Morfar siger: Til alle mine læsere

Ja ok alle og alle, men lidt har vel også ret.

Jeg vil også hoppe med på den store bandwagon der ustoppeligt tromler sig vej ned gennem hovedgaden i Blogland med en nærmest skræmmende hastighed der vil få en trafikhader til at frydes.

Så her kommer det:

Godt nytår til jer alle. Jeg håber i alle bliver glade og lykkelige får succes og gratis fadøl

Kærlig hilsen Morfar

IT-Hajen Morfar

Min telefon ringer...ukendt nummer jeg tøver lidt men tager den så.

Det er en fra ejendommen her, der har hørt at jeg "ved lidt om computere" Sheeesh, anyway hans antikke Scumbag pc med winblows 98 kan ikke komme på indernedded om jeg ikke lige kunne hjælpe??

Joo jeg har jo en hel fridag i dag, så hvad skulle jeg ellers lave end at hoppe og springe for ukendte naboer?

Selvfølgelig vil jeg da hjælpe (nogengange er jeg ALT for sød).

Så jeg tager derhen og gennemgår opsætning, netværk osv osv.

Jeg når frem til konklusionen at enten:

1: Det må være hans netværkskabel der er itu.

Eller 2: Der er ikke snabel fra udbyderens side

Så jeg spørger ham: Har du betalt din regning?

NEJ det havde han så ikke lige og han havde først tilmeldt sig per 01/01/07

Problem Solved

Hvad tog jeg så for at have siddet der i en halv time og været til grin?

Nada... zilch nuuthing....

Jeg er ALT for flink nogengange...

Træk en gammel sweater på...

Ja det bliver så ikke lige en sweater, men derimod de gode gamle læderbuxer.

Mine gamle hærgede Dr. Martens boots skal også støves af og så skal jeg have fundet min "rage hættetrøje". Det er synd det ikke er varmere i vejret så kunne jeg have nøjedes med min Dead Kennedys "Rambozo the Clown" t-shirt.

Jeg skal nemlig til pånkkoncert på Stengade 30.

Min homie og jeg skal stå som de gamle røvhuller nede bagi med læderlapper på ærmerne og pibe i munden, før vi med kritisk mine beder arrangørerne om en stol og en avis.

http://www.youtube.com/watch?v=34UHjGyDoEY

Det er gode gamle "The Zero Point" og "War of Destruction" der spiller. De var store omkring 81 til 84 herhjemme og de har nærmest ikke spillet siden.

Det bliver himmelråbende højt og sjovt.

Så på arbejdet i morgen vil jeg rende rundt og råbe "HVA???" til alle der prøver at kommunikere.

Kære Chef

Hej chef jeg ringer til dig for at sige at jeg ikke kan komme på arbejde idag!

Ser du chef min Isnob har været syg, og jeg er nødt til at blive hjemme og kontrollere om alle 5789 numre er der stadigvæk.

Jeg ringer igen om et par uger når jeg er færdig, i kan bare sende min løn på en check til hotel Splendide på Gran Canaria.

Mon den går???

Isnobs første sygedag :o)

Og det skete i de dage i december engang

Det klør i mine fingre

Min gode ven Palle har indkøbt sig en ny multimedie personlig computer, det var hans firmas ide at han skulle have sådan en, så de har betalt ham 11.000 kroner til at indkøbe sig en ny multimedie personlig computer.

Den har alt det nye Geforce jeg skal gi dig ska jeg, 33430403403808 gigaherz ramdac med overliggende knastaksler og dual pendant-arm. Flere tusinde fantasimillioner bytes stort fastpladelagermedie.

Be misundelig be very misundelig siger en stemme i mit hovede, så det er jeg.

jeg vil OSS have en ny multimedie personlig computer!!!

Årets julegave

*Disclaimer* Jeg er ikke racist, jeg er GLAD for gaven og ideen bag, jeg vil bare lave lidt fis med konceptet.


Jeg blev begavet med en køkkenhave i Malawi, eh iiih tak svigermor :o)

Kan i forestille jer de stakkels mennesker af Afrikansk herkomst (skal vi ikke bare kalde dem negere??? Tak skal du have). Forestil jer de rare negeres ansigtsudtryk når jeg her om et halvt års tid lige dribler forbi for at høste, iklædt grønne havehandsker en lille gul plasticrive og det storblomstrede forklæde jeg arvede efter moster Oda.

"Hva satan Sambo, hvor er mine gulerødder!!, hva mener du med at du har plantet majs??? Det er sgu da min have!!!

Avanti popolo a la riscossa

Frit oversat på barrikaderne folkens!

Ak ja den sang vakte ikke megen lykke på restauranten i Rom under studieturen i midtfirserne, nok fordi de forstod hvad vi skrålede.

Jeg læser i nyhederne at flere og flere firmaer vælger at spare julekort og julegaver til de ansatte væk for istedet at sende et elektronisk brev til medarbejderne om at firmaet har doneret for eksempel 50.000 kroner til Røde Kors.

Hvis DET ikke kan starte revolutionen så ved jeg ikke hvad der kan.

