30. jun. 2007

Drengen med de gyldne bukser

Da jeg var en bette knejt så jeg en svensk tv-serie om en dreng der kunne hive svenske tiere op af sine brune fløjlsbukser, om natten drømte jeg om at have de bukser.

Drømte om hvor fedt det kunne være at have de brune fløjlsbukser på og hive svenske tiere op i massevis.

Her i dag tyve år efter er jeg blevet en hel del klogere.

Sæt lige tingene i relief.

Brune fløjlsbukser! come on de bliver nok snart på mode igen sammen med ternede skjorter eller... det ved jeg de gør, men lige pt er de lige så yt som at sige at man vil stemme på Ny Arrogance...eh Alliance.

Svenske tiere....nej vel? Forestil jer mig nede hos Ferrari-forhandleren, stå og rode febrilsk i mine lommer "eh lige et sekund mester, her er otte kroner mere! hvor meget mangler jeg nu? 800.000??"

Nej vel? Havde det så bare været tyvere eller halvtredsere.

Den historie har VIRKELIG brug for at blive juicet lidt op.

Morfar Kongen af Fløjl.

28. jun. 2007

At tale lige ud af posen

Jeg sidder jo og gennemtrawler det store indernedded for at finde mig en ny marmeladefabrik at være på. Det er simpelthen utroligt at virksomhederne ikke liige laver en stavekontrol inden de fyrer deres tekst op på indernedded.

Andre virksomheder kan godt stave, men er brutalt ærlige i deres jobbeskrivelser.

Jeg faldt specielt for den her:

Vi søger en medarbejder til at downloade software til dankort terminaler. Arbejdet er simpelt og rutinepræget.

Der kan sgu da tale om at tale lige ud af posen!

Morfar Marmelademager

27. jun. 2007

Morfar forlader Marmeladefabrikken

Hvis der skulle være eventuelle læsere der tror at jeg har arbejdet på en marmeladefabrik, så vil jeg undskylde for at have vildledt jer, men jeg har været nødt til at dølge mit arbejdssted i illusionens kappe da der ikke er ret mange i landet der har det job jeg har haft.

Tjaeh som den for en gangs skyld ikke-kryptiske overskrift fortæller har jeg forladt Marmeladefabrikken.

Hvis man som jeg har læst, at man skal i førende livsføringsbøger, vejer de positive og de negative aspekter ved min fortsatte ansættelse på Marmeladefabrikken så må jeg jo nok erkende at de negative rent faktisk har knækket kæden på vægten og fuldstændigt knust vægtskålen da den ramte gulvet.

Jeg vil slet ikke begynde at nævne alle de negative ting der stadig foregår på Marmeladefabrikken, men blot konstatere at nu er jeg videre og kan gå derfra med løftet pande med mit selvværd og integritet i behold.

Det er så her i læsere træder frem med skulderklap, spredt applaus og små skilte hvorpå der står "Godt gået Morfar!".

24. jun. 2007

Folkeafstemning ja tak!

Statsmedisteren har underskrevet demokratiets dødsdom med sin EU-grundlov.

Det kommer slet ikke til diskussion om der skal stemmes om traktaten eller ej, hvis det stod til Hr. Rasmussen. Heldigvis er vi en del demokratisk indstillede personer her i landet der vil gøre vores yderste for at Hr. Rasmussens skumle planer om Festung Europa styret fra Førerbunkeren i Bruxelles skal mislykkes.

Måske tør Hr. statsmedisteren slet ikke lade folket tale, når han allerede nu afviser så meget som debatten om en folkeafstemning.

Endnu et nederlag ved folkeafstemning vil forhåbentlig ende det håbløse projekt Hitler også drømte om, et samlet Europa styret af en lille central magtklike. Ellers kan vi jo bare holde en folkeafstemning mere og skyde efter dem der demonstrerer imod resultatet ligesom sidste gang.

GIV OS DEN FOLKEAFSTEMNING HR. STATSMEDISTER RASMUSSEN!

23. jun. 2007

Kender i det?

På en aften hvor jeg burde være ude i festligt lag sidder jeg derhjemme og stener....

En ellers perfekt dag får en røvssyg afslutning, jeg burde vel have arrangeret at komme et eller andet sted hen og se på bål eller noget, men det er som om jeg er blevet uendeligt ligeglad med den slags tant og fjas.

Jeg må tage mig sammen og få inviteret mig selv ud eller nogle andre ind for det er da for sørgeligt at sidde og stene inde en sankt hans aften og lørdag kombineret..

Morfar på jagt efter et socialt liv.

22. jun. 2007

Smil til fotografen

Jeg sværger jeg kørte max 60! Med det er jo også en overskridelse på 20% gad vide hvad det kommer til at koste?

Mon jeg kan bruge billedet fra fartkameraet som pasfoto?

