31. aug. 2009

Er man så en dårlig kone?

Måske er det mig der er blevet åndssvag (blevet!? hvisker du halvkvalt af grin over din egen joke) eller er det kun mig der kan se noget galt i det her scenarie?

Hvordan er det egentlig foregået? Hvor får man ideen fra? Er man så en dårlig kone hvis man ikke synes at det er en god ide?

Måske er der sket noget i denne stil. Mand kommer hjem fra arbejde og siger til Kone. "Hey skat skal jeg ikke tage ud og fange en 11årig pige vi kan holde som sexslave i skuret nede i haven?".

Kone: "Jow det er da en super ide!, så kan du også få nogle børn med hende, MEN de skal altså også bo i skuret for jeg vil ikke have de små svin indenfor!".

Mand: "Jamen det er en deal do, jeg stikker straks afsted for at finde en".

Kone: "Ja men bliv nu ikke for sent ude, der er så mange psykopater på fri fod!"

28. aug. 2009

Når ekskærester tager hævn!

Dette føles faktisk lidt som det der fantastiske TV-show "Cheaters" på RealityChannel, du har vel set det har du ikk?

Nåmmen det handler om at man har mistanke om at ens udkårne er utro og melder sig til det her følelsespornoshow hvor man flæbende udtaler til kameraet at Berhnhaard ikke altid kommer hjem og sover i traileren når han har aftenvagt på tanken.

Tvholdet følger så efter anmelderens partner og opdager "chokerende" at han sover hos en dulle i byen, hvorefter "offeret" bliver bragt hen til det sted hvor Berhnhaard er på date med dulle og stor dramatik opstår, som regel bliver der kastet med ting og råbt skældsord.

Igår ville jeg rydde lidt op, katastrofalt dumt startede jeg med mine videobånd og et af de første jeg hev frem var markeret med tags (det hedder det altså i vore dage) som Hævy! Slayer! Suicidal! Maiden Råskilde! Metalfabrikken! Furious Trauma!

Jeg tænkte at det kunne da være sjovt at have det kørende i baggrunden i mens jeg mugede ud.

DENIED! ...det lader til at min ekskone fra 1993 i et anfald af ondskabsfuldhed og vrede har overspillet mit fantastiske heavyvideobånd med en Whamspecial fra MTV, Crowded House, Simple Minds og ting i den dur...ihvertfald var det første på båndet en langhåret bøsse i neontøj med gule handsker der skreg noget om at vække ham inden man skrider.

AW the pain!!! :D

26. aug. 2009

Skal vi bare sige det?

Det var med samme angst og bæven som en af de unge kvindelige medvirkende i Rocco Siffredis topfilm Russian Teen Obsession (det må du selv google) at jeg mødte op hos specialdoktoren idag, måske med lidt andre tanker i hovedet (hvis man da ellers HAR tanker når man skal til at arbejde under Rocco).

Tanker omkring CAT-scannere, scalpeller, og reagensglas med prøver ja hvad ved jeg? Den rare doktordame havde prøvet det før, så hun var meget venlig og professionel da hun kaldte mig ind.

Jeg fik afsprittet min arm, og så tog doktordamen sårn en kikkert frem, og sad og kiggede i et halvt minuts tid, hvorefter hun sagde "jamen det ser meget fint ud, nydeligt regelmæssigt mærke, ingen ondartede forandringer, men hvis den vokser mere så kigger du lige forbi, skal vi bare sige det?" eh jo? Så nu skal jeg observe and report og det er vel meget fint ikk?

Jeg følte mig lidt dum så jeg spurgte om det var åndssvagt at jeg havde søgt læge, men det mente hun ikke, man kan aldrig være for forsigtig når der er mistanke om Store K.

Så hvis DU oplever celleforandringer af enhver art, skal du bare få en henvisning så de rare doktorer kan kigge på dig, de synes SLET ikke at du spilder deres tid.

Tusind tak for X allesammen.

25. aug. 2009

Det store K

Beware of the blog høhø, Jeg må indrømme at jeg er en mellemting imellen miffed og temmelig PO´ed.

På dansk småskuffet og rasende jeg rutinemeddelte for en god ordens skyld lige Pladsformanden at jeg skal til lægen imorgen, Straks pouncede han på mig, "Almindelig eller speciallæge?" Jeg skulle vel have lugtet en ugle i den mose der, men i overensstemmelse med sandheden sagde jeg speciallæge, hvorefter jeg straks fik at vide at så skal jeg bruge afspadsering for at se doktordamen.

What?! Jamen! Argumentet er at man KUN får fri til at se sig egen læge og ikke speciallæge, jamen skide tak! Jeg skal undersøges for det store K = kræft og så skal jeg ovenikøbet selv betale med afspadsering for det.

Jeg har et modermærke der er vokset, så jeg gik til min egen læge for lige at få kigget på det, han turde ikke sige noget så han sendte mig til specialist.

