En modepolitimand taler ud, samt mere vrøvl

Det er egentlig spøjst, her i nat fandt jeg inspirationen til et helt fantastisk internetweblogindlæg, her til morgen er det forsvundet, som dug for solen, som regeringens flertal, som DFs opbakning, som en tegnebog i en åben taske på et loppemarked i Bergamo.

I stedet vil jeg hengive mig til den danske nationalsport, at brokke sig.

Jeg ved godt at det danske sommervejr sucks donkeyballs for nu at sige det lige ud, dog er der STADIG ingen undskyldning for at have cowboybukser på inden under kjolen!

Jeg gentager signalet til de svagtopfattende læsere, Enten cowboybukser, eller kjole IKKE begge dele. Jeg er sikker på at Kia fra Fierce og fattig er enig med mig her. Det vidner om ubeslutsomhed, dårlig dømmekraft samt manglende kritisk sans for egen påklædning.

In other news: I går da jeg var heftigt involveret i en flytning, hvor vi skulle til at pakke lastbilen råbte jeg af min ven "Vandrer Med Småsur Kone" "Er der en speditør til stede!" Hvorefter han svarer, "jeg er sgu da ikke speditør mere, jeg har rykket afdeling." Et for mig ukendt fruentimmer der også var med indskyder så, "Ja jeg kan vel ikke bruges, jeg er jo kun læge!" Ak ja man skulle helt sikkert have været der.

Nyd søndagen det bliver crapvejr de næste dage.

PS Husk at klikke jer forbi den anden blog

Evige sandheder Part II

Jeg/vi fortsætter listen her over evige sandheder, når jeg skriver vi er det fordi jeg har fået en kommentar med dyb indsigt, oven i købet med feminin oprindelse nemlig Linda fra Blogsbjerg.

Jeg iler straks med at udvide listen, hvis vi bare napper fem per indlæg skulle der være til et par hundrede dage så vise læsere jeg har.

6) Tro på folk første gang de fortæller dig, hvem de er. "Jeg er ikke lige klar til et forhold" skal ikke - gentager IKKE - oversættes til "Jeg vil gerne reddes og forvandler mig til verdens bedste kæreste, hvis du bare leger dørmåtte længe nok"

7) Livet er for kort til dårlig rødvin og lunken kaffe, her kunne man tilføje og Jimmy Jørgensen der fortolker andres musik.

8) Du vil ALDRIG få penge nok.

9) Hvis din kæreste "lige skal bruge et par dage til at finde sig selv" betyder det at han/hun knepper udenom og i øjeblikket vejer for og imod en fortsættelse af jeres forhold for hannernes vedkommende med parametre som bryststørrelse, udseende, overscoringsfaktor, sexkvalitet samt street cred over for vennerne.

10) Når jeg i telefonen siger "nå, men vi snakkes lige ved", så betyder det at jeg afslutter samtalen, ikke at du skal starte forfra igen.

Evige sandheder

Jeg har besluttet mig for at hjælpe de unge mennesker af i dag.

Jeg husker endnu da internetwebloggeren Suzy Q adspurgte samfundet, "Hvor er den manual jeg skulle have haft da jeg blev voksen?" Da jeg nu har masser af tid, har jeg besluttet (ja jeg skrev belsuttet først som jeg plejer) at jeg vil give et nap med, ligesom få svinet startet op.

Her er en liste af evige sandheder, ting der er mejslet i sten, ting vi erfarne mennesker ved, fordi vi har prøvet dem på egen krop. Er i klar rødder?

1. Den bedste måde at sælge sin bil er at sætte et stykke papir i sideruden på den, for eksempel med denne tekst "Fiat Panda model 1997, 102.000 km Sælges for 55.000 kr.". Det virker hver gang! selv med en Opel ascona fra 84.

2. Facebook er et vigtigt statistisk oplæg for ALTING! Alt kan illustreres med hvor mange medlemmer en given Facebookgruppe har.

3. Enhver given regering lyver til enhver tid. "Vi hæver ikke skatten i min regeringstid" Sagde statsmedister Lars Uløkke. Nu kan vi så pege og grine af Lars.

4. Oddsene for at der sker noget skidt stiger eksponentielt med hvor godt man har det. Dette er en naturlov, det kan der ikke gøres noget ved.