En sviner

For Our Democratic Friends: Please accept with no obligation, implied or implicit, my best wishes for an environmentally conscious, socially responsible, low-stress, non-addictive, gender-neutral celebration of the winter solstice holiday, practiced within the most enjoyable traditions of the religious persuasion of your choice, or secular practices of your choice, with respect for the religious/secular persuasion and/or traditions of others, or their choice not to practice religious or secular traditions at all. I also wish you a fiscally successful, personally fulfilling and medically uncomplicated recognition of the onset of the generally accepted calendar year 2007, but not without due respect for the calendars of choice of other cultures whose contributions to society have helped make America great. Not to imply that America is necessarily greater than any other country nor the only America in the Western Hemisphere . Also, this wish is made without regard to the race, creed, color, age, physical ability, religious faith or sexual preference of the wishee.
By accepting these greetings, you are accepting the aforementioned terms as stated. This greeting is not subject to clarification or withdrawal. It is freely transferable with no alteration to the original greeting. It implies no promise by the wisher to actually implement any of the wishes for herself/himself/others, and is void where prohibited by law and is revocable at the sole discretion of the wisher. This wish is warranted to perform as expected within the usual application of good tidings for a period of one year or until the issuance of a subsequent holiday greeting, whichever comes first, and warranty is limited to replacement of this wish or issuance of a new wish at the sole discretion of the wisher. For Our Republican Friends: Merry Christmas and a Happy New Year!

Bjergkøbing Grand Prix og andet gøgl

Ludvig var udpræget B-menneske....fokus skifter til et pindsvin der sover....eh B-MENNESKE? Det er blot et af de mange parakdokser i en af verdens bedste film Bjergkøbing Grand Prix.

Tågen hviler over kirkegården som et ligklæde fra en forlængst afdød genganger. Det er som om af verden stopper lige på den anden side af den blanke barriere. Radioen har åbenbart besluttet sig for at udelukkende spille musik der ville få typer som Ian Curtis til at finde slipset frem. (Det er så her jeg får kritik for at være for indforstået, så jeg vil uddybe, Ian Curtis var forsanger i Joy Division han begik selvmord ved at hænge sig i sit slips i 1980.)

Jeg sidder med en dejlig hjemmestrikket (tak Store Koncernvarehus) vamset sweater det digitale termometer siger 22 grader, men alligevel skutter jeg mig i kulden.

Jeg tror vist liige at jeg skal have fat i noget munter musik og en kop kaffe mere...

*** Update kaffe er vores århundredes største opfindelse måske bortset fra Yankeebar :o)

Wish me luck as you wave me goodbye

Ak ja gode gamle Vera Lynn. Mange små amerikanske fodtusser har krøbet sammen i deres mudrede skyttehuller med et lille fedtet billede af Vera krammet i deres små barkede næver, mens de tyske Nebelwerferbatterier har pumpet glødende stål og død ud over dem i en nærmest uendelig strøm.

Men det er jo det rene vand i forhold til det jeg skal igennem. Søren Kams ridderkors ved Bug-floden i oktober 44 blegner næsten i sammeligning.

Jeg skal ud at shoppe julegaver!

Jeg troede at jeg havde styr på det hele, lige indtil Prinsessen annoncerer, "Du har ikke købt en gave til Moster Else har du? Eh "Moster Else???" fik jeg fremstammet imens det langsomt dæmrede for mig at Moster Else også skulle med til juleaften.

Så nu skal jeg ud i det rene kaos! Julehandelen. Det er ligefør at jeg hellere vil vandre gennem alle 666 lag af Helvede end ud at shoppe julegave til Moster Else.

Så Wish me luck as you wave me goodbye

Jul på coke

Her forleden dag havde jeg i min ufattelige grænseoverskridende naivitet bevæget mig ind i et storcenter for at fouragere de sidste julegaver, det er jo helt rart at skulle give gaver i år. Jeg glemmer aldrig den jul hvor jeg fik at vide at "nu var jeg voksen så nu fik jeg ingen gaver". Tag den dit lille 16-årige svin!

Anyway, jeg står i det her stormagasin ved kassen foran mig render en ung gut rundt i de der 1.600 kroners "engineered jeans" (fremmedord for at en eller anden asiatisk båtnakke har klippet hul i dine nye cowboyderbukser), der hænger nede på baglårene, han havde et Dolsje og kabballa bælte på men det formåede ikke at holde hans bukser oppe alligevel. Nydelig Burberry cardigan, sporty Nordfjæs-jakke. Kort sagt en moderigtig ung mand med Björn Borg underbuksen fuldt synlig i køen foran mig, han taler hele tiden: til mig, til kasseasssistenten, til sig selv hele tiden kommer der ord ud af hans mund, da han skal til at betale siger han "på kortet her".

Nysgerrig som jeg er skal jeg da lige se hvad en så fashionablet klædt mandsperson med kokain i næsen har af kreditkort...

Ikano Finans...

No effing wonder at han var på coke!!!

Indernedbutik i prisbaskerskandale

Eller: Morfar i Gigantisk sparedrama.


Anyway jeg sitter og surfer rundt på indernedded og finder en slæbbar computer som Frøkenen kan hælde cola i.