Skal vi ikke lige krydse fingre for at det ikke er det store K?

Tak.

23. aug. 2009

Thank heaven for dat røgalarms

Hvor er det dog skønt at komme hjem til en opgang hvor der løber brandmænd og sygeplejersker op og ned ad trappen i skyndsom hast.

Hvor hele gaden nærmest er spærret af fordi Brandmajor Flik og hans trofaste folk skal have et sted at parkere deres fine automobiler.

Min overbo der jo er rablende dement, er gået bort fra at spille P1 på 120 decibel efter at hans nabo truede ham med korporlige tæsk, manden er så svagelig at det tager ham tyve minutter at komme ned af en bette trappe, nogengange går det galt for ham og han pisser i bukserne når han er nede for at hente sin avis.

Da jeg har ondt af ham plejer jeg at tage hans post med op fra vore fællespostkasser, hans er aldrig låst da avisen ellers ikke ville kunne trænge igennem spalten, så slipper vi også for mere pis høhø.

Idag var den så gal, overboen havde (vist) røget i sengen og der var opstået brand, heldigvis har den lokale kommune installeret en røgalarm med direkte forbindelse til brandvæsenet og de var fremme inden for kort tid.

Håber virkelig at når/hvis han kommer tilbage fra hospitalet at han holder op med at ryge i sengen både for hans og de andre beboeres skyld.

21. aug. 2009

Brøndby til jeg dør!

Ja nu er det ikke fordi jeg pludselig er gået hen og er bleven fan af de skidengule og blå fra Pestegnen, jeg mener de gule og blå fra Vestegnen, titlen skal mere ses som en lille teaser til indholdet omkring de farlige associationer der skabtes i mit kloge hovede igår.

Jeg havde bevæget mig ud i de farlige forstæder for at se Hertha Berlin tvære Brøndby ud, pga et selvmål og et målmandsdrop vandt Brøndby dog, anyhow på deres enorme lystavle/jumbotron blev der bragt Korte Tekstbeskeder (såkaldte SMSer) fra loyale fans under kampen.

Specielt denne her fangede min opmærksomhed jeg citerer efter min hukommelse "Kom så Brøndby, SMADR Hertha og vind hele turneringen, Brøndby til jeg dør! Emil 12 år". Her knækker min indre film så, det minder i uhyggelig grad om noget vi har set før gør det ikke?

Tusinder af til døden loyale fans der hylder den samme sag? Er det ikke at gå for langt når man sværger loyalitet til døden?


Er det normalt at en 12årig dreng skriver XX til jeg dør? Eller er det bare mig der er lidt for langt fremme med de dersens antinaziantenner?

19. aug. 2009

Hvem pisser på brædtet på kvindetoiletterne?

Min kæreste siger at der ikke er nogen kvinder i universet der sætter sig ned på et offentligt toilet, og hvis man sætter sig på brædtet som kvinde så er det med et bufferlager af mindst 45 meter toiletrulle strategisk placeret på brædtet.

Den mest brugte variant er det at stille sig med måsen og missen imod lokummet , (hvor brædtet jo er slået ned da det er et pigetoilet) og så efter bedste evne forsøge at skræve så tæt på at man rammer ned i kummen så alle de andre hunner ikke skal sidde på ens tis, dog er det ret svært at ramme hullet (hvilket vi mænd kan bevidne) og derfor vil i andre hunner ofte finde et kvindetoilet der er overpisset.

There you have it.

Endnu en af livets store sandheder afsløret af din favoritMorfar.

18. aug. 2009

Pensionister og fly Part II

Denne del er den gode del.

Nåmmen vi havde jo rimelig travlt med at komme igennem sækuritty efter at Gammelfar Dum havde lavet den der scene ved boardingpasskontrollen, så vi står alle sammen pænt i kø på to rækker foran de bistert udseende spaniører med deres guns, they mean business i Barcelona kan jeg fortælle jer, nok efter de der ETAbombninger og sårn.

Pludselig lyder det på godt dansk (nordjydsk) "A ska nå mit fly!" et sted omme bag i køen, og ganske rigtigt det er Gammelfar Dum der maser sig igennem folk, vader forbi sikkerhedsvagten og tager en bakke fra den noget befippede bakkerækker. "Oh no! Den laver du ikke med mig Bessefar!" tænker 150 mennesker simultant hvorefter de begynder at brokke sig på en ti - femten sprog til vagten der resolut tager fat i Gammelfar Dum.

Nåmmen Gammelfar Dum får overbevist vagtmanden og bakkerækkeren om at han har enormt travlt, ja eller de talte jo ikke jydsk/engelsk men de lod ham slippe ind i køen efter at have diskuteret lidt frem og tilbage og nået frem til at GD var uden for pædagogisk rækkevidde.

