Igen med den alvorlige mine på.
Jeg må indrømme at jeg havde forventet en del mere debat og svar på mit spørgsmål i det forrige indlæg, faktisk har jeg grublet så meget over det at jeg valgte at konsultere et par af de dersens internetwebloggere der lader til at have lidt omløb i hovedet og som var online inde på det dersens Fjæsbågnoget.
Deres svar var nogenlunde enslydende, i mine læsere er ikke vant til at jeg pludselig er dybt alvorlig, i forventer nærmest på automatpiloten at jeg pludselig er sjov eller brokker mig midt i det hele, det kom bag på jer at det var 100 seriøst og lige fra hjertet.
Det landede lidt i mellem alvor og joke, (my bad) sagen er at det er tung alvor og Den Røde Baron er dybt berørt af dette. Heldigvis tror jeg at alle konsekvenserne ved dette brud, ikke er gået op for ham endnu.
Delefar på SU, salg af lejlighed, den grimme opsplitning af ting i hans og hendes osv osv
Jeg er nødt til at spørge jer læsere.
Kommer der på et punkt i ens liv, hvor man udelukkende er nødt til at tænke på sig selv, også selv om det rammer en anden rigtigt hårdt?
26/02/2010
Jamen....jamen....
Skal vi lige tage den alvorlige mine på et sekund her?
En af mine venner er blevet enlig far til to, via en Fjæsbåwupdate bekendtgjorde han opsplittelsen af sit parforhold - af frygt for at komme til at figurere på lamebook eller failbook, du ved de der sider der udstiller folks statusser inde på internettet så andre kan grine af dem, kommenterede jeg det ikke.
Da jeg er af den gamle skole tog jeg det man i gamle dage brugte til at kommunikere med,(nej ikke røgsignaler you bastards!) min telefon! og ringede til Den Røde Baron, for det er ham der er blevet ramt af singleheden, to unger hvoraf den ene er spæd har han i bagagen, netop opsagt fra sit job, på SU i en alder af 35 år, med gæld, ejerlejlighed og en åbenbart bitter pædagogekskæreste.
Der skal vel alligevel noget til for at efterlade en (sin) mand i den situation?
En ting er sikker! Den Røde Baron skal IKKE stå alene i denne svære tid! Sorgen skal druknes, damer skal beflirtes, barer skal tømmes! Sofaer skal dækkes op med sengetøj! Sammen får vi ham ud af denne krise!
Immer Vorwärts!
En af mine venner er blevet enlig far til to, via en Fjæsbåwupdate bekendtgjorde han opsplittelsen af sit parforhold - af frygt for at komme til at figurere på lamebook eller failbook, du ved de der sider der udstiller folks statusser inde på internettet så andre kan grine af dem, kommenterede jeg det ikke.
Da jeg er af den gamle skole tog jeg det man i gamle dage brugte til at kommunikere med,(nej ikke røgsignaler you bastards!) min telefon! og ringede til Den Røde Baron, for det er ham der er blevet ramt af singleheden, to unger hvoraf den ene er spæd har han i bagagen, netop opsagt fra sit job, på SU i en alder af 35 år, med gæld, ejerlejlighed og en åbenbart bitter pædagogekskæreste.
Der skal vel alligevel noget til for at efterlade en (sin) mand i den situation?
En ting er sikker! Den Røde Baron skal IKKE stå alene i denne svære tid! Sorgen skal druknes, damer skal beflirtes, barer skal tømmes! Sofaer skal dækkes op med sengetøj! Sammen får vi ham ud af denne krise!
Immer Vorwärts!
25/02/2010
Oh God!
På et tidspunkt troede jeg faktisk at jeg ville eksplodere, sårn bare springe i luften i en kæmpemæssig kugle af blodigt mos, så alle omkringstående ville blive dækket af blod og slim, lidt ligesom i Peter Jacksons bedste film Braindead.
Ser i! Jeg har nemmerlig ikke været i nærheden af en af de dersens nymodens datamater, i hvertfald ikke en jeg kunne bruge til at internetweblogge fra.
Det har så resulteret i at da jeg tændte min multimediepc i dag rent faktisk ikke havde lyst til at skrive noget! Intet på hjerte...intet på tapetet, ingen brok, nada, zilch....
Jeg begyndte så at drible lidt rundt for at læse hvad i andre rødder har skrevet, og det gav mig lysten til at skrive tilbage, jeg har dog stadig ikk rigtigt sårn et tema eller noget på hjerte.
En fed ide jeg fik var at man kunne photoshoppe ham den tidligere forsvarsmedisters brede kontrafej ind på kroppen af Jabba the Hut fra Star Wars! med teksten nedenunden "Søren rejser hjem til sin egen planet". Desværre er jeg elendig til photoshop og det lader til at hele universet nu har sympati for denne klaphat fordi han står og stortuder over at være tvunget til at forlade sin post.
What gives?? Altså at manden er i stand til at vise at han er ked af det gør ham jo ikke nødvendigvis til et bedre menneske. Havde han haft ANY bolsjer at all var han skredet da den famøse "Jægerbogen" var blevet oversat af en velmenende, men dum, kuli.
Lars Løkke kaster sig desperat ud i en allerede tabt kamp med parolen "Dette er min regering". Yeah well sørgeligt at du er nødt til at grave folk frem, der nærmest aldrig har været i politik, blandt andet en videnskabsminister der aldrig har fuldført andet end gymnasiet...WHAT THE FUCK!!!?
Oh well så var der måske lidt blogindlæg i det alligevel...
Ser i! Jeg har nemmerlig ikke været i nærheden af en af de dersens nymodens datamater, i hvertfald ikke en jeg kunne bruge til at internetweblogge fra.
