Med fare for at bringe min ellers så højthemmelige identitet til skue for alle, eller det vil nok kræve en del detektivarbejde, lidt insideinformation og et medlemsskab af PET for at kunne se sammenhængen, vil jeg her afsløre noget fra min skjulte fortid.
Da jeg boede et andet sted (nej ikke en anden planet lige som Michael Jackson og Elvis, din klaphat) i kongeriget Danmark var jeg med til at starte en forening.
Jeg kom på tanke om det da jeg sad og smågrinte af Profeten Rakel Hermesetas seneste guldrandede bekendelser til folket, for det er i samme stil.
Kan i huske Stop Volden? Nej? Talmanden Ronnie fra Stop Volden, han var OVERALT mand, det var større end Elvis og Beatles til sammen,eller... det var ihvertfald stort.
Hvad faen blev der af Ronnie fra Stop Volden???
Nåmmen jeg startede en forening der hed
Eller skal vi ikke lave en gætteleg i stedet for?
Den der kan gætte hvad foreningen hed får et virtuelt klap på sine skuldre.
Her er tre hints.
1 Den var relateret til Stop Volden.
2 Jeg boede i forstæderne.
3 Det var en anden tid dengang.
PS HØR denne sang, den er genial.
28/10/2009
Faaantastisk Oprob til det Jydske folk
Som allerede nævnt var jeg i Tyskens land her i weekenden, for at hente Ritter Sport Olympia Jeztz wieder da! dette foregik i mit faaantastiske automobil, fremført med stor glæde og fart på autostradaen.
Når man passerer Fredericia har hver anden bil trailer på! Det er ornligt sygt hvor mange biler der kører med trailer derovre, selvfølgelig IKKE i højre vognbane, næe nej, man kan da SAGTENS ligge og lune sig med 95 i overhalingsbanen (på den tosporede vej) når jeg kommer med mine 145 (mine penge min bøde) kilometer i timen som et forsinket lyn (så sjovt er det heller ikke at køre på motorvej og så mange ting er der heller ikke at se på i Jylland).
Jeg fatter det ikke, hvad skal i der?? SÅ TRÆK DOG IND MENNESKE!!!
Når man passerer Fredericia har hver anden bil trailer på! Det er ornligt sygt hvor mange biler der kører med trailer derovre, selvfølgelig IKKE i højre vognbane, næe nej, man kan da SAGTENS ligge og lune sig med 95 i overhalingsbanen (på den tosporede vej) når jeg kommer med mine 145 (mine penge min bøde) kilometer i timen som et forsinket lyn (så sjovt er det heller ikke at køre på motorvej og så mange ting er der heller ikke at se på i Jylland).
Jeg fatter det ikke, hvad skal i der?? SÅ TRÆK DOG IND MENNESKE!!!
27/10/2009
Commercial Break 2
Robert Hansen får et blowjob af sin nye ven. Se det overraskende og ucensurerede klip...
http://www.teamunibet.dk
http://www.teamunibet.dk
26/10/2009
Næ næ næ det må man ikke!
Jeg ville egentlig have postet en video af hvad jeg har foretaget mig i weekenden, eller ikke hele weekenden - en del af den. Dog læser jeg inde på Youtuba at man ikke må oplade ting der ikke tilhører en selv. Herunder optagelser af kånsærder og optrædender.
Det er ellers rimelig trist for alle jer trofaste læsere idet jeg var til den fedeste koncert i lørdags og jeg skød noget fantabolous video af performancen.
Åh ja og så var jeg forøvrigt i Tyskland for at købe Ritter Sport til ham der Thominous eller hvad han hedder, måske røg der også en enkelt pilsner ned i kurven.
Hvor ER det dog bare den laveste fællesnævner af weekendgrimhed der handler i sådan en bordershop, holdafuck aldrig har jeg set så mange forvaskede campinghabitter, udtrådte ekshvide træsko og crocs! Eller det er jo copicrocs der er jo ingen der har råd til the real deal og Crocsfirmaet er forlængst gået konkurs nu.
Jeg så en pensionist der købte 30 rammer Slotspilsner, og jeg greb mig selv i at tænke at han sgu da ikke ville leve længe nok til at drikke alle dem, det er ligesom at se en flok hajer i feeding frenzy når sådan en flok pensionister bliver sluppet løs i en bordershop.
