min ukuelige optimisme ville jeg lige ringe til "3 butikken" på kultorvet, for at høre status på min stakkels Nokia telefon. Ikke den på billedet bare rolig.
Glad og fro satte jeg mig til PCén for lige at finde nummeret og kime dem ned. Men ak og ve... prøv DU at finde deres nummer! Det står ingen steder! Det er som om 3 er en slags hemmelig sekt eller kult der forsøger at dølge deres tilstedeværelse.
Jeg ringede så til deres "kundeservice" og allerede efter 12 minutter kom jeg igennem, og de havde nummeret.
Efter at have kimet dem ned i en time, kommer jeg igennem og de ringer tilbage.
Telefonen er skadet og det kommer ikke ind under garantien, men du kan få den tilbage for 275 uden reparation eller få den repareret 1.400 kroner.
Hvad gør jeg så nu???
PS her er nummeret 70 31 40 30
19. mar. 2006
Hvad er det manden siger?
Tyskland har jo fostret mange store poeter, Goethe, Bach, Schiller, Herman Göring ja man kan blive ved. En af de største må uden tvivl jo være Hans-Peter Geerdes.
Jeg er af vanvare kommet til at lægge noget Scooter på min MP3-bandit, igår får jeg så hørt nummeret Aii shot the DJ, og kom til at høre teksten, men da mandens udtale er så ringe måtte jeg slå den op.
Her følger så de rare tyskeres dybsindigheder. Første vers.
coming at you like cleopatra
this is the place
stand upright
now take heed were coming at you
like cleopatra
were coming through
do what you dobo shala
where is the punanni?
under my skin can't you see I'm horny?
Bo shala
I'm the rhyme thriller
if you don't believe
it's another floor filler
west side
Genialt...
*Disclaimer ovenstående kan indeholde elementer af ironi*
Jeg er af vanvare kommet til at lægge noget Scooter på min MP3-bandit, igår får jeg så hørt nummeret Aii shot the DJ, og kom til at høre teksten, men da mandens udtale er så ringe måtte jeg slå den op.
Her følger så de rare tyskeres dybsindigheder. Første vers.
coming at you like cleopatra
this is the place
stand upright
now take heed were coming at you
like cleopatra
were coming through
do what you dobo shala
where is the punanni?
under my skin can't you see I'm horny?
Bo shala
I'm the rhyme thriller
if you don't believe
it's another floor filler
west side
Genialt...
*Disclaimer ovenstående kan indeholde elementer af ironi*
Jamen jeg spurgte jo bare
I relation til min tidligere "fodbold er vigtigere end liv og død post". Jeg talte med en ven/kollega igår, jeg ringede fra arbejdspladsen for lige at høre om sidste nyt fra grønsværen, min ven her er fanatisk Brøndby fan, og da jeg spurgte om hvor meget de vandt, (fordi jeg ligesom gik ud fra at de vandt) var han ved at flå hovedet af mig gennem telefonen.
"Du ved udemærket godt de tabte 2-0!!!" eh.. nej det vidste jeg så ikke lige, det er jo derfor jeg ringer og spørger hehehe.
"Du ved udemærket godt de tabte 2-0!!!" eh.. nej det vidste jeg så ikke lige, det er jo derfor jeg ringer og spørger hehehe.
17. mar. 2006
Morfar og Ullola på Boligmesse
Jeg fik nasset to billetter til Boligmessen i Forum. En spontan SMS eller fire til Ullolla senere og vi mødes ude foran.
Her følger et fyldigt referat.
Samlet tid tilbragt med at kigge på ting og sager 27 minutter, samlet tid tilbragt med at grine over Superblondine med Wookiestøvler 6 minutter.
Gratis slik scoret, to bolsjer 1 karamel.
Antal konkurrencer deltaget i 0
Antal interessante stande 1 ( med superblondine).
Så med andre ord LAD VÆRE MED AT TAGE PÅ BOLIGMESSE!!!
Her følger et fyldigt referat.