Det har så resulteret i at da jeg tændte min multimediepc i dag rent faktisk ikke havde lyst til at skrive noget! Intet på hjerte...intet på tapetet, ingen brok, nada, zilch....
Jeg begyndte så at drible lidt rundt for at læse hvad i andre rødder har skrevet, og det gav mig lysten til at skrive tilbage, jeg har dog stadig ikk rigtigt sårn et tema eller noget på hjerte.
En fed ide jeg fik var at man kunne photoshoppe ham den tidligere forsvarsmedisters brede kontrafej ind på kroppen af Jabba the Hut fra Star Wars! med teksten nedenunden "Søren rejser hjem til sin egen planet". Desværre er jeg elendig til photoshop og det lader til at hele universet nu har sympati for denne klaphat fordi han står og stortuder over at være tvunget til at forlade sin post.
What gives?? Altså at manden er i stand til at vise at han er ked af det gør ham jo ikke nødvendigvis til et bedre menneske. Havde han haft ANY bolsjer at all var han skredet da den famøse "Jægerbogen" var blevet oversat af en velmenende, men dum, kuli.
Lars Løkke kaster sig desperat ud i en allerede tabt kamp med parolen "Dette er min regering". Yeah well sørgeligt at du er nødt til at grave folk frem, der nærmest aldrig har været i politik, blandt andet en videnskabsminister der aldrig har fuldført andet end gymnasiet...WHAT THE FUCK!!!?
Oh well så var der måske lidt blogindlæg i det alligevel...
20/02/2010
Morfar, the fat assasin!
Nu skal det hele her på internetwebloggen jo ikke være rants, galde og almindelig doceren over andre menneskers idioti, der skal også være plads til lidt tips og tricks, en lille mundguffer til alle jer fitnessfreaks derude.
Man skal jo ikke kaste med brændte sten når man selv bor i en å fuld af mel, så derfor vil jeg lige vise jer et lille fitnessprogram jeg har fulgt nøje de sidste par dage (fra min behagelige lænestol ved computermonitoren).
Sæt igang!
Man skal jo ikke kaste med brændte sten når man selv bor i en å fuld af mel, så derfor vil jeg lige vise jer et lille fitnessprogram jeg har fulgt nøje de sidste par dage (fra min behagelige lænestol ved computermonitoren).
Sæt igang!
19/02/2010
Jeg maaaaagter det ikk marrnd! III
Når min første bog udkommer, skal det helt klart være titlen, ikke fordi jeg er specielt fan af den lesbiske kokainsnuser Linda P (Aj come on det kan NÆPPE komme som en overraskelse for nogen af jer?) Jo? Ajmen det er altså okay, den er god nok hun er en cokesniffende muffdiver eh har jeg hørt, (vi skal jo næppe have et sagsanlæg på halsen her vel?)
Nåmmen når bogen kommer skal det være titlen og dette indlæg skal være et af hovedværkerne, blandt de andre genialiteter.
Fredagsrock i Tivoli, og her snakker jeg altså ikke Dahlgårds eller den bette undskyldning af en græsplæne man kan mønstre i Århus kaldet Friheden, hvilket ironisk navn egentlig til en ørkenvandring af dimensioner, eller vandring bliver det jo ikke til, snarere en gåtur på fem minutter.
Scuzi jeg divergerer fra emnet som en Justitsminister uden juridisk kunnen, som en kulturminister med favoritoperaen "Phantom of the Opera"...
Fredagsrock! brøler du af din fladskærm.
Yep.....hvilken fucking dinosaur har de IKKE gravet frem i år? Jeg mener COME ON! What is WRONG with you people? Lis Sørensen, (frisk fra plejehjemmet), Big Boring Snake med eller uden Peter Viskinde, Sebastian, WHO?? siger du (tyk gut med fuldskæg sidst set i 1969 på vej til Nepal,) Dalton! WHO?? Ja det er Johnny Madsen og nogle andre 60årige på syre der spiller country. ? CV Jørgensen, WHO? Sidst set i 84 på vej til Costa del Sol, Sanne Salomonsen Ja Rockgrandmama lever desværre endnu og flasher sikkert den flade mås i en lækker rød læderbuks. Michael Falch! Yep frisk fra folkepensionen dukker han op igen, hvis han lever til den tid, det er jo rimeligt modigt at booke ham til september med den alder han har. Sidst men ikke ældst Spandau Ballet, jeg har en milliard kroner på at de spiller nummeret "Gold" hvorefter folk skrider, mon ikke det bliver extranummer så folk er tvunget til at høre resten af deres lort?
Der kommer ET rockband og det er Magtens Korridorer med hitsene fra deres seneste album "the eternal search for cash".
Som de siger i lortereklamerne (tak Peter Frødin) DET EN OMMER!
Nåmmen når bogen kommer skal det være titlen og dette indlæg skal være et af hovedværkerne, blandt de andre genialiteter.
Fredagsrock i Tivoli, og her snakker jeg altså ikke Dahlgårds eller den bette undskyldning af en græsplæne man kan mønstre i Århus kaldet Friheden, hvilket ironisk navn egentlig til en ørkenvandring af dimensioner, eller vandring bliver det jo ikke til, snarere en gåtur på fem minutter.
Scuzi jeg divergerer fra emnet som en Justitsminister uden juridisk kunnen, som en kulturminister med favoritoperaen "Phantom of the Opera"...
Fredagsrock! brøler du af din fladskærm.
