31. dec. 2009

Præsidenten af Jacuzziland taler til folket

Fwiends!, Wåmans! I shall welease a cwininal today!

Eh...

Nu skal jeg jo ligesom Johnny Margrethe kigge tilbage, kigge på nu, så kigge fremad og kulminere det hele i et fantastisk cumshot af gode ønsker og håb for vor fælles fremtid.

Det gider jeg bare ikke...

Så i må have et godt og lykkebringende år!!!

Husk at for den der bærer viljen i hjertet (og en kuffert fuld af hård valuta) er ALTING muligt!

23. dec. 2009

Den uendelige datinghistorie part to af to

Ja bare rolig! Den kommer her, og jeg lover, ikke flere klippehængere!

Joakim havde fået elektronisk post inde på det jeg tidligere har kaldt "Sekten". Brevet var fra IvannaLove27, hvad tænker man så? Man tænker Datescammer! og begynder straks at planlægge at skrive tilbage og fortælle at ens mor er alvorligt syg og man lige mangler 12.000 til den medicin der HELT sikkert kan redde hendes liv. Inden hun selv får lavet den samme finte på en.

Det her brev var dog anderledes, det var skrevet på et ubehjælpeligt dansk med fejl galore, normale datescammers skriver kun på engelsk og med vendinger som "I love you endlessly forever" i første brev, så mildly intrigued skriver den tapre Joakim tilbage og foreslår den eviggrønne klassiker (ligeså eviggrøn som "Hvis tårer var guld" når Susanne Lana er i nærheden) "Kaffe på cafe".

Ja der gik et gys igennem jer der hva? Joakim er nede med klassikerne.

Svetlana som pigen hedder skriver tilbage at hun ikke gider at rejse fra Nakskov hvor hun residerer til København for en skaldet kop kaffe, han kan tage og lave noget foder til hende, ellers gider hun ikke dukke op.

Joakim tænker "SCORE!!!" indvilger straks og begynder den metodiske planlægning der skal resultere i enten et majbryllup eller at han med et dyrisk brøl udleder en flodbølge af forplantningssekreter i næbbet på hende - for lad os lige være ærlige her, at have en pige der ikke sluger er som at købe en busbillet til Slagelse og blive smidt af i Lejre.

Dagen oprinder og det gør hun sørme også, - Flot pige, Joakim hører om han skal fremstille noget spiseligt inden de går ombord i den til formålet indkøbte hvidvin? Nej tak Svetlana hun er ikke sulten, vil hellere bare sidde og tale sammen (great hva?).

Klokken sniger henimod 21, da Svetlana rejser sig fra sofaen og siger "Jeg troede du ville lave mad til mig!". Hun bevæger sig imod entreen og sin jakke, og Joakim der jo tydeligvis ikke var clairvoyant nok til at fatte at "ikke sulten" betød, ikke sulten NU, sulten senere og jeg kan IKKE selv sige til, foreslår straks pizza, det accepteres af Svetlana og de får indtaget pizzaer og Joakim får endelig åbnet sin vin og fyldt lidt på hende.

De får talt noget mere sammen og Joakim erfarer at Svetlana ikke har opholdstilladelse, er gift med en herboende russer og som skrevet bor i Nakskov.

Omkring midnat siger Svetlana, "Jeg er træt" og bevæger sig imod entreen, Joakim begynder desillusioneret at slukke stearinlys og trasker derefter mut efter hende for at se om der skulle vanke et farvelkram?

Da han kommer ud i entreen er hun der ikke? Han åbner døren til soveværelset og kan se at alt hendes tøj på nær trusserne (Helt ærligt tøser de ryger jo af fire sekunder senere tag dog dem af også i samme hug!) ligger på gulvet!

Hun er en pige af få - eller ingen ord hende her.

Joakim begynder the sweet act of lovemaking og netop som det hele er ved at nå en kulmination, den svedende Joakim hårdt pumpende den bette tøs bagfra, ringer hendes mobile telefon.

Uden et ord kravler hun fremad, væk fra hans dunkende pik og ud af sengen, tager sin telefon og begynder at tale, hvad der må være russisk til en ophidset stemme i den anden ende.