5. Antallet af rigtige venner du har vises ved at du sender alle i din telefonbog en SMS med teksten "Vi flytter på lørdag, mød op klokken ti iført arbejdstøj, vi giver øl og pizza når vi er færdige". Antallet af venner du har måles i antallet af positive svar du får.

Så kan i lære det.

Flere følger måske, hvis jeg lige får nogle kommentarer på første sending.

Kære kæreste jeg slår op! med din veninde altså. Parfiction #12

For noget tid siden, (hvilket jo er en belejlig fortegnelse da den kan dække over nærmest hvilketsomhelst tidsforløb) var jeg kæreste med et fruentimmer, alt var som McEinar siger "så sødt" Vi havde været kærester en tre ugers tid. Den eneste lille bitte bule i min kobberkasserolle af kærestelykke var hendes veninde.

Nu er det jo at man skal passe på med at sætte folk i bås og dømme dem efter etnicitet eller jobstatus, det kan give nogle hug over snudeskaftet. Veninden var af værste Albertslund-white-trash-sosuhjælper skuffe. Hun hed Marianne ja gør det jo nok endnu hvis hun ikke har begået selvmord.

Problemet var lidt (meget) at Marianne havde lidt svært ved at dele sin veninde med andre, så konstant arrangerede hun venindeaftener, venindeshoppingture osv osv, bemærk ordet "veninde" i denne sammenhæng, det betød jo implicit af undertegnede ikke var velkommen, selv om jeg rent faktisk godt kan lide at shoppe, da det samtidig opfylder en anden hobby jeg har nemlig at observere menneskehunner i deres naturlige miljø.

Højdepunktet kom da Marianne inviterede min kæreste på tur til pornobutikken Lust i Københavnstrup med argumentationen at "En dildo er jo SÅ meget bedre end en mand i længden" jeg skyndte mig at referere den bemærkning til Mariannes 46årige, overvægtige, gifte, Æyptiske bolleven, der nok mest så hende som en sædcontainer når konen ikke gad ham.

Enden på det hele blev at jeg fortalte kæresten at nu kunne jeg snart ikke have det mere, hun måtte ligesom vælge hvem hun ville spendere sin tid med, det tog lidt tid så vendte hun tilbage, med beskeden om at Marianne havde sagt det samme til hende.

På det tidspunkt var jeg allerede nået til den konklusion at relationen til veninden var stærkere, de var barndomsvenner, jeg var "den nye dreng i klassen" så jeg sagde til kæresten at det her ikke holdt for mig, samme konklusion var hun nået frem til.

Ind i mellem tænker jeg stadig på.

Hvad der kunne have været...

Gaesteindlaeg: Når forbrydere er "Stjerner"

Jeg har modtaget dette Gæsteblogindlæg. Jeg iler med at bringe det, da min egen hjerne tydeligvis er kortsluttet.

Here we go.

Hvis jeg kunne bestemme noget bare et eller andet ville det være at forbrydere ikke skal fremstilles som "stjerner" eller idoler om man vil. Deres liv glamouriseres med artikler om hvordan de har boet, hvem de har knaldet osv osv. De sættes op på piedestaler som noget der er værd at stræbe efter.

Lad os tage svindleren Stein Bagger, hvad er det der gør at han får lov til at fremstå på tv, solbrændt, smilende med blegede tænder som en anden Bollywoodskuespiller? Er det så skide interessant?

Det samme med weekendnarkomanen, den dømte hashsmugler Brian Sandberg Jensen, denne veltrænede solbrændte tidligere bokser får taletid i medierne som en anden rockstar, hvad har han bidraget med til vort samfund? Ud over at holde Kira Eggers med selskab så vi andre slipper for at høre på hende?

I Peru ved de hvordan den slags skal behandles, Abimael Guzman lederen af "Den Lysende Sti" oprørs/frihedsbevægelsen (alt efter hvem man holder med) fik taletid i retten, iklædt en pivorange fangedragt og i håndjern lænket på ryggen, fik han stukket en mikrofon op i fjæset. "Fortryder du??" "NEJ!" skreg Abimael. End of story.

Anderledes fokuseret

Når noget virker, ja hvorfor så ikke bare stjæle ideen? Jeg mener, det er jo ikke som om at der er copyright på et godt koncept i det hersens cyberspacenoget vi kalder internettet. Jeg tillader mig derfor at flåne konceptet fra Randi Rehmeier

Derfor kan jeg med stolthed præsentere Morfars version af.