Yep.....hvilken fucking dinosaur har de IKKE gravet frem i år? Jeg mener COME ON! What is WRONG with you people? Lis Sørensen, (frisk fra plejehjemmet), Big Boring Snake med eller uden Peter Viskinde, Sebastian, WHO?? siger du (tyk gut med fuldskæg sidst set i 1969 på vej til Nepal,) Dalton! WHO?? Ja det er Johnny Madsen og nogle andre 60årige på syre der spiller country. ? CV Jørgensen, WHO? Sidst set i 84 på vej til Costa del Sol, Sanne Salomonsen Ja Rockgrandmama lever desværre endnu og flasher sikkert den flade mås i en lækker rød læderbuks. Michael Falch! Yep frisk fra folkepensionen dukker han op igen, hvis han lever til den tid, det er jo rimeligt modigt at booke ham til september med den alder han har. Sidst men ikke ældst Spandau Ballet, jeg har en milliard kroner på at de spiller nummeret "Gold" hvorefter folk skrider, mon ikke det bliver extranummer så folk er tvunget til at høre resten af deres lort?
Der kommer ET rockband og det er Magtens Korridorer med hitsene fra deres seneste album "the eternal search for cash".
Som de siger i lortereklamerne (tak Peter Frødin) DET EN OMMER!
17/02/2010
Fucking NÅ!
Det her bliver kort men vredt.
Linda fra Blogsbjerg mangler kant i Blogland, så derfor får hun og jer andre lidt sprøjt fra leveren.
Jeg er efterhånden temmelig træt af alle de mennesker der konstant fortæller mig at jeg spilder mit enorme talent på at grave grøfter med rendegraveren, at jeg har så meget mere potentiale at jeg er lynskarp og intell. iinne itthnn Intellljunt klog.
"Det er altså synd at du spilder dit liv med at grave i det lille lortefirma når du burde undervise folk, eller noget i den stil". Og "Du er så skide skarp mand!".
Fuck yeah! Gu er jeg så, men hva nytter det når de mennesker der rent faktisk har mulighederne for at ansætte mig, aldrig nogensinde når at opdage det fordi de ikke kalder mig til samtale!§??
Hvad hvis det nu er at jeg rent faktisk er TILFREDS med at gå og stene og spilde mine evner i et firma hvor jeg for det meste kan lave alt arbejdet med venstre hånd????? hva hva hva??
Fucking NÅ!
Linda fra Blogsbjerg mangler kant i Blogland, så derfor får hun og jer andre lidt sprøjt fra leveren.
Jeg er efterhånden temmelig træt af alle de mennesker der konstant fortæller mig at jeg spilder mit enorme talent på at grave grøfter med rendegraveren, at jeg har så meget mere potentiale at jeg er lynskarp og intell. iinne itthnn Intellljunt klog.
"Det er altså synd at du spilder dit liv med at grave i det lille lortefirma når du burde undervise folk, eller noget i den stil". Og "Du er så skide skarp mand!".
Fuck yeah! Gu er jeg så, men hva nytter det når de mennesker der rent faktisk har mulighederne for at ansætte mig, aldrig nogensinde når at opdage det fordi de ikke kalder mig til samtale!§??
Hvad hvis det nu er at jeg rent faktisk er TILFREDS med at gå og stene og spilde mine evner i et firma hvor jeg for det meste kan lave alt arbejdet med venstre hånd????? hva hva hva??
Fucking NÅ!
15/02/2010
For høj en pris
.
A bridge too far det er den almindelige terminologi for angrebet på Arnhem i Holland i September 1944 under Anden Verdenskrig, det endte i total katastrofe da man dumpede 10.000 sagesløse engelske faldskærmssoldater oven på to Waffen SS Panzerdivisioner i et forsøg på at nå Rhinen.
Man skulle have været gået efter den nærmeste bro i stedet har historikere analyseret sig frem til bag deres tunge skriveborde i nærheden af den hyggelige buldrende pejs.
På min arbejdsplads taler de unge lærlinge en del om noget de kalder "Paradise" - jeg troede selvfølgelig straks at det var en ny slags narkotika så jeg opsøgte den lokale pusher PulverSvend.
"Naj naj mand! Det er noget lortetv! det skal du sgu undgå!" sagde PulverSvend fortørnet.
Alligevel tog jeg chancen i går, jeg flippede forbi TV3 og så en ungersvend i bar mave sidde og kæfte op omkring at nogen ville stikke ham i ryggen, hvorefter der var nogen der kyssede, her var det så at Deja Vu fra Arnhem kom frem - jeg havde gabt over for meget, jeg kunne mærke mine hjerneceller opgive ævred en for en smækkende med døren til min hjerneskal - samtaleemne eller ej det her var for høj en pris!
Med mine sidste kræfter fik jeg i en manøvre der var en ninja værdig kastet mig frem så jeg ramte TVmodtageren med skulderen... REMOTEN? skriger du stakåndet! Desværre den var allerede gledet ud af mine magtesløse fingre og landet på gulvet med et Klonk! apparatet splintredes og forbandelsen var ovre.
Langsomt kom jeg til mig selv dækket med glas, halvt liggende over den smadrede tossekasse.
A bridge too far det er den almindelige terminologi for angrebet på Arnhem i Holland i September 1944 under Anden Verdenskrig, det endte i total katastrofe da man dumpede 10.000 sagesløse engelske faldskærmssoldater oven på to Waffen SS Panzerdivisioner i et forsøg på at nå Rhinen.
Man skulle have været gået efter den nærmeste bro i stedet har historikere analyseret sig frem til bag deres tunge skriveborde i nærheden af den hyggelige buldrende pejs.
På min arbejdsplads taler de unge lærlinge en del om noget de kalder "Paradise" - jeg troede selvfølgelig straks at det var en ny slags narkotika så jeg opsøgte den lokale pusher PulverSvend.
