Det lyder selvfedt at undskylde for sit fravær, så jeg vil lade være med at begynde på det, lad os blot konstatere at jeg har haft rigtigt travlt med at læse, skrive og prøve at suge til mig.
Nu er eksamensopgave nummer et ved at være i hus, det fungerer sådan at man skriver på den hele semestret og så bliver den enten godkendt eller forkastet til slut, undervejs modtager man vejledning, eller det var planen, lad os blot holde os til det, så sviner jeg ikke nogen til :), så afleverer man i januar og alle er glade.
In other news: Den anden dag på et af de der professionelle netværk hvor man jo helst skal have en profil så jeg en herre der præsenterede sig selv som Salgs Direktør av av av, mon ikke det er et enmandsfirma? Måske skulle han frekventere en ord bog (høhø).
In other other news: Flos Diner er blevet til Flosdiner.dk hvor den kære Olsen kommer med gode råd og opskrifter til en fedtfattig hverdag, super initiv (som man sagde i 80erne).
In other osv: Vi har fået en baby! Altså Den Kære Linda fra Blogsbjerg har født en lille knejt ved navn Anton, der nok er den sødeste baby i verden, men det vidste du sikkert allerede.
In oth.. yeah you get the general idea om et par timer har jeg fødselsdag, hvorfor nævner jeg det? Fordi jeg er en narcissistisk internetweblogger med behov for opmærxomhed og anerkendelse.
Jeg skriver snart noget sjovt, eller satirisk Promise!
30/11/2010
26/11/2010
Overspringshandling, thy name be internettet
Jeg sad og bladrede absentmindedly i et speciale i går aftes, 289 sider om parakitters vilkår i Norges jungler, eller noget i den stil, der gik det op for mig at jeg egentlig ikke er typen der gider lave den slags.
Bevares, når jeg kommer i gang så går det stærkt, min testosteronpumpede aggressivitet pumper mig frem igennem projektet til det er færdigt, sidste opgave jeg lavede tog mig to en halv time, for mine fem sider.
Det er dog som om al kreativitet har forladt mig, det er sjovere at glo på twitter, se hvordan det går min, aj okay alles baby fra Blogsbjerg, liiige se den der Martin Hall video på youtube, læse at Roy Hodgson vil fyre Daniel Agger oh God why? osv osv osv.
En eller anden giv mig et los i røven.
Bevares, når jeg kommer i gang så går det stærkt, min testosteronpumpede aggressivitet pumper mig frem igennem projektet til det er færdigt, sidste opgave jeg lavede tog mig to en halv time, for mine fem sider.
Det er dog som om al kreativitet har forladt mig, det er sjovere at glo på twitter, se hvordan det går min, aj okay alles baby fra Blogsbjerg, liiige se den der Martin Hall video på youtube, læse at Roy Hodgson vil fyre Daniel Agger oh God why? osv osv osv.
En eller anden giv mig et los i røven.
23/11/2010
Et værdigt liv
Det er ikke uden smerte at jeg skriver dette, for jeg har tænkt på det i en tre dage nu, prøvet at finde en vinkel, en måde at få skrevet det her på uden at det kommer til at lyde plat, eller at det bliver opfattet plat.
Det er jo udfordringen når jeg mest skriver og pik og patter, testtosteron og spas, når der kommer noget alvorligt, ja så misforstår folket ofte.
Anyway, her kommer det.
I den forgangne weekend var jeg til stor fødselsdag hos en af mine venner, der var lejet lokale og købt foder ind fra et cateringbureau, (jeg ved ikke hvilket men de kan ikke anbefales).
Mellem dessert og natmad render jeg ind i min vens mor der fortæller mig at nu er min vens far alvorligt syg, ud over at han skal have ble på hele døgnet, skal løftes i seng med en kran, ikke kan tale mere, ikke kan genkende folk, har fået sukkersyge, så er han blevet så dement at han ikke ved hvad han selv hedder. Det er simpelthen så trist!
