31. dec. 2009

Præsidenten af Jacuzziland taler til folket

Fwiends!, Wåmans! I shall welease a cwininal today!

Eh...

Nu skal jeg jo ligesom Johnny Margrethe kigge tilbage, kigge på nu, så kigge fremad og kulminere det hele i et fantastisk cumshot af gode ønsker og håb for vor fælles fremtid.

Det gider jeg bare ikke...

Så i må have et godt og lykkebringende år!!!

Husk at for den der bærer viljen i hjertet (og en kuffert fuld af hård valuta) er ALTING muligt!

23. dec. 2009

Den uendelige datinghistorie part to af to

Ja bare rolig! Den kommer her, og jeg lover, ikke flere klippehængere!

Joakim havde fået elektronisk post inde på det jeg tidligere har kaldt "Sekten". Brevet var fra IvannaLove27, hvad tænker man så? Man tænker Datescammer! og begynder straks at planlægge at skrive tilbage og fortælle at ens mor er alvorligt syg og man lige mangler 12.000 til den medicin der HELT sikkert kan redde hendes liv. Inden hun selv får lavet den samme finte på en.

Det her brev var dog anderledes, det var skrevet på et ubehjælpeligt dansk med fejl galore, normale datescammers skriver kun på engelsk og med vendinger som "I love you endlessly forever" i første brev, så mildly intrigued skriver den tapre Joakim tilbage og foreslår den eviggrønne klassiker (ligeså eviggrøn som "Hvis tårer var guld" når Susanne Lana er i nærheden) "Kaffe på cafe".

Ja der gik et gys igennem jer der hva? Joakim er nede med klassikerne.

Svetlana som pigen hedder skriver tilbage at hun ikke gider at rejse fra Nakskov hvor hun residerer til København for en skaldet kop kaffe, han kan tage og lave noget foder til hende, ellers gider hun ikke dukke op.

Joakim tænker "SCORE!!!" indvilger straks og begynder den metodiske planlægning der skal resultere i enten et majbryllup eller at han med et dyrisk brøl udleder en flodbølge af forplantningssekreter i næbbet på hende - for lad os lige være ærlige her, at have en pige der ikke sluger er som at købe en busbillet til Slagelse og blive smidt af i Lejre.

Dagen oprinder og det gør hun sørme også, - Flot pige, Joakim hører om han skal fremstille noget spiseligt inden de går ombord i den til formålet indkøbte hvidvin? Nej tak Svetlana hun er ikke sulten, vil hellere bare sidde og tale sammen (great hva?).

Klokken sniger henimod 21, da Svetlana rejser sig fra sofaen og siger "Jeg troede du ville lave mad til mig!". Hun bevæger sig imod entreen og sin jakke, og Joakim der jo tydeligvis ikke var clairvoyant nok til at fatte at "ikke sulten" betød, ikke sulten NU, sulten senere og jeg kan IKKE selv sige til, foreslår straks pizza, det accepteres af Svetlana og de får indtaget pizzaer og Joakim får endelig åbnet sin vin og fyldt lidt på hende.

De får talt noget mere sammen og Joakim erfarer at Svetlana ikke har opholdstilladelse, er gift med en herboende russer og som skrevet bor i Nakskov.

Omkring midnat siger Svetlana, "Jeg er træt" og bevæger sig imod entreen, Joakim begynder desillusioneret at slukke stearinlys og trasker derefter mut efter hende for at se om der skulle vanke et farvelkram?

Da han kommer ud i entreen er hun der ikke? Han åbner døren til soveværelset og kan se at alt hendes tøj på nær trusserne (Helt ærligt tøser de ryger jo af fire sekunder senere tag dog dem af også i samme hug!) ligger på gulvet!

Hun er en pige af få - eller ingen ord hende her.

Joakim begynder the sweet act of lovemaking og netop som det hele er ved at nå en kulmination, den svedende Joakim hårdt pumpende den bette tøs bagfra, ringer hendes mobile telefon.

Uden et ord kravler hun fremad, væk fra hans dunkende pik og ud af sengen, tager sin telefon og begynder at tale, hvad der må være russisk til en ophidset stemme i den anden ende.

Svetlana råber noget uforståeligt af manden, begynder at tage sit tøj på og inden Joakim fatter hvad der ramte ham, er hun på vej ud af hans hus.

Joakim har ikke fundet det nødvendigt at kontakte hende siden da :o)

22. dec. 2009

Den uendelige datinghistorie

Store ord på en tirsdag hvor Danmark er så godt som lukket på grund af sne, hvor de ansatte i alverdens supermarkeder går og griner og laver skjulte hi fives på grund af at der ingen kunder er.

Min kollega Joakim som alle jo husker fra indlægget "Åh hold dog KÆFF!!!! Parfaction I" fra juli i år, er gået på jagt igen, han har meldt sig ind i datingjunglen, efter fem måneders konstant mandejammer (hov var det ikke en dame der skrev den for øvrigt?) fem måneders uuholdeligt "Åhh Caroline du var mit lys, hvorfor fyrede jeg dig!" og udbrud fra samme skuffe.

Anyhow, Joakim har valgt "Danmarks Største Datingsite" så kan i selv gætte hvilket som sin foretrukne jagtmark, for kun 250 kroner om måneden må han skrive breve og kigge på bedler af mere eller mindre parringslyste/skrukke/giftemodne hunner.

I alt 450.000 potentielle partnere hvis man beslutter sig for at blive biseksuel, (Det gælder bare om at finde en på sin egen størrelse, så kan man fordoble sin garderobe i et hug!")

Joakim dabbler lidt rundt og får (som alle andre) skrevet til et par langbenede, lyshårede, 23årige piger på 180 cm og 48 kilo på tælleren - intet svar.

Indtil i går!

Åh ikke mere tid, kan i lige hænge på til i morgen?

21. dec. 2009

Den fedeste Datinghistorie!

Jeg smider lige en klippehænger fordi det er altså sårn at det er at det er at jeg har en fantaboulous historie at dele med jer!

Wolla jeg sværger det bliver ornlig syg historie mand!

Desværre er jeg sårn lidt presset for tid, så jeg må lige se hvornår jeg får den skriblet ned, ehm og nu må i altså ikke lynche mig, hvis/når i bagefter sidder sådan og siger, "Big deal Moffe!, det var sgudda ette sjarv!".

åh hædr...

Anyway jeg er ude igen, hæng på klippen indtil videre.

17. dec. 2009

Breaking news!

Bubber er anholdt med Greenpeaceaktivister og på vej til Bubbers Badebur på Retortvej i Valby!

En smartass krydser sit spor

Yep der har været stille, jeg ved det. Jeg skal beklage at jeg ikke har fået overøst jer med genialiteter, spidsfindigheder, fikse indslag eller andet.

Min hjernekrybbe har været tom for inspiration, et hulrum på størrelse med det skattelettelserne til de rige har efterladt i statskassen når socialkammeraterne endelig overtager har bredt sig i min skalla.

Jeg har netop taget et fotografi jeg ville bringe med det sidste nye indenfor mode, for jeg har nemlig luret at det de unge vil have er modetips. Alle mulige former for tips om alt muligt, så derfor ville jeg vise jer mit selvdesignede bælte, ak og ve, jammer og klage mit multimediekamera vil ikke forbinde til min multimediePC så det må vente til de to atter er på talefod, eller jeg får nakket et nyt kabel et sted.

Så i må væbne jer med lømmelpakker og tålmodighed. Hjælp Politiet tæsk dig selv! som vi slumstormere sagde i de tidlige 60ere eller noget.

Til sidst lidt underholdning i form af en af de bedste films i verden. Clerks II!

14. dec. 2009

Overkvalificeret??? WTF!

Til alle de kloge hoveder, der læser med på denne internetweblog, og som at det er at det er at de har en smule leder-ansættelses eller personaleansvar.

Hvad er det der gør at man afviser en ansøger der er overkvalificeret? Fryder man sig ikke bare over at her har man fået en superdygtig kuli på krogen? At dette kloge hovede er interesseret i at slave for en.?? Hvad? Enlighten me.

Jeg fik i dag følgende brev.

Kære John Dyrbye.

Endnu en gang tak for din ansøgning til stillingen som rendegraverfører på vores kontor i København. Vi har nu set nærmere på din ansøgning, og selvom du har en spændende profil, må jeg desværre meddele dig, at vi har valgt at gå videre med andre kandidater til stillingen. Vi har til stillingen udvalgt nogle ”grønnere” profiler og vurderer derfor dig som overkvalificeret til stillingen i kraft af dit erfaringsgrundlag.

I andre må også godt byde ind.

Undskyld for eventuelle tastefejl, min sekretær afspadserer.


12. dec. 2009

Pwned by a celebrity

Til den af jer der ikke ved hvad pwned betyder er der her en forklaring fra bylige ordbog:

A corruption of the word "Owned." This originated in an online game called Warcraft, where a map designer misspelled "owned." When the computer beat a player, it was supposed to say, so-and-so "has been owned."

Instead, it said, so-and-so "has been pwned."

It basically means "to own" or to be dominated by an opponent or situation, especially by some god-like or computer-like force.
"Man, I rock at my job, but I still got a bad evaluation. I was pwned."
OR
"That team totally pwned us."

Læg mærke til udtrykket god-like force for det var hvad der ramte en af mine kollegaer til gårsdagens julefrokost.

Efter en forbavsende hyggelig opvarmning med juleøl, lakridskonfekt og bingo gik turen op i det nordsjællandske ved Dyrehavsbakken, hvor der blev disket op med foder i hyggelige lokaler.

Vores firma var ikke det eneste der havde valgt denne nemme udvej, så der var vel i alt en 100 mennesker på stedet.