Svetlana råber noget uforståeligt af manden, begynder at tage sit tøj på og inden Joakim fatter hvad der ramte ham, er hun på vej ud af hans hus.

Joakim har ikke fundet det nødvendigt at kontakte hende siden da :o)

22. dec. 2009

Den uendelige datinghistorie

Store ord på en tirsdag hvor Danmark er så godt som lukket på grund af sne, hvor de ansatte i alverdens supermarkeder går og griner og laver skjulte hi fives på grund af at der ingen kunder er.

Min kollega Joakim som alle jo husker fra indlægget "Åh hold dog KÆFF!!!! Parfaction I" fra juli i år, er gået på jagt igen, han har meldt sig ind i datingjunglen, efter fem måneders konstant mandejammer (hov var det ikke en dame der skrev den for øvrigt?) fem måneders uuholdeligt "Åhh Caroline du var mit lys, hvorfor fyrede jeg dig!" og udbrud fra samme skuffe.

Anyhow, Joakim har valgt "Danmarks Største Datingsite" så kan i selv gætte hvilket som sin foretrukne jagtmark, for kun 250 kroner om måneden må han skrive breve og kigge på bedler af mere eller mindre parringslyste/skrukke/giftemodne hunner.

I alt 450.000 potentielle partnere hvis man beslutter sig for at blive biseksuel, (Det gælder bare om at finde en på sin egen størrelse, så kan man fordoble sin garderobe i et hug!")

Joakim dabbler lidt rundt og får (som alle andre) skrevet til et par langbenede, lyshårede, 23årige piger på 180 cm og 48 kilo på tælleren - intet svar.

Indtil i går!

Åh ikke mere tid, kan i lige hænge på til i morgen?

21. dec. 2009

Den fedeste Datinghistorie!

Jeg smider lige en klippehænger fordi det er altså sårn at det er at det er at jeg har en fantaboulous historie at dele med jer!

Wolla jeg sværger det bliver ornlig syg historie mand!

Desværre er jeg sårn lidt presset for tid, så jeg må lige se hvornår jeg får den skriblet ned, ehm og nu må i altså ikke lynche mig, hvis/når i bagefter sidder sådan og siger, "Big deal Moffe!, det var sgudda ette sjarv!".

åh hædr...

Anyway jeg er ude igen, hæng på klippen indtil videre.

17. dec. 2009

Breaking news!

Bubber er anholdt med Greenpeaceaktivister og på vej til Bubbers Badebur på Retortvej i Valby!

En smartass krydser sit spor

Yep der har været stille, jeg ved det. Jeg skal beklage at jeg ikke har fået overøst jer med genialiteter, spidsfindigheder, fikse indslag eller andet.

Min hjernekrybbe har været tom for inspiration, et hulrum på størrelse med det skattelettelserne til de rige har efterladt i statskassen når socialkammeraterne endelig overtager har bredt sig i min skalla.

Jeg har netop taget et fotografi jeg ville bringe med det sidste nye indenfor mode, for jeg har nemlig luret at det de unge vil have er modetips. Alle mulige former for tips om alt muligt, så derfor ville jeg vise jer mit selvdesignede bælte, ak og ve, jammer og klage mit multimediekamera vil ikke forbinde til min multimediePC så det må vente til de to atter er på talefod, eller jeg får nakket et nyt kabel et sted.

Så i må væbne jer med lømmelpakker og tålmodighed. Hjælp Politiet tæsk dig selv! som vi slumstormere sagde i de tidlige 60ere eller noget.

Til sidst lidt underholdning i form af en af de bedste films i verden. Clerks II!

14. dec. 2009

Overkvalificeret??? WTF!

Til alle de kloge hoveder, der læser med på denne internetweblog, og som at det er at det er at de har en smule leder-ansættelses eller personaleansvar.

Hvad er det der gør at man afviser en ansøger der er overkvalificeret? Fryder man sig ikke bare over at her har man fået en superdygtig kuli på krogen? At dette kloge hovede er interesseret i at slave for en.?? Hvad? Enlighten me.