I så fald er det nok det dyreste pasfoto jeg nogensinde har fået taget!

Jeg håber lidt at billedet bliver uskarpt eller sløret eller noget jeg mener jeg har kun haft mit lille hvide lyn i tre dage og allerede en fartbøde..?

Hvem er det også der laver de åndssvage love?

Den moderne teknologis mirakler

Jeg skal et sted hen idag ude på Lorteøen (bedre kendt som Amager, siges med flade Aér).

Mit vejkort er fra 1988 så det kan godt være der måske er kommet en enkelt ændring eller to.

Jeg bølgerider istedet ind på indernedded og finder ruten, der afsluttes med følgende to sætninger.

12 km Drej til venstre ad Ukendt vejnavn ca. 50 m 00:16
12 km Drej til højre ad Ukendt vejnavn ca. 400 m 00:16

Så jeg vil gerne vide hvad vi skal med den slags når systemerne ikke engang kender navnene på vejene?

Med mindre selvfølgelig at vejene hedder "Ukendt Vejnavn" i så tilfælde trækker jeg min kritik tilbage i samme stil som kulturmedister Brian Dum Mikkelsen dengang han foreslog at mindstelønnen skal sættes ned til 35 kr i timen.

Dovenskab? Nej jeg sparer blot paa kraefterne!

Der er en million gode undskyldninger og gode argumenter for at frekeventere den lokale fødevarepusher i automobilet, man bliver ikke gennemblødt, der er plads til større og flere indkøb ja lige bortset fra at det er umuligt at finde en parkeringsplads og at de indkøbte fødevarer, choktilbud, og impulskøb også skal slæbes gennem regnen ud til det ventende automobil der holder 600 meter fra forretningen.

Det er ufatteligt hvad sådan en bil gør ved mig ja og mange andre faktisk.

"uuh det regner udenfor, jeg må hellere tage bilen." (To dråber i minuttet).

Men jeg må da sige at med de snarligt kommende takststigninger fra Movia og andre trafikpushere så er det ligefør det er billigere at tage bilen end at betale 19 kroner for at køre 1½ kilometer.

20. jun. 2007

Loeb for livet! Red jer hvo i kan!!!

Løb for livet! Red jer hvo i kan!!!

Yep det er korrekt du har gættet det Morfar har fået bil!

Frem
over vil jeg terrorisere de Københavnske veje og alléer i mit nye (hmm) lyn.

Er den ikke fiiin???


Men hvad skal jeg kalde min fine nysynede bil fra 1986???

Forslag modtages i kommentarfelt

Motoriserede Morfar

19. jun. 2007

Morfar advarer

Fladskærmsproducenten Alfaview er gået konkurs.

Det forhindrer dog IKKE deres webshop i at være åben, men hvis man køber noget hos dem er pengene spildt og man får aldrig sin vare.

Alfaviews advokater har ingen kommentarer til at deres webshop stadig er åben selv om firmaet er blevet erklæret konkurs.

Så lad lige være med at købe noget der hva?

En eller anden Goer dog noget!!!

Jeg skal være den første til at indrømme at det er svært det der med kærligheden, man føler at man er oppe på en bølgetop den ene uge, og står med følelsen af at: "Nu kan INTET gå galt! Herfra går det kun opad! " og næste uge er man så nede i en bølgedal, hvor man tænker, "hm hvad skete der? hvad gik der galt? Hvordan fanden kan vi tabe til Colchester??!!!"

Ja det er naturligvis en post om fodbold, hvad havde du regnet med?

Men i år skal det være slut med ustabilitet! I år skal vi købe nogle nye gode spillere og vinde mesterskabet.

Jeg læser på Liverpools officielle hjemmeside at man ikke har tænkt sig at gå ud og bare købe nogle dyre spillere bare fordi man har fået 2 milliarder kroner til rådighed.

Men som fan har jeg bare lyst til at tage fat i kraven på formanden og med fråden sprøjtende om munden bare skrige ham ind i fjæset. " En eller anden Gør dog noget!!! Køb en eller anden! Anyone!!" sheesh!

Morfar gal med fodbold

18. jun. 2007

Tag det lige med et gran salt ikk?

Endnu en gang rystes man i sin grundvold, svigtet, efterladt alene tilbage af egoistiske menneskers selvcentrerede forædderi.

Det er jo ikke første gang at det sker, der er en uhyggelig forudsigelighed i sammenhængen mellem dårligt vejr og forræddernes no show.

Det lader til at kombinationen af udsalg = Mange mange tilbudsaviser og regnvejr har fået min lokale avisperker til at kapitulere.

Her står man så med en fridag på hånden og det helt store udsalg og ingen kataloger.

Damm you Avisperker! I needed those catalogs!

17. jun. 2007

Dovne tiggere

I gamle dage hed det "Har du ikke to kroner til en kop kaffe? Det var før at en kop kaffe kostede 43 kroner som den jo gør her i Hovedstaden hvis den skal nydes på noget der bare minder om et fortov.

