Tænk at hele vort omdømme i forhold til udlandet balancerer på skuldrene af en mand, der bliver kaldt "Lille-Per".
Takket være Malou Aamunds exit fra folketinget (gid du må blive kvalt i dine ekstra 800.000 kroner du tog med uden at lave noget kære Malou)er det nu Lille-Per der sidder med den egentlige magt.
Gad vide hvad han vil have for at sige ja til grænsepakken? Flere jydske motorveje? Akuthelikopter i alle jydske landsbyer? Opkaldt Nørrebrogade efter sig? Man kan kun vente i spænding indtil det uundgåelige sker og han siger ja så Fadbamsen kan få sit flertal og vi for alvor kan vinke farvel til turisternes penge.
Viser opslag med etiketten doh. Vis alle opslag
Viser opslag med etiketten doh. Vis alle opslag
10. jun. 2011
9. maj 2011
Opsamling uden store yvere part IV
Oh Captain my Captain! What have I become?
Ja jeg skriver kun updates, endda uden store yvere, selv om der var en gang, hvor husarerne kunne nyde et sæt yvere imens hunnerne læste updaten.
Jeg er jo begravet i opgaver, man kalder det eksamen. Folk generelt kan ikke sætte sig ind i hvordan det er at skulle præstere 20 sider på 18 dage, ( I studerende laver ikke en skid!), ikke at jeg klager, det kan dog godt være svært at tage tænkehatten på indimellem.
Specielt fordi jeg har fået tandpine, det er ikke normalt at det jager i en tand, når man suger kold luft ind vel?
Nej det tænkte jeg jo nok.
Min underviser fortalte mig at min (vores) opgave var på så godt et akademisk niveau at hun havde specialer der var dårligere! Det er nok også derfor at jeg (vi) fik 12 igen, hvilket jo er okay, men samtidig sætter det et ekstremt pres på mig, da jeg nægter at gøre noget halvt, jeg VIL have 12 igen til tredje del af denne eksamen!
Faktisk er mine egne krav til mig selv, højere end omverdenens. Funny that.
Ellers går det glimragende, solen skinner og alt er fino ud over eksamenspres og tandpine.
Send flere penge!
Ja jeg skriver kun updates, endda uden store yvere, selv om der var en gang, hvor husarerne kunne nyde et sæt yvere imens hunnerne læste updaten.
Jeg er jo begravet i opgaver, man kalder det eksamen. Folk generelt kan ikke sætte sig ind i hvordan det er at skulle præstere 20 sider på 18 dage, ( I studerende laver ikke en skid!), ikke at jeg klager, det kan dog godt være svært at tage tænkehatten på indimellem.
Specielt fordi jeg har fået tandpine, det er ikke normalt at det jager i en tand, når man suger kold luft ind vel?
Nej det tænkte jeg jo nok.
Min underviser fortalte mig at min (vores) opgave var på så godt et akademisk niveau at hun havde specialer der var dårligere! Det er nok også derfor at jeg (vi) fik 12 igen, hvilket jo er okay, men samtidig sætter det et ekstremt pres på mig, da jeg nægter at gøre noget halvt, jeg VIL have 12 igen til tredje del af denne eksamen!
Faktisk er mine egne krav til mig selv, højere end omverdenens. Funny that.
Ellers går det glimragende, solen skinner og alt er fino ud over eksamenspres og tandpine.
Send flere penge!
27. apr. 2011
Det sidste nye!
Ud over dets himmelråbende racisme og mangel på realitetssans, må jeg igen konstatere at DF har det med at sammensætte tingene på nye måder i en hidtil uset grad.
"I må gerne pille ved efterlønnen, hvis vi lukker grænserne"
Problemet er at med de stadigt mindre årgange vil der komme en mangel på kvalificeret arbejdskraft, vi ser allerede i dag, hvordan indvandrere kører busser, laver pizzaer, gør rent osv hvor ville samfundet være uden disse hverdagens helte, der "tager en for holdet" ved at arbejde i lavprestigejobs.