Jeg fik i dag følgende brev.

Kære John Dyrbye.

Endnu en gang tak for din ansøgning til stillingen som rendegraverfører på vores kontor i København. Vi har nu set nærmere på din ansøgning, og selvom du har en spændende profil, må jeg desværre meddele dig, at vi har valgt at gå videre med andre kandidater til stillingen. Vi har til stillingen udvalgt nogle ”grønnere” profiler og vurderer derfor dig som overkvalificeret til stillingen i kraft af dit erfaringsgrundlag.

I andre må også godt byde ind.

Undskyld for eventuelle tastefejl, min sekretær afspadserer.


12. dec. 2009

Pwned by a celebrity

Til den af jer der ikke ved hvad pwned betyder er der her en forklaring fra bylige ordbog:

A corruption of the word "Owned." This originated in an online game called Warcraft, where a map designer misspelled "owned." When the computer beat a player, it was supposed to say, so-and-so "has been owned."

Instead, it said, so-and-so "has been pwned."

It basically means "to own" or to be dominated by an opponent or situation, especially by some god-like or computer-like force.
"Man, I rock at my job, but I still got a bad evaluation. I was pwned."
OR
"That team totally pwned us."

Læg mærke til udtrykket god-like force for det var hvad der ramte en af mine kollegaer til gårsdagens julefrokost.

Efter en forbavsende hyggelig opvarmning med juleøl, lakridskonfekt og bingo gik turen op i det nordsjællandske ved Dyrehavsbakken, hvor der blev disket op med foder i hyggelige lokaler.

Vores firma var ikke det eneste der havde valgt denne nemme udvej, så der var vel i alt en 100 mennesker på stedet.

En af mine kollegaer havde observeret en bette kvindedomineret virksomhed med syv ansatte. Den ene var en høj, slank, flot pige, hvis eneste udfordring var hendes aldeles nedladende blik hun flittigt lagde på andre, hun endte med at stå og snave direktøren for deres firma, et careermove måske?

Der var en flot, slank, gravid (kan man det?) pige i en lilla kjole, men det mente han jo nok lige var et nummer for kinky at gå efter, så offeret måtte jo nødvendigvis blive en anden høj og slank (man spotter en trend her?) tøs eftersom de tre andre ansatte var: A ancient, B Lille tyk brunette i gammelt tøj, og C: iført grimme pailletstrømpebukser, bortset fra det ellers okay.

Min kollega lad os kalde ham Kasper, øjner chancen da offeret er på dansegulvet med Paillettøsen, han smyger sig hen og spørger hen over Firserdiskodaskomusikken om han ikke må danse med den langbenede dame?

Jow det måtte han, diskret air five udført (pantomimed high five, performed in unison with someone who is too far away (e.g. across a room) to give you an actual high five.) og der blev danset.

Dj´en (Hvis tilnavn burde være DJ Smagløs) satte "Vandrer-Med-Flad-Næse-Og-Umulig-datter" på med tophittet "Say you, say me". Kasper mover ind for the kill, rykker tættere på hende, holder hende tæt og efter lidt danseri, Kasper skal til at gå til angreb med et kys - da en nu 53årig celeb prikker damen på skulderen, "Undskyld vil du danse?" siger han casualt til det lange (længere end ham) unge (måske 25) fruentimmer.

Iskoldt afbryder han en med-han der er ved at indlede de sidste faser af parringsritualet!!!

Det unge fruentimmer vender sig imod den berømte herre/tidligere studievært og kort efter står han og gnaver i Fyrtårnet imens Kasper slukøret vandrer den lange vandring hen over dansegulvet, der for ham måtte føles 200 kilometer langt.

Til sidst lige et nummer med Dark Army, den er lidt lang i spyttet så jeg foreslår at man spoler et minut frem og starter der.


9. dec. 2009

Morfar at the Faggot Factory

Ja det lyder måske som om jeg har været i en tidsmaskine og besøgt Pan i 1996, og selv om det kunne være meget sjovt så er det ikke Pan det her skal handle om.