6.089 kr. Det er sgu da fundet! Sidst jeg så den kostede den 6.748. Så jeg sætter straks himmel og jord i bevægelse indtil Prinsessen tørt bemærker, "Jamen honey det er altså Ekskl. moms"

Så kan jeg sgu da bedre forstå det var så billigt, og faktisk ALLERnederst på siden står der med grå skrift pktstørrelse 7 at alle priser er eksklusiv moms med lysegrå skrift på hvid baggrund.

Så SCREW YOU GUYS!!!

Hvad sker der ellers i dit fantastiske og hektiske liv Morfar? Spørger du

Jeg sidder og skal ønske mig noget, fordi de personer jeg omgiver mig med ikke kan læse mine tanker! Ja eller de behov jeg måske ikke engang selv aner at jeg har.

Det er simpelt hen for dårligt :o)

Post # 500

Jeg læste i en gratisavis her den anden dag at noget der hedder "blogs" og "Blogging" bliver det helt store modefænomen i 2007.

Så nu vil jeg gerne vide hvor man kan købe sådan en? Er der nogen der ved hvad de koster og hvad det handler om?

Er der nogle specielle krav for at få sådan en? (For eksempel SKAL man eje en ferrari for at kunne købe en ferrari Enzo model).

Hvis der er nogen der kan hjælpe kan i bare smide en kommentar i kommentarfeltet.

Når man sådan rigtigt går i dybden Part II

Jeg tror det er ved at være på tide at jeg tager min jobsituation op til seriøs overvejelse.

Er det virkelig et sted jeg har lyst til at være om tre fire år?

Set i lyset af dagens begivenheder (som skal forblive usagte her) må svaret være at jeg har brug for pengene, men at det på længere sigt slår mig helt og aldeles ihjel at skulle udholde så megen pissen på dag ud og dag ind fra morgen til aften...

Så kom Onkel Joakim giv mig et job!!!

Befehl Führer wir folgen!

På min famøse arbejdsplads er der en del uddannelse og gentræning i diverse ting og sager som jeg ikke vil afsløre da det kan kompromittere min status som anonym internetweblogger.

Efter at have deltaget i et sådant kursus en hel dag, spurgte jeg vores underviser om vi ikke skulle evaluere for nu at kunne tage de bedste ting frem fra undervisningen og debattere hvad der eventuelt kunne gøres bedre????

Han kigger på mig og siger så, ”Nej vi skal ikke evaluere, for vi er skideligeglade med hvad i synes om kursuset det bliver ikke ændret alligevel”.

Jawohl Mein Führer

Vågn nu op Ruth!

Jeg har en politimand i min bekendtskabskreds (OG i kan GODT glemme det hunner han er gift og har to børn), han kan berette at Politiet til første januar skal omlægges.

Dette betyder at de ikke får løn for overarbejde eller ekstra løn for at blive tilkaldt i nødsituationer (som nu for eksempel at man vil rydde Ungdomshuset på Jagtvej). Så for at markere deres utilfredshed har Politimændene (og damerne mmm kvinder i uniform) besluttet sig til at de vil arbejde efter reglerne fra 1. Januar, hvilket igen vil sige at i en nødsituation (som nu for eksempel at man vil rydde Ungdomshuset på Jagtvej) skal de have fire ugers varsel før de kan blive kaldt på ekstraarbejde.

Hvilket igen vil sige at datoen for en eventuel rydning vil være kendt fire uger i forvejen, hvilket igen leder til at en eventuel konfrontation bliver ekstra voldelig.

Så for sidste gang, vågn nu op Ruth smell the coffee!

Din pakke er blevet stjålet

Helt ærligt! Nu kan det snart være nok :o)

Kan i bastards ikke holde jer fra mine pakker i DR´s Pakkeleg? JEG Loover ikke at hugge nogen fra jer!

Eller noget.

På trods af massiv indsats og at jeg havde TRE pakker fire minutter før runden sluttede endte jeg igen igen x 27 op med "Din pakke er blevet stjålet!"

Ulla har en teori om at der SLET ikke ER nogle præmier og at det hele bare er et stort hoax (svindelnummer) for nu at bruge et godt dansk ord!

Hold så nallerne for jer selv.

Morfar fisselofoserer fifolosserer .... tænker

Hvis jeg nu ignorerer vasketøjet længe nok, mon det så hopper ud af vaskemaskinen og hænger sig selv op?

Nu må jeg sgu snart se at få den stuepige....

oh yeah og "smart"log er nede...

Julekalenderstafet Post 11

For mig er julen i år lidt mærkelig.

Det er den første jul jeg skal holde uden mine forældre, det er lidt trist at tænke på at de tider er forbi.

Men det nytter ikke noget at sidde og græde snot over fortiden, den kan jeg alligevel ikke ændre.

Istedet vil jeg glæde mig over at jeg skal holde jul hos mine "Svigerforældre" istedet, det er jeg sikker på nok skal blive hyggeligt også selv om de ikke ønsker sig noget andet end en artig datter :o).

Spøg til side så ønsker jeg jer allesammen (på nær den siddende regering) en god jul, prøv at få det bedste ud af alt det her stresseri og glem ikke hyggen.

Peace out Morfar

Morfar og den lille Havfrue

Lige en lille teaser her på falderebet, for jeg bør faktisk være et andet sted lige nu, men jeg har en absolut kongepost i støbeskeen.

Lårklasker potentiale...

Så må vi jo se om jeg kan leve op til mit eget hype...