Det er jo ikke som om de tager jobbene fra danskerne, vi gider bare ikke de jobs.
Det er så trist at nogle få racister skal være med til at bestemme disse ting, der kun er med til at give Danmark et dårligt ry i udlandet.
29. mar. 2011
Når dagens indkøb er som et los i løgene
Dagens fine liste er inspireret af det forsøg jeg gjorde i dag på at købe hurtigt ind. Det er lidt som om at når man har mest travlt, ja så tager det længst tid at få fourageret selv det mindste antal objekter til fortæring.
Derfor without further ado Listen over folk man kan møde i den lokale fødevarepusher.
1. Hamsteren: Denne person er tit og ofte pensionist, eller en med meget god tid, i hvert fald SKAL hver eneste ribbenssteg i kølemontren tages op og inspiceres for fedtbræmme, vægt og tilskæring af svær, imens står Hamsteren med tre-fire stege der er måske-egnet under armen. Denne akt udføres så Hamsteren fylder hele kølediskens bredde, så andre ikke kan komme til varerne.
2. Det Unge Par: De er lige flyttet hjemmefra og er nu i gang med at bruge deres egne penge, hvilket man kan se på antallet af færdigretter og kylletter i kurven, der ellers er fyldt op med slik, chips, chokolade, cola og Knorr lasagnetter. Eller med andre ord, sådan man selv ville leve, hvis ikke man tog to kilo på, bare ved at kigge på en pose chips.
3. Den snakkesaglige: Igen 99% af tiden en pensionist, uanset hvor højt man har skruet op for sin bærbare musikafspiller eller hvor travlt og fjendtlig man ser ud, så skal vedkommen indlede en samtale. "Nårh sikke højt de spiller de der ørepropper hva?" Intet emne er for lille og ingen skal undslippe, specielt ikke Kassepigen der bare sidder og stirrer livstræt ud i luften.
4. Mor med to umulige børn: Det ene barn skriger højere end det andet, de render rundt med varer over hele biksen, "HA DEN HER!!!" imens moderen forgæves forsøger at få en smule styr på dem, det ville være nemmere at holde styr på en pose med bier.
5. Sadisten: Som regel en ældre herre med blød hat, hvis man har undgået at møde nogle af de andre typer, så kommer han snigende med sin indkøbsvogn med 40 kmt direkte ind i din akillessene, så man uværgeligt krøller sammen i smerte, hvorefter han gladeligt fortsætter sit dødsløb ind i den næste sagesløse medshopper.
6. Kynikeren: Han står og småskumler i køen, med høj musik i øregangene imens han ser ud som om han prøver at huske, hvad han er blevet udsat for på denne indkøbstur, har som regel en internetweblog, hvor han skriver vrede indlæg om andre mennesker.
Derfor without further ado Listen over folk man kan møde i den lokale fødevarepusher.
1. Hamsteren: Denne person er tit og ofte pensionist, eller en med meget god tid, i hvert fald SKAL hver eneste ribbenssteg i kølemontren tages op og inspiceres for fedtbræmme, vægt og tilskæring af svær, imens står Hamsteren med tre-fire stege der er måske-egnet under armen. Denne akt udføres så Hamsteren fylder hele kølediskens bredde, så andre ikke kan komme til varerne.
2. Det Unge Par: De er lige flyttet hjemmefra og er nu i gang med at bruge deres egne penge, hvilket man kan se på antallet af færdigretter og kylletter i kurven, der ellers er fyldt op med slik, chips, chokolade, cola og Knorr lasagnetter. Eller med andre ord, sådan man selv ville leve, hvis ikke man tog to kilo på, bare ved at kigge på en pose chips.
3. Den snakkesaglige: Igen 99% af tiden en pensionist, uanset hvor højt man har skruet op for sin bærbare musikafspiller eller hvor travlt og fjendtlig man ser ud, så skal vedkommen indlede en samtale. "Nårh sikke højt de spiller de der ørepropper hva?" Intet emne er for lille og ingen skal undslippe, specielt ikke Kassepigen der bare sidder og stirrer livstræt ud i luften.