Heldigvis står jeg i den anden kø og kan se skuespillet, Gammelfar Dum bliver bedt om at smide sin jakke i bakken, går igennem buzzeren og MEEP! (Hva skal man ha si lighter op a a lomme?) Nej den må du ette ta! det a æ Rånson! take two MEEP!! Hva?? nøgler?? ska de oss op? MEEP!! hva mønter?? må a ette ha dem mæ? MEEP hva? A livræm?? MEEP!!

Jeg ved ikke hvad der skete om vagten trak GD om bag et forhæng og gav ham et nakkeskud eller om de bare tilsidst lod ham vade igennem med alt sit habengut for på dette tidspunkt var der kun et kvarter til jeg skulle flyve.

Selvfølgelig var flyet forsinket for vi manglede nogle passagerer der ikke havde været så heldige at stå foran Gammelfar Dum gæt hvem der med et forvirret udtryk trådte op i kabinen som den absolut sidste???

17. aug. 2009

Pensionister og fly

Jeg har altid, popsmart og popsmart som jeg er altid sagt, "Jeg løber kun efter damer" Når mine usle klammerater begyndte at bene det bedste de har lært efter den med en højt grinende chauffør iførte linje 162 trak ud fra Glostrup Station med et hidsigt blink.

Okay det er så lavet om nu.

I Barcelona der jo ligger i Mexico, havde vi netop fået udleveret vores boarding passes af den halvsure spaniak der kun nødtørftigt kunne overtales til at tro på at med min dårlige ryg SKAL jeg sidde på 14 D (kendere vil vide hvorfor) og var parate til at trænge op i de hellige haller med gates og sårn. (Nej jeg har ikke dårlig ryg).

Vi skulle dog lige forbi boardingpasskontrollørdamen Easy peasy right? DENIED!

200 mennesker stod i kø foran damen, der på tre sprog prøvede at forklare den antikke (selvfølgelig danske) olding oppe ved køen at hun ikke liige kunne slippe ham igennem bare fordi han ikke havde sit boarding pass sådan et sted hvor han kunne finde det.

Det var ret sjovt faktisk Bessefar siger "Jamen jeg skal forbi!", og prøver at gå forbi damen, der rækker hånden ud og spærrer ham vejen sådan en alt andet end stille pantomime der blev afspillet TRE gange før Gammelfar fattede at han nok hellere måtte producere det fornødne dokument, hvilket selvfølgelig skulle foregå MIDT i det hele så vi andre havde svært ved at komme forbi.

Når jeg bliver verdenshersker bliver det FORBUDT for folk over 65 at flyve, istedet skal alle lufthavne indrettes med et gaskammer (nationalsocialisterne må vide hvordan det bedst kan lade sig gøre) hvor man lige hurtigt kan bedøve de gamle, hvorefter man kan flytte dem til et kølerum hvor deres slægtninge kan afhente dem når de kommer tilbage fra ferie.

Imorgen følger the sequel Pensionister og fly part II.

16. aug. 2009

Imorgen kommer gudeindlægget

Med titlen

"Pensionister og fly".

Hvis i vil have mig undskyldt så skal jeg lige have hentet noget søvn.

8. aug. 2009

I skal da oss ha et bedle



Kreativt Spanglish når det hersker mest!

Kære Dagbog

Kære Dagbog

Du må undskylde at jeg ikke har fået skrevet i dig de seneste par dage eller syv.

Her i Barcelona har alle damerne i metroen stive brystvorter, det nu ikke fordi det er varmen der gør dem liderlige, eller det tror jeg ihvertfald ikke at det er, det er nu nok snarere den sporadiske aircondition der rammer dem der gør det.

Nede på noget de lokale kalder Ramblaen koster en øl kun 90 kroner for en mellemstor fad, her i Spanien hedder det dog en særvæzazz meget mærkeligt firma.

Langs motorvejen på vej ind fra lufthavnen så jeg nogle damer der sad på stole i rabatten på motorvejen, jeg synes det er synd for damerne at de skal sidde der, specielt fordi de ikke havde så meget tøj på, det må være på grund af varmen, for her er 31 grader alle vegne.

Noget af det første man ser inde i Barcelona er de såkaldte "Byltnegere" En Byltneger er en mand af afrikansk afstamning der lever af at sælge kopivarer han opbevarer i en bylt på ryggen, hvis man bevæger sig mere end tre meter ned af havnemolen har man allerede set en hel stabel byltnegere, der har bredt deres varer ud på et tæppe med snore i hjørnerne så de hurtigt kan hive i snoren og dermed skjule deres varer i en bylt. Politiet må være meget dumme hernede når de falder for den.

Der er sgu ellers pansere nok alle vegne.

Midt inde i Barcelona har de en stor kirke der hedder La Sangra Familia, den er ikke helt færdig (imorgen, imorgen) ellers er den ret pæn, det koster 90 kroner at komme ind og kigge og så er der ikke engang garanti for at møde Gud, jeg er jo ikke medlem af den danske del af klubben så jeg er nok heller ikke velkommen i den spanske del.

Nå jeg må løbe, de der særvæzazzer drikker jo ikke sig selv.