Samlet tid tilbragt med at kigge på ting og sager 27 minutter, samlet tid tilbragt med at grine over Superblondine med Wookiestøvler 6 minutter.
Gratis slik scoret, to bolsjer 1 karamel.
Antal konkurrencer deltaget i 0
Antal interessante stande 1 ( med superblondine).
Så med andre ord LAD VÆRE MED AT TAGE PÅ BOLIGMESSE!!!
15. mar. 2006
Jeg tror jeg passer tak.
Brev fra Skat!
Betal din skattegæld inden 1. maj og spar....
ja spar??
8 øre!
sådan Skattefar! send mig et brev om 8 øre gider du??
Jeg tror jeg tager chancen og lever livet på kanten og venter med at betale til næste år! Også selv om det sætter mig i skattegæld et års tid.
Betal din skattegæld inden 1. maj og spar....
ja spar??
8 øre!
sådan Skattefar! send mig et brev om 8 øre gider du??
Jeg tror jeg tager chancen og lever livet på kanten og venter med at betale til næste år! Også selv om det sætter mig i skattegæld et års tid.
14. mar. 2006
Ikke mange ved
At Morfar tilbage i 70érne startede en separatistbevælgese ved navn "De Tamilske Køer", dog uden den store succes.
Ps Nogen burde lave Happy Slapping på Anders Fogh for hans superarrogance
Ps Nogen burde lave Happy Slapping på Anders Fogh for hans superarrogance
13. mar. 2006
Her er den så
Ak ja et styks superjacuzzi placeret i et rum der ligner Beirut anno 1988.
På opfordring fra Q med flere.
Foreløbigt er jeg nede i at hver bad har kostet 20.000 kroner, men hold kæft hvor er det god massage den giver. Det er ufatteligt så afslappet jeg bliver af at ligge der og boble, mens de 32 dyser går amok. Jeg mangler blot sådan en lille gul badeand, så ville alt være perfekt.
Morfar - Uden Relevans og Uden Badeand.
11. mar. 2006
Den ultimative håndværker
Her til morgen, er ret sløv og beslutter mig i min ufattelige og uendelige visdom for at jeg vil frekventere det lokale solarium da jeg dels er blegere end en albino i snevejr og dels har en smule vinterblues.
Jeg griber optimistisk min portemonæ, men ingen mønter, kun et par fedtede sedler, jeg ved jo at min trofaste sparegris indeholder klingende mønt så derfor iværksætter jeg åbning af sparegrisen.
Nu er denne sparegris jo sådan indrettet at der er en plasticdims i bunden man skal hive ud for at komme til mønten, ikke verdens bedste sikkerhedssystem, men dog sikkert nok til at holde tyvene væk i et sekund eller to, optimistisk forsøger jeg at få plasticdimsen op med neglene, men det viser sig lynhurtigt at være lettere umuligt, Irriterende Sparegris 1 Morfar 0. Snarrådigt griber jeg en skruetrækker efterladt af en af mine håndværkere og får efterhånden lirket plasticdimsen op, da skruetrækkeren glider, penetrerer sparegrisen og dermed også min hånd der jo befandt sig under sparegrisen, jeg hyler af smerte og slipper automatisk sparegrisen, der smadres i 821 stykker på gulvet. Sparegrisen 2 Morfar 1.
Morfar nu med ondt i luffen og keramik på gulvet- hvem vil købe et 3d-samlesæt?
Jeg griber optimistisk min portemonæ, men ingen mønter, kun et par fedtede sedler, jeg ved jo at min trofaste sparegris indeholder klingende mønt så derfor iværksætter jeg åbning af sparegrisen.
Nu er denne sparegris jo sådan indrettet at der er en plasticdims i bunden man skal hive ud for at komme til mønten, ikke verdens bedste sikkerhedssystem, men dog sikkert nok til at holde tyvene væk i et sekund eller to, optimistisk forsøger jeg at få plasticdimsen op med neglene, men det viser sig lynhurtigt at være lettere umuligt, Irriterende Sparegris 1 Morfar 0. Snarrådigt griber jeg en skruetrækker efterladt af en af mine håndværkere og får efterhånden lirket plasticdimsen op, da skruetrækkeren glider, penetrerer sparegrisen og dermed også min hånd der jo befandt sig under sparegrisen, jeg hyler af smerte og slipper automatisk sparegrisen, der smadres i 821 stykker på gulvet. Sparegrisen 2 Morfar 1.