"Naj naj mand! Det er noget lortetv! det skal du sgu undgå!" sagde PulverSvend fortørnet.
Alligevel tog jeg chancen i går, jeg flippede forbi TV3 og så en ungersvend i bar mave sidde og kæfte op omkring at nogen ville stikke ham i ryggen, hvorefter der var nogen der kyssede, her var det så at Deja Vu fra Arnhem kom frem - jeg havde gabt over for meget, jeg kunne mærke mine hjerneceller opgive ævred en for en smækkende med døren til min hjerneskal - samtaleemne eller ej det her var for høj en pris!
Med mine sidste kræfter fik jeg i en manøvre der var en ninja værdig kastet mig frem så jeg ramte TVmodtageren med skulderen... REMOTEN? skriger du stakåndet! Desværre den var allerede gledet ud af mine magtesløse fingre og landet på gulvet med et Klonk! apparatet splintredes og forbandelsen var ovre.
Langsomt kom jeg til mig selv dækket med glas, halvt liggende over den smadrede tossekasse.
14/02/2010
Vil bare lige høre jer ad
Jeg har jo nok landets mest intelligente og kloge læsere, og derfor er jeg ikke bange for at tilspørge jer i livets store spørgsmål.
Nogle af jer har efterhånden kørt nogle kilometer (no offense) og besidder livserfaring, fingerspitzgefuhl og viden i bredfyldt mål, hvis den siddende regering besad blot 10% af jeres visdom var Danmark en meget lykkeligere og rigere nation.
Derfor vil jeg spørge jer.
Er det sandt at når man køber en Citroen Berlingo skal man aflevere sine nosser i pant?
Nogle af jer har efterhånden kørt nogle kilometer (no offense) og besidder livserfaring, fingerspitzgefuhl og viden i bredfyldt mål, hvis den siddende regering besad blot 10% af jeres visdom var Danmark en meget lykkeligere og rigere nation.
Derfor vil jeg spørge jer.
Er det sandt at når man køber en Citroen Berlingo skal man aflevere sine nosser i pant?
13/02/2010
I anledning af modeugen Nu med bedle!
Jeg får jo indimellem af vide at jeg er en smartass at se på, fred med det, folk må mene hvad de vil, det siger mere om dem end om mig.
Selv synes jeg ikke at jeg er sådan en der følger trends eller farer ud og køber det nyeste hver gang der kommer noget, lige med undtagelse af min Burberry duffelcoat der er fra den nye kollektion, men den er også så smååååååg!
Jeg prøver at holde mig til de ting jeg har liggende og flyde i garderoben.
Så lad os lige gennemgå gårsdagens outfit så i kan pege og grine.
Vi starter nedefra med Ecco Shape støvler fra Magasin Jeg tror ikke at de laves mere, de er med spænde og cirka fire år gamle, jeg har måttet få nye såler på til en 300 spir for de er simpelthen så rare at gå i og det er rart med en slank sko når man har så store fødder som jeg.
Buksen er fra Matinique i sådan noget snydejeansstof, de ligner jeans, men det er en sådan noget tyndt stof og de er ret fede at gå i. Købt i Magasin sidste år med 60% rabat.
Bæltet (man ikke kan se) er et helt almindeligt sort bælte med et tyndt metalspænde, igen komfort og et bælte er et fedt accessory. Oprindelse ukendt.
Skjårten Sort fra Boss, normalt er jeg ikke den store fan af de tyske teknobøssers/forretningsmænds discountdesigner, den her skjorte sidder dog godt og købt i Milano til 30 Eurospir er det et godt køb.
Halstørklædet fra Burberry, alle teenageres favoritting og de hævede priserne på dem netop for at de unge ikke skal gå med dem, Cashmere og blødt som Snehvides inderlår, købt i lufthavnsshoppen i Madrid på udsalg 110 Euro.
Jakken er fløjl med tykt foer af uld, rart i disse kolde tider, og den er fed at gå med hvis man har et tørklæde til der lyser lidt op på det triste sorte. Mærket er Stanfield købt i Tøj og Sko for 150 kroner på Vesterbrogade.
Jup det var et typisk valg af kluns på en dødssyg fredag.
Selv synes jeg ikke at jeg er sådan en der følger trends eller farer ud og køber det nyeste hver gang der kommer noget, lige med undtagelse af min Burberry duffelcoat der er fra den nye kollektion, men den er også så smååååååg!
Jeg prøver at holde mig til de ting jeg har liggende og flyde i garderoben.
Så lad os lige gennemgå gårsdagens outfit så i kan pege og grine.
Vi starter nedefra med Ecco Shape støvler fra Magasin Jeg tror ikke at de laves mere, de er med spænde og cirka fire år gamle, jeg har måttet få nye såler på til en 300 spir for de er simpelthen så rare at gå i og det er rart med en slank sko når man har så store fødder som jeg.
Buksen er fra Matinique i sådan noget snydejeansstof, de ligner jeans, men det er en sådan noget tyndt stof og de er ret fede at gå i. Købt i Magasin sidste år med 60% rabat.
Bæltet (man ikke kan se) er et helt almindeligt sort bælte med et tyndt metalspænde, igen komfort og et bælte er et fedt accessory. Oprindelse ukendt.
Skjårten Sort fra Boss, normalt er jeg ikke den store fan af de tyske teknobøssers/forretningsmænds discountdesigner, den her skjorte sidder dog godt og købt i Milano til 30 Eurospir er det et godt køb.
Halstørklædet fra Burberry, alle teenageres favoritting og de hævede priserne på dem netop for at de unge ikke skal gå med dem, Cashmere og blødt som Snehvides inderlår, købt i lufthavnsshoppen i Madrid på udsalg 110 Euro.