Facebookopdateringer jeg aldrig skrev.

"@Navn Why dont you grow a pair?" Efter min homie skulle spørge sin kone om han måtte komme forbi for at se ishockey på storskærm i mit domicil.

"Har mistet interessen for at leve". Yep sådan havde jeg det, et uendeligt kort øjeblik efter jeg ikke fik det job jeg var til samtale angående, det gik dog hurtigt over.

"Æder ristede løg og ser Scrubs" Ja det er tragisk sandt, jeg elsker at munche ristede løg direkte fra dåsen, Scrubs? Sjovt i små udbrud lidt ligesom Thomas Wivel...

"Som sædvanligt et misforstået geni" Efter hele den der kommentaraffære med den gode Kapster.

"I´m a negative Creep" Efter at have hørt for meget Nirvana en sen nattetime.

Syge tanker

Jeg kan være kreativ, af og til for kreativ for mit eget ve og vel, altså på sådan et teoretisk plan, for når det kommer til udførelsen kommer der ofte praktiske ting i vejen, ideerne er dog indimellem gode nok.

Måske kan jeg lave et tænketanksfirma, hvor jeg bare sidder og kommer med den ene fremragende ide efter den anden, folk kan så betale mig i dyre domme.

Lad mig komme med et par eksempler.

Er i klar? Det her bliver altså sort.

Praktisk ting: En måde hvordan man kan lagre MP3tags i billeder, så man bare skal lave en "Hent albumbilleder i Itunes" så henter den samtidig albuminformation kunstner med mere samt teksterne. Til alle os der suger vores musik inde på internettet.

Downsides: 1. Apple synes nok ikke det er verdens fedeste ide 2. Hvordan det kan lade sig gøre rent praktisk aner jeg ikke.

Fimtitel: AVAs TARm
En storstilet (porno?)film om en ung (Selvfølgelig) blond (endnu mere selvfølgelig) pige/smølfs søgen efter mænd der vil have analsex. Selvfølgelig instrueret af Rocco Siffredi.

Downsides: Jeg kender ikke Rocco, eller nogen andre i den branche.

Praktisk ting II: Et prissystem der ud over at bestemme priserne på dagligvarer (altså hvad varerne koster ud fra deres stregkoder) samtidig streamede dem i en RSSfil til smartphones, hvor et program kan hente dem, sammenligne priser på de varer du er ude efter og dermed fortælle dig hvor det i dag er billigst at handle ind.

Downsides: Jeg kender ingen der kan programere, samt butikkerne vil nok næppe synes det er en god ide.

Hvad siger i til det? Er der basis for et firma?

Vis din kærlighed frem og vind en tur til Venedig.

Vis din kærlighed frem og vind en tur til Venedig.

Smut forbi Samsungs HP og læs mere.

Samsung

Er mennesket grundlæggende ondt?

Det er mandag morgen/formiddag du er netop vågnet og opdager til din rædsel at du befinder dig på din arbejdsplads (you lucky bastard) det sidste du har brug for er en eller anden lommefilosofisk radikalt venstredrejet (som i socialt bevidst) selvbestaltet internetweblogger der spiller smart med letkøbte teorier.

Til jer to der stadig læser med (og tak for det) vil jeg spørge. Når Nationalbankdskvadronør Bernschwein (i stil med politidirektør Torsten Hesselbjerg) bruger 18.000 offentlige kroner om dagen i fem dage på sig selv, Lillemor og et vennepar på en badeferie til Konstantinopel (forklædt som bankmøde) er det så?

A Fordi han kan?

B Fordi han er dum som snot?

C Fordi mennesket er svagt og udnytter enhver mulighed for bedrag til egen vinding?

Når de dvaske soldater i Aaaaaarfghaaaanistan likviderer deres fjender i koldt blod er det så?

A Hævn?

B Omstændighederne forråer mennesket til et dyrisk instinktniveau?

C Fordi de er onde?

Kom med jeres bedste bud... Jeg vil gerne vide hvad i synes.

Vandet var -30 Luften 9 og pigen 22 II

Når man sådan er til ishockey-VM så hænder det at man kommer til at tale med nogle mennesker man normalt ikke ville kommunikere med, måske skyldes det den gode stemning, måske de fire Unterberg, to Feiglings, og 7 liter øl jeg havde konsumeret, jeg ved det ikke.