Han er nærmest en grønsag, en levende død, hans krop holdes i live, men hans hjerne, hans sind er for længst forsvundet, han er for nu at sige det rent ud, en belastning for alle der kender ham fordi de føler sig forpligtet til at besøge ham, selv om han ikke engang aner hvad han selv hedder.
Jeg blev simpelthen så grådlabil at jeg måtte trække frisk luft, hvis jeg nogen sinde kommer derud, så lav en "Gøgereden" på mig, kvæl mig i puden! Mkay?
Det er jo udfordringen når jeg mest skriver og pik og patter, testtosteron og spas, når der kommer noget alvorligt, ja så misforstår folket ofte.
Anyway, her kommer det.
I den forgangne weekend var jeg til stor fødselsdag hos en af mine venner, der var lejet lokale og købt foder ind fra et cateringbureau, (jeg ved ikke hvilket men de kan ikke anbefales).
Mellem dessert og natmad render jeg ind i min vens mor der fortæller mig at nu er min vens far alvorligt syg, ud over at han skal have ble på hele døgnet, skal løftes i seng med en kran, ikke kan tale mere, ikke kan genkende folk, har fået sukkersyge, så er han blevet så dement at han ikke ved hvad han selv hedder. Det er simpelthen så trist!
Han er nærmest en grønsag, en levende død, hans krop holdes i live, men hans hjerne, hans sind er for længst forsvundet, han er for nu at sige det rent ud, en belastning for alle der kender ham fordi de føler sig forpligtet til at besøge ham, selv om han ikke engang aner hvad han selv hedder.
Jeg blev simpelthen så grådlabil at jeg måtte trække frisk luft, hvis jeg nogen sinde kommer derud, så lav en "Gøgereden" på mig, kvæl mig i puden! Mkay?
20/11/2010
I gamle dage, eller man skulle nok have været der.
Alternativ titel: Aben genfundet!
Da jeg var yngre end jeg er i dag, dengang der ikke var metro på Amager (udtales A-maer) kom jeg forbi et bespisningsetablissement, med navnet Pizza Firma: og Grill, rygterne sagde at navnet var opstået fordi ham der skulle åbne biksen ikke var klar over at firma betyder firma at han troede at hans firma SKULLE hedde Firma fordi det stod der jo på formularen.
Adskillelige standupkomikere har igennem årene stjålet vittigheden fra hinanden, den vittighed der opstod omkring deres andet skilt, hvorpå der stod: "Vi har Aben!".
Tillad mig i al skebedenhed at bidrage til moroen, da jeg kan konstatere at "aben" åbenbart har været væk, da jeg fandt følgende skilt på et vindue ude på Amager.
Bemærk at sedlen er fremdateret, så måske er det en tidsrejsende der er gået forkert?
Spørgsmålene er mange.
Da jeg var yngre end jeg er i dag, dengang der ikke var metro på Amager (udtales A-maer) kom jeg forbi et bespisningsetablissement, med navnet Pizza Firma: og Grill, rygterne sagde at navnet var opstået fordi ham der skulle åbne biksen ikke var klar over at firma betyder firma at han troede at hans firma SKULLE hedde Firma fordi det stod der jo på formularen.
Adskillelige standupkomikere har igennem årene stjålet vittigheden fra hinanden, den vittighed der opstod omkring deres andet skilt, hvorpå der stod: "Vi har Aben!".
Tillad mig i al skebedenhed at bidrage til moroen, da jeg kan konstatere at "aben" åbenbart har været væk, da jeg fandt følgende skilt på et vindue ude på Amager.
Bemærk at sedlen er fremdateret, så måske er det en tidsrejsende der er gået forkert?
Spørgsmålene er mange.
17/11/2010
Den store gætteleg uden svinet fra Amager
Prøv at gætte hvorhenne i verden de har julepynt i 3D?