4. Mor med to umulige børn: Det ene barn skriger højere end det andet, de render rundt med varer over hele biksen, "HA DEN HER!!!" imens moderen forgæves forsøger at få en smule styr på dem, det ville være nemmere at holde styr på en pose med bier.
5. Sadisten: Som regel en ældre herre med blød hat, hvis man har undgået at møde nogle af de andre typer, så kommer han snigende med sin indkøbsvogn med 40 kmt direkte ind i din akillessene, så man uværgeligt krøller sammen i smerte, hvorefter han gladeligt fortsætter sit dødsløb ind i den næste sagesløse medshopper.
6. Kynikeren: Han står og småskumler i køen, med høj musik i øregangene imens han ser ud som om han prøver at huske, hvad han er blevet udsat for på denne indkøbstur, har som regel en internetweblog, hvor han skriver vrede indlæg om andre mennesker.
11. mar. 2011
Advarsel Falsk indsamling!
Her i går bankede det på min hoveddør, udenfor stod en skaldet mand i pænt tøj, da jeg lukkede op.
Han sagde "Hej! jeg kommer fra den lokale skole, Københavns Kommune har lukket for tilskud, så børnene ikke kan komme af sted i på lejrskole i år".
Jeg tænkte om han mon vidste at det er ulovligt at samle ind uden Politiets tilladelse, men gav ham alligevel nogle penge i hånden, som han straks stak i lommen. Selv om jeg er på SU, vil jeg da gerne hjælpe de lokale skolebørn med at komme på lejrskole.
Jeg må dog indrømme at jeg kom til at tænke over, hvorfor havde han ikke et barn med? Eller en officiel raslebøsse? Eller noget id han kunne vise? Så jeg skrev til skolen for at høre om jeg var blevet snydt eller om den var god nok.
Her er svaret.
Kære Søren
> Tak, fordi du skriver til os.
> Jeg kan fortælle dig, at der I går var en henvendelse fra en anden person omkring det samme problem. XXXXX Skole har intet med nedenstående at gøre. Det ville også være ulovligt, hvis vi gik ud og stemte dørklokker for at samle ind.
> Der må åbenbart være nogle "svindelnumre" i gang med misbrug af skolens navn.
> Du er velkommen til at kontakte skolen igen.
> Med venlig hilsen
> Rita Lundemose
Så hvis en skaldet velklædt mand ringer på din dør og begynder at tale om lejrskoler og spareplaner så slå ham ned med en stegepande og ring til Polisen.
Han sagde "Hej! jeg kommer fra den lokale skole, Københavns Kommune har lukket for tilskud, så børnene ikke kan komme af sted i på lejrskole i år".
Jeg tænkte om han mon vidste at det er ulovligt at samle ind uden Politiets tilladelse, men gav ham alligevel nogle penge i hånden, som han straks stak i lommen. Selv om jeg er på SU, vil jeg da gerne hjælpe de lokale skolebørn med at komme på lejrskole.
Jeg må dog indrømme at jeg kom til at tænke over, hvorfor havde han ikke et barn med? Eller en officiel raslebøsse? Eller noget id han kunne vise? Så jeg skrev til skolen for at høre om jeg var blevet snydt eller om den var god nok.
Her er svaret.
Kære Søren
> Tak, fordi du skriver til os.
> Jeg kan fortælle dig, at der I går var en henvendelse fra en anden person omkring det samme problem. XXXXX Skole har intet med nedenstående at gøre. Det ville også være ulovligt, hvis vi gik ud og stemte dørklokker for at samle ind.
> Der må åbenbart være nogle "svindelnumre" i gang med misbrug af skolens navn.
> Du er velkommen til at kontakte skolen igen.
> Med venlig hilsen
> Rita Lundemose
Så hvis en skaldet velklædt mand ringer på din dør og begynder at tale om lejrskoler og spareplaner så slå ham ned med en stegepande og ring til Polisen.
Abonner på:
Opslag (Atom)
Opslag