En af mine kollegaer havde observeret en bette kvindedomineret virksomhed med syv ansatte. Den ene var en høj, slank, flot pige, hvis eneste udfordring var hendes aldeles nedladende blik hun flittigt lagde på andre, hun endte med at stå og snave direktøren for deres firma, et careermove måske?

Der var en flot, slank, gravid (kan man det?) pige i en lilla kjole, men det mente han jo nok lige var et nummer for kinky at gå efter, så offeret måtte jo nødvendigvis blive en anden høj og slank (man spotter en trend her?) tøs eftersom de tre andre ansatte var: A ancient, B Lille tyk brunette i gammelt tøj, og C: iført grimme pailletstrømpebukser, bortset fra det ellers okay.

Min kollega lad os kalde ham Kasper, øjner chancen da offeret er på dansegulvet med Paillettøsen, han smyger sig hen og spørger hen over Firserdiskodaskomusikken om han ikke må danse med den langbenede dame?

Jow det måtte han, diskret air five udført (pantomimed high five, performed in unison with someone who is too far away (e.g. across a room) to give you an actual high five.) og der blev danset.

Dj´en (Hvis tilnavn burde være DJ Smagløs) satte "Vandrer-Med-Flad-Næse-Og-Umulig-datter" på med tophittet "Say you, say me". Kasper mover ind for the kill, rykker tættere på hende, holder hende tæt og efter lidt danseri, Kasper skal til at gå til angreb med et kys - da en nu 53årig celeb prikker damen på skulderen, "Undskyld vil du danse?" siger han casualt til det lange (længere end ham) unge (måske 25) fruentimmer.

Iskoldt afbryder han en med-han der er ved at indlede de sidste faser af parringsritualet!!!

Det unge fruentimmer vender sig imod den berømte herre/tidligere studievært og kort efter står han og gnaver i Fyrtårnet imens Kasper slukøret vandrer den lange vandring hen over dansegulvet, der for ham måtte føles 200 kilometer langt.

Til sidst lige et nummer med Dark Army, den er lidt lang i spyttet så jeg foreslår at man spoler et minut frem og starter der.


9. dec. 2009

Morfar at the Faggot Factory

Ja det lyder måske som om jeg har været i en tidsmaskine og besøgt Pan i 1996, og selv om det kunne være meget sjovt så er det ikke Pan det her skal handle om.

Ser i jeg var til koncert i går awtes. En stille og rolig popkoncert med dyrehandlerdrengene, bedre kendt som Pet Shop Boys, ud over at præstere at komme en time for tidligt, (og tak himlen for Domdal Bodega der ligger lige ved siden af) lykkedes det os at rende ind i Fester Med Lille Blære med sin pose Ufatteligt Stor Mand og Bleg Skaldepande.

Selvfølgelig skulle der spilles "Snyd" om et par safarisæt (en Elefantøl og en J¨agermeister) og selvfølgelig tørrede Morfar gulv med den slette opposition, højdepunktet her værende BS der begik det største selvmål EVER ved at melde "To toere" med tre terninger... akke ja akke ja.

Nåmmen velankommne til KBhallen trængte vi indenfor til det der skulle vise sig at være Bøssernes sidste stand, det første jeg ser indenfor er en gut med netundertrøje og hvide briller der snaver en anden mand i gulvet, velkommen til festen!

Koncerten var finnok egentlig bortset fra et par kedelige stykker indimellem, højdepunktet værende "Go West" og de skarpt sammenskruede danserinder der fes rundt i lidt tøj - egentlig lidt spild når der nu var 85% bøsser i salen samt da Chris Lowe dansede solo pga defekt højhuskostume på en af dansemusene.

En glad aften at the Faggot Factory.

7. dec. 2009

Yes! Miss, I am Mr Rambo Hornblower of Brasil

Du tænker...okay, nu har Morfar tabt de sidste småkager ud af skuffen, i forvejen var han ikke den hurtigste knallert på havnen, men nu rabler det fuldkommen for ham, som da den forhenværende statsmedister sagde "Der er intet fejet ind under gulvtæppet".

Yes! Miss, I am Mr Rambo Hornblower of Brasil: Disse ord og et hastigt i desktop påblishingprogram sammenflikket falsk TopmødeIDkort skulle skaffe gratis fjas.

Jeg mener hvad kunne possibly go forkert i denne sammenhæng? Hvis man er lidt hurtigt fremme i skoene kan man nå at flikke noget sammen inden den lokale (aj man skal nok vælge et lidt andet end det lokale bordel) bordelmutter fatter mistanke, så kunne selv Kapster få fjas på den konto.

Hvor mange af jer læsere har set sårn et kort anyway? En lille (meget lille) rundspørge blandt specielt udvalgte mandlige læsere viser at 100% mener at det er en super god ide.

3. dec. 2009

Something money can´t buy

Et eller andet sted i kongeriget Danmark sidder der en person og banker sit hovede ned i bordpladen hver fjerde sekund med højlydte klask sådan *KLASK* *KLASK* *KLASK*

Jamen hvem dog?? tænker du imens du spekulerer på om Flemming fik hentet Ronja-Merete i vuggeren i dag.

Det skal jeg sige dig! Det er nemlig spindoktoren for dette lands statsmedister og årsagen til denne sørgelige eksistens eldndighed (altså spinkdoktorens ikke Løkkes) skal findes i Medisterens søn Bergurs udtalelser om Danmarks grundlovsstridige krig.

Ser i lille Bergur vil ikke i krig for Farmand Løkke, han vil ikke skydes i småstumper, skrigende af angst i en tyndtpansret Piranhaskrammelpersontransport imens Taleban/Al Qaida render rundt udnefor med et brændende Dannebrog og råber "Allah el Akhbar!".

Bergur udtaler - Jeg tror ikke, jeg vil udsendes, men jeg tænker stadig. Hvis man vil udsendes til Afghanistan, skal man virkelig brænde for det, og det gør jeg ikke på nuværende tidspunkt.

Det viser at der i det mindste er et medlem af Løkkefamilien der har lidt småkager i posen som man siger her hvor jeg residerer.

2. dec. 2009

Reklame for bØrnefonden

Se de sjove fraklip fra børnefondens nye reklamefilm med bla. Bent Fabricius-Bjerre i hovedrollen der prøver at få styr på den lille umulige pige.

http://www.dagensbuzz.dk/video/40/13/autoplay



30. nov. 2009

Jeg maaaaagter det ikk marrnd!

WTF (Oversættes til hovsa) Så er det min fødselsdag i morgen, også selv om jeg synes at det nærmest var i går jeg havde fødselsdag sidst.

Jeg mener nu går det sgu snart for stærkt! Pludselig inden jeg ser mig om sidder jeg med Bent min kanariefugl i den beskyttede bolig og surfer prno på min Playstation Four, imens jeg spekulerer over om man mon stadig kan få mad der ikke er på tube?

Os med en Facebookprofil ved at det er nok bare at skrive et fjernt og ikke særligt velment "tillykke" på andres væg, så er den skid slået og man behøver ikke at involvere sig yderligere med breve af analog eller elektronisk art endsige at telefonere folk.

Personligt prøver jeg altid at få ringet til fødselaren om ikke andet så smide en besked på deres svarer så vedkommende VED at jeg huskede det og at jeg rent faktisk bryder mig nok om dem til at gide ringe til dem på deres fødselsdag.

For nu at lokke nogle stakkels googleheads på afveje vil jeg skrive "Gratis ting på din fødselsdag" det skulle bringe et fjols eller to forbi :o)

Det er i morgen og Jeg maaaaagter det ikk marrnd!

28. nov. 2009

What’s he saying? Said Kill me, over and over again, kill me

Husker i scenen fra Metallicas (Metallica var nogle langhårede kompromisløse antibusiness metalmusikere før de solgte totalt ud) video til sangen One, hvor der ligger en såret soldat og morser "Kill Me" "Kill Me" "Kill Me" igen og igen?

Welp sådan har jeg det nu, bortset fra at jeg hverken har kræfter eller energi til at morse, det og så kan jeg ikke morsealfabetet, ser I jeg var på kolossal kampdruk igår, en kampdruk af Jules Vernske dimensioner der fik "Den Lange March" (nogle Kinadudes der gik rundt i 30 år) til at ligne en skovtur.

I resterne af det der engang var et køkken står en sort affaldssæk helt fyldt med tomme flasker, dåser og andre drikkevarecontainere, der er en opvask der dækker alle overflader af det der vist nok engang var et køkkenbord.

Min hjerne er smeltet, jeg har kun to hjerneceller tilbage, den ene husker hvad jeg hedder (Blågger Morfar) den anden hvor jeg bor, (Blekingegade 24 1th) begge blafrer de som gamle fyrfadslys ved et markørsted for et trafikoffer i moderat vind på deres sidste luer.

What’s he saying? Said Kill me, over and over again, kill me

25. nov. 2009

En ny tyr ved nye horn

En ny tyr ved nye horn eller det der tænkte jeg ved mig selv i dag.

Forleden dag tog jeg mig sammen og lavede uopfordret noget ekstra arbejde i form af en kort artikel til det byggepladsnyhedsbrev vi udsender månedligt til kunderne, jeg ved ikke hvorfor - ud over at det kan lette mit eget arbejde i længden.

Vores nyeste kollega blev fyret på gråt papir i dag på grund af "manglende kemi" lidt tyndt grundlag måske, men whatcha gonna do?

I dag gik vor postdude så hjem på grund af sygdom, så jeg sendte et elektronisk brev rundt at jeg nok skulle tage posten med når jeg skred i dag, måske på grund af fyringen? (Hvil i fred kære Markus).