Ps Leo nej du må ikke kigge i billedets metatags.
15/11/2010
Svinet fra Amager. En offentlig korsfæstelse
Måske har du fået den, måske nåede du ikke det tog. Personligt mener jeg jo at "Svinet fra Amager" kunne være næsten hvem som helst fra Lorteøen, but I digress.
Oh du store profet, hvad taler du nu om? Kan jeg høre dig tænke.
Inde på Facebook har der raseret en steppebrand i statusopdateringerne hos Hr og Fru SovsenJensen, "Søg på ""Svinet fra Amager"" og du kan se hvem Morderen fra Amager er" står der, hvorfra ved folket så pludselig, hvem denne SIGTEDE person er? Der er jo navneforbud i sagen, det er ikke tilladt at nævne mandens navn nogen steder.
Det skal jeg fortælle jer, aviserne har skrevet hvilken fodboldklub han var træner for, de har endvidere skrevet for hvilket hold, samt at manden har modtaget en sølvnål for lang og tro tjeneste med de unge årgange i sin fodboldklub: Med disse oplysninger tog det mig cirka 20 sekunder at søge mig frem til manden, en hurtig sammenligning med hans Facebookprofil og ja der var han, BINGO, billedet man bruger i pressen er OVENIKØBET det SAMME som den måske uskyldige mand bruger på sin private Facebookprofil!
Justitsmordet gøres komplet i dag, hvor Ekstra Bladet omtaler den sigtede person som morderen, samt bringer den historie jeg nu gør, med hvordan man søgte hans profil frem på Facebook, for ja den er slettet nu.
Jeg synes langt fra at det er en fed ide at voldtage og myrde kvinder, men man er altså uskyldig til man er dømt også selv om der er kraftige indicier på det modsatte, at aviserne på den måde vælger at omgå et navneforbud er totalt forkert og krænker enhver form for retssikkerhed man eventuelt kunne have tilbage.
Resten smadrer Birthe Rønn med sit "tredages evaluering af et lovforslag henover en weekend stunt."
Oh du store profet, hvad taler du nu om? Kan jeg høre dig tænke.
Inde på Facebook har der raseret en steppebrand i statusopdateringerne hos Hr og Fru SovsenJensen, "Søg på ""Svinet fra Amager"" og du kan se hvem Morderen fra Amager er" står der, hvorfra ved folket så pludselig, hvem denne SIGTEDE person er? Der er jo navneforbud i sagen, det er ikke tilladt at nævne mandens navn nogen steder.
Det skal jeg fortælle jer, aviserne har skrevet hvilken fodboldklub han var træner for, de har endvidere skrevet for hvilket hold, samt at manden har modtaget en sølvnål for lang og tro tjeneste med de unge årgange i sin fodboldklub: Med disse oplysninger tog det mig cirka 20 sekunder at søge mig frem til manden, en hurtig sammenligning med hans Facebookprofil og ja der var han, BINGO, billedet man bruger i pressen er OVENIKØBET det SAMME som den måske uskyldige mand bruger på sin private Facebookprofil!
Justitsmordet gøres komplet i dag, hvor Ekstra Bladet omtaler den sigtede person som morderen, samt bringer den historie jeg nu gør, med hvordan man søgte hans profil frem på Facebook, for ja den er slettet nu.
Jeg synes langt fra at det er en fed ide at voldtage og myrde kvinder, men man er altså uskyldig til man er dømt også selv om der er kraftige indicier på det modsatte, at aviserne på den måde vælger at omgå et navneforbud er totalt forkert og krænker enhver form for retssikkerhed man eventuelt kunne have tilbage.
Resten smadrer Birthe Rønn med sit "tredages evaluering af et lovforslag henover en weekend stunt."
Tisser teaser tisser, nu med indhold!
Her forleden dag da jeg dyrkede noget deft cruiseri, hmm har jeg ikke hørt den linje før?