PS godt gået Gatekeeper Signe at du gættede hvor Keymaster kom fra :o)

PS PS Er der nogen der skal have noget med fra Ikea?

You hold the lock and I hold the key

Nej jeg er ikke gået amokka i gamle Louise Ciccione sange.

Det er ikke en freudiansk drøm om sex med ældre kvinder (jævnfør Louise C.)

Dette er simplethen en internetweblogpost for at annoncere at jeg endelig har fundet den forsvundne nøgle til min sparegris.

Hvor lå den??? Hvor lå den??? skriger du stakåndet af spænding.

Selvfølgelig i den skuffe hvor jeg havde ledt først, klemt nede mellem skuffens bund og ene side, det er en ret flad nøgle og den havde squeezet (flot dansk ord) derned!

Morfar Keymaster (en pose vingummi til den der kan spotte hvor den titel kommer fra)

Uden titel

Jeg er en kylling...jeg tør ikke konfrontere mine dæmoner

Lad mig forklare inden du zapper videre til Rumfrø eller Yes Dorf.

Min broder plejer altid at kontakte mig på min fødselsdag, i over firetusind år har han punktligt gratuleret enten per brev, telefon eller med Ponyexpressen.

Som en naturlig ting skriver jeg en sms til ham dagen efter for at høre om han er ok, om der er sket ham noget eller om han bare for en gangs skyld har glemt det.

De svar jeg fik tilbage var mærkelige...kryptiske ikke spor rare.

Nu tør jeg så ikke ringe til ham, for hvad nu hvis han er begyndt at drikke igen? Som min salig far sagde, "Det er ikke dig du slår ihjel med dit drikkeri, det er os andre!".

Hvad nu hvis han er ædru, men bare ikke gider tale med mig mere?

Det her er bare ikke en situation jeg har lyst til at være i.

Morfar - ked af det for alvor.

Det famøse billede ingen kan se

Jeg kan nu sagtens selv se det, men her er det billede af tattoFind.

Mon man skulle tage en tur i solariet? :o)

En skøjteprinsesse på glatis

I København ved Kongens Nytorv har man igen i år opsat en skøjtebane ved rondellen, det koster 40 kr at leje et par skøjter i en time: så langt så godt.

Jeg er gået i gang med det store/umulige projekt at overbevise Ulla om at det er en god ide at hun prøver at stå på skøjter for første gang i lang lang tid, selvfølgelig under min grundige vejledning og supervision så hun får det lært rigtigt.

Problemet er vist bare at det er fire år siden jeg sidst selv stod på skøjter og min erfaring i skøjteløb stammer fra dengang jeg gik til ishockey i Rødovre tilbage i de tidlige 70ere, men det fortæller vi ikke Ulla gør vi vel?

Det skal nok blive sjov

Morfar får en tatovering

Da vi jo fik en enkelt genstand eller to igår virkede det pludselig som en god ide at få en tatovering.

Så vi tog ind til Nyhavn hvor der lige skulle drikkes lidt mod til og så blev der valgt en fin tatovering som jeg fik lavet.

Billedet her er taget imens TattoFind han svinger nålen.



Jeg fortryder dog lidt motivet her til morgen

Morfar i Glædesrus

I dag har været fantastisk indtil videre, jeg er blevet klippet og det er virkelig blevet pænt, det tog næsten to timer, men så var det også med hårkur, hovedbundsmassage og en virkelig grundig frisør kort sagt The full monty.

Jeg fik hængt ud med min ven fra Århus og igen super kaffe god kage og virkelig intens hygge, jeg fik tilmed indkøbt min gave til mig selv, en ting jeg har ønsket mig længe en støbejernsstegegryde :o)

Jeg er netop trængt op i min bopæl igen og stener lige lidt indernedded før jeg skal ud at købe ind til herremiddagen i aften.

Tusind tak for alle jeres hilsener det luner i en kold tid på en for årstiden kanonvarm dag :o)

Morfar småbitcher i al hyggelig selskabelighed.

Hvordan kan det være at når jeg ENDELIG har en fridag så fylder jeg den op med aftaler?

I morgen har jeg fødselsdag! :o)

Jeg skal til frisøren i morgen tidlig og jeg trænger til at blive klippet: på trods af at Prinsessen mener at det klæder mig med det halvlange hår skal jeg have kort hår igen.

Senere på dagen har jeg en aftale med min homie fra smilets By der kommer til Danmark, vi skal mødes i Frsbærssender til en kop kaffe og en kage.

Ud på eftermiddagen kommer ”Fester med Lille Blære” og ”Vandrer uden Klokke” til mad og måske skal vi sniffe til en øl eller to inden vi drager videre til et sportsarrangement der nok skal blive hygggeligt.

Så tre aftaler på en dag hvor jeg bare burde stene og modtage folkets hyldest :o)

Jeg greb mig selv i at spekulere over om Mor mon husker min fødselsdag og ringer, men på en måde ville det nok være lidt spooky da hun jo døde i år.

Note til den generelle offentlighed II

Ud over at høre tre Cure-albums i træk kan det heller ikke anbefales at høre Martin Halls LP "Relief" for fuld skrue hvis man bare har et minimum af ”the blues”.