Det medførte stor ros fra mellemleder, Emsig Sekretær, og Top honcho Psykopatisk Direktør.

Jeg kom til at nævne over for mellemlederduden at det der IPtelefoni vi skal have i gravemaskinerne det vil jeg da gerne være goto dude ikke tovholder men goto dude (Åh hvor jeg hader det der tovholder ord) så nu skal jeg på kursus. WHAT?

Det ene sekund er man ved at blive hældt ud med fuld musik og det næste smider firmaet penge efter en?

Det lader til at jeg er på vej ind i varmen igen, så X jeres små fedtede fingre for at det fortsætter.

23. nov. 2009

Sig nej til winterblues (Reklame).

Sig nej til Winter blues. Gør som beboerne på De Kanariske Øer der aldrig har hørt om de lange mørke vinter dage, vinterdepression eller dårligt vejr i det hele taget; Say no to winter blues. Besøg nowinterblues og se den charmerende reklamefilm og læs om hvad du kan opleve på De Kanariske Øer. Tjek dem på Google maps

http://www.nowinterblues.com/



Hvad der er galt med samfundet i dag

Ja hvor skal jeg næsten starte? Lars Løkke? Bondam ? 33 elever i gymnasieklasserne?

Jeg ved det ikke, jeg ved ikke hvad der er årsag og hvad der er symptom, jeg er for en gangs skyld i vildrede, langt fra stum - dog en anelse konfus.

Et eller andet sted handler det om ansvar, som når forsvarsmedisteren tier i sagen om vore forsvarsløse soldater der bliver ofret i Afghanistan og Irak for at please USA, han fralægger sig ansvaret tier bare stille så går det nok væk af sig selv.

Nu er problemet så bare at denne epidemi spreder sig som bylder på en pestbefængt rotte, overalt i samfundet er denne læggen ansvaret fra sig blevet en norm, ja nærmest et ideal for de yngre generationer.

Så tak! Tak for ingenting forsvarsmedister.

Beviset? Det kommer her. Snappet i et større dansk supermarked. Et skilt påsat en palle med varer. Teksten lyder "Har kigget pa det ved ikke hvor det skal være henne?".

Jamen hvis du ikke ved det? Hvorfor spørger du så ikke nogen der måske ved det? Synes du SELV at det er løst ved at du sætter en fedtet seddel på pallen? Flyver tingene så på magisk vis på rette hylde af sig selv? HVAD ER DET DER GØR AT DU IKKE TAGER ANSVAR???



Svaret er naturligvis den siddende regering og dens laissez faire politik.

22. nov. 2009

Sikke en fest eller det der

Igår var jeg til julefrokost hos en af mine perifere bekendte der åbenbart trængte til lidt intelligent selskab og min naturlige skønhed til at kaste lidt glans over sin begivenhed, lidt ligesom når man inviterer en kongelig når man åbner en motorvej, ingen ved faktisk hvorfor de er der og selv gider de egentlig ikke rigtigt være til stede.

Det første syn der mødte mig da jeg trængte op i entreen var synet af verdens mindste g-streng lidt hævet over en buksekant, således opløftet med ny energi bekendtgjorde jeg min ankomst.

Derfra var det så ned ad bakke.

Godt nok fik jeg en borddame der var guddommeligt smuk, meen 22 år og Sosuassistent (vor tids helte sammen med postbude og buschauffører) var måske ikke lige det bedste match, desuden tilbragte hun det meste af aftenen med at råbe i telefon med/ad sin sygeligt jaloux kæreste.

Man havde glemt at fortælle mig at forplejning ud i de våde varer var for egen regning så jeg havde kun en nødpils med, hvilket medførte at jeg intet andet drak hele aftenen.

De tilstedeværende hanner prøvede konstant at presse mig til at drikke snaps, hvilket får mig til at gå i den modsatte retning, (her havde omvendt psykologi været på sin plads). Stemningen blev løftet og festen nåede til det punkt hvor folk begyndte at tale om deres sygdomme, så ved man at det er på tide at tage sin afsked.

"Jamen Måffar!!! Hvad mæ hende mæ røven! og den der thong?? hva hva?" Lad os bare sige at den hest døde da samtalen faldt på vore stakkels soldater der er i ulovlig krig rundt omkring, hendes mand er nemmelig i krig for demokratiet eh...nårh nej det HAR vi jo opgivet... han er i krig for at Anders Fogh fortsat kunne være George Bushs skødehund i Europa.

Faktisk skete der et par sjove ting mere, jeg har dog krampe i mine små fingre og det skal jo nødig blive et indlæg af Kapsterske dimensioner.

20. nov. 2009

Min allergi slår ud

Jeg kigger rutinemæssigt min skraldemappe igennem i mit program til elektronisk postvisning, engang i mellem gemmer der sig et elektronisk brev der rent faktisk ikke er skrald.

I dag lå der følgende fantastiske tilbud fra et firma.

Nu har du muligheden for at vinde den nye Iphone! Hvis du svare på nogle spørgsmål og deltager i konkurrencen er du granrenteret en gratis gave!

Ikke nok med at det er uopfordret markedsføring, det er også fyldt med fejl.
En ting er at de ikke kan stave, MEN det manglende nutids-r får mig helt op i det røde felt, NU MÅ DET SGU DA SNART VÆRE SIVET IND!

Lærer de ingenting i skolen i vore dage? Brevet kom fra en Bjanca Sørensen, og dermed hersker der ingen tvivl om at der også er numeroologer involveret det kan jeg granrentere jer!




19. nov. 2009

Velkommen i min bås

Inde på det der Facebåw hvor jeg jo er under mit rigtige navn Blågger Morfar (bliv min ven idag før din nabo) har jeg fået en kommentar fra Cafe Latte Generationens talerør STV.

Dette er ikke et diss til den kære STV, det er et oprob, en lille rusker til os allesammen, for vi gør det alle sammen, danner os en mening, smider folk i en kasse og undrer os så når de gør noget uventet, bryder rammerne og måske viser sig at indeholde mere eller andet end vi forventede.

Jeg går op i hvordan jeg ser ud, hvad jeg tager på af tøj når jeg har fri, hvad der går sammen og sådan, på mit gamle arbejde blev jeg beskyldt for at være en snob fordi jeg gik i pænt tøj når jeg havde fri og alligevel var forbi anstalten. Derfor ved jeg (også) noget om mode.

Forleden i Milano så jeg en Hella Joof-farvet ung mand stå og spejde ned ad gaden, jeg tænkte straks "han spejder for sin narkohandlende fætter".... men nope...han ventede på en kammerat og de gik lykkelige bort fra gadehjørnet hvor han havde "holdt vagt".

18. nov. 2009

Virkelig mærkeligt!

Som lovet eller gjorde jeg det? Nåmmen her er et bedle af mine Milanoindkøb.

Paul Smith er nok den hotteste designer i øjeblikket i min bog, kun overgået af Valentinos "rosetasker" de er jo noget HELT for sig. Striberne i halstørklæderne gør at man kan have næsten hvad som helst på indenunder og stadig være cool.

Eneste problem er når man går med kraven oppe på sin Burberry trench, så alle kan se at det er en Burberry, ja så dækker halstørklædet for ternene...hmm hvem sagde smartass.

Jeg har været internetfri på arbejdet idag, virkelig mærkeligt, hele tiden havde jeg lyst til at kontrollere nattens NHL resultater, eller lige se om hvem Liverpool har klar til på lørdag, se vejrudsigten læse emails osv osv. Dog har jeg ikke trådt ved siden af.

Håber at det holder!

Måske burde jeg købe en Ifåne og surfe på den i stedet for.


17. nov. 2009

Rod med forvirring på

Min sindstilstand vakler imellem afsindigt rasende, virkeligt ked af det, og melankolsk håbløshed, en, synes det, evig rutschøbane (jaja jeg staver som jeg vil!) af følelser.

Jeg ville så gerne have skrevet om de Pradahandsker jeg købte, de to superbløde Paul Smith tørklæder, om fristende krokodillesko (jeg mener hvor mange HAR sådan nogle maine!===???) om babeniveauet i Milano - believe me jeg havde en hel A4 i hovedet på det topic alene!

Men men men .... jeg var til MedarbejderUdviklingsSamtale i dag, hvor jeg blev tvunget til at skrive under på at jeg har forstået at det er fyringsgrund at benytte internettet privat i arbejdstiden.

Vi lader den lige stå et øjeblik. det er fyringsgrund at benytte internettet privat i arbejdstiden, jamen jamen... hvad så med ... med alting?? Jeg kan ikke engang logge på og læse private mails i arbejdstiden så ryger jeg ud!!!

Det burde være en menneskeret at få lov at kontrollere privat mail i arbejdstiden i min bog.

Hvad mener du? Skal jeg tørre øjnene eller hvad?

13. nov. 2009

Ciao Bella

Ah det sydlige Italiens regnvejr kalder! Måske er det ikke verdens bedste ferievejr - Mæn der er kultur, lækre damer og masser af modeoutlets, hvad kan man forlange mere?

Mon ikke der skal sniges en enkelt flaske Asti i kufferten hver aften?

Mon ikke det bliver dejligt at komme væk fra den daglige trummerum?

Det tror jeg nok det gør.

Kan i ha det sårn bare WOW!!!

9. nov. 2009

November rain

Er jeg den eneste der mener at november måned bare skal ud af kalenderen?

Forfatteren Henrik Nordbrandt (ham med den der med dem der, der laver det der i Aalborg) har udtalt at i Danmark har vi 15 måneder hvoraf de tre af dem er november.