Jeg sad i S-toget (De findes stadig og de kører indimellem også) min sidemand sad og så American Pie nummer et eller andet, hovedpersonen var ved at lubrikere sin penis for at gokke, spille den af, rive en tur i klarinetten, onanere, kald det hvad du vil.
Der slog det mig! Den store forskel på amerikanske mænd og europæiske mænd på det punkt, er (hvis man kan stole på filmene) at de lubrikerer deres penisser med fugtighedscreme, ja faktisk så rigelige mængder at man kunne indsmøre en mellemstor narhval i lotion. Ud over det kan vi lære at det altid foregår i boxershorts og gerne med en sok på klarinetten.
Okay wtf? Jeg har hørt om begrebet "gokkesok" hvor ens forplantningssekreter så kan lande efter veludført dåd, men jeg kan altså ikke lade være med at tænke på om sådan en sok nogensinde bliver ren igen? Medmindre folk har en FAST gokkesok, hvori de kan udtømme deres magiske brandmand (den spytter dig i øjet hvis du gnider den på hjelmen), sokken vil jo også hurtigt blive ekstremt klam, forudsat der gokkes med en vis regelmæssighed? Altså og hvis man bor hjemme hvad vil ens Mor så tænke når hun gang på gang finder sokker helt sammenklistrede af sæd?
Ja det er store tanker der tænkes kan i nok se.
Jeg har mere galskab på lager, kommer snart :)
PS Husk at klikke på afstemningen allernederst.
Jeg sad i S-toget (De findes stadig og de kører indimellem også) min sidemand sad og så American Pie nummer et eller andet, hovedpersonen var ved at lubrikere sin penis for at gokke, spille den af, rive en tur i klarinetten, onanere, kald det hvad du vil.
Der slog det mig! Den store forskel på amerikanske mænd og europæiske mænd på det punkt, er (hvis man kan stole på filmene) at de lubrikerer deres penisser med fugtighedscreme, ja faktisk så rigelige mængder at man kunne indsmøre en mellemstor narhval i lotion. Ud over det kan vi lære at det altid foregår i boxershorts og gerne med en sok på klarinetten.
Okay wtf? Jeg har hørt om begrebet "gokkesok" hvor ens forplantningssekreter så kan lande efter veludført dåd, men jeg kan altså ikke lade være med at tænke på om sådan en sok nogensinde bliver ren igen? Medmindre folk har en FAST gokkesok, hvori de kan udtømme deres magiske brandmand (den spytter dig i øjet hvis du gnider den på hjelmen), sokken vil jo også hurtigt blive ekstremt klam, forudsat der gokkes med en vis regelmæssighed? Altså og hvis man bor hjemme hvad vil ens Mor så tænke når hun gang på gang finder sokker helt sammenklistrede af sæd?
Ja det er store tanker der tænkes kan i nok se.
Jeg har mere galskab på lager, kommer snart :)
PS Husk at klikke på afstemningen allernederst.
14/11/2010
Tisser teaser tisser
Der er noget på vej, jeg kan ikke afsløre andet end det kommer til at handlere om tissere, det man på dansk kalder en ynglekæp, penis, pik, diller, den blåpandede hævner ja kært barn har mange navne.
Så hang in there det kommer (høhø) snart.
Så hang in there det kommer (høhø) snart.
11/11/2010
Er du KLAR over hvem jeg er?
Funny story, en af mine venner var i det indre København her den anden dag for at se om han kunne støve lidt fjas op til hyggelig tidsfordriv, det viser sig at for at få en plads på den hersens bar, der ligger inde ved det islandske snart-fallitbo Magasin må han foretage indkøbet af en flaske fortyndet spiritus til overpris.