Eyes and Hands

As I am, changing in these filters of light
Without difference between the symbol and the force, which is symbolized
Just like you, scanning the shadows
I see you through nothing but eyes
Depending on eyes, as the sphere of wound strengthens the love
Earthbound to heaven, but trapped in the mirrors
If selfmade conditions rule perfectly blindly
So selfish bourgeois, so vulgar pretentious in your attempted martyrdom
From sacrifice to power-release, the strain keeps the balance of love
While it shines like a diamond, so dustless and unseen
Beyond tension and form
Feel it, skinless
Take it inIn whirls of love, through eyes and hands
A voice surrounds me, a touch reminds me
Equalizing every change
Again I lie down to die in your arms, surrounded by the rings in the water
Beyond dividing life into senses, in intellectual self-mutilationIn every circle knowing the centre, in every touch a signal so tender
All on the outside, all on the inside
Without distinction
From request to request, hiding in the mirrors
In these laws of pain, in the identity of the pain
Drawing the lines between love and hatred based on code and revenge
Where's your respect for love, where's your respect for life
Acting out neurotic non-appearance
Stimulating some denied desire by simulating a heart on fire
In worlds on location, in wordless betrayal
In the illusion of security
But there will be no restrictions, nor any limits
For body and spirit, when love transcends
In both sense and symbol, beyond good and evil
Beyond you and me
Cover me with your eyes

Morfar filosoferer

Der er rigtigt mange ting jeg burde gøre, ikke fede ting som at spise pandekager og se tegnefilm, men derimod røvssyge gudsjammerligt kedelige hverdagsting som at vaske op, hente vasketøj vaske mere vasketøj, lave mad købe ind og andre dagligdags ting.

I stedet finder jeg at jeg er fanget af min multimedie-PC fanget af Blogland fordi jeg ikke gad at glo igennem i går, og tiden flyver af sted, måske er det virkelig tid til at ansætte en ny stuepige?

Any takers???

Morfar deler ud af sin uendelige visdom Part II

Alternativ Overskrift. Referat fra en dejlig fest.

Julepynt bestående af tomme øldåser hængt op i deres sekspaksstrips er vist kun kønt når man er småberuset.

Mange hunner mener ikke at man er hip når man lader sekspaksstripsen sidde på sin øldåse mens man drikker øllen, selv argumentet "Den er jo tom om tre minutter", bider ikke på dem.

Det kan sagtens lade sig gøre at lave god og velsmagende mad i et køkken på størrelse med Anders Fjoghs samvittighed (altså meget meget lille).

Der er extremt langt at gå fra det ydre Østerbro til Forum.

Det er kun bloggere der kan finde ud af at feste igennem.

Der går en mand rundt i Danmark med navnet Osiris.

Polly Jean Harvey laver god musik

Det samme gør "The Jesus and Mary Chain".

Det skaber en hel del undren blandt andre gæster når man præsenterer sig med sit internetweblognavn.

Passiv rygning kan få en til at have ondt i halsen dagen efter bare man holder sig tæt til B. Planteskæg :o)

Jeg er ikke den eneste i verden der kan lide sangen "Ring of Fire".

Ledige taxaer er ikke noget man kan finde kl fire om natten i København.

Tak for en god fest til værten og de kære kollegaer.

Omvendt Psykologi i praktisk anvendelse

Da jeg var en bette knægt (ikke en skidt knægt for det er jeg stadig), men da jeg var en bette knægt havde min moar og jeg været en tur i noget der dengang hed Vesttyskland med det formål at købe billig tobak for at fremme mine forældres KOL (og mission accomplished må jeg nok sige).

Anyway for at turen ikke skulle være helt spildt for junior havde Momse indkøbt et kilo vingummier formet som mønter af mærket Haribo.

Vel ankommet på vort fælles domicil havde jeg bemægtiget mig bøtten med vingummi og spiste lystigt ja faktisk krammede jeg med mine små barnehænder håndfulde af vingummier i kæften, min far mente nok at det skulle stoppe, men mor sagde ”Lad ham bare få ondt i maven ved at spise dem alle sammen så kan han lære det”.

Jeg fortærede resten af bøtten med stort velbehag og havde nu et kilo vingummi indenbords og ja jeg lærte at når man har spist et kilo vingummi kan man ikke spise sin aftensmad.

Morfar fortæller om sin drøm for det fremtidige verdenssamfund.

Jeg vil ikke komme med de store svinkeærinder, jeg har haft en drøm ja faktisk en vision om man vil, det er måske en utopisk drøm på størrelse med at George W. Bush indrømmer at Irakkrigen var en fejl, men det gør ikke min vision mindre relevant.

Her kommer essensen af min vision, så hold godt fast i dine ørevarmere Bedstemor for nu går det løs.

Det første skridt på vejen til et ideelt samfund må være at jeg kan bevæge mig fra Kongens Nytorv til fods via ”Strøget” (således opkaldt fordi man strøg hestevognstrafikken ved at lave gaderne til gågader) til Rådhuspladsen i København UDEN AT BLIVE STOPPET AF EN ELLER ANDEN UDSENDING FRA EN NØDHJÆLPSORGANISATION!!!

Det mine damer og herren er det første skridt til det ideelle samfund.