Morfar nu med ondt i luffen og keramik på gulvet- hvem vil købe et 3d-samlesæt?
10. mar. 2006
Månedens Mand kommer til Hovedlandet
På grund af stigende efterspørgsel, har Morfar besluttet at velsigne det Jydske hovedland med et besøg. Dette på trods af at Jylland jo er landfast med Tyrkiet og andre slyngelstater. Der vil være mulighed for at hylde og gratulere den almindelige mand oven på hans monumentale sejr over de kendte. Der vil være mulighed for at få autografer og der kan tages billeder.
Turneen kommer til at starte i Århus og vil også omfatte Dobbelt A. Mere info følger.
*Disclaimer* enkelte dele af ovenstående txt kan indeholde usandheder. Men jeg tager til Jylland.
Turneen kommer til at starte i Århus og vil også omfatte Dobbelt A. Mere info følger.
*Disclaimer* enkelte dele af ovenstående txt kan indeholde usandheder. Men jeg tager til Jylland.
9. mar. 2006
Der er en post på vej
Jeg skal bare lige have skiftet kjolen, spist mine tudekiks og tørt øjnene over røveriet fra igår...
6. mar. 2006
Bad to the bone
Inden du nu går hen og tror at Morfar her er Mors lille dreng, at jeg er en af Guds bedste børn. Er der her 5 ting du ikke ville vide om Morfar
1. Det var tæt på at jeg ikke blev konfirmeret fordi jeg fortalte præsten at jeg ikke troede på Gud, og ikke kom til alle de gudstjenester man skulle.
2 Jeg er engang blevet smidt ud af en bar for at sætte ild til en M.........United spillertrøje der hang i loftet
3 Jeg blev smidt ud fra min efterskole fordi jeg nægtede at deltage i rengøring af skolens fællesareal, de fandt ud af at det ikke holdt og måtte tage mig ind igen.
4 Jeg fik stuearrest en uge for at medtage en hovedpude til fysiktimen og fordi jeg gjorde brug af den!
5 Jeg mødte engang op til første skoledag i 2.g i en tredages brændert
6. Sidste skoledag i Gymnasiet arrangerede jeg en noteafbrænding i gården og min klasselærer fortalte at han mente det var et mirakel at jeg holdt alle 3 år.
Hov det var da seks ting!
Og hvis jeg ser en eneste tøseblogger mere der piver over At Jake Bøsserøv Gyldenkål ikke vandt en Oscar så brækker jeg mig.
Til alle de personer der søger på Trine Dyrholms bryster, må jeg skuffe jer, prøv Google igen.
1. Det var tæt på at jeg ikke blev konfirmeret fordi jeg fortalte præsten at jeg ikke troede på Gud, og ikke kom til alle de gudstjenester man skulle.
2 Jeg er engang blevet smidt ud af en bar for at sætte ild til en M.........United spillertrøje der hang i loftet
3 Jeg blev smidt ud fra min efterskole fordi jeg nægtede at deltage i rengøring af skolens fællesareal, de fandt ud af at det ikke holdt og måtte tage mig ind igen.
4 Jeg fik stuearrest en uge for at medtage en hovedpude til fysiktimen og fordi jeg gjorde brug af den!
5 Jeg mødte engang op til første skoledag i 2.g i en tredages brændert
6. Sidste skoledag i Gymnasiet arrangerede jeg en noteafbrænding i gården og min klasselærer fortalte at han mente det var et mirakel at jeg holdt alle 3 år.
Hov det var da seks ting!
Og hvis jeg ser en eneste tøseblogger mere der piver over At Jake Bøsserøv Gyldenkål ikke vandt en Oscar så brækker jeg mig.