Det er ellers rimelig trist for alle jer trofaste læsere idet jeg var til den fedeste koncert i lørdags og jeg skød noget fantabolous video af performancen.
Åh ja og så var jeg forøvrigt i Tyskland for at købe Ritter Sport til ham der Thominous eller hvad han hedder, måske røg der også en enkelt pilsner ned i kurven.
Hvor ER det dog bare den laveste fællesnævner af weekendgrimhed der handler i sådan en bordershop, holdafuck aldrig har jeg set så mange forvaskede campinghabitter, udtrådte ekshvide træsko og crocs! Eller det er jo copicrocs der er jo ingen der har råd til the real deal og Crocsfirmaet er forlængst gået konkurs nu.
Jeg så en pensionist der købte 30 rammer Slotspilsner, og jeg greb mig selv i at tænke at han sgu da ikke ville leve længe nok til at drikke alle dem, det er ligesom at se en flok hajer i feeding frenzy når sådan en flok pensionister bliver sluppet løs i en bordershop.
22/10/2009
Blogs er døde!
Jamen det er der altså nogle medieforskere der har udtalt, og så må det være rigtigt jo for alt hvad der står inde på internettet passer jo.
Her gik jeg lige og troede at jeg var enormt hardcore, oppe på beatet, en af de der pseudointellektuelle internetwebloggere, en trendsetter, et ikon for den grå masse af almindelige personager (som jeg selv).
Istedet for blogs skal man nu twitte, fordi så kan folk jo med det samme se at man lige har skidt i bukserne på sin Bakkentur, de kan kommentere og interagere for det kan jo slet ikke på blogs...eller...
Glem dating! bare tweet dig til et nyt kærestedyr, (det er sket for en i bekendtskabskredsen) men ..men men kommer der ikke en grænse på et tidspunkt? Vil man som Twitterskribent ikke bare føle sig endnu mere tvunget til at skrive mere eller mindre ligegyldige statusopdateringer? Kravet om at man er online vil det ikke bare vokse og lægge pres på en? "hva laver du?" "jeg opdaterer min twitter" Jamen...jeg troede at vi hang ud nu? Kan det ikke vente?
En ting er sikkert, jeg kommer nok aldrig med på den der twitterbølge, så hvis i fortsat vil læse med må det sgu foregå her.
Jeg er ved at forberede (HA!) noget modeblogsnoget, DET bliver stort.
Her gik jeg lige og troede at jeg var enormt hardcore, oppe på beatet, en af de der pseudointellektuelle internetwebloggere, en trendsetter, et ikon for den grå masse af almindelige personager (som jeg selv).
Istedet for blogs skal man nu twitte, fordi så kan folk jo med det samme se at man lige har skidt i bukserne på sin Bakkentur, de kan kommentere og interagere for det kan jo slet ikke på blogs...eller...
Glem dating! bare tweet dig til et nyt kærestedyr, (det er sket for en i bekendtskabskredsen) men ..men men kommer der ikke en grænse på et tidspunkt? Vil man som Twitterskribent ikke bare føle sig endnu mere tvunget til at skrive mere eller mindre ligegyldige statusopdateringer? Kravet om at man er online vil det ikke bare vokse og lægge pres på en? "hva laver du?" "jeg opdaterer min twitter" Jamen...jeg troede at vi hang ud nu? Kan det ikke vente?
En ting er sikkert, jeg kommer nok aldrig med på den der twitterbølge, så hvis i fortsat vil læse med må det sgu foregå her.
Jeg er ved at forberede (HA!) noget modeblogsnoget, DET bliver stort.
20/10/2009
Commercial Break
Christian har startet det alternative rejsebureau Farm Tours og tager ud for at se om folk på gaden er klar på noget frækt med dyr.
dagensbuzz
dagensbuzz
19/10/2009
Morfar skaffer fisse
Wahey! tænker du og skubber læsebrillen (som du alligevel aldrig tager af) længere op på næseroden, så den ikke gnaver (brillen altså eh).
Lad mig berette om min nye og forbedrede rendegraverkulielev af første klasse: Daniel, ak ja denne ungersvend, blomsten af Danmarks ungdom, en af bidragsyderne til vor folkepension (yeah right som om der er noget der hedder pension til den tid) Daniel bannerfører for det jeg har valgt at kalde egoistisk uansvarlighed.