PS pas på Nazierne er ude igen se bare dette billede

Morfar beder om hjælp.

Kære Blogland

Som den trofaste internetwebloglæser ved har jeg en mindre affektion for popgruppen Sex Pistols.

Fornylig har rare mennesker/musikpirater valgt at udgive en LP i gennemsigtig vinyl med titlen ”Anarchy in Denmark” Til overflod har de valgt at vedlægge to postkort. LPén er optaget på Roskilde Festival i juni 96.

Dette oplag skulle være yderst begrænset måske 300 styks, jeg har prøvet en del af mine sædvanlige kilder, men det har hidtil været umuligt at opspore denne udgivelse, så nu spørger jeg jer.

Hvor kan jeg erhverve mig et eksemplar?

For at opsummere ved du hvor jeg kan købe LPén Anarchy in Denmark Katalog Nr It's Rotten IRR 02

Trackliste. Side One. Bodies / Lazy Sod
Side Two. New York / No Feelings / Did You No Wrong

Skulle du besidde relevant information eller ligger du inde med andet Sex Pistols du mener jeg bør eje så skriv straks til min elektronisk postadresse.

Vh Morfar

Morfar i chok

Man ved at en mand er alvorlig syg når man ringer til ham og spørger og man ikke skal crashe hans sofa med en 6-styks hof og et brev popcorn under armen til aftenens Svampeliga-opgør og manden så siger. ”Aj men Morfar jeg har altså 40 siders erhversøkonomi jeg skal have læst til i morgen.”

Det er jo slet ikke til at have folk!

Så vil jeg da bare se kampen på min sofa mens jeg trøsterspiser småkager og sipper julete i stedet.

Øl og popcorn er alligevel også usundt :o).

Som en rhinstenskodriver eller en hvid tornado

Hele huset duftede af "et multinationalt firmas førende rengøringsmærke" da jeg kom hjem idag.

Det skyldes nok at jeg pudsede vinduer i weekenden og det er BARE blevet flot!

I min uendeligt grænseløse dovenskab har jeg ladet kludene hænge og tørre inden de ryger til vask. Så her dufter af hvid tornado på den fede måde.

Jeg vil gerne takke min mere eller mindre frivillige hjælper tusinde gange for hjælpen.

Morfar i en dunst af ****

Morfar rydder op – Dræber hjemløs

Her forleden dag jeg var helt løbet tør for kolde kontanter (nårh nej det er sgu da MCEinar).

Om igen, Her forleden dag da jeg var på vej hjem fra min heltemodige tjans som lønsslave i sultens slavehær og netop havde indsat mig selv og min Isnob i et offentlig transportmiddel, bemærker jeg at der ligger noget ved siden af mig på sædet.

Det viser sig at være en pakke med cigaretter, 10 stks for at være nøjagtig. Ti stykker Prince 100 i hardbox (som vi lærte at sige på tanken tilbage fra dengang vi var mindre). Min første tanke var ”Hvem kender jeg der ryger?” Den liste er ufattelig kort og jeg er ikke sikker på at de gad arve en halv pakke smøger fundet i den offentlige transport.

Men problemet løste sig selv, for der hvor jeg skulle af stod der en hjemløs mand og solgte ”Hus Forbi” Jeg synes det er sjovt at se HVOR mange steder folk kan kigge hen når en hjemløs ønsker dem en god dag selv om de ikke købte hans avis. Jeg kunne se på manden af han frøs og at hans næse løb, jeg gik hen til ham og gav ham de ti cancerpinde. Hans øjne lyste op af ægte glæde og han fremstammede ”Tusind tak!”. Jeg følte mig glad og tilfreds ved tanken om at jeg havde glædet et andet menneske.

MEN!!!

Her er det jo at det slår mig hvor grusom jeg har været, for jeg har jo afkortet den stakkels hjemløse mands liv med 30 minutter!!! 3 minutter per ligkistesøm x ti stks = 30 minutter af hans dyrebare liv flået ud af hans konto med levetid!

Morfar bringer årets måske bedste nyhed!

Alle der nogensinde har været på indernedded mere end fem minutter har vel hørt om kaninen Toby som skal dø i en gryde, medmindre hans ejer får 1.000.000$.

Det skabte en del debat for og imod.
Den smarte kaninejer/kanindræber fik oprettet en butik hvor han solgte merchandise i alle former og afskygninger så man kunne "redde Toby" fra gryden, tshirts lightere krus osv osv.

Folk var kommet op og havde doneret rigtig mange penge, og det originale krav på 50.000$ røg i vejret i takt med at siden blev populær... Det så sort ud for lille Toby.

Men her kommer den gode nyhed!

Toby Has Finally Been Saved!!!!!

News Flash - In an unexpected twist with the story of Toby, the rabbit that was going to be cooked and eaten if the owners did not get enough donations to stop it from happening, Bored.com has taken over the SaveToby.com website and saved Toby from certain death. The owner of Bored.com heard about Toby on the NBC Nightly News and read about the controversy in the many newspapers and magazines savetoby.com was featured in over the past year, and decided to put an end to this atrocity. Terms of the deal are undisclosed, but Toby has been quoted as saying he is very happy with the arrangement. Other than the joy of saving a cute and loving animal from a cruel demise, Bored.com gets nothing out of this, so please show your support by visiting some of their websites:

Det er sgu da glad!