Til alle de personer der søger på Trine Dyrholms bryster, må jeg skuffe jer, prøv Google igen.
5. mar. 2006
Writers Block
Jeg talte for nylig med en bloggerkollega, som ifølge eget udsagn altid har et par indlæg eller tre liggende "til tørre tider" når inspirationen ikke er der eller der ikke sker en skid spændende i ens liv, og... det fatter jeg ikke helt at man kan.
Når jeg blogger er det spontant, kontant og lige på, (lidt ligesom sex med ex-kærester). Der opstår ofte sproglige eller grammatiske fejl når jeg sidder der og rabler, dem retter jeg hvis jeg fanger dem, men ellers lader jeg indlægget stå som det blev skrevet fordi det for mig står som det bedste resultat frem for at sidde og tænke over formfuldente formuleringer i timevis.
Her vil kritiske røster så sige, du har da et rimelig kompliceret sprog Morfar, og ja det har jeg vel, men jeg skriver hvad jeg tænker og folk der kender mig ved at jeg har en forkærlighed for sjove ord og vendinger.
Nu vil jeg gerne spørge jer andre bloggernørder, hvad gør i? Sidder i og planlægger? Tænker længe og hårdt over hvad der skal stå? Eller fyrer i den bare af?
3. mar. 2006
Åbent Brev til Trine Dyrholm
Trine Dyrholm udtaler til noget der hedder Eurowoman: Jeg savner sex: jeg savner en kæreste.
Til det kan jeg jo kun sige.
Tak Trine fordi du i denne for vort land så svære tid trods alt stadig formår at sætte smil på mine tørre læber, en trend du startede tilbage i 1984 i dine araberbukser og papegøjeøreringe.
Hædr... Så kan du måske lære at flette næbbet.
Medmindre du er blevet fejlciteret.
PS. Du ringer bare! :D
Til det kan jeg jo kun sige.
Tak Trine fordi du i denne for vort land så svære tid trods alt stadig formår at sætte smil på mine tørre læber, en trend du startede tilbage i 1984 i dine araberbukser og papegøjeøreringe.
Hædr... Så kan du måske lære at flette næbbet.
Medmindre du er blevet fejlciteret.
PS. Du ringer bare! :D
2. mar. 2006
Det må da være en fejl
Jeg så min nærmeste chef smile på arbejdet idag.
Der tales stadig om det i krogene med ærefrygt og tilbageholdte åndedræt.
Og så kan jeg bebude at foråret er kommet! De første druksvin har ramt diverse torve, med deres guldbajsere og faktaposer. Det er det første sikre forårstegn!
Der tales stadig om det i krogene med ærefrygt og tilbageholdte åndedræt.
Og så kan jeg bebude at foråret er kommet! De første druksvin har ramt diverse torve, med deres guldbajsere og faktaposer. Det er det første sikre forårstegn!
24. feb. 2006
Så er det vist på tide med en forklaring.
De sidste par dage har jeg ligget vandret og det er først nu at jeg har haft en miniscul chance for at følge med i nogle af de blogs jeg læser, men fælles for mange er at de lider af depression eller har problemer med kærligheden. Jeg håber at alt går bedre og bedre for jer som tingene kommer lidt på afstand.
Min sidste lidt kryptiske post om min underbo, handler om, at han mener, at jeg skylder ham et nyt loft fordi, han har fundet revner i sit loft. Min kommentar var at det jo er et gammelt hus og at mit loft også revner, fordi bygningen er fra dengang man byggede huse af mursten og den udvider sig i varmen og krymper i kulden, så selvfølgelig opstår der revner i lofterne. Hans kommentar var "Står du og siger jeg lyver??" meget ophidset, og nej det var faktisk ikke hvad jeg sagde, men enden på det hele blev at nu kommer viceværten forbi for at vurdere om de revner der åbenbart er i hans loft er opstået ved mit arbejde eller ved almindelig slid.
Jeg kan SÅ lidt have at han går i så små sko! Jeg kan SLET ikke forstå at folk kan være så smålige, det skaber en dyb undren i mig.
