30. nov. 2009

Jeg maaaaagter det ikk marrnd!

WTF (Oversættes til hovsa) Så er det min fødselsdag i morgen, også selv om jeg synes at det nærmest var i går jeg havde fødselsdag sidst.

Jeg mener nu går det sgu snart for stærkt! Pludselig inden jeg ser mig om sidder jeg med Bent min kanariefugl i den beskyttede bolig og surfer prno på min Playstation Four, imens jeg spekulerer over om man mon stadig kan få mad der ikke er på tube?

Os med en Facebookprofil ved at det er nok bare at skrive et fjernt og ikke særligt velment "tillykke" på andres væg, så er den skid slået og man behøver ikke at involvere sig yderligere med breve af analog eller elektronisk art endsige at telefonere folk.

Personligt prøver jeg altid at få ringet til fødselaren om ikke andet så smide en besked på deres svarer så vedkommende VED at jeg huskede det og at jeg rent faktisk bryder mig nok om dem til at gide ringe til dem på deres fødselsdag.

For nu at lokke nogle stakkels googleheads på afveje vil jeg skrive "Gratis ting på din fødselsdag" det skulle bringe et fjols eller to forbi :o)

Det er i morgen og Jeg maaaaagter det ikk marrnd!

28. nov. 2009

What’s he saying? Said Kill me, over and over again, kill me

Husker i scenen fra Metallicas (Metallica var nogle langhårede kompromisløse antibusiness metalmusikere før de solgte totalt ud) video til sangen One, hvor der ligger en såret soldat og morser "Kill Me" "Kill Me" "Kill Me" igen og igen?

Welp sådan har jeg det nu, bortset fra at jeg hverken har kræfter eller energi til at morse, det og så kan jeg ikke morsealfabetet, ser I jeg var på kolossal kampdruk igår, en kampdruk af Jules Vernske dimensioner der fik "Den Lange March" (nogle Kinadudes der gik rundt i 30 år) til at ligne en skovtur.

I resterne af det der engang var et køkken står en sort affaldssæk helt fyldt med tomme flasker, dåser og andre drikkevarecontainere, der er en opvask der dækker alle overflader af det der vist nok engang var et køkkenbord.

Min hjerne er smeltet, jeg har kun to hjerneceller tilbage, den ene husker hvad jeg hedder (Blågger Morfar) den anden hvor jeg bor, (Blekingegade 24 1th) begge blafrer de som gamle fyrfadslys ved et markørsted for et trafikoffer i moderat vind på deres sidste luer.

What’s he saying? Said Kill me, over and over again, kill me

25. nov. 2009

En ny tyr ved nye horn

En ny tyr ved nye horn eller det der tænkte jeg ved mig selv i dag.

Forleden dag tog jeg mig sammen og lavede uopfordret noget ekstra arbejde i form af en kort artikel til det byggepladsnyhedsbrev vi udsender månedligt til kunderne, jeg ved ikke hvorfor - ud over at det kan lette mit eget arbejde i længden.

Vores nyeste kollega blev fyret på gråt papir i dag på grund af "manglende kemi" lidt tyndt grundlag måske, men whatcha gonna do?

I dag gik vor postdude så hjem på grund af sygdom, så jeg sendte et elektronisk brev rundt at jeg nok skulle tage posten med når jeg skred i dag, måske på grund af fyringen? (Hvil i fred kære Markus).

Det medførte stor ros fra mellemleder, Emsig Sekretær, og Top honcho Psykopatisk Direktør.

Jeg kom til at nævne over for mellemlederduden at det der IPtelefoni vi skal have i gravemaskinerne det vil jeg da gerne være goto dude ikke tovholder men goto dude (Åh hvor jeg hader det der tovholder ord) så nu skal jeg på kursus. WHAT?

Det ene sekund er man ved at blive hældt ud med fuld musik og det næste smider firmaet penge efter en?

Det lader til at jeg er på vej ind i varmen igen, så X jeres små fedtede fingre for at det fortsætter.

23. nov. 2009

Sig nej til winterblues (Reklame).