Daniel betroede mig at han vist nok var lidt lun på en flicka ved navn Maria, der gonnok har en kæreste, men hun havde fortalt ham at hun måske gerne ville knalde med ham fordi han så sød ud, jeg spurgte ind til hvad han ville med hende, giftes? Eller bare kærtegne hendes bløde porcelænshvide lår med sin bette penis?
Det var nok mest det sidste indrømmede Daniel (han er jo kun en mand).
Derfor gav jeg Daniel dette fantastiske universelle råd der ALTID virker når en Fr¨aulein gerne vil besvangres af en. Er i klar unger....here were go!
1 Barber dit tåbelige vildmandsfuldskæg af
2 Tag en hvid skjorte på der understreger din skarpe fysik
3 Ignorer hende, så kommer hun løbende.
Fredag skulle det store bråvallaslag stå, Daniel skulle til en fest hvor Maria også ville dukke op.
Lørdag morgen kom der en sms fra Daniel "Mission complete! Tak!".
Lad mig berette om min nye og forbedrede rendegraverkulielev af første klasse: Daniel, ak ja denne ungersvend, blomsten af Danmarks ungdom, en af bidragsyderne til vor folkepension (yeah right som om der er noget der hedder pension til den tid) Daniel bannerfører for det jeg har valgt at kalde egoistisk uansvarlighed.
Daniel betroede mig at han vist nok var lidt lun på en flicka ved navn Maria, der gonnok har en kæreste, men hun havde fortalt ham at hun måske gerne ville knalde med ham fordi han så sød ud, jeg spurgte ind til hvad han ville med hende, giftes? Eller bare kærtegne hendes bløde porcelænshvide lår med sin bette penis?
Det var nok mest det sidste indrømmede Daniel (han er jo kun en mand).
Derfor gav jeg Daniel dette fantastiske universelle råd der ALTID virker når en Fr¨aulein gerne vil besvangres af en. Er i klar unger....here were go!
1 Barber dit tåbelige vildmandsfuldskæg af
2 Tag en hvid skjorte på der understreger din skarpe fysik
3 Ignorer hende, så kommer hun løbende.
Fredag skulle det store bråvallaslag stå, Daniel skulle til en fest hvor Maria også ville dukke op.
Lørdag morgen kom der en sms fra Daniel "Mission complete! Tak!".
15/10/2009
(også) Derfor hader jeg Facebook
Jeg sidder på arbejdet, nærmeste chef er på ferie og topbossen er også på ferie, så det er ikke ligefrem fordi jeg bliver begravet i arbejde i disse dage.
Jeg skulle skrive et brev til en af mine venners kone (ja for det er alligevel hende der skal "give ham lov") men jeg havde ikke hendes elektroniske postadresse, så jeg måtte bruge Facebook (endelig noget fornuftigt at bruge FB til).
Da jeg har skrevet til hende browser jeg igennem hendes bedler, ikke for at se deres tudegrimme børn (og få så de lorteunger VÆK fra jeres profiler :o)) Et ansigt fanger mig, synes jeg har set det før og ja der har vi sgu da Camilla!
Klik ind på hende whoa she let herself go...to unger okay gift med (og DER frøs mit blod til is) Hun er gift med en af mine perifære bekendtes bror der i fuldskab engang var ved at voldtage min daværende kæreste.
Det hele kom tilbage til mig i et langt og grufuldt flashback, hendes tårer, hans "I anmelder det vel ikk? Jeg var jo bare fuld". Min vrede, min lyst til at kastrere ham med en skovl right there and then
Whoa...
Jeg skulle skrive et brev til en af mine venners kone (ja for det er alligevel hende der skal "give ham lov") men jeg havde ikke hendes elektroniske postadresse, så jeg måtte bruge Facebook (endelig noget fornuftigt at bruge FB til).
Da jeg har skrevet til hende browser jeg igennem hendes bedler, ikke for at se deres tudegrimme børn (og få så de lorteunger VÆK fra jeres profiler :o)) Et ansigt fanger mig, synes jeg har set det før og ja der har vi sgu da Camilla!
Klik ind på hende whoa she let herself go...to unger okay gift med (og DER frøs mit blod til is) Hun er gift med en af mine perifære bekendtes bror der i fuldskab engang var ved at voldtage min daværende kæreste.