Meme fra http://www.Runkedor.blogspot.com

Meme fra Runedoren

1: Hvad står øverst på din ønskeliste til jul? Det har jeg sgu ikke tænkt over.

2: Hvem er din favoritperson i Matador? Katrine Larsen Grisehandlerens kone, sådan skulle alle kvinder være! :o).

3: Nævn et blæret fremmedord? emancipatorisk

4: Hvad var din senest købte cd? Jeg køber ikke cdér, men den sidste LP jeg købte var Sex Pistols: Randys Rodeo i blå Vinyl.

5: Hvor mange dage siden er det, du oprettede denne meme i forhold til da det blev startet, som er 15. november 2006 - 2 dage

Jeg tagger Buster, Overgangspaven, Fflippa, og Kontrolfreak.

Nothing....

Det er Keeedeligt at være syg.

Man siger at intelligente mennesker keder sig aldrig.

Well jeg må være dum som en dør.

Morfar får en dame til at skrige og ikke på den fede måde

Jeg fik en dame til at skrige i dag.

Inden folk begynder at få mærkelige asociationer til sex eller forstiller sig mig rendende rundt i Trenchcoat og blotte mig i den lokale park, kan jeg berolige med at det var fordi hun var dybt underlig.

Jeg var kravlet (hekseskud/hold i ryggen remember??) over i den lokale fødevarepusher for at indhente de for min overlevelse fornødne fødevarer. Jeg havde iført mig min isnob da butikken har indført extremt høje reklamespots fyret af fra fladskærme og dem gider jeg simpelthen ikke høre på.

Jeg havde godt lagt mærke til at der tussede en ældre dame rundt med en dronning Ingrid-rally model (Rollator) i butikken. Men jeg hæftede mig ikke specielt ved den gamle krage – altså ikke før hun stod og skreg mig ind i hovedet ”HAR I IKKE NOGLE DAIM HER I BUTIKKEN!!!”.

Jeg fik naturligvis et chok, men fik fremstammet, ”eh prøv oppe ved kasserne?”

Så ud over at jeg ligner en flyttemand ligner jeg nu også en ansat i en butik???

Verden er af lave!

Livet døden og skæbnen og andet fis.

Lige en lille opdate.

I dag kom der et brev fra en handelsskole om at det kursus jeg var blevet tilmeldt nu er aflyst, så i stedet for at sidde og bælle kaffe på et IT-kusus i indre by, skal jeg tilbage på kontoret og slave i stedet

Min ryg er takket være 25 minutters Shiatsumassage i jacuzzien i bedring, i modsætning til Ulla som efter eget udsagn er døende, så hvis der er nogen der vil være med på en bårebuket eller en krans så smid lige en mail.

Så nu er jeg atter rask nok til at arbejde så sygdommen tog kun lige mine to fridage. Nogengange så pisser skæbnen en lige op i fjæset med 180 kmt.

Nej jeg har stadig ikke fundet den nøgle…

Pain is all in the mind

Dagen i dag er gået med at have ondt i ryggen, det er dog langsomt blevet bedre og det passer perfekt med at det startede i går på min første fridag og så fortsætter i dag min anden fridag til i morgen tidlig hvor jeg skal på kontoret igen.

H.M.Ulla er også syg/døende og hun ønskes hermed god bedring!

Så har jeg holdt et par byggemøder med mine håndværkere, men jeg har jo karantæne fra at skrive om mit badeværelse :o).

Jeg går stadig og leder efter nøglen til min sparegris, der er som sunket i jorden. Jeg har prøvet at fortælle mig selv at jeg skal prøve at drømme frem hvor den er, men det vil ikke lykkes. Jeg drømte noget andet i stedet en dejlig drøm og det var noget af et antiklimaks at vågne op bare for at konstatere at det havde været en drøm og ikke virkelighed.

Hvis i vil have mig undskyldt så vil jeg drage ind foran min tvmodtager for at se om lidt hjernedødt TV kan kurere resten af mine rygsmerter.

Morfar som HausfrauBlogger

Ja man skulle tro at det var løgn, men den er god nok.

NU skal jeg jo lige se om jeg overlever det hold jeg fik i ryggen i morges under forsøg på at gøre rent, moralen må være at man ikke skal gøre rent, det gør ondt, jeg overvejer at hyre en husjælp igen.

Tilbage til Hausfrau eller nu er det jo ikke mig der er hausfrau, jeg har brug for hjælp fra en med Hausfrau-kvaliteter.

Jeg står nemlig og mangler en virkelig god opskrift på Chili con carne, ikke nødvendigvis stærk og slet slet ikke med det der discount-pulver man kan købe i diverse fødevarepushere. Bare en god nem chili jeg lige kan whippe sammen på kort tid.

Så frem af busken alle i kloge kogekoner. Host op med jeres bedste Chiliopskrift. Please

Morfar finder ordene - taler om matador

Ja matador er tilbage, jeg snakker ikke om TV-serien fra 70érne men om spillet.

Det har fået en større ansigtsløftning, samme størrelse som Jarl Friis Mikkelsen/Wacko Jacko, med andre ord kæmpe/monumental! Nu hedder det Monopoly i stedet. Pengene er væk og er erstattet af et elektronisk kort man skal køre igennem bankens terminal, så nu er det slut med at rage penge til sig når man er bank.