Sig nej til Winter blues. Gør som beboerne på De Kanariske Øer der aldrig har hørt om de lange mørke vinter dage, vinterdepression eller dårligt vejr i det hele taget; Say no to winter blues. Besøg nowinterblues og se den charmerende reklamefilm og læs om hvad du kan opleve på De Kanariske Øer. Tjek dem på Google maps

http://www.nowinterblues.com/



Hvad der er galt med samfundet i dag

Ja hvor skal jeg næsten starte? Lars Løkke? Bondam ? 33 elever i gymnasieklasserne?

Jeg ved det ikke, jeg ved ikke hvad der er årsag og hvad der er symptom, jeg er for en gangs skyld i vildrede, langt fra stum - dog en anelse konfus.

Et eller andet sted handler det om ansvar, som når forsvarsmedisteren tier i sagen om vore forsvarsløse soldater der bliver ofret i Afghanistan og Irak for at please USA, han fralægger sig ansvaret tier bare stille så går det nok væk af sig selv.

Nu er problemet så bare at denne epidemi spreder sig som bylder på en pestbefængt rotte, overalt i samfundet er denne læggen ansvaret fra sig blevet en norm, ja nærmest et ideal for de yngre generationer.

Så tak! Tak for ingenting forsvarsmedister.

Beviset? Det kommer her. Snappet i et større dansk supermarked. Et skilt påsat en palle med varer. Teksten lyder "Har kigget pa det ved ikke hvor det skal være henne?".

Jamen hvis du ikke ved det? Hvorfor spørger du så ikke nogen der måske ved det? Synes du SELV at det er løst ved at du sætter en fedtet seddel på pallen? Flyver tingene så på magisk vis på rette hylde af sig selv? HVAD ER DET DER GØR AT DU IKKE TAGER ANSVAR???



Svaret er naturligvis den siddende regering og dens laissez faire politik.

22. nov. 2009

Sikke en fest eller det der

Igår var jeg til julefrokost hos en af mine perifere bekendte der åbenbart trængte til lidt intelligent selskab og min naturlige skønhed til at kaste lidt glans over sin begivenhed, lidt ligesom når man inviterer en kongelig når man åbner en motorvej, ingen ved faktisk hvorfor de er der og selv gider de egentlig ikke rigtigt være til stede.

Det første syn der mødte mig da jeg trængte op i entreen var synet af verdens mindste g-streng lidt hævet over en buksekant, således opløftet med ny energi bekendtgjorde jeg min ankomst.

Derfra var det så ned ad bakke.

Godt nok fik jeg en borddame der var guddommeligt smuk, meen 22 år og Sosuassistent (vor tids helte sammen med postbude og buschauffører) var måske ikke lige det bedste match, desuden tilbragte hun det meste af aftenen med at råbe i telefon med/ad sin sygeligt jaloux kæreste.

Man havde glemt at fortælle mig at forplejning ud i de våde varer var for egen regning så jeg havde kun en nødpils med, hvilket medførte at jeg intet andet drak hele aftenen.

De tilstedeværende hanner prøvede konstant at presse mig til at drikke snaps, hvilket får mig til at gå i den modsatte retning, (her havde omvendt psykologi været på sin plads). Stemningen blev løftet og festen nåede til det punkt hvor folk begyndte at tale om deres sygdomme, så ved man at det er på tide at tage sin afsked.

"Jamen Måffar!!! Hvad mæ hende mæ røven! og den der thong?? hva hva?" Lad os bare sige at den hest døde da samtalen faldt på vore stakkels soldater der er i ulovlig krig rundt omkring, hendes mand er nemmelig i krig for demokratiet eh...nårh nej det HAR vi jo opgivet... han er i krig for at Anders Fogh fortsat kunne være George Bushs skødehund i Europa.

Faktisk skete der et par sjove ting mere, jeg har dog krampe i mine små fingre og det skal jo nødig blive et indlæg af Kapsterske dimensioner.

20. nov. 2009

Min allergi slår ud

Jeg kigger rutinemæssigt min skraldemappe igennem i mit program til elektronisk postvisning, engang i mellem gemmer der sig et elektronisk brev der rent faktisk ikke er skrald.