Ovre hos Frk Varme Buxer går det strygende, jeg har lagt mig i teten i afstemningen om at blive marts måneds mand, jeg takker for støtten det varmer!
I aften spiller Rusland ishockey mod Finland, lidt ærgeligt at mine to favoritter mødes, men jeg besvimer sikkert af træthed i 3. periode alligevel.
Lørdag står den så på bowling, en af mine kollegaer spurgte mig spontant om jeg ville med og hvorfor ikke? Jeg har jo kun gode erfaringer med Bowlinghaller. ;)
23. feb. 2006
20. feb. 2006
Morfar til lægen
Idag skal jeg så til doktormanden, jeg skal have papir på at jeg har været syg, så jeg ikke får "ubegrundet fravær" fordi hvis jeg får to af dem på et halvt år så kommer jeg til helbredsamtale i firmaet, og det er inta bra.
Personligt mener jeg jo ligesom mit idol Arne Anka, at forkølelse skal drikkes væk, men det harmonerer meget dårligt med at man jo ikke må vise sig uden for en dør under sin sygdom.
Jeg skal se om jeg kan hustle en dag eller to extra ud af lægen, men håbet er begrænset fordi dels er han meget dygtig og dels er han et røvhul af dimensioner, der mener at alle patienter er spild af hans dyrebare tid og at de bare skulle fise af istedet for at forstyrre ham.
19. feb. 2006
Hvor er det småggt!
Jeg elsker ishockey! Hvor er det smukt at se mit "favorithold nummer to" de små vævre finner flintre ud og ind mellem de Canadiske 110 kgs Backs. På billedet en af mine alltime favorit-spillere Timo Jutila, den lille kornfede mand med det superhårde slagskud og det kæmpestore hjerte nu for længst retired, men for altid en af Finlands mest lysende stjerner.
Mægtige Canada og deres goons har ikke formået at score i over 100 minutter, hædr!
Som sædvanlig holder jeg mest med Rusland, og for en gangs skyld spiller de op til deres potentiale, selv primadonnaer som Kovalev smider sig for at dække skud, og Ilja Kovaltjuk høvler kasser ind, Kasparaitis myrder fjenden med sine frygtløse bodychecks og Nabokov stopper nærmest alt, men hvad nu hvis Finland skal møde Rusland i finalen?? aws..
Oh well så længe USA intet vinder er alt godt.
Morfar gal med hockey.
15. feb. 2006
Næe nej søster Lagkage! mig tager du ikke røven på
Det skete i de dage i Februar engang, at Morfar begav sig ud i den store verden efter en ny mobil telefon. Vel ankommet i "Frssbærsender" som det jo hedder på nudansk, var der et par minutter til Merlin ( hvilket TÅBELIGT navn) åbnede, så jeg benyttede lejligheden til lige at kontrollere mine forlængst forældede Lottokuponer, ( lotto er jo bare en slags skjult statsstøtte for JEG vinder sgu aldrig noget). Og Lo and behold BINGO! SÅÅÅNJA!!! 36 kroner lige i foret. En kort indianersejrsdans senere og jeg er klar til at få udbetalt byttet, da en spilledjævel griber mig og jeg beslutter at indkøbe to nye 5-ugerskuponer for ligesom at prøve at vinde igen.
Den lille Thai bag disken ( og hvem har NOGENSINDE set en stor thai???) siger "træhundertfirogtres kronar" jeg betaler og tænker ikke over at kuponerne koster 150 kroner stykket og jeg rent faktiskt skulle have sluppet 264, før jeg er halvt ude af centeret igen. Så jeg trasker tilbage og bliver udrustet med 64 kroner, "så vi kvit" siger hun... jeg kigger på hende, lettere vantro over at man kan være så talblind når man er ansat i en butik, det tager mig TRE forsøg og en tilkaldelse af hendes chef før jeg får de sidste 36 kroner.