De gode gamle biler er væk, nu styrer man en rulleskøjte, en burger og fire andre figurer i stedet for de gode gamle biler en detalje jeg ikke bryder mig om.

Priserne har også fået et pep, ”Modtag 2M for at passere start” rederierne er væk så vidt jeg kunne se, i stedet kan man køre med metro.

Efter en samtale med Prinsessen hvorunder hun afslørede at hun altid fik røv i matador på et kvarter blev det besluttet at jeg ikke gider købe det nye spil til den ansigtsløftede pris på 399 kr.

Words dont come easy...

Jeg havde egentlig en fire fem ting jeg ville blogge om, men det er som om at ordene ikke vil ud. Som om de ligger lige på kanten af min bevisthed og hver gang jeg forsøger at gribe fat i dem blæser de væk som sæbebobler i en sagte brise.

Morfar viser Brian hvor skabet skal stå

Ja altså ikke vores retarderede kulturmedister, men en anden Brian.

I går var jeg ude at køre på Elvira min scooter, træt og udmattet efter en hård dag på kontoret som en del af sultens slavehær på fabrikken osv osv. På et tidspunkt skal jeg til venstre. I det her kryds er der to venstresvingsbaner og til højre for mig holder en grøn Mazda 323 der mere lyder som en indy-car end en grøn mazda 323.

Den stolte unge ejer af den grønne mazda gasser op vrooomm vroooom vroooomm! (far betaler nok benzinen). Der bliver grønt for os og jeg fyrer Elvira af for fuld skrue (ja jeg er også barnlig) og miraklet sker, jeg trækker fra den fine grønne mazda og når først over, så jeg slipper gassen da jeg jo nu kører 70-80 kmt (på de punkterede dæk der er fyldt op med punkteringsskum hvorpå det maks anbefales at man kører 50 kmt.)

Den grønne mazda kommer op på siden af mig overhaler mig indenom og klamper bremserne! Her ved jeg jo af erfaring at Elvira ikke magter det der bremseri på en femkrone (slidte bremser dårlige dæk) så jeg manøvrerer indenom fjolset i mazdaen og blæser op for gassen og farer over for taxagrønt på den pæne side af 85 mens han sidder i sin fine bil og er til grin.

Faktisk er jeg jo også til grin når jeg indlader mig på den slags, men sig det ikke til nogen.

Morfar i intergalaktisk sokkedrama!

! Jeg havde netop aggressivt krammet et stykke hvidt sengetøj ind i vaskemaskinen, da en nagende mistanke bredte sig, ”mon ikke jeg lige burde tjekke for sorte sokker?”.

Ganske rigtigt der lå en og forsøgte at gemme sig inde i dynebetrækket og det er IKKE min sok!

NU endelig! formåede jeg med voldsom snilde at indfange den satan! Beviset er lige her! Jeg har ofte rablet om tilstedeværelsen af sorte venstrefodssokker der lever i et multidimensionelt parallelunivers kun med det ene formål at dukke op i din vaskemaskine med samme pålidelighed som at Dansk Fjolseparti kvajer sig hvert år i valgkampen.

Her er det endelig bevis! nu skal vi bare have afhørt den så vi kan fange lederen.

Altså enten existerer de eller også er jeg skyldig i soknapning og hvis det er tilfældet vil jeg gerne undskylde overfor kæresten, du får den på fredag skat! (altså sokken høhø).

Morfars alter ego Platman udtaler

hvorfor er katte så grimme? svar: fordi de er misfarvede

Julemanden i storcentret

Julemanden til Lille Per i storcentret:
- "Hvad ønsker du dig så til jul, min lille ven?"
- "Sig mig, checker du aldrig e-mail eller hvad?"

Lotto

Lotto er en slags skat for den del af befolkningen, der er dårligst til matematik.

Grunden til at jeg har spist plaster i årevis er at jeg har mavesår.

Morfar med sidste nyt fra Bagdad

Det forlyder at Saddam Hussein skal holde ferie i Løkken i år.

The best laid plans of mice and men

Tyvstjålet fra Eddie Izzard vil jeg så bræge op om at mus ikke lægger planer så vidt jeg ved, og hvis de endelig gjorde er de åbenbart ikke så gode alligevel når deres bedste planer ryger i vasken.

Så hvis du får en plan af en mus skal den kun være god og ikke den bedste :).

Pointen! kom nu til pointen Morfar råber du mens du hiver i mit læderlapbeklædte fløjlsærme


Idag havde jeg lagt en så snedig plan at du kunne stikke en hale på den og kalde den en væsel (Blackadder).

Jeg ville afspadsere klokken 15 få vasket noget kluns og få aftalt det sidste med mureren, så alt var hunky dory, et smut forbi Frsbærsender for at indkøbe gave til Prinsessen skulle der også have været tid til.

Altsammen lige indtil en af mine millioner af chefer orienterede mig om at han havde indkaldt til et møde kl 15.30. Så alle mine smukke visioner og planer sank i grus.

15.30 oprandt og det var en anden chef der holdt mødet fordi den første chef var gået hjem med "Barn Syg".

Sheesh!