Håndværkermetoder afsløret.

Jeg har af en ven fået følgende af vide. Dette er chokerende læsning, der afslører hvordan håndværkere tager røven på dig!

Forestil dig følgende:

Du har hidkaldt en elektriker fordi de stofledninger som grandonkel Bjarnulf installerede i 1933 nu skal skiftes. Det er aftalt at elektrikeren skal møde op klokken 08.00.

Du står op kl 7 og laver en god kop kaffe, for når elektrikeren møder så tidligt, må han jo være småtræt. Kl 08.18 ringer det på døren, det er elektrikeren. Han vil ikke have kaffe, men går straks igang.

kl 08.39 elektrikeren fortæller dig at han lige mangler nogle dele, så han er nødt til at køre efter dem.

kl 10.09 elektrikeren er tilbage.

kl 11.26 han kører igen, fordi han lige mangler nogle dele.

kl 13.23 Han er tilbage, arbejder lidt og kører så af sted.

Dagen efter får du så en regning på seks timers elarbejde.

Det der sker når han "lige kører efter dele" er at han starter et nyt sted! Han kører over til en anden kunde, starter og "mangler så dele" hvorefter han starter et tredje sted! På den måde, kan han bonge tre forskellige kunder for seks timers elarbejde.

Så næste gang du har en håndværker der "lige skal køre efter dele" så fortæl ham, at du ikke betaler for den tid han bruger på kørsel, at han må være bedre forberedt til næste gang. Så skal du se ham i ansigtet, måske han endda "lige" finder det han står og mangler" ude i bilen.

That gap! om lårhul og den slags

På det seneste har offentligheden og pressen opdaget fænomenet "lårhul". At der er et hul mellem en piges inderlår når hun står op med strakte ben. Ehm..det lød forkert. At der er mellemrum mellem hendes lår når hun står op.

Det skal vi alle have! Os der er piger, eller...damer eller kvinder skal. Alle sammen! for det dikterer moden og bladene. Vi skal være størrelse 34 om røven, have that gap og store bryster der ikke må hænge en milimeter. I følge bladene. Vi skal spise LCHF og økologisk og træne fire gange om ugen MINDST! i mens vi dater 6-9 forskellige millionærer, imens vi realiserer os selv. Eller noget.

Vi er alle forskellige, nogle er store, nogle er små nogle har lårhul andre har ikke. Ignorer nu de lorteblade og se bort fra andres krav og forventninger til hvordan du ser ud. Vær dig selv

Fordi du fortjener det.

Påliderlig fyr søger...

Her forleden dag, da jeg dyrkede noget deft cruiseri, på biblioteket blev jeg anråbt af en ung herre af tyrkisk herkomst.

"Wolla, vil du hjælpe mig med min ansøgning?". Sagde han.

Jeg kiggede på ham. Baseballkasket, dynevest, crewcut, hiphopbukser og en hvid IPhone 4 med pigeklistermærker på.... hmm

Jeg pakkede mine fordomme væk og hjalp ham så godt jeg kunne. Han søgte job i fem forskellige dagligvarebutikker. Samme ansøgning alle fem steder. Jeg hjalp ham blandt andet ved at rette påliderlig til pålidelig. Ud over pålidelig var han også ærlig, ansvarsbevidst og stabil. I følge ham selv.

På vej hjem fra biblo mødte jeg ham igen, på en damecykel, kørende over for rødt i fodgængerfeltet, med en kammerat siddende bagpå, imens han råbte i sin telefon. "Wolla jeg sværger! jeg stikker dig, hvis du ikk betaler!".

Godt så!

ER det kun mig der undrer mig over det her?

Jeg kører en del med bus, dels fordi jeg ikke gider at cykle og dels fordi min arbejdsplads ligger i Langtbortistan.

Tit når jeg sidder der på egoistsædet forrest i bussen, ser jeg det samme syn og undres dybt.

Du må lige fortælle mig om du har en forklaring.

Det jeg ser er pensionister i elektriske kørestole, midt på kørebanen! Altså ikke knallerter ikke motorcykler, men de små lydløse handicapscootere, fræsende med 45 kmt MIDT på kørebanen, gerne i midten af to vejbaner.

Måske tænker de "Jamen jeg har jo allerede et ben i graven, lad mig dog give mine arvinger en tidlig julegave ved at køre rundt her midt på kørebanen." Hvis de så bare havde hjelm på eller noget, men næe nej, enten et hårnet (hvis det er kvinder) eller en fedtet kasket, hvis det er en mand.