Det hele kom tilbage til mig i et langt og grufuldt flashback, hendes tårer, hans "I anmelder det vel ikk? Jeg var jo bare fuld". Min vrede, min lyst til at kastrere ham med en skovl right there and then
Whoa...
13/10/2009
Hva skal vi med alle de kællinger?
Ja inden du får den lidt for brændte dybfrostkøbepizza galt i halsen (hvorfor bliver de der ananasser så varme IIIIHH!!!? overspringstænker du surt)må jeg lige med det samme fortælle at udtalelsen ikke er min.
Den kom fra en af de mange mere eller mindre retardere personager vi har ansat som mellemledere i vores kiosk. Anledningen var at jeg skarpt havde pointeret overfor ham at han vist skulle holde jobsamtale imorgen med et fruentimmer?
Han elaborerede med følgende ord, "Den her bitch har fire børn mand! jeg kan lige se det for mig, Mandag "Barn syg" Tirsdag Barn II syg, Onsdag Barn III syg, Torsdag Barn IV syg, Fredag er hun selv syg har har har".
Jeg grinede pligtskyldigst med imens jeg overvejede hvad jeg skal stille op med det her arbejde og den her arbejdsplads hvor jeg tydeligvis spilder mine kreative evner og langtsomt forsumper ned i et åndsmørke der får Alfred Rosenberg til at ligne Albert Einsten.
Den kom fra en af de mange mere eller mindre retardere personager vi har ansat som mellemledere i vores kiosk. Anledningen var at jeg skarpt havde pointeret overfor ham at han vist skulle holde jobsamtale imorgen med et fruentimmer?
Han elaborerede med følgende ord, "Den her bitch har fire børn mand! jeg kan lige se det for mig, Mandag "Barn syg" Tirsdag Barn II syg, Onsdag Barn III syg, Torsdag Barn IV syg, Fredag er hun selv syg har har har".
Jeg grinede pligtskyldigst med imens jeg overvejede hvad jeg skal stille op med det her arbejde og den her arbejdsplads hvor jeg tydeligvis spilder mine kreative evner og langtsomt forsumper ned i et åndsmørke der får Alfred Rosenberg til at ligne Albert Einsten.
12/10/2009
Skal den være med indfarvede spejle?
Oh oh! Brokalert!
Eller skal vi kalde det visdom/indsigt/rablerier I dont give a rats ass (Jeg har heller ikke en rotterøv) en gang vi var i sommerhus tævede min far en markmus med en skovl, det vil sige det ville han, men jeg ville ikke have det så han fangede den i en spand i stedet og smed den ud på marken i levende live, jeg ved sgu ikke om min far syntes at jeg var for blødsøden dengang, med sin baggrund på landet i en lille bitte landsby var det helt naturligt at dræbe mus, at hunden sov udenfor om natten i al slags vejr ikke ligesom i dag hvor folk betaler 375 kroner for at få klippet deres skide kræ som de ABSOLUT insisterer på at kysse med tungen ....that gives me the ACK!!!
Hvad er det der gør at vi alle sammen, but a few, lever dette rotteræs, går på arbejde, tjener penge, køber ind i Netto men flytter varerne over i Magasinposer på en parkeringsplads et stykke fra hjemmet så alle skal tro at "vi handler skam hverdagsvarer i Magasin du Nord".
Forklar mig det....I want the truth...I can handle the truth! "Skal den være med indfarvede spejle?!"
Jeg rives brat ud af min tankestrøm, står nede hos Peugeotforhandleren sammen med andre borgerdyr til åbent hus... "Skal den være med indfarvede spejle?" spørger sælgeren igen tydeligvis forvirret over mit manglende svar.
Jeg vender mig om og går uden et ord, hvad skal jeg med en ny bil anyway?
Eller skal vi kalde det visdom/indsigt/rablerier I dont give a rats ass (Jeg har heller ikke en rotterøv) en gang vi var i sommerhus tævede min far en markmus med en skovl, det vil sige det ville han, men jeg ville ikke have det så han fangede den i en spand i stedet og smed den ud på marken i levende live, jeg ved sgu ikke om min far syntes at jeg var for blødsøden dengang, med sin baggrund på landet i en lille bitte landsby var det helt naturligt at dræbe mus, at hunden sov udenfor om natten i al slags vejr ikke ligesom i dag hvor folk betaler 375 kroner for at få klippet deres skide kræ som de ABSOLUT insisterer på at kysse med tungen ....that gives me the ACK!!!