Jakken er fløjl med tykt foer af uld, rart i disse kolde tider, og den er fed at gå med hvis man har et tørklæde til der lyser lidt op på det triste sorte. Mærket er Stanfield købt i Tøj og Sko for 150 kroner på Vesterbrogade.
Jup det var et typisk valg af kluns på en dødssyg fredag.
12/02/2010
I anledning af modeugen
Jeg tænkte at jeg da lige vil bidrage til hvordan i allesammen, dem af jer der er mænd over 30 altså bør se ud.
Så jeg vil dumpe et bedle af dagens outfit ud her inde på internetwebloggen. Så kan i jo kigge og hegle det igennem, pege fingre, grine højt og længe.
Det bliver så stort! Tror i ikk?
Det tror jeg nok det gør.
Desværre skal jeg til Nordsjælland nu og kigge på en nedbrudt rendegraver, så det kommer først i morgen.
ing?
Så jeg vil dumpe et bedle af dagens outfit ud her inde på internetwebloggen. Så kan i jo kigge og hegle det igennem, pege fingre, grine højt og længe.
Det bliver så stort! Tror i ikk?
Det tror jeg nok det gør.
Desværre skal jeg til Nordsjælland nu og kigge på en nedbrudt rendegraver, så det kommer først i morgen.
ing?
11/02/2010
Pels er mord! Men nogengange er det okay.
Nu skal i høre en hjertevarmende historie fra dagligdagen, sårn rigtigt direkte fra hjertet og i stil med det man kan læse i Søndagsudgaven af BT hvor hele familien rigtigt skal hygge.
Snuggle up kids og giv agt.
I nærheden af min fantaboulous residens, bor der en hjemløs - eller hun bor der jo rent faktisk ikke hun opholder sig der, hvor hun sover ved jeg ikke - jeg ved bare at den her stakkels dame bor på gaden og at hun hedder Sarah.
Det ved jeg for det har hun selv fortalt mig en dag jeg skulle over i den lokale fødevarepusher, pludselig rejste hun sig op fra sin bænk med en masterbrew i hånden, stak mig næven og sagde klart og tydeligt, "Jeg hedder Sarah".
Siden den dag har Sarah og jeg været på hils. Det finurlige ved Sarah er at hun går i pels hele året, Sarahs pels er dog virkelig bustet og slet ikke pæn, normalt har jeg det sådan med pels at jeg får lyst til at tvære tyggegummi godt og grundigt ind i den eller overhælde ejeren med rød maling for at symbolisere det nyttesløse spild af liv en pels repræsenterer (det må være en skade fra da jeg var yngre).
Jeg har ikke set Sarah længe og det har jo været frygteligt koldt, så jeg har faktisk spekuleret lidt på om hun egentlig stadig lever?
På grund af min bils sammenbrud, noget med noget is der er hårdt og lav undervogn og sårn, har jeg været tvunget til at tage det offentlige hen på pladsen hver morgen, og i dag! i dag! så jeg Sarah, hun lever!
"Du lever!" udbrød jeg spontant, "Ja men det er faneme koldt kan du tro!" svarede Sarah og gav mig et stort kram.
Så hev hun en masterbrew frem fra inderlommen og satte sig ned på sin bænk igen med et stille smil, imens jeg hastede hen til bussen der som sædvanligt kom et par minutter før den skulle.
Det er så her i kommer med den der ååårrhhhlyd Hollywood har perfektioneret.
Snuggle up kids og giv agt.
I nærheden af min fantaboulous residens, bor der en hjemløs - eller hun bor der jo rent faktisk ikke hun opholder sig der, hvor hun sover ved jeg ikke - jeg ved bare at den her stakkels dame bor på gaden og at hun hedder Sarah.
Det ved jeg for det har hun selv fortalt mig en dag jeg skulle over i den lokale fødevarepusher, pludselig rejste hun sig op fra sin bænk med en masterbrew i hånden, stak mig næven og sagde klart og tydeligt, "Jeg hedder Sarah".
Siden den dag har Sarah og jeg været på hils. Det finurlige ved Sarah er at hun går i pels hele året, Sarahs pels er dog virkelig bustet og slet ikke pæn, normalt har jeg det sådan med pels at jeg får lyst til at tvære tyggegummi godt og grundigt ind i den eller overhælde ejeren med rød maling for at symbolisere det nyttesløse spild af liv en pels repræsenterer (det må være en skade fra da jeg var yngre).
Jeg har ikke set Sarah længe og det har jo været frygteligt koldt, så jeg har faktisk spekuleret lidt på om hun egentlig stadig lever?
På grund af min bils sammenbrud, noget med noget is der er hårdt og lav undervogn og sårn, har jeg været tvunget til at tage det offentlige hen på pladsen hver morgen, og i dag! i dag! så jeg Sarah, hun lever!
"Du lever!" udbrød jeg spontant, "Ja men det er faneme koldt kan du tro!" svarede Sarah og gav mig et stort kram.
Så hev hun en masterbrew frem fra inderlommen og satte sig ned på sin bænk igen med et stille smil, imens jeg hastede hen til bussen der som sædvanligt kom et par minutter før den skulle.
Det er så her i kommer med den der ååårrhhhlyd Hollywood har perfektioneret.
10/02/2010
Tyv tror hver mand stjæler
Jeg havde den!
Tre ideer tåger rundt i mit hovede, normalt er der kun plads til to ting derinde, min adresse og hvad jeg sårn cirka hedder, så det er lidt usædvanligt.
Så det må blive en af de sædvanlige gennemrodede ting = indlæg hverken fugl eller fisk, sådan en mærkelig kreation i grænselandet mellem whacked og mærkeligt.