For en gangs skyld må jeg give en kulturfims som ham ret! Normalt får ordet kultur mig til at række ud efter mit sturmgewehr 44, (tyvstjålet fra Herrmann Gøring). Den her måned er kun en tredejdel forbi og alligevel føles det som om at den har varet en hel måned allerede!

Jeg stemmer for at vi flytter hele Danmark til Sydspanien, bare fra september til februar, se DET ville give nogle stemmer i stedet for det der vrøvl med at love penge til folk for at rejse "tilbage" til lande de måske endda slet ikke har været i.

Spørgsmålet er hvor mange penge der skal til for at komme af med DF? Jeg vil gerne spytte 500 kroner i kassen for at få dem elimineret fra det politiske landskab.

Rigtigt spændende bliver det hvis DF får integrationsborgmesterpladsen i Københavns kommune, det er da at sætte ræven til at vogte gæs.

Nu vil jeg gå ud i landskabet og tegne hitlerskæg på alle de DF plakater jeg kan finde, (aj det er gas her hvor jeg bor bliver de revet ned næsten før de er sat op).

7. nov. 2009

Morituri te salutant (igen ja)

Dette internetweblogindlæg bliver måske en anelse sentimentalt, på forhånd beder jeg om tilgivelse, jeg ved godt at i er MTVgenerationen der har et attentionspan på 2½ sekund, eller nogen af jer er.

Ser i min overbo Niels Bjørn Andersen er netop afgået ved døden, eller han er kommet på plejehjem og det er jo stort set det samme når man ikke kender nogen der. Det har jo været undervejs et stykke tid, da han jo har været rimelig insane og hjælpeløs i et par år.

Jeg har naivt og venligt båret hans post op fra den for et år siden politiskt korrekte postmandsskridtbesparende opsatte postboks i opgangen, hver gang der var nyt i hans postboks.

Den har nemlig altid stået åben da NBA ikke har motorikken til at føre nøglen i hullet (som Onkel Vagn ville have sagt til Lonnie se video for referencen) så jeg har været i stand til at opføre hans papirkommunikation til hans domicil.

Undervejs har jeg jo måtte kontrollere (kun ishockeyspillere checker) om LortepostDanmark har leveret korrekt ( det sker ret tit at de ikke har styr på tal og bogstaver) derved har jeg konstateret at NBA har haft et coolt liv, blandt titlerne på hans breve er "Livredder, Frugtavler, Restautør, Importør samt Rebslager".

Vær hilset du gæve kæmpe.

4. nov. 2009

Puha! Fedmekrisen er afblæst!!!

Som du jo nok ved er vi jo både ramt af finangris, fedmekrise, samt influenzaepidemi eller rettere pandemi, for nu for en enkelt gangs skyld at have mine facts korrekte (another first folkens!).

Heldigvis har jeg opsnappet denne autentiske rapport fra Californien USA der beviser at fedmekrisen er overstået.

Man skulle jo ellers tro at Guds eget land, hvor man kan få mayonaise med baconsmag (Baconaise) stadig var frontrunner når det gjaldt ekstrem overvægt.

Så mangler vi bare finansgrisen og den regner jeg med at kvase egenhændigt når jeg tager til Milano her om en 14 dages tid.

Her følger det empiriske bevis på Fedmekrisens død. Er det ikke dejligt at se alle disse glade typiske amerikanere svinge sig glade til musikken?

3. nov. 2009

Morfar nu på Facebook

Sårn officielt og alt muligt!

Tiden er inde til det, verden er moden, jeg har taget den der tyr ved de der båthorn og er nu sprunget ud som vaskeægte Facebooker.

Så nu kan du komme med ris og ros i rigelige mængder, svine mig til live i stedet for anonymt i kommentarfeltet og sårn.

Jeg har registreret mig en konto under mit rigtige navn: Blågger Morfar.

Så afsti afsted og gør undertegnede til DIN helt egen fjæsbogven.

Der.

A Match made in heaven



På dette episke billede (som Statsministeriet ikke vil have du skal se) ser vi to mænd.

Lars Løkke Rasmussen og Sidney Lee.

Dette vil Statsministeriet ikke have at du ser. De har bedt om at få det fjernet hvor det først blev publiceret, det synes jeg da er synd.

Det kan måske skade Sidneys kommende kandidatur for de konservative? Jeg mener manden står jo for den personlige frihed, for at gøre hvad man vil, ikke give en flyvende fis for hvad andre tænker, den ultimative personlige frihed = liberal.

Bemærk hvor klejn vor statsmedister egentlig er, han er en bette lort. Egentlig mærkeligt at det er Sidney der står med øl i hånden, det plejer jo at være Lars Løkke.

Billedet er taget af en Theis Mortensen og hvis han ikke vil have at det vises her skal jeg nok fjerne det igen.

1. nov. 2009

Lige en enkelt samt navnet på Foreningen

Det er først nu at jeg er i stand til at sanse mere end en ting ad gangen.

Fredag skulle VUK, VUH (Vandrer Uden Hjerne) og undertegnede lige ud og have en enkelt julebajers, vi ankom cirka et kvarter før de (troede vi) storbarmede nissepiger ville ankomme og skænke juleøl i tusindvis, så vi kunne lige nå en præparationsbajer inden vi gik ombord i julebryggen.

Måske var det et advarselssignal jeg overså da VUK bestilte tre elefantøl til lige at varme op på, måske var det heller ikke taktiskt klogt at udfordre de lokale i billard, specielt i det vi spillede om bajersk øl.

VUH har ikke så mange hjerneceller, men dem han har er blevet trænet til en ting, udregne vinkler på et billardbord, han glemmer måske sin egen fødselsdag, men fortælle dig hvor en nakkeball skal have den bagfra DET kan han.

Så alt i alt en aften hvor der blev brugt måske, 100 kroner på bajere på den lokale bodega, udmøntede sig i små 12-15 julebryg i systemet, hvilket ikke lige er noget min krop er vant til, så det er først nu jeg ligesom fatter noget igen.

Hen ad de små timer hvor de lokale var blevet blanket af nærmede tre kvinder sig billardbordet, tre generationer af hunner, Mormor, Mitzi og Bitten hed de, hverken VUK eller jeg skulle have noget at gøre med de lokale bodegahunner, men VUH er ikke fra lokalområdet så kan kunne godt lægge an til landing, naturligt nok var det Bitten der blev offeret, idet Mormor....var mormor til den ene hun, og den anden Mitzi var 46 og temmelig slidt, dette forhindrede dog ikke at hun klædte sig som en teenager og tilmed havde et stort, flot flammende amagergevir hen over sin lænd.

Vi jokede med VUH om at det her var perfekt for nu fik han mødt både sin kommende kone, svigermor OG svigermormor i et hug!

"Jamen Mårfaarrr!! Hold nu op med dine fisse/drukanekdoter! vi vil ha navnet på din forening!" skriger du hæst af skærmen.

Okay okay boys, den hed "Start Volden". originalt ikke? Ræsonnementet var at hvis alle stopper volden så ville "Stop Volden" blive overflødig og så ville vi ikke kunne sidde og grine af "Ronnie fra Stop Volden".

Tal om et antiklimaks hva?

29. okt. 2009

Stop volden! (Eller jeg smadrer dig)

Med fare for at bringe min ellers så højthemmelige identitet til skue for alle, eller det vil nok kræve en del detektivarbejde, lidt insideinformation og et medlemsskab af PET for at kunne se sammenhængen, vil jeg her afsløre noget fra min skjulte fortid.

Da jeg boede et andet sted (nej ikke en anden planet lige som Michael Jackson og Elvis, din klaphat) i kongeriget Danmark var jeg med til at starte en forening.

Jeg kom på tanke om det da jeg sad og smågrinte af Profeten Rakel Hermesetas seneste guldrandede bekendelser til folket, for det er i samme stil.

Kan i huske Stop Volden? Nej? Talmanden Ronnie fra Stop Volden, han var OVERALT mand, det var større end Elvis og Beatles til sammen,eller... det var ihvertfald stort.

Hvad faen blev der af Ronnie fra Stop Volden???

Nåmmen jeg startede en forening der hed

Eller skal vi ikke lave en gætteleg i stedet for?

Den der kan gætte hvad foreningen hed får et virtuelt klap på sine skuldre.

Her er tre hints.

1 Den var relateret til Stop Volden.

2 Jeg boede i forstæderne.

3 Det var en anden tid dengang.

PS HØR denne sang, den er genial.

28. okt. 2009

Faaantastisk Oprob til det Jydske folk

Som allerede nævnt var jeg i Tyskens land her i weekenden, for at hente Ritter Sport Olympia Jeztz wieder da! dette foregik i mit faaantastiske automobil, fremført med stor glæde og fart på autostradaen.

Når man passerer Fredericia har hver anden bil trailer på! Det er ornligt sygt hvor mange biler der kører med trailer derovre, selvfølgelig IKKE i højre vognbane, næe nej, man kan da SAGTENS ligge og lune sig med 95 i overhalingsbanen (på den tosporede vej) når jeg kommer med mine 145 (mine penge min bøde) kilometer i timen som et forsinket lyn (så sjovt er det heller ikke at køre på motorvej og så mange ting er der heller ikke at se på i Jylland).

Jeg fatter det ikke, hvad skal i der?? SÅ TRÆK DOG IND MENNESKE!!!

22. okt. 2009

Blogs er døde!

Jamen det er der altså nogle medieforskere der har udtalt, og så må det være rigtigt jo for alt hvad der står inde på internettet passer jo.

Her gik jeg lige og troede at jeg var enormt hardcore, oppe på beatet, en af de der pseudointellektuelle internetwebloggere, en trendsetter, et ikon for den grå masse af almindelige personager (som jeg selv).