Jeg fandt mig selv i konversation med en bankmandsudseende dude, hvis navn jeg nu har glemt, lad os derfor kalde ham "Vandrer Med Papegøjebriller", for han svagtsynsaggreater monteret henover den spinkle næse var tofarvede, han lignede en ulasteligt kæmmet bankmand bortset fra at han var iført en landsholdstrøje samt en 50 hestesbrandert.

Midt i samtalen kommer der en tysk pige forbi, hun har store bryster, vi taler dobbelt H, altså enorme bryster. "Se her", sagde VMP hvorefter han gik hen til pigen, efter cirka 40 sekunders samtale, hvorunder jeg var trængt nærmere, griber han pludseligt om hendes bryster med begge hænder, løfter dem, og siger "Stella 22, aus Kassel komm mit!" Hun smiler til ham, og tager ham under armen og de forsvinder ud i menneskemængden.

Efter kampen møder jeg tilfældigt VMP igen, jeg siger "Hey hvor er din nye kone?" Han står og svajer lidt, prøver at fokusere sit blik på mig og siger så. "Hun er vel derhjemme i Ringsted!!!".

Ak ja man skulle nok have været der.

Vandet var -30 Luften 9 og pigen 22

Ja jeg ved sgu ikke om det lige er det slogan der skal sælge Køln i maj?

Nu er jeg i modsætning til alle andre bloggere jo ikke i reklamebranchen/journalist så i må nøjes med mine utrænede og usammenhængende tekster uden fast form og mål.

That being said er det vel også min styrke at jeg ikke er fastholdt af en masse viden om hvordan man basker en god tekst sammen.

Køln er en fantabolous by, hvis jeg skal sige det, man kan dårligt gå mere end 30 meter imellem at der er en kneipe, en pub, en bierstube, en cafe, eller et andet sted hvor man kan få øl. Det mest hyggelige sted var faktisk et bøsseværtshus hvor en meter øl kostede 10 eurospir (euro er den møntfor de dumme europæere har). At det var et bøsseværtshus opdagede vi først da der trådte en gæst ind klædt efter bedste YMCAstil læderbuks, kasket med kæde, moustache og lædervest. Læderbøsser for the win.

Nu ved jeg at i vil spørge til hvordan de Kølneriske hunner går klædt, så jeg har i bedste voyeurstil taget nogle skjulte fotos af nogle af disse hunner.


Som man ser er det også her den blå cowboybuks der er fremtrædende, samt flade sko.

Her er der fanget fire små hunner på gågaden, man ser straks de blå cowboydere igen, samt de sorte cowboybukser, flade sko.

De tyske hunner adskiller sig fra de italienske og spanske ved at være noget større i kropsbygningen, hvor de sydlandske hunner som regel er små og spinkle er der mere gods i tysken. Måske derfor at der kun er 5% i kjoler eller nederdele.

Anyway, meget af Køln er byfornyet efter krigen, en del af husene er dog bevaret og har fået nye tage, så der er nogle små hyggelige gader man kan tåge rundt i.

De lokale er meget rare- også når man kommer tågende ned ad deres hovedgade med et femlitersølanker under armen kl 11 mandag formiddag.

I må lige få historien bag overskriften i morgen.

MOJN!

Voldtaget af Steffi Graff

Voldtaget af Steffi Graff

Verdens mindste tastatur en internetforbindelse der kun virker sporadisk og når den gør så kun elendigt, tømmermænd der er så store at min krop føles som om den er kørt igennem en kødhakkemaskine, en blender og en tørretumbler. Alt sammen omstændigheder der gør at dette indlæg bliver af yderst tvivlsom kvalitet.

Igår awtes efter lidt stenen rundt på forskellige barer, for det er hvad vi danskere gør, vi er nomadedrikkere, vi er ikke ligesom finnerne der bare sætter sig et sted og drikker til stedet lukker, vi bevæger os efter maks to genstande som bange antiloper på savannen.nåmmen i awtes på vej hen på et stort torv passerede vi en skummel bodega. Der væltede og jeg mener væltede to stive germanere ud af knejpen, en kort afbleget danskerfed kvinde med lyserødt joggingtøj, samt en lang afbleget tøs langhåret, slank og med lighed i retning af det store tennises Steffi G, den lange kigger på mig og siger så noget til mig, jeg fatter hat af hvad hun siger og må tættere på.