Sandelig siger jeg eder! folkeskolens standarder må sgu være faldet siden jeg gik der tilbage i 30erne.. :-)
Den lille Thai bag disken ( og hvem har NOGENSINDE set en stor thai???) siger "træhundertfirogtres kronar" jeg betaler og tænker ikke over at kuponerne koster 150 kroner stykket og jeg rent faktiskt skulle have sluppet 264, før jeg er halvt ude af centeret igen. Så jeg trasker tilbage og bliver udrustet med 64 kroner, "så vi kvit" siger hun... jeg kigger på hende, lettere vantro over at man kan være så talblind når man er ansat i en butik, det tager mig TRE forsøg og en tilkaldelse af hendes chef før jeg får de sidste 36 kroner.
Sandelig siger jeg eder! folkeskolens standarder må sgu være faldet siden jeg gik der tilbage i 30erne.. :-)
13. feb. 2006
Lige et godt råd
Undgå den Russiske restaurant Isbushka, godt nok har servitricen store bryster, men hun er langsom og så forsåtr hun ikke ordet "hvedeøl". Da vi ankom var forretten allerede på bordet, brødet var tørt ( som alt brød i Rusland) og der var ikke plads nok til os.
Hovedretten var superlækker, men tilbehøret kom for sent og der var slet ikke nok af det. Det eneste lyspunkt var sådan set at øllene var gode, men igen betjeningen sløvere end Suzy Qs Suki.
Desserten var så indbagte kirsebær med jogurt ( jeg staver som jeg vil det er et frit land.. eller, jeg staver som jeg vil). Og det var så ikke lige færdigbagt så det smagte rigtigt dårligt.
En sidste lille detalje "Fun With Dick And Jane" anmeldelse. * Det var en skodfilm.
Hovedretten var superlækker, men tilbehøret kom for sent og der var slet ikke nok af det. Det eneste lyspunkt var sådan set at øllene var gode, men igen betjeningen sløvere end Suzy Qs Suki.
Desserten var så indbagte kirsebær med jogurt ( jeg staver som jeg vil det er et frit land.. eller, jeg staver som jeg vil). Og det var så ikke lige færdigbagt så det smagte rigtigt dårligt.
En sidste lille detalje "Fun With Dick And Jane" anmeldelse. * Det var en skodfilm.
11. feb. 2006
Jake Gyldekaal gå hjem!
Morfar er gået hen og blevet rigtig rigtig træt af sin mobil-telefon. Det er en LG model Lort, med kun de mest basale funktioner og selv de virker efterhånden ikke mere, sådan noget som at lave seamless handover, (skifte net) der står den af. Indimellem lægger den på midt i et opkald hvilket har ført til et par misforståelser allerede.
Nogengange føler den at jeg ikke har SMS-beskeder nok, så den kopierer dem allesammen så de ligger der to gange. Ordbogen er et kapitel for sig, hvis man nu lærer den et ord som glatnakke, så glemmer den det i løbet af en ti dages tid, og så må man starte forfra med at lære den ord igen.
Kort sagt Jeg skal have ny mobilos, og var kinda sortof faldet for en Nokia 6280, så jeg dribler ned i en butik for at investere, og det er så her det begynder at blive mærkeligt. For det første var der ingen kø, ret bizart når man tænker på hvor længe man normalt får lov at stå der og blomstre med sit lille fedtede nummer hårdt knuet i sine små våde barnefingre.For det andet: Expedienten var venlig! RET venlig endda faktisk begyndte vedkommende at flirte med mig, hvilket jeg under normale omstændigheder ikke ville have haft noget imod, MEN det her er en mand! en ung knejt på en 21 år, der melder jeg godt nok pas. Så efter at han havde konstateret at jeg ikke havde BIlled-id med, flygtede jeg ud af butikken under påskud om at jeg skulle "lige hjem og hente det". Mon ikke han stadig står og skuer længselsfudt mod døren og afventer min tilbagekomst?
Jeg må prøve en anden butik på onsdag!
10. feb. 2006
Hvad er det med de engle der?
Idag var en god dag, og det er ikke for at citere Warren G. ( hvem siger du?) Projekt Neverending Story er kommet videre, og hvis bare den psykopat-VVSmand gad at tage sig sammen og dukke op ville det se lysere ud.