Eller også skulle jeg bare vælge en af tingene og skrive om den.... jup!
Hang on little puppy cuz here we go!
Indtil jeg lige får skrabet lidt kontanter sammen til den Burberry holdall jeg står og mangler (jamen det GØR jeg!) i tøser kan relate, det er jeg sikker på, må jeg nøjes med en fedtet rygsæk - eller det er faktisk en ret dyr rygsæk sårn en reklameting fra en investeringsbank (dont ask).
Da jeg ikke længere er en skoledreng, vælger jeg at gå med min rygsæk på ryggen begge stropper på og så derudad - ikke noget "lad teenager look" til mig tak.
Desværre er lynlåsene nogle sons of bitches som Sidney Lee så poetiskt ville have udtrykt det, de er ret svære at lukke, så jeg lader rygsækken stå åben.
Så utroligt tit kommer for mig ukendte folk hen til mig og siger, "hey din rygsæk står åben". Jamen det er da cool nok at i fortæller mig det, men hvorfor er det lige i får den tanke at nogen kan stjæle noget fra den?
Er det fordi i selv lige har stået og overvejet det? Eller er i bare enormt flinke?
I want the truth!
07/02/2010
Han gjorde en pige fortræd.
Alternativ titel: Mænd er nogle svin.
Husker i Joakim? (ikke Benjamin denne gang, selv om alle vel husker Benjamin? Jeg gør!) Anyhow I husker min kollega Joakim, der nu har kastet sig ud på det dersens kødmarked kaldet datingjunglen.
Inde på internettet på en af de dersens sider havde Joakim skrevet sammen med et fruentimmer, og der var opstået en slags kemi så de havde aftalt at mødes.
Joakim luftede sine betænkeligheder i en smøgpause (det er ikke mig der ryger, men jeg må vel også holde rygepauser når de andre må?) "Jeg ved sgu ikke, altså hun er sådan ret spirituel - hun tror på at alle mennesker er forbundet via et sjæleligt bånd, det er sgu lidt langt ude for mig.".
Jeg måtte berolige ham - "Bare rolig min dreng du kan vel mødes med hende og så se ad hvad hun mener med det? Bare du IKKE knepper hende og skrider, hun virker ret følsom nemlig."
Joakim var enig, så han tog på date med hende under min ferie her, så da jeg vendte tilbage på byggepladsen var jeg naturligvis nysgerrig efter at høre nyt.
Joakim fortalte at han havde afbrudt forholdet - (Lort som han er via SMS) - fordi "hun har alt for mange hår omkring kussen". Jeg blinkede vantro.. "Det vil sige du kneppede hende og skred som jeg NETOP sagde til dig at du IKKE skulle gøre? Hvorefter du dumper hende via SMS?"
Joakim forsvarede sig, "Jamen der var jo også det med det spirituelle!" Mig "Det VIDSTE du jo inden mand! Du kan sgu da ikke bare kneppe hende og så dumpe hende per SMS! Hvordan tog hun det?" Joakim "Ja hun var virkelig ked af det, mere end jeg troede faktisk."
Mig... "Hvad gør du så nu?"
Joakim " Jeg har en ny date søndag".
Husker i Joakim? (ikke Benjamin denne gang, selv om alle vel husker Benjamin? Jeg gør!) Anyhow I husker min kollega Joakim, der nu har kastet sig ud på det dersens kødmarked kaldet datingjunglen.
Inde på internettet på en af de dersens sider havde Joakim skrevet sammen med et fruentimmer, og der var opstået en slags kemi så de havde aftalt at mødes.
Joakim luftede sine betænkeligheder i en smøgpause (det er ikke mig der ryger, men jeg må vel også holde rygepauser når de andre må?) "Jeg ved sgu ikke, altså hun er sådan ret spirituel - hun tror på at alle mennesker er forbundet via et sjæleligt bånd, det er sgu lidt langt ude for mig.".
Jeg måtte berolige ham - "Bare rolig min dreng du kan vel mødes med hende og så se ad hvad hun mener med det? Bare du IKKE knepper hende og skrider, hun virker ret følsom nemlig."
Joakim var enig, så han tog på date med hende under min ferie her, så da jeg vendte tilbage på byggepladsen var jeg naturligvis nysgerrig efter at høre nyt.
Joakim fortalte at han havde afbrudt forholdet - (Lort som han er via SMS) - fordi "hun har alt for mange hår omkring kussen". Jeg blinkede vantro.. "Det vil sige du kneppede hende og skred som jeg NETOP sagde til dig at du IKKE skulle gøre? Hvorefter du dumper hende via SMS?"
Joakim forsvarede sig, "Jamen der var jo også det med det spirituelle!" Mig "Det VIDSTE du jo inden mand! Du kan sgu da ikke bare kneppe hende og så dumpe hende per SMS! Hvordan tog hun det?" Joakim "Ja hun var virkelig ked af det, mere end jeg troede faktisk."
Mig... "Hvad gør du så nu?"
Joakim " Jeg har en ny date søndag".
05/02/2010
En Tsunami af bæ og bræk
Det startede altsammen med et uskyldigt elektronisk brev fra FLMB (Fester Med Lille Blære) der spurgte VUK (Vandrer Uden Klokke) og jeg om vi var interesserede i at komme til forstæderne og se noget af det dersens ishockey? VEMØ (Vandrer Evigt Med Øl ((Seriøst jeg har ALDRIG set den mand uden en øl i hånden))) joinede os også.
Altså fredag awten, timer før jeg skulle på min velfortjente ferie til "de varme lande".