Istedet for blogs skal man nu twitte, fordi så kan folk jo med det samme se at man lige har skidt i bukserne på sin Bakkentur, de kan kommentere og interagere for det kan jo slet ikke på blogs...eller...

Glem dating! bare tweet dig til et nyt kærestedyr, (det er sket for en i bekendtskabskredsen) men ..men men kommer der ikke en grænse på et tidspunkt? Vil man som Twitterskribent ikke bare føle sig endnu mere tvunget til at skrive mere eller mindre ligegyldige statusopdateringer? Kravet om at man er online vil det ikke bare vokse og lægge pres på en? "hva laver du?" "jeg opdaterer min twitter" Jamen...jeg troede at vi hang ud nu? Kan det ikke vente?

En ting er sikkert, jeg kommer nok aldrig med på den der twitterbølge, så hvis i fortsat vil læse med må det sgu foregå her.

Jeg er ved at forberede (HA!) noget modeblogsnoget, DET bliver stort.

20. okt. 2009

Commercial Break

Christian har startet det alternative rejsebureau Farm Tours og tager ud for at se om folk på gaden er klar på noget frækt med dyr.

dagensbuzz



15. okt. 2009

(også) Derfor hader jeg Facebook

Jeg sidder på arbejdet, nærmeste chef er på ferie og topbossen er også på ferie, så det er ikke ligefrem fordi jeg bliver begravet i arbejde i disse dage.

Jeg skulle skrive et brev til en af mine venners kone (ja for det er alligevel hende der skal "give ham lov") men jeg havde ikke hendes elektroniske postadresse, så jeg måtte bruge Facebook (endelig noget fornuftigt at bruge FB til).

Da jeg har skrevet til hende browser jeg igennem hendes bedler, ikke for at se deres tudegrimme børn (og få så de lorteunger VÆK fra jeres profiler :o)) Et ansigt fanger mig, synes jeg har set det før og ja der har vi sgu da Camilla!

Klik ind på hende whoa she let herself go...to unger okay gift med (og DER frøs mit blod til is) Hun er gift med en af mine perifære bekendtes bror der i fuldskab engang var ved at voldtage min daværende kæreste.

Det hele kom tilbage til mig i et langt og grufuldt flashback, hendes tårer, hans "I anmelder det vel ikk? Jeg var jo bare fuld". Min vrede, min lyst til at kastrere ham med en skovl right there and then

Whoa...

13. okt. 2009

Hva skal vi med alle de kællinger?

Ja inden du får den lidt for brændte dybfrostkøbepizza galt i halsen (hvorfor bliver de der ananasser så varme IIIIHH!!!? overspringstænker du surt)må jeg lige med det samme fortælle at udtalelsen ikke er min.

Den kom fra en af de mange mere eller mindre retardere personager vi har ansat som mellemledere i vores kiosk. Anledningen var at jeg skarpt havde pointeret overfor ham at han vist skulle holde jobsamtale imorgen med et fruentimmer?

Han elaborerede med følgende ord, "Den her bitch har fire børn mand! jeg kan lige se det for mig, Mandag "Barn syg" Tirsdag Barn II syg, Onsdag Barn III syg, Torsdag Barn IV syg, Fredag er hun selv syg har har har".

Jeg grinede pligtskyldigst med imens jeg overvejede hvad jeg skal stille op med det her arbejde og den her arbejdsplads hvor jeg tydeligvis spilder mine kreative evner og langtsomt forsumper ned i et åndsmørke der får Alfred Rosenberg til at ligne Albert Einsten.

12. okt. 2009

Skal den være med indfarvede spejle?

Oh oh! Brokalert!

Eller skal vi kalde det visdom/indsigt/rablerier I dont give a rats ass (Jeg har heller ikke en rotterøv) en gang vi var i sommerhus tævede min far en markmus med en skovl, det vil sige det ville han, men jeg ville ikke have det så han fangede den i en spand i stedet og smed den ud på marken i levende live, jeg ved sgu ikke om min far syntes at jeg var for blødsøden dengang, med sin baggrund på landet i en lille bitte landsby var det helt naturligt at dræbe mus, at hunden sov udenfor om natten i al slags vejr ikke ligesom i dag hvor folk betaler 375 kroner for at få klippet deres skide kræ som de ABSOLUT insisterer på at kysse med tungen ....that gives me the ACK!!!

Hvad er det der gør at vi alle sammen, but a few, lever dette rotteræs, går på arbejde, tjener penge, køber ind i Netto men flytter varerne over i Magasinposer på en parkeringsplads et stykke fra hjemmet så alle skal tro at "vi handler skam hverdagsvarer i Magasin du Nord".

Forklar mig det....I want the truth...I can handle the truth! "Skal den være med indfarvede spejle?!"

Jeg rives brat ud af min tankestrøm, står nede hos Peugeotforhandleren sammen med andre borgerdyr til åbent hus... "Skal den være med indfarvede spejle?" spørger sælgeren igen tydeligvis forvirret over mit manglende svar.

Jeg vender mig om og går uden et ord, hvad skal jeg med en ny bil anyway?

8. okt. 2009

Even in his youth

Der findes musik som instantaneously (mæ det samme) får en til at sige "Hold da kæff en god sang mand!". For eksempel The Cults "Rain" fra Attenhundredegrønhvidkål, så er der de sange man(jeg) med det samme kommer til at hade og aldrig vil kunne komme til at lide, for eksempel Mojo "Music sounds better with you" med den der IRRITERENDE samplede lorteguitar der brænder sig ind i mine øregange.

Så er der de der numre der sniger sig ind på en,numre jeg hører sporadisk indtil jeg pludselig en dag fanger mig selv i at gå og nynne dem, det her nedenstående Nirvana nummer "Even in his youth" er et eksempel herpå. Det er udgivet på b-siden af Smells like teen spirit singlen, og hands up, hvem af jer vendte nogensinde den plade om og hørte den anden side?.....Nej?......ok hands up dem af jer der har spillet en vinylplade........Nej?? Hands up dem af jer der har set en vinylplade.......?????? ET BILLEDE AF EN===???

Im too old for this shit...


5. okt. 2009

Måske skulle man have været der.

Fortæl mig lige her stille og roligt mano a mano eller skærm til skærm, hvorfor der ALTID er en eller anden klaphætte i den lokale discountforretning der IKKE har fattet at man skal trække sine gøjer i den til formålet (og for at kulierne ikke stjæler dem) ophængte smøgtrækkerautomat.

Overvægtig Dame i Charlotte Sparre tørklæde og blomstrede røjsere (sikkert endnu et modeblogoffer) "40 corner 100 light" Opgivende 45 kilos solbrændt Nettonips. "Du skal trække dine cigaretter i automanten". ODICSPTOBR "Aj DET har jeg da VIRKELIG ikke tid til!" O45KSN konstaterede med et tørt smil "Jamen så må du jo undvære". ODICSPTOBR "HRRMRMPFFFF!"

KÆFT hvor var det godt gået!

28. sep. 2009

Morfars hånd

Marie ville gerne se min hånd, så ehm... hvorfor ikke? Jeg mener i siger hop! og jeg svarer hvor højt? Det er da det mindste jeg kan gøre.

Den naturlige udvikling på dette dødsspiral af læserønsker ender altså også her, inden i vil have at jeg skal poste billeder af min monumentale svaber eller værre :).



Apropos det med hænder så er det altså på søndag at Røde Kors samler ind og jeg tror altså godt at de kan bruge dine hænder til at hjælpe med at samle ind. Klik hær.

Nogle andre der også kan bruge en hånd er Piratpartiet, der kæmper for ytringsfrihed og begrænsning af overvågningen af internettet, dem kan du hjælpe ved at trykke her og følge instruksen.

Ikke mere præk herfra, håber i får en dejlig uge.

25. sep. 2009

Kvinder kan ikke køre bil

Dette internetweblogindlæg burde egentlig hedde: Morfar undersøger den empiriske årsag til at kvinder ikke kan fremføre automobiler.

Det ville dog nok blive for lang en overskrift og den jeg har valgt her bør få flere ind i folden.

For JA jeg har undersøgt den empiriske årsag, nøje har jeg gransket facts, undersøgelser, lavet realtime forsøg med kvindelige bekendte, simulationer i vindtunneller og deslige og jeg er kommet frem til at årsagen til at kvinder ikke kan køre bil skal findes udi fysikken.

"Jamen er det fordi deres ben er for korte?!!!??" råber du henover "Vild med Dans" imens du knapper en dåse peanuts mere op (Det ER jo fredag). Nope...

"Jamen jamen"! fremturer husarerne "Er det fordi deres kasser er for store så de ikke kan nå rattet?" Ja måske i et enkelt tilfælde, generelt er der dog en anden årsag.

Er du klar??

Det er fordi rattet ikke sidder i deres side!

Imens du tørrer lattertårerne af kan du lige nyde forfaderen til AL Radiohead Depeche Mode osv osv osv musik.

24. sep. 2009

Igen er Morfar først med det smarte

Jeg sagde jo at det ville blive det næste sort, eller jeg sagde det ikke direkte, i kunne dog nok godt fornemme det, jeg kan kun kraftigt nikke samstemmende til denne beskrivelse.

Det var virkelig en fed, fed oplevelse at skulle styre det der store maskineri. Jeg var bare helt lukket inde i maske og høreværn, men samtidig sad jeg med bevidstheden om, at lige nu kører jeg kampvogn på en østtysk mark, og det kunne mærkes i hele kroppen«.

http://politiken.dk/tjek/rejser/rejserguider/guideraktivferie/article793116.ece

Man bliver FULDKOMMEN smadret i sit Kupplungsbein når man kører sådan en satan :o).