Hva faen foregår der?!

Halli hallo halal

Hvad er det der får Ekstrabladet til at køre en total hetz på muslimerne for tiden?

Vil de gerne have DF i regering?

Skal vi forbyde shawarma og pizza som det næste?

Er der venligst nogen der kan forklare mig, hvorfor EB ser det som sin mission at undgå et multikulturelt samfund?

Eller hvad er det der foregår?

Nåmmen så er alt jo i orden.

Ind i mellem er det meget rart at mentalt læne sig tilbage i stolen og tænke lidt over tingenes tilstand. Tage en timeout fra det pulveriserende liv og sidde og kontemplere sin tilværelse i stort som småt.

Efter en tid helt uden penge, har administrationsselskabet fra min andelsbolig overført en million kroner til min konto. Det giver også en dejlig ro at vide at 14% i rente i på kreditkontoen nu er fortid.

Så er der kun lånene tilbage, men til 3 og 1.61% i rente så går det nok.

Efter 14 dage med sol kom regnen. De første Facebook-bekendte der før peb over solen, piber nu over at det regner. Sådan er det for nogle mennesker for dem er alting skidt altid.

Selv sidder jeg på balkonen med den slæbbare og nyder duften af sommerregn. Jeg kan næsten høre græsplænens takkesang.

Tag du fem minutters pause og kig på regnen.

Fordi du fortjener det!

Den nybagte husejers guide til alting part V

Selv om man overtager et HELT nybygget og perfekt nyt hus.

Vil der altid være noget i vejen.

Nu har jeg overtaget en vakkelvorn rønne fra 1927, der er bikset sammen af flere omgange senest i 78 og 81 efter sidste ejers skud i tågen.

Noget af mit byggesjusk hænger måske sammen med at mit hus engang har været rockerborg.

Ja...en fucking rockerborg...

Anyway uanset hvad du residerer i, kan du godt finde værktøjskassen frem. For så mangler der lige en skrue der, så skal der lige et spejl op der osv osv osv.

Jeg har fikset utroligt mange ting selv, godt nok i småkategorien, men alligevel.

Mit råd må i den forbindelse være. Lån en bog på biblioteket der kan give dig tips og tricks til hvordan du bruger værktøjet.

Aldrig har jeg skuet, boret og banket så meget som efter jeg fik hus.

Er det svindel og humbug?

Her i dag, da jeg sad og kiggede efter gratis brænde på den blå avis opdagede jeg en annonce. En flink mand samler tøj og effekter ind til en familie, hvis hus er brændt ned.

En flinker fyr. En sand samaritan. en good guy! En der tager en for holdet og hjælper hvor nødderne er størst.

Eller vent. For når man klikker på hans andre annoncer?

Ja så sælger han tøj i kassevis for 500 kroner flyttekassen.

Hvis man nu er en kyniker og lægger to og to sammen, kunne man jo tro at der ikke ER nogen familie med et nedbrændt hus, at han bare scorer folks ting gratis, måske endda tager imod kontanter.
Hvor efter han sælger tingene i kassevis.

Måske er det bare mig, der er mistroisk...

Link til mandens annoncer

Hvad mener du?

Den nybagte husejers guide til alting part IV

På et tidspunkt vil det ske (faktisk hele tiden) at du vil have renoveret noget i dit hus. Det er som om at alting forfalder omkring ørerne på en, bliver grimt, gråt og trist på samme tid.

Det er her du er glad for at have tegnet en ejerskifteforsikring. Med tilstandsrapporten i hånden er det tid til at se, hvad man kan hustle..eh hvad der er af skader som den bygningssagkyndige har overset, da han lavede tilstandsrapporten.

Ringer man så til ejerskifteforsikringen, siger de at det er noget villaforsikringen skal dække, når man så efter to timers kø, får fat i dem, afviser de skaden og tror at så er man spist af.

Her er det så at du skal ringe til ejeskifteforsikringen igen, give dem et par borgerlige ord og så vil de lytte til dig.

Selv har jeg fundet (hele) tre ting, der ikke er nævnt i tilstandsrapporten, herfra er det så bare at håbe at forsikringen æder dem.

Der er for øvrigt en selvrisiko på 5000 kroner på første regning på ejerskifteforsikringen. Tak for lort.

Jeg krydser for at de æder mine fejl på huset, for udbedres skal de jo.

Den nybagte husejers guide til alting part III

Alting går itu og alting kan gå i tusind stykker. Således også de ejendele vi holder af, når disse ejendele så skal bortskaffes er det ofte en stor udfordring i det alting skal deles op her i kommunen.