Vor helt betaler overprisen og bliver med sin wingman (Gå aldrig efter fjas alene) tildelt en ståplads, ved et bord, oppe ved baren, de står der og hygger sig med deres alkohol og måler fjasniveauet på etablissementet, da en slikhåret, anonym, populærmusiksanger, hvis far døde af druk, kommer hen til dem. Han siger: "Så må i godt flytte jer, i kan bare lade flasken stå". Helten og ven griner lidt af den hvidklædte mandsling, der kigger tilbage sådan lidt svajende i blik og ageren, de kan ikke genkende den fedthårede smørtenor! Irriteret ytrer popdværgen "Jamen er du KLAR over hvem jeg er?" Vor helt siger "Næe ikke rigtigt, men hvis du køber en flaske er der nok også et bord til dig, held og lykke".
Herefter fortrækker den diminutive balladefrembringer sig generel retning udgangen og det var så det sidste man så til ham den aften.
Det sjove er så at uanset om min ven havde vidst hvem han var eller ej havde han ikke fået det hårdt tilkæmpede bord.
Det er nok en bedre historie fortalt live. Sorry.
Vor helt betaler overprisen og bliver med sin wingman (Gå aldrig efter fjas alene) tildelt en ståplads, ved et bord, oppe ved baren, de står der og hygger sig med deres alkohol og måler fjasniveauet på etablissementet, da en slikhåret, anonym, populærmusiksanger, hvis far døde af druk, kommer hen til dem. Han siger: "Så må i godt flytte jer, i kan bare lade flasken stå". Helten og ven griner lidt af den hvidklædte mandsling, der kigger tilbage sådan lidt svajende i blik og ageren, de kan ikke genkende den fedthårede smørtenor! Irriteret ytrer popdværgen "Jamen er du KLAR over hvem jeg er?" Vor helt siger "Næe ikke rigtigt, men hvis du køber en flaske er der nok også et bord til dig, held og lykke".
Herefter fortrækker den diminutive balladefrembringer sig generel retning udgangen og det var så det sidste man så til ham den aften.
Det sjove er så at uanset om min ven havde vidst hvem han var eller ej havde han ikke fået det hårdt tilkæmpede bord.
Det er nok en bedre historie fortalt live. Sorry.
09/11/2010
Et trist farvel
Der kommer en tid hvor man må tage afsked, et simpelt faktum en spilleregel om man vil her i livets store spil. Den bedste afsked er den man er forberedt på, den hvor man fattet og rolig kan sige, det var det, nu er det overstået, så starter der en ny fase af det vi kalder "livet".
De værste afskeder er dem hvor det kommer som lyn fra en klar himmel, man fanges på badeværelset i fængslet af tre herrer imens man er ved at bukke sig efter sæben.
En sådan afsked fik en af mine venners mor. 36 års tro tjeneste i en offentlig forvaltning, en lille fedtet konvolut, med en taxabon og et telefonnummer til en psykolog stukket i hånden af den 17 årige piccoline og Vens Mors verden lå i grus.
Jamen skide tak!
Selvfølgelig er der 6 måneders opsigelse osv osv, men hvor er det dog trist at den her erfarne dame pludselig står og er arbejdsløs efter 36 år samme sted, 4 år fra fortjenstmedaljen og et håndtryk med Johnny Margrethe.
Hvad skal min ven sige til sin mamma for at trøste?
De værste afskeder er dem hvor det kommer som lyn fra en klar himmel, man fanges på badeværelset i fængslet af tre herrer imens man er ved at bukke sig efter sæben.
En sådan afsked fik en af mine venners mor. 36 års tro tjeneste i en offentlig forvaltning, en lille fedtet konvolut, med en taxabon og et telefonnummer til en psykolog stukket i hånden af den 17 årige piccoline og Vens Mors verden lå i grus.
Jamen skide tak!
Selvfølgelig er der 6 måneders opsigelse osv osv, men hvor er det dog trist at den her erfarne dame pludselig står og er arbejdsløs efter 36 år samme sted, 4 år fra fortjenstmedaljen og et håndtryk med Johnny Margrethe.