I dag lå der følgende fantastiske tilbud fra et firma.

Nu har du muligheden for at vinde den nye Iphone! Hvis du svare på nogle spørgsmål og deltager i konkurrencen er du granrenteret en gratis gave!

Ikke nok med at det er uopfordret markedsføring, det er også fyldt med fejl.
En ting er at de ikke kan stave, MEN det manglende nutids-r får mig helt op i det røde felt, NU MÅ DET SGU DA SNART VÆRE SIVET IND!

Lærer de ingenting i skolen i vore dage? Brevet kom fra en Bjanca Sørensen, og dermed hersker der ingen tvivl om at der også er numeroologer involveret det kan jeg granrentere jer!




19. nov. 2009

Velkommen i min bås

Inde på det der Facebåw hvor jeg jo er under mit rigtige navn Blågger Morfar (bliv min ven idag før din nabo) har jeg fået en kommentar fra Cafe Latte Generationens talerør STV.

Dette er ikke et diss til den kære STV, det er et oprob, en lille rusker til os allesammen, for vi gør det alle sammen, danner os en mening, smider folk i en kasse og undrer os så når de gør noget uventet, bryder rammerne og måske viser sig at indeholde mere eller andet end vi forventede.

Jeg går op i hvordan jeg ser ud, hvad jeg tager på af tøj når jeg har fri, hvad der går sammen og sådan, på mit gamle arbejde blev jeg beskyldt for at være en snob fordi jeg gik i pænt tøj når jeg havde fri og alligevel var forbi anstalten. Derfor ved jeg (også) noget om mode.

Forleden i Milano så jeg en Hella Joof-farvet ung mand stå og spejde ned ad gaden, jeg tænkte straks "han spejder for sin narkohandlende fætter".... men nope...han ventede på en kammerat og de gik lykkelige bort fra gadehjørnet hvor han havde "holdt vagt".

18. nov. 2009

Virkelig mærkeligt!

Som lovet eller gjorde jeg det? Nåmmen her er et bedle af mine Milanoindkøb.

Paul Smith er nok den hotteste designer i øjeblikket i min bog, kun overgået af Valentinos "rosetasker" de er jo noget HELT for sig. Striberne i halstørklæderne gør at man kan have næsten hvad som helst på indenunder og stadig være cool.

Eneste problem er når man går med kraven oppe på sin Burberry trench, så alle kan se at det er en Burberry, ja så dækker halstørklædet for ternene...hmm hvem sagde smartass.

Jeg har været internetfri på arbejdet idag, virkelig mærkeligt, hele tiden havde jeg lyst til at kontrollere nattens NHL resultater, eller lige se om hvem Liverpool har klar til på lørdag, se vejrudsigten læse emails osv osv. Dog har jeg ikke trådt ved siden af.

Håber at det holder!

Måske burde jeg købe en Ifåne og surfe på den i stedet for.


17. nov. 2009

Rod med forvirring på

Min sindstilstand vakler imellem afsindigt rasende, virkeligt ked af det, og melankolsk håbløshed, en, synes det, evig rutschøbane (jaja jeg staver som jeg vil!) af følelser.

Jeg ville så gerne have skrevet om de Pradahandsker jeg købte, de to superbløde Paul Smith tørklæder, om fristende krokodillesko (jeg mener hvor mange HAR sådan nogle maine!===???) om babeniveauet i Milano - believe me jeg havde en hel A4 i hovedet på det topic alene!

Men men men .... jeg var til MedarbejderUdviklingsSamtale i dag, hvor jeg blev tvunget til at skrive under på at jeg har forstået at det er fyringsgrund at benytte internettet privat i arbejdstiden.

Vi lader den lige stå et øjeblik. det er fyringsgrund at benytte internettet privat i arbejdstiden, jamen jamen... hvad så med ... med alting?? Jeg kan ikke engang logge på og læse private mails i arbejdstiden så ryger jeg ud!!!

Det burde være en menneskeret at få lov at kontrollere privat mail i arbejdstiden i min bog.