Det lader til at blive en fin weekend og der er linet op i næste uge med aftaler, med lidt held kan det være at der kommer lidt opdatering af "designet" på siden, men lad os nu se...
Pas på jer selv og hinanden.
9. feb. 2006
Terror i Danmark
USA´s præsident George W. Bush har afværget et terrorangreb på et tårn i L.A. i 2004, men han er ikke den eneste. Kun få mennesker ved at jeg i forsommeren 2003 helt alene afværgede et større terroranslag mod et busskur i Tølløse, jeg kan selvfølgelig ikke komme med yderligere detaljer, men vid i er sikre folkens!
Nu dages det brødre det lysner i øst
Ja jeg er ikke gået hen og blevet mere komunistisk på mine gamle dage, men det føles nu som om det lysner lidt mht mit badeværelse. Fliserne er afleveret til genslibning og en hel dag er gået med at larme og bore huller og skrue skruer i.
Men "heldigvis" står alting stille i 10 dage nu da min Tømrermand skal på ferie.. DAMM YOU ALEXIS!!!
Det er snart lørdag og De herrer Vangsø og Hall ( den forkerte ikke Martin) skal være værter ved Melodunte Grandprix så mon ikke det nok skal blive spøjst.
Hvad med dig? Ser du Melodi Grand Prix?
Men "heldigvis" står alting stille i 10 dage nu da min Tømrermand skal på ferie.. DAMM YOU ALEXIS!!!
Det er snart lørdag og De herrer Vangsø og Hall ( den forkerte ikke Martin) skal være værter ved Melodunte Grandprix så mon ikke det nok skal blive spøjst.
Hvad med dig? Ser du Melodi Grand Prix?
8. feb. 2006
Den Vægelsindede
Total fedt Holberg skuespil, og et godt synonym for vores Statsminister når han læser en ny opinionsundersøgelse og så mener noget nyt, eller bruger regeringens foretrukne "det har jeg ingen komentarer til" politik. Aldrig har en regering ment så lidt om så meget!
Anyhow! fredagshumøret er helt i top en ren 10ér jeg har nemlig fri torsdag fredag og denne aftenvagt jeg drager ud på nu er den sidste i et stykke tid.
Så jeg er i perlehumør i modsætning til de sidste par dage.
Anyhow! fredagshumøret er helt i top en ren 10ér jeg har nemlig fri torsdag fredag og denne aftenvagt jeg drager ud på nu er den sidste i et stykke tid.
Så jeg er i perlehumør i modsætning til de sidste par dage.
7. feb. 2006
Blogland vokser!
Når jeg sidder og kigger ned over Blogbot ser jeg stadig flere og flere nye blogs, Det lader til at de seneste par måneders exponering i diverse dameblade har givet folk inspiration til at åbne nye blogs. Måske har vi andre også været med til det hvis vi ved et uheld er kommet til at skrive noget interessant eller morsomt.
Hvad folk måske ikke indser er at når man skriver noget i en blog, så står det der om ikke for altid så ihvertfald et godt stykke tid. Ens RSS-feed bliver logget og gemt og kan findes frem til senere brug.
Derfor er det vigtigt at man husker på at selv om posten er skrevet og glemt på ti minutter så lever den videre og kan få konsekvenser for en senere. Bare lige et godt råd folkens.
Som Homer Simpson siger : "the internet eh? is that thing stil around?"
Hvad folk måske ikke indser er at når man skriver noget i en blog, så står det der om ikke for altid så ihvertfald et godt stykke tid. Ens RSS-feed bliver logget og gemt og kan findes frem til senere brug.
Derfor er det vigtigt at man husker på at selv om posten er skrevet og glemt på ti minutter så lever den videre og kan få konsekvenser for en senere. Bare lige et godt råd folkens.
Som Homer Simpson siger : "the internet eh? is that thing stil around?"
6. feb. 2006
Abonner på:
Opslag (Atom)
Opslag