Naivt sagde jeg ja, så vi mødtes på en bodega i nærheden for at spille noget pool og måske lige nyde en enkelt genstand inden vi tog ud i hallen, VUK har lige fået nyt arbejde så det skulle fejres, her begik han aftenens første og måske største fejl da han plantede sit dankort i baren og sagde "kan jeg få regningen bagefter?".
Efter de første fem syv øl og en overlegen sejr til undertegnede i "snyd" (seks toere muhahaha) gik det i taxa til skøjtehallen, hvor der var tilbud på øl 20 spir for en stor fadbamse og derfra kan det jo kun gå galt, jeg husker at der blev scoret mål, at jeg charmede så meget på souvenirsælgertøsen at hun rødmede så kraftigt at hendes veninde måtte tage over - jeg opdagede nemlig dagen efter i flyet at jeg stadig havde den spillertrøje på jeg - åbenbart købte dagen før.
Efter kampen ny taxa til "Luderen" hvor de lokale fik hug i bordfodbold, og vi selv fik kærligheden at føle af et par småprofesionelle hajer, på et tidspunkt kommer jeg på tanke om at jeg da vist nok skal være i den dersens Lufthavnen klokken 04.30 og det er jo lige om lidt! så afsted det går i taxa for at hente min kuffert. Chaufføren havde fri efter den her tur, så hvad gør man så?
I vor ufattelige visdom kommer vi på tanke om VMSV (Vandrer Med Stor Vom) der jo bor lige rundt om hjørnet, han skylder, så han blev banket op og shanghajet som chauffør - selv om jeg garanteret kører bedre når jeg er stiv - jeg mener, så tør man jo mere! Tricket er at køre virkelig stærkt så man ikke er til fare for andre i så lang tid.
Det næste jeg husker er at jeg står ude i lufthavnen og springer 350 mennesker over i bagagedroppen, kvæler to stykke kringle fra loungen og en kop grande americano fra Starfucks, inden jeg til sidst kan plante min røv i sædet Allerfucking bagest i flyet.
Yep det der sæde på række 26 hvor man sidder ved siden af de to lokummer, og folk havde deres afkom med og stod med deres (afkommets) lortebleer i hånden lige op i skærmen på mig sagesløse offer så til sidst kunne jeg ikke holde stanken af lort ud, jeg knækker mig højlydt i en af de dersens forede baggies, mmm feels warm to the touch, stanken af mit bræk og mine lyde, kombineret med stanken af lortebleer, bæ og den generelle tunge luft fik en foran mig til at knække sig også, og så gik der en tsunami af bræk igennem flyet som var det bølgen i Mexico i 1986.
Herfra gik det så kun op ad bakke!
Altså fredag awten, timer før jeg skulle på min velfortjente ferie til "de varme lande".
Naivt sagde jeg ja, så vi mødtes på en bodega i nærheden for at spille noget pool og måske lige nyde en enkelt genstand inden vi tog ud i hallen, VUK har lige fået nyt arbejde så det skulle fejres, her begik han aftenens første og måske største fejl da han plantede sit dankort i baren og sagde "kan jeg få regningen bagefter?".
Efter de første fem syv øl og en overlegen sejr til undertegnede i "snyd" (seks toere muhahaha) gik det i taxa til skøjtehallen, hvor der var tilbud på øl 20 spir for en stor fadbamse og derfra kan det jo kun gå galt, jeg husker at der blev scoret mål, at jeg charmede så meget på souvenirsælgertøsen at hun rødmede så kraftigt at hendes veninde måtte tage over - jeg opdagede nemlig dagen efter i flyet at jeg stadig havde den spillertrøje på jeg - åbenbart købte dagen før.
Efter kampen ny taxa til "Luderen" hvor de lokale fik hug i bordfodbold, og vi selv fik kærligheden at føle af et par småprofesionelle hajer, på et tidspunkt kommer jeg på tanke om at jeg da vist nok skal være i den dersens Lufthavnen klokken 04.30 og det er jo lige om lidt! så afsted det går i taxa for at hente min kuffert. Chaufføren havde fri efter den her tur, så hvad gør man så?
I vor ufattelige visdom kommer vi på tanke om VMSV (Vandrer Med Stor Vom) der jo bor lige rundt om hjørnet, han skylder, så han blev banket op og shanghajet som chauffør - selv om jeg garanteret kører bedre når jeg er stiv - jeg mener, så tør man jo mere! Tricket er at køre virkelig stærkt så man ikke er til fare for andre i så lang tid.
Det næste jeg husker er at jeg står ude i lufthavnen og springer 350 mennesker over i bagagedroppen, kvæler to stykke kringle fra loungen og en kop grande americano fra Starfucks, inden jeg til sidst kan plante min røv i sædet Allerfucking bagest i flyet.
Yep det der sæde på række 26 hvor man sidder ved siden af de to lokummer, og folk havde deres afkom med og stod med deres (afkommets) lortebleer i hånden lige op i skærmen på mig sagesløse offer så til sidst kunne jeg ikke holde stanken af lort ud, jeg knækker mig højlydt i en af de dersens forede baggies, mmm feels warm to the touch, stanken af mit bræk og mine lyde, kombineret med stanken af lortebleer, bæ og den generelle tunge luft fik en foran mig til at knække sig også, og så gik der en tsunami af bræk igennem flyet som var det bølgen i Mexico i 1986.
Herfra gik det så kun op ad bakke!
02/02/2010
Blogrullen
Er der noget der kan pisse folk af, er det når man (jeg) læser deres internetweblogs, men glemmer at linke til dem i sin rulle.
Derfor har jeg nu for første gang i 200 år forsøgt at rette op på min rulle, føler du at jeg læser med og at du sæfølli skal stå der så smid mig lige en kommentar. Indtil videre prøver vi med dem jeg kan huske sårn lige fra hoften.