Hvad mener du? Skal jeg tørre øjnene eller hvad?

13. nov. 2009

Ciao Bella

Ah det sydlige Italiens regnvejr kalder! Måske er det ikke verdens bedste ferievejr - Mæn der er kultur, lækre damer og masser af modeoutlets, hvad kan man forlange mere?

Mon ikke der skal sniges en enkelt flaske Asti i kufferten hver aften?

Mon ikke det bliver dejligt at komme væk fra den daglige trummerum?

Det tror jeg nok det gør.

Kan i ha det sårn bare WOW!!!

9. nov. 2009

November rain

Er jeg den eneste der mener at november måned bare skal ud af kalenderen?

Forfatteren Henrik Nordbrandt (ham med den der med dem der, der laver det der i Aalborg) har udtalt at i Danmark har vi 15 måneder hvoraf de tre af dem er november.

For en gangs skyld må jeg give en kulturfims som ham ret! Normalt får ordet kultur mig til at række ud efter mit sturmgewehr 44, (tyvstjålet fra Herrmann Gøring). Den her måned er kun en tredejdel forbi og alligevel føles det som om at den har varet en hel måned allerede!

Jeg stemmer for at vi flytter hele Danmark til Sydspanien, bare fra september til februar, se DET ville give nogle stemmer i stedet for det der vrøvl med at love penge til folk for at rejse "tilbage" til lande de måske endda slet ikke har været i.

Spørgsmålet er hvor mange penge der skal til for at komme af med DF? Jeg vil gerne spytte 500 kroner i kassen for at få dem elimineret fra det politiske landskab.

Rigtigt spændende bliver det hvis DF får integrationsborgmesterpladsen i Københavns kommune, det er da at sætte ræven til at vogte gæs.

Nu vil jeg gå ud i landskabet og tegne hitlerskæg på alle de DF plakater jeg kan finde, (aj det er gas her hvor jeg bor bliver de revet ned næsten før de er sat op).

7. nov. 2009

Morituri te salutant (igen ja)

Dette internetweblogindlæg bliver måske en anelse sentimentalt, på forhånd beder jeg om tilgivelse, jeg ved godt at i er MTVgenerationen der har et attentionspan på 2½ sekund, eller nogen af jer er.

Ser i min overbo Niels Bjørn Andersen er netop afgået ved døden, eller han er kommet på plejehjem og det er jo stort set det samme når man ikke kender nogen der. Det har jo været undervejs et stykke tid, da han jo har været rimelig insane og hjælpeløs i et par år.

Jeg har naivt og venligt båret hans post op fra den for et år siden politiskt korrekte postmandsskridtbesparende opsatte postboks i opgangen, hver gang der var nyt i hans postboks.

Den har nemlig altid stået åben da NBA ikke har motorikken til at føre nøglen i hullet (som Onkel Vagn ville have sagt til Lonnie se video for referencen) så jeg har været i stand til at opføre hans papirkommunikation til hans domicil.

Undervejs har jeg jo måtte kontrollere (kun ishockeyspillere checker) om LortepostDanmark har leveret korrekt ( det sker ret tit at de ikke har styr på tal og bogstaver) derved har jeg konstateret at NBA har haft et coolt liv, blandt titlerne på hans breve er "Livredder, Frugtavler, Restautør, Importør samt Rebslager".

Vær hilset du gæve kæmpe.

4. nov. 2009

Puha! Fedmekrisen er afblæst!!!

Som du jo nok ved er vi jo både ramt af finangris, fedmekrise, samt influenzaepidemi eller rettere pandemi, for nu for en enkelt gangs skyld at have mine facts korrekte (another first folkens!).

Heldigvis har jeg opsnappet denne autentiske rapport fra Californien USA der beviser at fedmekrisen er overstået.

Man skulle jo ellers tro at Guds eget land, hvor man kan få mayonaise med baconsmag (Baconaise) stadig var frontrunner når det gjaldt ekstrem overvægt.

Så mangler vi bare finansgrisen og den regner jeg med at kvase egenhændigt når jeg tager til Milano her om en 14 dages tid.