Havanna club (reklame)

Ny fed reklamefilm fra Havanclub. Hvem der bare var på Cuba og drikke rom hele dagen...Check havanaclub websitet ud og vind din egen private cocktail fest!

www.dagensbuzz.dk



23. sep. 2009

Morfars blog nu med et bedle af Morfar

Wahey! tænker du, kunne jeg være mere ligeglad! Jeg er sgu da ikke en skid nysgerrig efter at se ham der Morfar!

Couldnt care less, hvasnakkerduom, talk to the hand-agtig klikker du nu alligevel nysgerrigt nærmere. Eller det ville jeg have gjort.

Ser du jeg fik sårn en chatbeskeds inde på det der Fjæsbåg fra en ekskone, og i den forbindelse ud over at det lige satte mig tilbage til en tid, hvor tingene vaklede imellem lort og lort med lort på fik vi faktisk "talt" lidt ud omkring de ting der for nogle år siden ikke kunne siges.

Under samtalen fik jeg også lovet at scanne nogle bedler ind der blev taget dengang, og i DEN forbindelse faldt jeg over dette bedle fra Roskilde Festival 1972 hvor jeg sidder og læser op af Mein Kampf, bemærk den elegante grønne arbejdsjakke fra FE Engel, (den originale BZerjakke) Latinokorset om halsen og de stramme velsiddende Anthrax shorts indkøbt under den første Clash of the Titans tur, samt den sjældne GRÅ LA Kings kasket fra dengang Wayne Gretzky huserede på holdet.

Det var en anden tid dengang som Lars Uløkke desperat kvækker.

Enjoy!



21. sep. 2009

Grimme mennesker

Du HAR set dem, også selv om du måske ikke ved at du har set dem eller også har du fået et glimt af dem.

Jeg taler naturligvis om de der tatoveringsshows LA Ink og Miami Ink. Ideen er den samme man har et par flotte og karismatiske hovedpersoner (mænner i LA og damer i Miami) Der fiser rundt og tatoverer smukke mennesker.

Spændende ikk? Eller det der.

Er der slet ikke nogen grimme mennesker der skal tatoveres? Alle dem der kommer ind for at blive tatoveret er langt fra grimme, og de har alle sammen lige mistet deres bæver, kat eller tante og vil have et minde om dem på deres krop.

Vore helte lytter tillidsfuldt og maler så på folk imens disse folk ligger på briksen og viser deres kroppe frem. Jeg venter spændt på at der en dag kommer en overvægtig grimrian der skal males.

Måske er det mig der kun har set to halve afsnit og løber med en kvart vind.

Herunder har vi stjernen fra Miami Ink Kat von D, (det er hende til venstre) Hendes mand står til højre, og netop Kat von D må da kunne relatere til dem der ikke har været så heldige med deres udseende.



Til sidst et nummer med det bedste der er kommet fra Sønderborg siden Mia Mia og L Ron Harald.

19. sep. 2009

Morfar den Awesome Girl


Sifka har peget på mig (tagget), i stil med Bitterblog er jeg en tøs, en vidunderlig tøs med hår på brystet åbenbart.

Jeg tager det som en kompliment, for hvem kan sige sig fra at kunne lide at blive rost?

Som en del af denne gunstbevilling (fedt ord) skal jeg fortælle ti ting om mig selv.

Hvilket falder mig meget svært...for jeg vil så gerne være lidt mystisk og hemmelig lige som ham der Batman.

1. Jeg forsøger altid at tænke positivt, med streg under forsøger, lad mig give et eksempel. En kollega bitcher over at der ikke er mere kaffe, jamen det er da en FIN mulighed for at lave kaffe, at glæde andre og man kan få kaffen som man selv kan lide den.

2. Det lykkes langt fra altid og også jeg fanges i selvmedlidenhedsfits og tristesse over ting der ikke kan ændres.

3. Jeg motionerer aldrig, jeg er blevet velsignet med en ganske pæn krop der kan holdes ved lige ved normal aktivitet.

4. Jeg tror ikke på Gud - som sådan jeg tror på at vi alle er en del af Gud, at vi sammen kan være som det vi kalder Gud.

5. Nogengange vil jeg hellere tåge rundt derhjemme alene i morgenkåbe og drikke kamillete med honning imens jeg læser en god bog.

6. Andre gange føler jeg mig enormt ensom - det kan godt ske i en menneskemængde.

7. Jeg tror ikke på politik, magt korrumperer folk hvis man giver den tid nok.

8. I min verden er enhver sin egen lykkes smed, man skaber selv sine dæmoner, 90% af dine bekymringer bliver alligevel ikke til noget drop dem.

9. Jeg er ved at indse at folk bliver irriterede når jeg fortæller dem dette, selv om jeg gerne vil vise dem min sandhed, er den ikke endegyldig, de må finde deres egen.

10. Jeg er en gang blevet fundet og afsløret af en læser, det tæller dog ikke helt, da vedkommende er professionel researcher, de huller er lukket nu, selv er jeg enormt nysgerrig.

Det var ti ting om mig

Jeg tagger kun en eneste det må så blive et tifoldigt tag til Citygirl

18. sep. 2009

Det store S

Det fylder mig med en uendelig tristesse når jeg hører om mennesker der efter en lang årrække sammen skal skilles, altså "gå fra hinanden" for det sætter altid sine spor på de involverede, specielt slemt er det for de involverede når der er børn med i billedet.

Her på byggepladsen blev en af mellemlederne skilt for noget tid siden, det første halve år sad han nærmest bare og stirrede blankt ud i luften, selv om det var ham der havde initieret hele processen. Det blev en meget meget grim affære hvor det endte med at hun solgte hans bil for billigt og han sagsøgte hende osv osv.

Mine forældre skulle nok have været skilt, jeg tror dog at de valgte at blive sammen på grund af mig, til gengæld skulle jeg opleve dem skændes så pudset nærmest røg ned af væggene på nærmest daglig basis.

Så ved jeg ikke hvad der er bedst...

Jeg håber at dem jeg kender der pt er igang med processen finder ud af en løsning der gør alle tilfredse.

16. sep. 2009

Talibaner i pyjamas

Ja der er vel ingen grund til at skrive dette internetweblogindlæg, det bliver garanteret ganske forudsigeligt og røvssygt.

Morfar der bitcher lidt over statsmedister lars Uløkke Rasmussen, hylder pressefriheden og til sidst en kynisk bemærkning omkring Politikens oplag i dag.

Krøllen på lars Uløkkes hale er at der i bogen skrives om at Danmark har opereret i Afghanistan (udtales ARFgaaaaaaaahnistan) imod den siddende regerings vilje, har begået drab på Talibanere/frihedskæmpere alt efter hvem man spørger og imod FNs mandat warmonget.

Jeg tror godt at Taliban efter at have bekæmpet russiske soldater og nu amerikanske/danske osv siden 1984 efterhånden godt ved hvordan de opererer, (WHAT?? HAR DE KAMOUFLAGETØJ PÅ!!!??) surprise!!!

Efter at CIA uddannede dem i starten af firserne behøver de NÆPPE nogen introduktion til hvordan de fede amerikanske flokdyr kører rundt og skyder på alt der rører sig.

Skulle det endelig ske at bogen bliver oversat til arabisk, så er det nok ikke første gang at taliban læser med, jeg kan også anbefale Chris Ryan og andre soldater der har skrevet deres memoirer, eller de kan FRIGGIN SE DET PÅ DISCOVERY hvor der stolt fremvises "Special Forces" der træner.

Ajmen....glem nu den skide bog, taliban er effing ligeglade.

KAN DU FAT DET PERLE/LØKKE!

15. sep. 2009

Parfiction xx

Jeg svigtede dig som jeg aldrig hverken før eller siden har svigtet nogen, efterlod dig i menneskemængden på Strøget, med vilje lod jeg mig falde bagud og væk, væk fra dig og problemerne, netop i den stund hvor du havde ALLERMEST brug for noget stabilitet, noget nærvær, brug for mig.

Jeg vidste det jo godt, du havde problemer med psyken efter den voldtægt, forulempet af hvad du troede var din bedste ven.

Vi tilbragte en nat på min røde kontorstol, du sad på mit skød og drak øl for at turde nærværet, når jeg ikke sneg mig ned af trappen for at hente forsyninger fra Fars endeløse lager, sad jeg og nussede dig.

Pludseligt var det blevet lyst og du ville hjem, nærværet var blevet for meget, jeg fulgte dig til bussen kyssede dig farvel.

Vi sås først igen den dag et år efter hvor du ringede og sagde at nu var du rask igen, udskrevet fra den institution for sindslidende hvor du havde tilbragt så meget tid, du sagde at du ville prøve igen.

Jeg forlod dig der på Strøget fordi jeg ikke kunne håndtere det for du var jo stadig ikke rask.

Indimellem som nu forbander jeg at jeg ikke blev og tog kampen op, forbander den kujon jeg var og håber INDERLIGT at du har det godt

nu.

6. sep. 2009

Soldaternes flagdag


Nu skal vi jo ikke glemme at igår var soldaternes flagdag.

Altså vi mindes alle danske soldater der er faldet i kamp siden 1948.

Meget behændigt lige at sætte en skæringsdato så man ikke får de tusinder af Waffen SS soldater med der døde for Danmark i vor krig med NaziTyskland imod kommunismen.

Over 12.500 meldte sig til krig imod Rusland på opfordring af den danske regering, mange kom ikke tilbage.

Dette skal ikke ses som at jeg støtter nazisme, det skal ses som at jeg støtter at Danmark som nation måske snart tør indrømme at man valgte den "forkerte" side under sidste verdenskrig indtil man vendte på en tallerken i august 1943.