Hvad skal min ven sige til sin mamma for at trøste?
06/11/2010
You Sir, are made of fail
05/11/2010
Ah Its good to be the king!
I Sverige er der ballade, det lader til at den royale penis har entreret denne dame op til flere gange.
Would you hit that?
It´s good to be the king!
04/11/2010
Deja Fucking vu!
Da jeg flyttede ind her på domicilet i 1856 holdt jeg en gigantisk housewarming, vi var 53 mennesker på 58 kvadratmeter, det var som Statsmedisteren jeg ikke stemte på i ved ham med taxaerne og sygehusene altid siger, "en anden tid dengang". Min gode ven VUK (Vandrer Uden Klokke) tabte en pose øl ned på den glasplade der altid befinder sig nederst i et køleskab. *SMADR KNÆK BRÆK* sagde den og gik itu.
Et par år senere fik jeg en ny glasplade som tak for noget hjælp jeg havde ydet den lokale vicevært. I dag er det så sket igen! Roomie tabte en pose øl ned på glaspladen der flækkede, så nu er jeg tilbage på square one :o) Kom ikke og sig at der ikke er drama i min hverdag!
Men er det Gud der prøver at fortælle mig noget? Der må ikke være øl i mit køleskab? De skal drikkes inden de kommer i skabet? Hvordan tolker i den?
Et par år senere fik jeg en ny glasplade som tak for noget hjælp jeg havde ydet den lokale vicevært. I dag er det så sket igen! Roomie tabte en pose øl ned på glaspladen der flækkede, så nu er jeg tilbage på square one :o) Kom ikke og sig at der ikke er drama i min hverdag!
Men er det Gud der prøver at fortælle mig noget? Der må ikke være øl i mit køleskab? De skal drikkes inden de kommer i skabet? Hvordan tolker i den?
02/11/2010
Det er ikke mig, det er dig.
Det er ikke mig, det er dig. Jeg ser nogle andre.
Kære (dumme?) studiekollegaer der ikke kommer til timerne, ikke læser og ikke gider engagere jer, jeg slår op! Ser i alt for længe har jeg tænkt over om i nu kan følge med? Om der er noget galt siden i ikke gider dukke op til mere end tre timer om ugen any given uge i semestret? Vi har fået lov at lave vore egne studiegrupper nu, så hasta la vista baby!
In other news. I dag var en af lektorerne på pottemagerskolen glad ved min indsats, jeg blev hevet frem foran en anden spanskrørssvinger som et godt eksempel da jeg havde tænkt ud af kassen og fundet to alternative løsninger på en udfordring jeg var blevet stillet.
In other other news, så er det dejligt at se ParabolPia skyde sig selv i foden ved at ville censurere det der internettet, Good Luck, Have Fun, som man siger nu om dage.
Det var det hele! Pas godt på jer selv og hinanden.
Kære (dumme?) studiekollegaer der ikke kommer til timerne, ikke læser og ikke gider engagere jer, jeg slår op! Ser i alt for længe har jeg tænkt over om i nu kan følge med? Om der er noget galt siden i ikke gider dukke op til mere end tre timer om ugen any given uge i semestret? Vi har fået lov at lave vore egne studiegrupper nu, så hasta la vista baby!
In other news. I dag var en af lektorerne på pottemagerskolen glad ved min indsats, jeg blev hevet frem foran en anden spanskrørssvinger som et godt eksempel da jeg havde tænkt ud af kassen og fundet to alternative løsninger på en udfordring jeg var blevet stillet.
In other other news, så er det dejligt at se ParabolPia skyde sig selv i foden ved at ville censurere det der internettet, Good Luck, Have Fun, som man siger nu om dage.
Det var det hele! Pas godt på jer selv og hinanden.
Abonner på:
Indlæg (Atom)
Indlæg