Hvad er det der gør at vi alle sammen, but a few, lever dette rotteræs, går på arbejde, tjener penge, køber ind i Netto men flytter varerne over i Magasinposer på en parkeringsplads et stykke fra hjemmet så alle skal tro at "vi handler skam hverdagsvarer i Magasin du Nord".
Forklar mig det....I want the truth...I can handle the truth! "Skal den være med indfarvede spejle?!"
Jeg rives brat ud af min tankestrøm, står nede hos Peugeotforhandleren sammen med andre borgerdyr til åbent hus... "Skal den være med indfarvede spejle?" spørger sælgeren igen tydeligvis forvirret over mit manglende svar.
Jeg vender mig om og går uden et ord, hvad skal jeg med en ny bil anyway?
08/10/2009
Even in his youth
Der findes musik som instantaneously (mæ det samme) får en til at sige "Hold da kæff en god sang mand!". For eksempel The Cults "Rain" fra Attenhundredegrønhvidkål, så er der de sange man(jeg) med det samme kommer til at hade og aldrig vil kunne komme til at lide, for eksempel Mojo "Music sounds better with you" med den der IRRITERENDE samplede lorteguitar der brænder sig ind i mine øregange.
Så er der de der numre der sniger sig ind på en,numre jeg hører sporadisk indtil jeg pludselig en dag fanger mig selv i at gå og nynne dem, det her nedenstående Nirvana nummer "Even in his youth" er et eksempel herpå. Det er udgivet på b-siden af Smells like teen spirit singlen, og hands up, hvem af jer vendte nogensinde den plade om og hørte den anden side?.....Nej?......ok hands up dem af jer der har spillet en vinylplade........Nej?? Hands up dem af jer der har set en vinylplade.......?????? ET BILLEDE AF EN===???
Im too old for this shit...
Så er der de der numre der sniger sig ind på en,numre jeg hører sporadisk indtil jeg pludselig en dag fanger mig selv i at gå og nynne dem, det her nedenstående Nirvana nummer "Even in his youth" er et eksempel herpå. Det er udgivet på b-siden af Smells like teen spirit singlen, og hands up, hvem af jer vendte nogensinde den plade om og hørte den anden side?.....Nej?......ok hands up dem af jer der har spillet en vinylplade........Nej?? Hands up dem af jer der har set en vinylplade.......?????? ET BILLEDE AF EN===???
Im too old for this shit...
07/10/2009
Hulkammerater og stangsøstre
Det her har potentiale til at blive højgenialt, på den anden side kan det falde og brænde som man siger i udlandet. Nu skal man jo tro på sig selv, så jeg stemmer på at dette bliver løftestangen der får valgt mig ind som præsident i Folkerepublikken Morfaristan (tidligere kendt som Danmark).
Nu skal vi sætte hovederne i blød og tænke os om, være kreative og nytænkende!
For hvad hedder det egentlig når to mænd pludselig finder ud af at de har kopuleret med det samme fruentimmer? Ringridere er måske egentlig et bedre ord, end hulkammerater men det dækker ligesom ikke over at det er samme fruentimmer man har besteget.
Tøserne kalder det stangveninder eller stangsøstre ved jeg...
Anyway på arbejdspladsen ser jeg tilfældigt at en af de andre kulier har begået underslæb ved at frankere en pakke med firmaets porto, jeg ser nemlig hans afsenderadresse, Drosselvej 24 NV...wtf tænker jeg...det husnummer har jeg da set før.
Et par minutter senere farer jeg over til ham og spørger, "hvae bor der en lang blondine i din opgang? "han bekræfter, "hedder hun Trine?" Igen bekræfter han, jeg tager et impulsivt longshot i mørket...."har hun et modermærke på måsen formet som Jylland?"
Kollegaen står bare og stirrer vantro på mig, "Hvor faen ved du det fra?" Inden vi spontanhifiver så de andre kulier nysgerrigt kommer rendende.
Det viser sig så at vi har besteget det samme fruentimmer! Hvor ER verden dog bare lille.
Kom nu med et godt udtryk.
