På Byggepladsen har vi fælles lokum, det er faktisk okay, man skal bare huske ikke at bruge de der håndklæder der hænger derude en uge eller to ad gangen.
Istedet skal man lave håndbevægelsen fra "The Julekalender" "bop bop" speedet fem gange op, så man kan få tørret lufferne.
En af velsignelserne ved fælles toiletfaciliteter er jo også at der hænger små poser med, hvad jeg troede var gaver, og hvis det er gaver, ja så er det nok en gave jeg ikke vil have, anyhow da den her fantastiskt lille pose heller aldrig bliver skiftet er dens volumen nu vokset til sådanne proportioner at det er lige til at glo ned i posen, hvilket jeg kom til idag.
Nogen af jer damer i pakker jeres brugte bind ind i lokumspapir, nogle af jer er hardcore og dumper dem bare ned i posen, det samme med de der små blodige mus....
Fremover skal vi så ikke lige aftale at i pakker dem ind allesammen?
PS sådan en pose den lugter ikke så godt efter 14 dage.
20. feb. 2009
Abonner på:
Kommentarer til indlægget (Atom)
Opslag
4 kommentarer:
Nogen burde skifte posen *S* den kommer ikke til at lugte bedre af at alle de blodige stumper bliver pakket ind.
Hellere blod end bæ - eller nej, måske ikke, eller jo, eller nej, eller jo, eller jeg ved det ikke...
Kan vi ikke bare aftale, at I stærke mænd smider poserne ud hver anden dag? :-)
Mon nogen sanser at skifte posen ud, når den har stoppet toilettet og kummen er fyldt til randen af sådan en omgang medsamt vandet fra et mislykket udskylningsforsøg???
Mit forslag lyder således: Du finder det mest snaskede pizzastøberi i nabolaget. Jeg kan klart anbefale noget med skinke og peperoni. Når så "mester" spørger om det skal være med chilli/hviiidtløøj, afgiver du ham dit utvetydige højt og klart rungende, bekendende ja, og tilføjer et "du ka' edderbrandbrølemig tro den ska' vær' mæ' chilli/hviidtløøj"! Det hele skylles ned med en lunken bajer (gerne af mærket V.I.P. og overskredet sidste salgsdato) Næste dag på byggepladsen indtager du diskret tronstolen og udgyder lystigt dine fækalier, og som den samfundstjenestevillige og alment godgørende, samvittighedsfulde medborger/ansatte du nu er, deler du behændigt ud af det overskud du besidder, og afhjælper arbejdspladsen for den hørmende mishagsfaktor og smittekilde til alverdens nederdrægtighed i samme omgang. Du ihukommer selvfølgelig at man skal spare på vandet med henblik på kommende generationer og alt det dér, hvorfor den i kummen sig befindende cocktail desværre på uforklarlig vis kiler sig fast på sin vej ud gennem vandlåsen. Den efterfølgende kloakmester-regning vil da straks åbne muligheden for succes med kækt at foreslå den på byggepladsen ledende og udøvende magt at ansætte en årvågen og til opgaven passende rengøringsentrepreneur.
Spacemermaid @: Jo da...... hvis i så lige husker at slå brædtet op efter jer, når i har lavet bimmelim. (slæbedykkerne tager vi også gerne vederlagsfrit)
Send en kommentar