Her følger det empiriske bevis på Fedmekrisens død. Er det ikke dejligt at se alle disse glade typiske amerikanere svinge sig glade til musikken?

3. nov. 2009

Morfar nu på Facebook

Sårn officielt og alt muligt!

Tiden er inde til det, verden er moden, jeg har taget den der tyr ved de der båthorn og er nu sprunget ud som vaskeægte Facebooker.

Så nu kan du komme med ris og ros i rigelige mængder, svine mig til live i stedet for anonymt i kommentarfeltet og sårn.

Jeg har registreret mig en konto under mit rigtige navn: Blågger Morfar.

Så afsti afsted og gør undertegnede til DIN helt egen fjæsbogven.

Der.

A Match made in heaven



På dette episke billede (som Statsministeriet ikke vil have du skal se) ser vi to mænd.

Lars Løkke Rasmussen og Sidney Lee.

Dette vil Statsministeriet ikke have at du ser. De har bedt om at få det fjernet hvor det først blev publiceret, det synes jeg da er synd.

Det kan måske skade Sidneys kommende kandidatur for de konservative? Jeg mener manden står jo for den personlige frihed, for at gøre hvad man vil, ikke give en flyvende fis for hvad andre tænker, den ultimative personlige frihed = liberal.

Bemærk hvor klejn vor statsmedister egentlig er, han er en bette lort. Egentlig mærkeligt at det er Sidney der står med øl i hånden, det plejer jo at være Lars Løkke.

Billedet er taget af en Theis Mortensen og hvis han ikke vil have at det vises her skal jeg nok fjerne det igen.

1. nov. 2009

Lige en enkelt samt navnet på Foreningen

Det er først nu at jeg er i stand til at sanse mere end en ting ad gangen.

Fredag skulle VUK, VUH (Vandrer Uden Hjerne) og undertegnede lige ud og have en enkelt julebajers, vi ankom cirka et kvarter før de (troede vi) storbarmede nissepiger ville ankomme og skænke juleøl i tusindvis, så vi kunne lige nå en præparationsbajer inden vi gik ombord i julebryggen.

Måske var det et advarselssignal jeg overså da VUK bestilte tre elefantøl til lige at varme op på, måske var det heller ikke taktiskt klogt at udfordre de lokale i billard, specielt i det vi spillede om bajersk øl.

VUH har ikke så mange hjerneceller, men dem han har er blevet trænet til en ting, udregne vinkler på et billardbord, han glemmer måske sin egen fødselsdag, men fortælle dig hvor en nakkeball skal have den bagfra DET kan han.

Så alt i alt en aften hvor der blev brugt måske, 100 kroner på bajere på den lokale bodega, udmøntede sig i små 12-15 julebryg i systemet, hvilket ikke lige er noget min krop er vant til, så det er først nu jeg ligesom fatter noget igen.

Hen ad de små timer hvor de lokale var blevet blanket af nærmede tre kvinder sig billardbordet, tre generationer af hunner, Mormor, Mitzi og Bitten hed de, hverken VUK eller jeg skulle have noget at gøre med de lokale bodegahunner, men VUH er ikke fra lokalområdet så kan kunne godt lægge an til landing, naturligt nok var det Bitten der blev offeret, idet Mormor....var mormor til den ene hun, og den anden Mitzi var 46 og temmelig slidt, dette forhindrede dog ikke at hun klædte sig som en teenager og tilmed havde et stort, flot flammende amagergevir hen over sin lænd.

Vi jokede med VUH om at det her var perfekt for nu fik han mødt både sin kommende kone, svigermor OG svigermormor i et hug!

"Jamen Mårfaarrr!! Hold nu op med dine fisse/drukanekdoter! vi vil ha navnet på din forening!" skriger du hæst af skærmen.

Okay okay boys, den hed "Start Volden". originalt ikke? Ræsonnementet var at hvis alle stopper volden så ville "Stop Volden" blive overflødig og så ville vi ikke kunne sidde og grine af "Ronnie fra Stop Volden".

Tal om et antiklimaks hva?