Af fulde børn skal man høre sandheden

Dette indlæg bliver ligesom sex, kort og brutalt.

En kort fortælling om forrædderi, snigeri og oratoriske kolbøtter en odysse ud i selvfedhed og hyldest til egne evner eller noget.

Igår holdt jeg mit livs tale, jeg var til Fester Med Lille Blæres bryllup, forinden havde jeg telefoneret toastmasteren for at høre om der var taler nok, næe der er kun en sagde han.

Et kort øjeblik overvejede jeg at gå ind på internettet for at søge fifs, hints og gode råd - det droppede jeg dog hurtigt igen, så jeg måtte bare winge noget eller freestyle som det jo hedder i vore dage.

Jeg var blevet forrådt, som Danmark da Englænderne tog vor flåde i 1801 efter slaget på Rheden, for der var selvfølgelig andre der også havde meldt sig under fanerne.

Da det blev min tur fyrede jeg en ad lib, off the wall, tre minutters improviseret tale af der fik folk til at skraldgrine selv tjenestefolkene var knuste af grin.

Aftenens største bifald var i hus og jeg følte mig lidt som Joseph Goebbels efter den legendariske tale i Sportpalast i februar 1943 (valgt til verdens tredejbedste tale ever).

Måske skulle jeg skifte karrierespor :D

5. sep. 2009

Scener fra et arbejdsliv

Yep! velkommen til stumdokumentarfilmen Scener fra et arbejdsliv en socialrealistisk odysse ud i sort/hvid experimentalkunst afsnit 1 af 265.

Scene 1 der er festivitas på den lille byggeplads, Overbetalt Doven Sekretrær (Herefter ODS) har sat sig ved vor helts bord, ja faktisk lige ved siden af vor kedeldragtsbeklædte superhelt.

ODS har på dette tidspunkt allerede dyppet sin snabel i fadølsanlægget med tuborgøl (hvad faen tænker de på dem der arrangerer den slags? Det skulle da have været elefantøl!)da der kommer en 17-kroners hvidvin på bordet.

ODS udbryder "Så mangler vi bare is til vinen" Vor helt er tavs, tavs som de sammenbidte mødre der måtte samle deres børnelig op fra Leningrads ruiner i den storefædrelandskrig "Aj! Vi kunne VIRKELIG godt bruge noget is John!" i retning af vor olieindsmurte arbejderklassegladiator, ufortrødent fortsætter vor helt med at tygge i sit tørre brød.

Krampen fremturer, blæst som hun er, "John henter du ikke noget is til os?" Endelig drejer vor sammenbidte helt hovedet, kigger på damen og siger så de ord der med lidt held engang vil bundfælde sig under hendes slet farvede hårrødder. "Prøv at hør her, MIG kan du ikke manipulere, hvis du vil have is må du SELV hente det, havde du bare spurgt mig istedet havde jeg med glæde hentet is til dig."

ODS kiggede surt væk indtil "Diplomatisk Gås" trådte til og gik op og hentede is til ODS.

Word...jeg er ude.

2. sep. 2009

Kun idioter går med kniv

Kan du huske det slogan? Eller var det en Facebookgruppe? Du husker garanteret IKKE kampagnen "Brian kører stærkt, dødstærkt, der handlede om at man ikke måtte køre for stærkt på sin grønne Puch Maxi (Det var kun tøser der havde de røde).

Faktisk har der været så meget fokus på det der kniveri at vor elskede regering har lyttet til laveste fællesnævner og nu forbudt almuen at gå med kniv og det er da en super ide! De har sågar lavet love om det, og instrueret de der Politiet i at slå hårdt ned på dem der bærer knive. Igen super ide!

Der hvor fornuften ligesom stopper er når en 19årig lagermedarbejder får SYV dages UBETINGET fængsel for at have to såkaldte hobbyknive liggende i sit automobil, to knive han havde glemt at tage ud af sin uniform inden han forlod sit arbejde, hvor hans primære funktion er at skære papkasser op.

Det er ikke løgn! han havde anket sin første dom på 3.000 kroner i bøde, det han fik ud af det var at han stadig skal betale bøden, nu skal han så OGSÅ i fængsel.

NU beder jeg Dem fru Heilbundt!

Så næste gang du står og tapetserer og lige stikker i kiosken efter et par kolde øl, så HUSK at tage kniven op af lommen så du ikke ryger i spjældet.

1. sep. 2009

That which you have become

Jeg skal bede dig om at se denne stump video jeg tilfældigvis rendte ind i da jeg ledte efter Tina Dickow Danielsens version af Rihannas popsang Umbrella inde på internettet.

Se klippet og skriv de første tre ting der falder dig ind, brug kommentarfeltet.



Det er bare et lille spøjst experiment please deltag.

31. aug. 2009

Er man så en dårlig kone?

Måske er det mig der er blevet åndssvag (blevet!? hvisker du halvkvalt af grin over din egen joke) eller er det kun mig der kan se noget galt i det her scenarie?

Hvordan er det egentlig foregået? Hvor får man ideen fra? Er man så en dårlig kone hvis man ikke synes at det er en god ide?

Måske er der sket noget i denne stil. Mand kommer hjem fra arbejde og siger til Kone. "Hey skat skal jeg ikke tage ud og fange en 11årig pige vi kan holde som sexslave i skuret nede i haven?".

Kone: "Jow det er da en super ide!, så kan du også få nogle børn med hende, MEN de skal altså også bo i skuret for jeg vil ikke have de små svin indenfor!".

Mand: "Jamen det er en deal do, jeg stikker straks afsted for at finde en".

Kone: "Ja men bliv nu ikke for sent ude, der er så mange psykopater på fri fod!"

28. aug. 2009

Når ekskærester tager hævn!

Dette føles faktisk lidt som det der fantastiske TV-show "Cheaters" på RealityChannel, du har vel set det har du ikk?

Nåmmen det handler om at man har mistanke om at ens udkårne er utro og melder sig til det her følelsespornoshow hvor man flæbende udtaler til kameraet at Berhnhaard ikke altid kommer hjem og sover i traileren når han har aftenvagt på tanken.

Tvholdet følger så efter anmelderens partner og opdager "chokerende" at han sover hos en dulle i byen, hvorefter "offeret" bliver bragt hen til det sted hvor Berhnhaard er på date med dulle og stor dramatik opstår, som regel bliver der kastet med ting og råbt skældsord.

Igår ville jeg rydde lidt op, katastrofalt dumt startede jeg med mine videobånd og et af de første jeg hev frem var markeret med tags (det hedder det altså i vore dage) som Hævy! Slayer! Suicidal! Maiden Råskilde! Metalfabrikken! Furious Trauma!

Jeg tænkte at det kunne da være sjovt at have det kørende i baggrunden i mens jeg mugede ud.

DENIED! ...det lader til at min ekskone fra 1993 i et anfald af ondskabsfuldhed og vrede har overspillet mit fantastiske heavyvideobånd med en Whamspecial fra MTV, Crowded House, Simple Minds og ting i den dur...ihvertfald var det første på båndet en langhåret bøsse i neontøj med gule handsker der skreg noget om at vække ham inden man skrider.

AW the pain!!! :D

26. aug. 2009

Skal vi bare sige det?

Det var med samme angst og bæven som en af de unge kvindelige medvirkende i Rocco Siffredis topfilm Russian Teen Obsession (det må du selv google) at jeg mødte op hos specialdoktoren idag, måske med lidt andre tanker i hovedet (hvis man da ellers HAR tanker når man skal til at arbejde under Rocco).

Tanker omkring CAT-scannere, scalpeller, og reagensglas med prøver ja hvad ved jeg? Den rare doktordame havde prøvet det før, så hun var meget venlig og professionel da hun kaldte mig ind.

Jeg fik afsprittet min arm, og så tog doktordamen sårn en kikkert frem, og sad og kiggede i et halvt minuts tid, hvorefter hun sagde "jamen det ser meget fint ud, nydeligt regelmæssigt mærke, ingen ondartede forandringer, men hvis den vokser mere så kigger du lige forbi, skal vi bare sige det?" eh jo? Så nu skal jeg observe and report og det er vel meget fint ikk?

Jeg følte mig lidt dum så jeg spurgte om det var åndssvagt at jeg havde søgt læge, men det mente hun ikke, man kan aldrig være for forsigtig når der er mistanke om Store K.

Så hvis DU oplever celleforandringer af enhver art, skal du bare få en henvisning så de rare doktorer kan kigge på dig, de synes SLET ikke at du spilder deres tid.

Tusind tak for X allesammen.

25. aug. 2009

Det store K

Beware of the blog høhø, Jeg må indrømme at jeg er en mellemting imellen miffed og temmelig PO´ed.

På dansk småskuffet og rasende jeg rutinemeddelte for en god ordens skyld lige Pladsformanden at jeg skal til lægen imorgen, Straks pouncede han på mig, "Almindelig eller speciallæge?" Jeg skulle vel have lugtet en ugle i den mose der, men i overensstemmelse med sandheden sagde jeg speciallæge, hvorefter jeg straks fik at vide at så skal jeg bruge afspadsering for at se doktordamen.

What?! Jamen! Argumentet er at man KUN får fri til at se sig egen læge og ikke speciallæge, jamen skide tak! Jeg skal undersøges for det store K = kræft og så skal jeg ovenikøbet selv betale med afspadsering for det.

Jeg har et modermærke der er vokset, så jeg gik til min egen læge for lige at få kigget på det, han turde ikke sige noget så han sendte mig til specialist.

Skal vi ikke lige krydse fingre for at det ikke er det store K?

Tak.