Er du glemt?
Det er altså ette med vanilje hvis jeg har glemt nogen, amargevir og halshug.
Derfor har jeg nu for første gang i 200 år forsøgt at rette op på min rulle, føler du at jeg læser med og at du sæfølli skal stå der så smid mig lige en kommentar. Indtil videre prøver vi med dem jeg kan huske sårn lige fra hoften.
Er du glemt?
Det er altså ette med vanilje hvis jeg har glemt nogen, amargevir og halshug.
A quick word from our sponsor
Er du en publisher? Hvis det er tilfældet er det nu muligt at tjene penge ved at sprede sjove reklamer, virale film og spil via din blog eller dit website nemt og hurtigt. Du kan tage forskellige kampagner og enten blive betalt pr. blogpost eller pr. film view eller click.
Buzzanova de førende indenfor viral markedsføring i Danmark, står bag den geniale ide med buzzamedia.
http://www.buzzamedia.dk/
Buzzanova de førende indenfor viral markedsføring i Danmark, står bag den geniale ide med buzzamedia.
http://www.buzzamedia.dk/
01/02/2010
Retfærdig harceleren ad libittum
Inden i får det geniale værk jeg kalder for "mine ferienoter" eller en tornado af bæ og bræk i folkemunde, må jeg lige have afløb for min retfærdige harme.
Her inde i Tjøwenhavnsstrup Danmarks næstdyreste kommune at bo i, har vi nogle blå mænd (elendig film for øvrigt) i orange kluns, bønder fra landet der tåger halvfulde rundt i store biler, skubber sne rundt og spreder salt alle andre steder end der hvor det er nødvendigt.
Disse genier havde i morges formået at begrave mit automobil i sne. I kid you not der var sne på tre sider af min trofaste trojka, så der var intet andet valg end at tage "Det offentlige" Ja jeg var sgu heller ikke tryg ved tanken, men afsted det gik og jeg kom kun et kvarter for sent, Mellemlederen Angstfuld Klaphat mumlede et eller andet, jeg aner ikke hvad for jeg hørte Vital Remains på 120 db, jeg svarede ham "og din Mor!" og gik videre.
Anyhow... da jeg så skulle hjem i dag tænkte jeg at jeg lige ville tage i Hørvecenteret for at fouragere, og efter en forbavsende hurtig overstået mission stod jeg igen ved linje 881s stoppested ved centeret.
Ude foran centeret er der de legendariske "Taxaholdepladser" altså holdepladser hvor perkerne kan smide deres mercedesser når de ikke er i hashklub eller til fodbold i Prespa.
Der stod et antikt par - vi taler om en mand på 85 mindst og hans kone komplet med gangstativ model Dronning Klepto, de rystede af kulde og var i åbenbar nød efter transport - endelig dukkede der en 190er op i horisonten, og se så der!! En cirka 58årig Desperate Hausfra kaster sig ud foran Sultan El Hadj og hans taxa! LIGE FORAN NÆBBET på det frysende ældre ægtepar! Chaufføren klamper bremsen og DH kaster sig ind på forsædet komplet med sine Muuuuuuuuuuuuuhposer fra Føjtex, chaufføren har ikke rigtigt noget valg han må køre med den onde bitch, dog kan jeg se at han benytter sin transportable radio for at hidkalde en drosche til de frysende antikke stakler.
WTF is WRONG with you people!
Man stjæler sgu ikk en taxa fra de gamle!
Her inde i Tjøwenhavnsstrup Danmarks næstdyreste kommune at bo i, har vi nogle blå mænd (elendig film for øvrigt) i orange kluns, bønder fra landet der tåger halvfulde rundt i store biler, skubber sne rundt og spreder salt alle andre steder end der hvor det er nødvendigt.
Disse genier havde i morges formået at begrave mit automobil i sne. I kid you not der var sne på tre sider af min trofaste trojka, så der var intet andet valg end at tage "Det offentlige" Ja jeg var sgu heller ikke tryg ved tanken, men afsted det gik og jeg kom kun et kvarter for sent, Mellemlederen Angstfuld Klaphat mumlede et eller andet, jeg aner ikke hvad for jeg hørte Vital Remains på 120 db, jeg svarede ham "og din Mor!" og gik videre.
Anyhow... da jeg så skulle hjem i dag tænkte jeg at jeg lige ville tage i Hørvecenteret for at fouragere, og efter en forbavsende hurtig overstået mission stod jeg igen ved linje 881s stoppested ved centeret.
Ude foran centeret er der de legendariske "Taxaholdepladser" altså holdepladser hvor perkerne kan smide deres mercedesser når de ikke er i hashklub eller til fodbold i Prespa.
Der stod et antikt par - vi taler om en mand på 85 mindst og hans kone komplet med gangstativ model Dronning Klepto, de rystede af kulde og var i åbenbar nød efter transport - endelig dukkede der en 190er op i horisonten, og se så der!! En cirka 58årig Desperate Hausfra kaster sig ud foran Sultan El Hadj og hans taxa! LIGE FORAN NÆBBET på det frysende ældre ægtepar! Chaufføren klamper bremsen og DH kaster sig ind på forsædet komplet med sine Muuuuuuuuuuuuuhposer fra Føjtex, chaufføren har ikke rigtigt noget valg han må køre med den onde bitch, dog kan jeg se at han benytter sin transportable radio for at hidkalde en drosche til de frysende antikke stakler.
WTF is WRONG with you people!
Man stjæler sgu ikk en taxa fra de gamle!
Abonner på:
Indlæg (Atom)
Indlæg