Nu skal vi sætte hovederne i blød og tænke os om, være kreative og nytænkende!
For hvad hedder det egentlig når to mænd pludselig finder ud af at de har kopuleret med det samme fruentimmer? Ringridere er måske egentlig et bedre ord, end hulkammerater men det dækker ligesom ikke over at det er samme fruentimmer man har besteget.
Tøserne kalder det stangveninder eller stangsøstre ved jeg...
Anyway på arbejdspladsen ser jeg tilfældigt at en af de andre kulier har begået underslæb ved at frankere en pakke med firmaets porto, jeg ser nemlig hans afsenderadresse, Drosselvej 24 NV...wtf tænker jeg...det husnummer har jeg da set før.
Et par minutter senere farer jeg over til ham og spørger, "hvae bor der en lang blondine i din opgang? "han bekræfter, "hedder hun Trine?" Igen bekræfter han, jeg tager et impulsivt longshot i mørket...."har hun et modermærke på måsen formet som Jylland?"
Kollegaen står bare og stirrer vantro på mig, "Hvor faen ved du det fra?" Inden vi spontanhifiver så de andre kulier nysgerrigt kommer rendende.
Det viser sig så at vi har besteget det samme fruentimmer! Hvor ER verden dog bare lille.
Kom nu med et godt udtryk.
05/10/2009
Måske skulle man have været der.
Fortæl mig lige her stille og roligt mano a mano eller skærm til skærm, hvorfor der ALTID er en eller anden klaphætte i den lokale discountforretning der IKKE har fattet at man skal trække sine gøjer i den til formålet (og for at kulierne ikke stjæler dem) ophængte smøgtrækkerautomat.
Overvægtig Dame i Charlotte Sparre tørklæde og blomstrede røjsere (sikkert endnu et modeblogoffer) "40 corner 100 light" Opgivende 45 kilos solbrændt Nettonips. "Du skal trække dine cigaretter i automanten". ODICSPTOBR "Aj DET har jeg da VIRKELIG ikke tid til!" O45KSN konstaterede med et tørt smil "Jamen så må du jo undvære". ODICSPTOBR "HRRMRMPFFFF!"
KÆFT hvor var det godt gået!
Overvægtig Dame i Charlotte Sparre tørklæde og blomstrede røjsere (sikkert endnu et modeblogoffer) "40 corner 100 light" Opgivende 45 kilos solbrændt Nettonips. "Du skal trække dine cigaretter i automanten". ODICSPTOBR "Aj DET har jeg da VIRKELIG ikke tid til!" O45KSN konstaterede med et tørt smil "Jamen så må du jo undvære". ODICSPTOBR "HRRMRMPFFFF!"
KÆFT hvor var det godt gået!
02/10/2009
Skal vi bare sige det? II
Skal vi ikke lige aftale at i fruentimmere holder OP med at relatere til jer selv som "tøser" den dag i fylder 18 år?
I samme ombæring kan vi lige vedtage stokkeprygl udført af Amin Jensen til alle der skriver ordene, "Så så man lige mig"???
Yderligere ville det være rart, hvis folk og jeg kigger på jer cyklister begynder at vise af når i skal dreje af i en rundkørsel, det er effing belastende at skulle bremse op når du alligevel skal ned af sidevejen på din lyserøde kurvebefængte lortekane komplet med plasticblomster og Anders-And-båthorn!
Næste gang der kommer en vigtig neger til byen skal vi så ikke lade VÆRE med at spærre hele fucking Sjælland af?
En sidste ting jeg lige skal af med...
Hav en fanfuckingtastisk weekend!
I samme ombæring kan vi lige vedtage stokkeprygl udført af Amin Jensen til alle der skriver ordene, "Så så man lige mig"???
Yderligere ville det være rart, hvis folk og jeg kigger på jer cyklister begynder at vise af når i skal dreje af i en rundkørsel, det er effing belastende at skulle bremse op når du alligevel skal ned af sidevejen på din lyserøde kurvebefængte lortekane komplet med plasticblomster og Anders-And-båthorn!
Næste gang der kommer en vigtig neger til byen skal vi så ikke lade VÆRE med at spærre hele fucking Sjælland af?
En sidste ting jeg lige skal af med...
Hav en fanfuckingtastisk weekend!
Abonner på:
Indlæg (Atom)
Indlæg