Da jeg kommer derhen tager hun fat om ryggen på mig med begge arme - den manøvre er åbenbart så svær at hun er ved at styrte og tage mig med i faldet, så med hende hængende om livet får jeg rettet hende op igen i lodret position.

Efter et par forgæves forsøg på at kommunikere med damen, går det op for mig hvad det er hun vil, hun vil kneppes, kopulere have mig til at sprede forplantningssekreter ud over hendes ventede røv og ryg med et dyrisk brøl som Jens Okking i Skytten.

Min krop havde dog andre planer, den meddelte mig at jeg skulle på lokum, som i nu! og at vi befandt os 50 meter fra vor lejlighed, Så jeg forlod det vaklende fruentimmer hun fattede vist ikke helt hvor jeg pludselig blev af.

I dag her til morgen tænker jeg så imellem mine tømmermændståger. 1 Hvorfor bad jeg hende ikke om at vente, eller 2 bedre endnu slæbte hende (og veninden garanteret) med op..??

oh well kald mig Kaptajn Bagklog

PS har det godt savner blogland

Sådan taber man sig 8 kg på 5 uger og mere shit

Det er faktisk utroligt enkelt, der er kun tre simple grundregler man skal følge.

Regel nummer et.

Bliv fyret. Du vil tænke på alt andet end mad og fouragering.

Regel nummer to.

Motioner! Et kvarter hver morgen og en halv times gåtur om aftenen.

Regel nummer tre.

Spis nærmest ingenting.

Alternativt kan man indkøbe nedenstående produkt. Unicorn Meat fra Radiant Farms.
Nu med ekstra sparkle!

At man så slet ikke har lyst til at vide hvad der er i, harmonerer nok meget godt med den liberale amerikanske fødevaremærkningslov og regel nummer tre.


Hvad sker der ellers sårn.?

Ser du Simba, jeg har købt de dersens antitømmermændshejspiller, man kan købe 30 styks for 130 kroner, eller man kan købe dem i 12 stykspakker for 40 kroner pakken (ja jeg ved at man kan få det billigere inde på internettet jeg har dog fravalgt at være i god tid). Ved at købe stort ind kommer man af med flere penge for færre varer....Hmm.

Så var jeg til jobsamtale hvilket gik fint, dog crashede og burnede det job, da en af de andre kandidater kendte den ene chef personligt fra et tidligere fælles arbejdssted.

I morgen vil jeg drage til tyskens land, der vil jeg nyde en enkelt fadøl og spise en enkelt schnitzel eller to, en lille uges totaldruk med: VUK, VMMP, FMLB, og VAUA Det er så her at de faste læsere genkender navnene og nyere lige skal have dem repeteret. Vandrer Uden Klokke, Vandrer Med MuldvarpePung, Fester Med Lille Blære, samt Vandrer Aldrig Uden Alkohol.

Nu er vi egentlig fem, dog synes jeg at sangen her passer meget godt for vi er fire veteraner og en enkelt rookie der må tjene sine sporer.



Jeg slæber en miniPc med til Køln, så må vi se om mine store fingre formår at ramme nogle taster imens jeg er væk.

På det allersidste faldereb vil jeg ønske jer alle sammen en fantabolous weekend!

Ciao a tutti.

Dude! Nekrolog for en sølvfisk.

.
Der er tidspunkter i ens liv man altid vil huske

Ens sexuelle debut, hvornår man første gang lå og masede oven på en pige, med jernhård svaber og desperat forsøgte at kopulere hende et sted imellem navlen og røven.

Hvor man var da World Trade Center faldt sammen!

Sådan som ældre mennesker har det med Elvis Aron Presleys død, eller President Kennedys død.

Sådan er jeg sikker på at vi alle har det med Ibens faste samlever igennem noget tid; Sølvfisken Dude.

Dude blev kun tre måneder. Han var helt suveræn på sit felt. I virkeligheden var han sig selv altid. Det, tror jeg, skinnede igennem. Han var også en bestemt herre, der vidste, hvad han ville.