Pap skal bundtes, metal i en beholder, glas i en anden, bio, rest, plast og papir. Batterier skal smides på spanden, haveaffald i brune poser.

Jeg bruger enorme mængder tid på at dechifrere hvad der skal puttes hvorhen. Lidt ligesom første gang man havde sex. "hmm skal den derind? hva faen?". "Er du sikker?".

Det er en jungle at finde ud af.

Min japanske pileurt er nu slået ned, med en hækkesaks. Det er kørt bort til Genbrugspladsen, tilbage står de nøgne stubbe. Jeg patruljerer regelmæssigt og slår ALT grønt ihjel omkring pileurten, så den ikke får lys og luft. Problemet er at der står en 30-38 planter hos naboen, i fuldt flor. Dem kan jeg jo ikke baske ned, så jeg må nok leve med japansk pileurt resten af mine dage.

Mandlig haveblogger fuld af testosteron taler ud part 2

 Min kompostbunke. Har i dag lært at græsset skal deles ud over det hele, for ikke at kvæle bunken.

 Mit gigantiske jordbær, det er VIRKELIG stort.

Hjemmelavet gødning.

Her er opskriften på hjemmelavet gødning.

Man tager en masse af naboens brændenælder gennem hegnet, dem smider man i en spand med vand. Der efter klipper man dem i små bitte stykker med en hækkesaks. Nede i spanden. Lad det stå i solen et stykke tid måske en uge og smid så en kopfuld med af blanddingen hver gang du vander.

En mandlig haveblogger fuld af testosteron taler ud

I dag var jeg i et større dansk byggemarked for at fouragere hjælpemidler til bekæmpelse af ukrudt. Undervejs impulskøbte jeg en excentersliber, fordi sådan en må man have.

Til 138 kroner, så man kan nok regne ud at det ikke er verdens bedste excentersliber. Servicen i butikken var heller ikke verdens bedste. De undlod nemlig at gøre mig opmærxom på at skiver til excentersliberen er extraudstyr. Så dem fik jeg ikke med.

Det svarer vel til at sælge en bil uden hjul, eller en cykel uden saddel.

Vidste du for øvrigt at der kun er TRE forskellige koncerner i Danmark, der har med byggemarkeder at gøre? De tre koncerne dækker alle danske brands, så de har et luksus byggemarked og et discount.

Dette betyder også at de sælger stort set de samme ting, dog til meget forskellige priser.

I morgen skal jeg så i et ANDET byggemarked for at købe skiver til min nye excentersliber.

Mandeblog eller haveblog

Jeg står over for et eksistentialistisk spørgsmål.

Bloggen startede som en testosteronfyldt mandeblog uden relevans for nogen.

I dag er det en lidt mere afdæmpet affære. Testosteronen jar jeg, mandebloggen har jeg, men det er som om at der er gået hyacinter og hjemmesko i det hele.

Oh ja den er stadig uden relevans.

For nogen.

Den nye husejers guide til alting part II

Yep, så har jeg også fået internettet og vil derfor ile med part 2 i denne fantastiske guide til den nye husejer.

Alt dit tøj er havetøj.

Jo det er, for selv om man er iklædt sin gallakjole og er på vej til Moster Mogens konfirmation, så SKAL man lige nakke den mælkebøtte i indkørslen inden den multiplicerer sig selv til 455 nye planter.

Det der med at hilse på sin nye nabo, når man har boet i et villakvarter i mange år, er åbenbart en fuldkommen uddød tradition, eller også er vore naboer nogle dumme svin.

Listen over ting du har brug for til haven er uendeligt lang, der er millioner af gadgets du MÅ eje.

Jeg stopper lige her, for jeg skal lige kvase en mækebøtte og løbe efter hjem Is bilen.

I did it!

Jeg er nu officielt bachelor i Informationsvidenskab og Kulturformidling!

Trods min lidt modne alder har jeg gennemført en videregående uddannelse. Det er en skøn følelse, men forude venter nye udfordringer. Her hviles ikke på laurbærrene.

Jeg er allerede i gang med research til næste og sidste opgave. Ja og så flytter jeg. I morgen lørdag.

Det er sindssygt...jeg har boet samme sted i 18 år. Nu er det adios, farvel og goodbye.

Verden står åben.

Carpe frigging diem og alt det der!

