Den nye husejers guide til alting part II

Yep, så har jeg også fået internettet og vil derfor ile med part 2 i denne fantastiske guide til den nye husejer.

Alt dit tøj er havetøj.

Jo det er, for selv om man er iklædt sin gallakjole og er på vej til Moster Mogens konfirmation, så SKAL man lige nakke den mælkebøtte i indkørslen inden den multiplicerer sig selv til 455 nye planter.

Det der med at hilse på sin nye nabo, når man har boet i et villakvarter i mange år, er åbenbart en fuldkommen uddød tradition, eller også er vore naboer nogle dumme svin.

Listen over ting du har brug for til haven er uendeligt lang, der er millioner af gadgets du MÅ eje.

Jeg stopper lige her, for jeg skal lige kvase en mækebøtte og løbe efter hjem Is bilen.

En busvagt taler ud

Verdens bedste busventer er nok Anne fra Århus forstæder, altså Omanne som vi internetwebloggere også kender hende som.

Selv er jeg dog heller ikke ueffen ud i kunsten.

Når man venter på en bus i dårligt vejr, og lad os ansigte fakta, er det ikke altid dårligt vejr når man skal med bussen? Anyway man venter og hele busskuret er fyldt op med asociale mennesker der alle sammen lader DIG, ja DIG! stå ude i møgvejret så de slipper for at holde øje med bussen.

Det samme skete i sneen i dag, men jeg var klogere end den asociale person der sad og lunede sig i skuret. Jeg stod og ventede 1 minut i sneen, hvorefter jeg med et opgivende træk på skuldrene fintede at der ikke kom noget busagtigt foreløbigt. Jeg satte mig ned og bussen kom 15 sekunder efter og kørte forbi, hvorefter vedkommende ved siden af mig gav mig et blik som om jeg var fuldkommen forrykt.

Jeg smilede venligt til hende, hvorefter hun rejste sig og stillede sig ud i sneen for selv at holde øje med bussen.

Muhahaha

Fem tegn på at du pludselig er blevet et gammelt røvhul

Det er de små ting, der gør det. Små pointere i dagligdagen der ligesom inkid..inke..inde... viser at du nu med et slag kan stemple ind i klubben af "Gamle Røvhuller".

Jeg iler her med en guide til nogle af de små indikatorer der afslører dig.

Nummer 1: Dit internet virker ikke selv om du tager din "OpasiaCD" ind og ud flere gange af kaffeholderen.

Nummer 2: Du spiller billedlotteri med dit barn, der ikke kan genkende en telefon da billedet er af en "drejeskivetelefon".

Nummer 3: Du siger "Flink mand Bøv!" til den venlige ekspedient i Matas hvor du lige har shoppet brokbind,

Nummer 4: Du trofast stemmer på "Retsforbundet" for dem ved man hvor man har!

Nummer 5: Du laver lister over ting i stedet for at være konstruktiv.

Er der flere?