Dude var utrolig beleven og gjorde situationen utrolig tryg. Han sørgede for, at slle følte sig godt tilpas. Jeg kan ellers godt blive nervøs foran store forsamlinger, men Dude var utrolig rar og flink

Desværre fik Dudes eventyrlyst en dag overtaget og han kom på dybt vand, blev trådt under fode- I stil med James Dean levede han stærkt og døde ung!

Nu har vi som Niklas og Jannik siger kun minderne tilbage.

Vores liv er alle blevet fattigere, men Dude! du lever i vore hjerter.

Hvil i fred du gæve kriger.

Måske en udvej til job

Hvis du er træt af bare at være en i flokken, så er ExpertPortal.dk en af de bedste måder skille sig ud og blive anerkendt på. Lige meget om du er, selvstændig, jobsøgende eller slet og ret ekspert. Personlig branding, passion så er det expertportal.dk

www.expertportal.dk

Kan du stave til demokrati Troels?

Skilt ad ved fødslen? Det tror jeg nok.

Skatteministeren (Sebastian Dorset klonen) Troels Lund Poulsen advarer erhvervslivet imod at deltage i den demokratiske proces ved at stille op til politiske partiers landsmøder og fortælle at for dem gør det ingen forskel, hvem der er i regering.

Novozymes direktør får på puklen fordi han holdt en tale ved SFs landsmøde, hvis vi nu tænker os at de konservastive havde holdt landsmøde og direktøren havde holdt tale der, mon så Hr Poulsen var blevet så arrig?

I shall beg to differ! Sandheden er nok henad hvad Troels Myldrebæ sagde i morges på Fox News DK (Tv2 News) at regeringen og Troels P er bange for at miste magten i en sådan grad, at de griber enhver lejlighed til at sige som i folkeskolen, "vi er bedre end jer æv bæv!" uden egentlig at have noget at have det i.

Som Troels Poulsen han sagde. "Vi kan jo risikere at få SF i regering i Danmark!" . No shit Sherlock? Det kaldes demokrati, flertallet bestemmer, medmindre Naser Khader (udtales Nasa-Kada) igen hiver en sort kanin op ad hatten a la Ny Arrogance, der ganske sikkert kostede Socialkammeraterne sejren ved sidste valg. Nasa-Kada valgte for nyligt at bekende kulør og melde sig ind i de konservastive og dermed bringe sig selv totalt uden for enhver indflydelse på noget, den mand kan da skyde sig selv i foden så mange gange at jeg kun kan betvivle hans situationsfornemmelse og intelligens.

End of rant

Ah du Alte Moesenficker!

På lørdag drager jeg atter imod det store udlandet, du kan ånde lettet op, der vil måske gå en hel uge før du hører fra mig igen (fra på lørdag), måske bliver min lever dræbt på min mission, så jeg aldrig vender tilbage.

Jeg skal nemlig til Tyskens land, A-VM i ishockey spilles der! vi skal bo lige op af den der Rhinen, derfra skal jeg så vandre over i den lokale ishockeyhal, hvor jeg traditionen tro skal sidde udenfor og drikke mig ned. Gerne sammen med finnerne, jeg har ALDRIG mødt et folkefærd der kan drikke så meget igennem!

Da vi var i Riga sidst kom vi forbi en udendørs bar hvor der lå en besvimet finne i indgangen til baren, jeg spurgte så efter den traditionelle udveksling af "SUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOMIIIIIIIIIIIII KIPPIS!!!" (Finland skål!) om han der lå besvimet af druk var okay? Svaret kom prompte fra den ene finne der talte mere end to gloser engelsk. "Yeah he is okay he is just passed out". Det siger vist alt.

At se en finne under ishockeyVM uden en øl i hånden er som at gå igennem Gellerup/Vollsmose eller Ishøj uden at møde en "Herboende-udlænding"/person-med-anden-etnicitet-end-dansk" Det sker bare ikke!

Når jeg nu skrev at vi skulle sidde udenfor, så er det fordi vi som regel glemmer at gå ind og se kampen, fordi vi har drukket os fra sans og samling inden vi den starter, og må man ikke drikke i hallerne......så festen er altså udenfor hallen med en 400 kronersbillet i baglommen, oh well.

Det kan være jeg slæber en bærbar med så i kan få en liverapport dernede fra, hvis der er stemning for det.

Hva er det SFO/LEO/STEEN AA i vil gerne lige se et nærbillede af en isrydderchick? Jamen så skidt da.