23. aug. 2009

Thank heaven for dat røgalarms

Hvor er det dog skønt at komme hjem til en opgang hvor der løber brandmænd og sygeplejersker op og ned ad trappen i skyndsom hast.

Hvor hele gaden nærmest er spærret af fordi Brandmajor Flik og hans trofaste folk skal have et sted at parkere deres fine automobiler.

Min overbo der jo er rablende dement, er gået bort fra at spille P1 på 120 decibel efter at hans nabo truede ham med korporlige tæsk, manden er så svagelig at det tager ham tyve minutter at komme ned af en bette trappe, nogengange går det galt for ham og han pisser i bukserne når han er nede for at hente sin avis.

Da jeg har ondt af ham plejer jeg at tage hans post med op fra vore fællespostkasser, hans er aldrig låst da avisen ellers ikke ville kunne trænge igennem spalten, så slipper vi også for mere pis høhø.

Idag var den så gal, overboen havde (vist) røget i sengen og der var opstået brand, heldigvis har den lokale kommune installeret en røgalarm med direkte forbindelse til brandvæsenet og de var fremme inden for kort tid.

Håber virkelig at når/hvis han kommer tilbage fra hospitalet at han holder op med at ryge i sengen både for hans og de andre beboeres skyld.

21. aug. 2009

Brøndby til jeg dør!

Ja nu er det ikke fordi jeg pludselig er gået hen og er bleven fan af de skidengule og blå fra Pestegnen, jeg mener de gule og blå fra Vestegnen, titlen skal mere ses som en lille teaser til indholdet omkring de farlige associationer der skabtes i mit kloge hovede igår.

Jeg havde bevæget mig ud i de farlige forstæder for at se Hertha Berlin tvære Brøndby ud, pga et selvmål og et målmandsdrop vandt Brøndby dog, anyhow på deres enorme lystavle/jumbotron blev der bragt Korte Tekstbeskeder (såkaldte SMSer) fra loyale fans under kampen.

Specielt denne her fangede min opmærksomhed jeg citerer efter min hukommelse "Kom så Brøndby, SMADR Hertha og vind hele turneringen, Brøndby til jeg dør! Emil 12 år". Her knækker min indre film så, det minder i uhyggelig grad om noget vi har set før gør det ikke?

Tusinder af til døden loyale fans der hylder den samme sag? Er det ikke at gå for langt når man sværger loyalitet til døden?


Er det normalt at en 12årig dreng skriver XX til jeg dør? Eller er det bare mig der er lidt for langt fremme med de dersens antinaziantenner?

19. aug. 2009

Hvem pisser på brædtet på kvindetoiletterne?

Min kæreste siger at der ikke er nogen kvinder i universet der sætter sig ned på et offentligt toilet, og hvis man sætter sig på brædtet som kvinde så er det med et bufferlager af mindst 45 meter toiletrulle strategisk placeret på brædtet.

Den mest brugte variant er det at stille sig med måsen og missen imod lokummet , (hvor brædtet jo er slået ned da det er et pigetoilet) og så efter bedste evne forsøge at skræve så tæt på at man rammer ned i kummen så alle de andre hunner ikke skal sidde på ens tis, dog er det ret svært at ramme hullet (hvilket vi mænd kan bevidne) og derfor vil i andre hunner ofte finde et kvindetoilet der er overpisset.

There you have it.

Endnu en af livets store sandheder afsløret af din favoritMorfar.

18. aug. 2009

Pensionister og fly Part II

Denne del er den gode del.

Nåmmen vi havde jo rimelig travlt med at komme igennem sækuritty efter at Gammelfar Dum havde lavet den der scene ved boardingpasskontrollen, så vi står alle sammen pænt i kø på to rækker foran de bistert udseende spaniører med deres guns, they mean business i Barcelona kan jeg fortælle jer, nok efter de der ETAbombninger og sårn.

Pludselig lyder det på godt dansk (nordjydsk) "A ska nå mit fly!" et sted omme bag i køen, og ganske rigtigt det er Gammelfar Dum der maser sig igennem folk, vader forbi sikkerhedsvagten og tager en bakke fra den noget befippede bakkerækker. "Oh no! Den laver du ikke med mig Bessefar!" tænker 150 mennesker simultant hvorefter de begynder at brokke sig på en ti - femten sprog til vagten der resolut tager fat i Gammelfar Dum.

Nåmmen Gammelfar Dum får overbevist vagtmanden og bakkerækkeren om at han har enormt travlt, ja eller de talte jo ikke jydsk/engelsk men de lod ham slippe ind i køen efter at have diskuteret lidt frem og tilbage og nået frem til at GD var uden for pædagogisk rækkevidde.

Heldigvis står jeg i den anden kø og kan se skuespillet, Gammelfar Dum bliver bedt om at smide sin jakke i bakken, går igennem buzzeren og MEEP! (Hva skal man ha si lighter op a a lomme?) Nej den må du ette ta! det a æ Rånson! take two MEEP!! Hva?? nøgler?? ska de oss op? MEEP!! hva mønter?? må a ette ha dem mæ? MEEP hva? A livræm?? MEEP!!

Jeg ved ikke hvad der skete om vagten trak GD om bag et forhæng og gav ham et nakkeskud eller om de bare tilsidst lod ham vade igennem med alt sit habengut for på dette tidspunkt var der kun et kvarter til jeg skulle flyve.

Selvfølgelig var flyet forsinket for vi manglede nogle passagerer der ikke havde været så heldige at stå foran Gammelfar Dum gæt hvem der med et forvirret udtryk trådte op i kabinen som den absolut sidste???

17. aug. 2009

Pensionister og fly

Jeg har altid, popsmart og popsmart som jeg er altid sagt, "Jeg løber kun efter damer" Når mine usle klammerater begyndte at bene det bedste de har lært efter den med en højt grinende chauffør iførte linje 162 trak ud fra Glostrup Station med et hidsigt blink.

Okay det er så lavet om nu.

I Barcelona der jo ligger i Mexico, havde vi netop fået udleveret vores boarding passes af den halvsure spaniak der kun nødtørftigt kunne overtales til at tro på at med min dårlige ryg SKAL jeg sidde på 14 D (kendere vil vide hvorfor) og var parate til at trænge op i de hellige haller med gates og sårn. (Nej jeg har ikke dårlig ryg).

Vi skulle dog lige forbi boardingpasskontrollørdamen Easy peasy right? DENIED!

200 mennesker stod i kø foran damen, der på tre sprog prøvede at forklare den antikke (selvfølgelig danske) olding oppe ved køen at hun ikke liige kunne slippe ham igennem bare fordi han ikke havde sit boarding pass sådan et sted hvor han kunne finde det.

Det var ret sjovt faktisk Bessefar siger "Jamen jeg skal forbi!", og prøver at gå forbi damen, der rækker hånden ud og spærrer ham vejen sådan en alt andet end stille pantomime der blev afspillet TRE gange før Gammelfar fattede at han nok hellere måtte producere det fornødne dokument, hvilket selvfølgelig skulle foregå MIDT i det hele så vi andre havde svært ved at komme forbi.

Når jeg bliver verdenshersker bliver det FORBUDT for folk over 65 at flyve, istedet skal alle lufthavne indrettes med et gaskammer (nationalsocialisterne må vide hvordan det bedst kan lade sig gøre) hvor man lige hurtigt kan bedøve de gamle, hvorefter man kan flytte dem til et kølerum hvor deres slægtninge kan afhente dem når de kommer tilbage fra ferie.

Imorgen følger the sequel Pensionister og fly part II.

16. aug. 2009

Imorgen kommer gudeindlægget

Med titlen

"Pensionister og fly".

Hvis i vil have mig undskyldt så skal jeg lige have hentet noget søvn.

8. aug. 2009

I skal da oss ha et bedle



Kreativt Spanglish når det hersker mest!

Kære Dagbog

Kære Dagbog

Du må undskylde at jeg ikke har fået skrevet i dig de seneste par dage eller syv.

Her i Barcelona har alle damerne i metroen stive brystvorter, det nu ikke fordi det er varmen der gør dem liderlige, eller det tror jeg ihvertfald ikke at det er, det er nu nok snarere den sporadiske aircondition der rammer dem der gør det.

Nede på noget de lokale kalder Ramblaen koster en øl kun 90 kroner for en mellemstor fad, her i Spanien hedder det dog en særvæzazz meget mærkeligt firma.

Langs motorvejen på vej ind fra lufthavnen så jeg nogle damer der sad på stole i rabatten på motorvejen, jeg synes det er synd for damerne at de skal sidde der, specielt fordi de ikke havde så meget tøj på, det må være på grund af varmen, for her er 31 grader alle vegne.

Noget af det første man ser inde i Barcelona er de såkaldte "Byltnegere" En Byltneger er en mand af afrikansk afstamning der lever af at sælge kopivarer han opbevarer i en bylt på ryggen, hvis man bevæger sig mere end tre meter ned af havnemolen har man allerede set en hel stabel byltnegere, der har bredt deres varer ud på et tæppe med snore i hjørnerne så de hurtigt kan hive i snoren og dermed skjule deres varer i en bylt. Politiet må være meget dumme hernede når de falder for den.

Der er sgu ellers pansere nok alle vegne.

Midt inde i Barcelona har de en stor kirke der hedder La Sangra Familia, den er ikke helt færdig (imorgen, imorgen) ellers er den ret pæn, det koster 90 kroner at komme ind og kigge og så er der ikke engang garanti for at møde Gud, jeg er jo ikke medlem af den danske del af klubben så jeg er nok heller ikke velkommen i den spanske del.

Nå jeg må løbe, de der særvæzazzer drikker jo ikke sig selv.