Ser i jeg var til koncert i går awtes. En stille og rolig popkoncert med dyrehandlerdrengene, bedre kendt som Pet Shop Boys, ud over at præstere at komme en time for tidligt, (og tak himlen for Domdal Bodega der ligger lige ved siden af) lykkedes det os at rende ind i Fester Med Lille Blære med sin pose Ufatteligt Stor Mand og Bleg Skaldepande.

Selvfølgelig skulle der spilles "Snyd" om et par safarisæt (en Elefantøl og en J¨agermeister) og selvfølgelig tørrede Morfar gulv med den slette opposition, højdepunktet her værende BS der begik det største selvmål EVER ved at melde "To toere" med tre terninger... akke ja akke ja.

Nåmmen velankommne til KBhallen trængte vi indenfor til det der skulle vise sig at være Bøssernes sidste stand, det første jeg ser indenfor er en gut med netundertrøje og hvide briller der snaver en anden mand i gulvet, velkommen til festen!

Koncerten var finnok egentlig bortset fra et par kedelige stykker indimellem, højdepunktet værende "Go West" og de skarpt sammenskruede danserinder der fes rundt i lidt tøj - egentlig lidt spild når der nu var 85% bøsser i salen samt da Chris Lowe dansede solo pga defekt højhuskostume på en af dansemusene.

En glad aften at the Faggot Factory.

7. dec. 2009

Yes! Miss, I am Mr Rambo Hornblower of Brasil

Du tænker...okay, nu har Morfar tabt de sidste småkager ud af skuffen, i forvejen var han ikke den hurtigste knallert på havnen, men nu rabler det fuldkommen for ham, som da den forhenværende statsmedister sagde "Der er intet fejet ind under gulvtæppet".

Yes! Miss, I am Mr Rambo Hornblower of Brasil: Disse ord og et hastigt i desktop påblishingprogram sammenflikket falsk TopmødeIDkort skulle skaffe gratis fjas.

Jeg mener hvad kunne possibly go forkert i denne sammenhæng? Hvis man er lidt hurtigt fremme i skoene kan man nå at flikke noget sammen inden den lokale (aj man skal nok vælge et lidt andet end det lokale bordel) bordelmutter fatter mistanke, så kunne selv Kapster få fjas på den konto.

Hvor mange af jer læsere har set sårn et kort anyway? En lille (meget lille) rundspørge blandt specielt udvalgte mandlige læsere viser at 100% mener at det er en super god ide.

3. dec. 2009

Something money can´t buy

Et eller andet sted i kongeriget Danmark sidder der en person og banker sit hovede ned i bordpladen hver fjerde sekund med højlydte klask sådan *KLASK* *KLASK* *KLASK*

Jamen hvem dog?? tænker du imens du spekulerer på om Flemming fik hentet Ronja-Merete i vuggeren i dag.

Det skal jeg sige dig! Det er nemlig spindoktoren for dette lands statsmedister og årsagen til denne sørgelige eksistens eldndighed (altså spinkdoktorens ikke Løkkes) skal findes i Medisterens søn Bergurs udtalelser om Danmarks grundlovsstridige krig.

Ser i lille Bergur vil ikke i krig for Farmand Løkke, han vil ikke skydes i småstumper, skrigende af angst i en tyndtpansret Piranhaskrammelpersontransport imens Taleban/Al Qaida render rundt udnefor med et brændende Dannebrog og råber "Allah el Akhbar!".

Bergur udtaler - Jeg tror ikke, jeg vil udsendes, men jeg tænker stadig. Hvis man vil udsendes til Afghanistan, skal man virkelig brænde for det, og det gør jeg ikke på nuværende tidspunkt.

Det viser at der i det mindste er et medlem af Løkkefamilien der har lidt småkager i posen som man siger her hvor jeg residerer.

2. dec. 2009

Reklame for bØrnefonden

Se de sjove fraklip fra børnefondens nye reklamefilm med bla. Bent Fabricius-Bjerre i hovedrollen der prøver at få styr på den lille umulige pige.

http://www.dagensbuzz.dk/video/40/13/autoplay