Den nye husejers guide til alting part 1

Jeg burde skrive en bog, for jeg har stof nok til det. I stedet vil jeg lige opsummere et par af de oplevelser jeg har haft, her ni dage inde i mit liv som husejer.

Nummer 1. Du er centrum i en centrifuge af begivenheder, der alle går ud på at hive penge op af dine lommer. Ejerskifteforsikring, villaforsikring, indboforsikring, osv osv.

Nummer 2. Et hvert byggeprojekt, tager dobbelt så lang tid og koster tre gange så meget.

Nummer 3. Folk der HAR solgt deres hus, gider ikke passe haven, det kan du få megen tid til at gå med.

Jeg forsætter en af de nærmeste dage, for jeg skal også lige læse til eksamen, flytte og indkøbe dynamit til den japanske pileurt.

Hvad i alverden er det her?

Hvad i alverden er det her? Og ikke mindst. Hvordan slår jeg det nemmest ihjel?

Napalm? Dynamit? Eller motorsav og plov?

Nu må i haveejere lige steppe up. Jeg ved at nogle af jer, har endog meget flotte haver.

Tusind tak for de søde kommentarer på forrige indlæg, der varmer sgu en gammel kyniker.

Fars dag

Min far ville være stolt af mig, hvis han levede i dag. Det er jeg sikker på. Jeg har brudt den sociale arv, har (næsten) fået mig en uddannelse og er i disse dage ved at flytte i et hus.

Dette er ikke et selvrosende, se mig! se mig! eller et pladderromantisk, "det er synd for mig" indlæg, men det ligger nok der i mellem.
I disse dage læser jeg op på den opgave, jeg fik skrevet. læser teorien bag og samtidig pakker jeg i kasser, forsøger at rydde en urskov af en have og få noget at spise ind i mellem.

På dage som Fars dag og Mors dag bliver jeg altid lidt sentimental, jeg ville gerne kunne fortælle mine forældre, alt det jeg har nået og alt det jeg drømmer om at nå.

Så alle jer, der har en eller flere forældre at give gaver og dele tid med, nyd det! nyd det for helv!

Luk røven klynkefår!

Her forleden dag faldt jeg over en notits i en landsdækkende reklamepublikation der kalder sig selv en avis, det var kun nogle få linjer godt gemt væk blandt store patter, strandbabes, nøgne berømtheder og cykelsport.

Alligevel har de enorme konsekvenser for os alle.

Der stod at nu var de danske FREDSBEVARENDE soldater nu var blevet autoriseret af Folketinget til at skyde først imod de lokale borgere, fremfor at skulle vente på at blive beskudt så de kunne besvare ilden. En eller anden forsvarsdude udtalte at det havde "været et ønske længe".

Forskellen på at lige vente og se hvad der sker og på at brage løs imod måske uskyldige kan slet ikke måles.

Det vil sige at vi nu IGEN er i krig! endnu en grundlovsstridig ulovlig krig.

Overskriften hentyder til det jeg oprindeligt ville have skrevet om, nemlig at man forsøger at gemme konsekvenserne af den her krig væk, ligesom USA gør med deres Vietnamveteraner.



PS U2 er stadig nogle skatteundragende bastards :)

Når jeg bliver gammel

Ja, så er jeg tilbage. Denne gang ikke som lovet med historien om pensionister og fly, den må i have til gode. Dog kan jeg udbrede kendskabet til mine observationer omkring pensionister.
Eller nærmere bestemt pensionister på ferie.

Når jeg bliver gammel, vil jeg straks investere i et par beigefarvede bukser, med masser af lommer. Lommer jeg kan have metalting i når jeg skal ud at flyve. En vest skal der til, med masser af lommer, Lommer jeg kan have metalting i når jeg skal ud at flyve.Vesten skal IKKE matche buksen! Træsko skal der også til.
Ja du har gættet det, der skal være metal i snuden, så det bipper i sikkerhedskontrollen, når jeg skal ud at flyve.

Et bælte skal der til, med metalspænde. I bæltet skal sidde, en antik mobiltelefon, en lommelygte, en hovrenser (til heste), samt det ene af mine tre nøglebundter (de andre skal være i vesten og bukserne). Altså det skal være fuld af metalting når jeg skal ud at flyve.

På hovedet skal jeg have min hat, med metalbadges. Når jeg skal ud at flyve. Et ur på hver arm selvfølgelig.

Til sidst men ikke mindst, skal jeg have opereret skruer ind i knæet, så alting bipper for 35. gang, når jeg skal ud at flyve.

Mangler jeg noget?