I dag får man bare stukket et lamineret papskilt med et billede af en etbenet unge med teksten nedskrevet i Comic Sans Serif: " My brother is serrious ill Please help wit moneys"

Det er sgu da dovenskab i verdensklasse.

DSB advarer om at give disse tiggere penge da det er organiserede bander fra EU, eh...Rumænien og dernedad.

I stedet for at ignorere disse tiggere kigger jeg altid på dem og siger, "NO!" Ligesom i flimmeren når de der hundetrænere råber efter dumme køtere.

Morfar hård i filten.

16. jun. 2007

Wollt ihr den totalen Krieg?



Efter at Onkel Anders har fikset problemerne i det nu fredelige idylliske Irak skal vore sovsespisende Jenser til Afghanistan for at skabe fred og fordragelighed.

Det synes Onkel Anders´ ven Onkel Bush nemlig er en god ide.

Onkel Bush har lige øget antallet af fredsbevarende besættelsestropper i det fredelige Irak med 19.000 mand til 160.000 fordi de 250 danske Jenser tager til Afghanistan.

HVEM siger at Danmark ikke gør en forskel?

PS Flot gået Jelved endelig fik du vinket med vognstangen

15. jun. 2007

Forgaengeren for De Fantastiske Fire

Tjaeh det fængede ikke rigtigt an da "Kaptajn Kål" med evnen til at multiplicere og forme kål og hans tre kompagnoner hærgede i det første udkast til filmene.

De tre andre superhelte var:

Rita Røntgen: Med evnen til at se som en bedre lufthavnsradar,kunne spotte folks leverpletter og tandfyldninger på et splitsekund, men desværre ikke meget andet.

Georg Olsen: I fuld trikot og badebukser i stand til at trække en BRIO lastbil med næsehårene, men desværre langsommere end en Lada 1200S Classic (det hed den fra starten!) på vej op ad Mont Blanc.

Marianne Jelved: Evnen til at jokke i spinaten og gøre sig selv uden indflydelse og nærmest usynlig var heller ikke noget der rigtigt kunne bruges, tilføj hermed en elendig timing og nemesis var nær.

Jeg har læst mig frem at min favorit superskurk "Galactus" er med i den nye film, men da man ikke kunne lave en 2 kilometer høj mand har man valgt at repræsentere ham med en røgsky istedet!

Det er da vist en ommer.

14. jun. 2007

Dagens gode gerning Part II

Idag i det store dejlige S-tog, Jeg sidder lidt og stener over at det da egentlig er meget rart at sæderne er så bløde og vejret ikke er regnvejr trods vejrudsigter mere dystre end frontberetningen fra ultimo april 45 set fra Adolfs side.

Ind kommer en pige/dame iført tre poser og den uundværlige håndtaske (et ord der er FULDKOMMENT misvisende i vore dage med de kufferter ungmøerne slæber rundt på).

Fruentimmeret sætter sig overfor mig og hiver en bakke med døde fisk op af en af poserne, hun overhælder de døde dyr med forskellige substanser og begynder at fortære dem uden brug af andre remedier end fingrene.

Da jeg tidligere havde fortæret en softice fra et verdensomspændende hippie-firma der fremstiler og sælger is, havde jeg et par servietter til overs, så jeg rakte hende dem med et smil inden jeg stod af.

Det vakte stor lykke.

Til Årets Brandert og andre kynikere: JA hun havde store babyfodringsaggreater men det var IKKE derfor.

To points mere til karmakontoen.

13. jun. 2007

Nogengange bliver man bare saa uendeligt traet

Morfar drafter bilekspert til at forlade aftensmaden og hans Lillemor og så på en onsdag, hvor der jo er garanti for sex efter tv-avisen!

I annoncen for den kumme vi var ude at kigge på står der:

Motor 1.4 liter men VAR 1.3

Tågelygter VAR ikke monteret

Årgang 84 VAR 83

CD-afspiller VAR Kassettebåndspiller

Der var to centimeter ratslør før rattet reagerede, en typisk fejl på peugeot 205. Den trak mod venstre hele tiden.

Dækkene var nedslidte, bagrudevisker defekt, varmeblæser defekt, uret i kabinen defekt, sæderne var nedslidte og der var ingen fælge.

Hvor er det dog uærligt at forsøge at lyve sådan en spand til at være "liebhaverbil" og nærmest perfekt.

Nogengange bliver man bare saa uendeligt traet.

Så jeg er stadig på jagt efter en billig spand.

12. jun. 2007

Klar besked


OK dette skilt indeholder en fejl, kan du finde den?


Tip! Klik på billedet for at gøre det større.
løsning i kommentarerne :o)

11. jun. 2007

Vejen til helvede er brolagt med gode intentioner

Tilfældigvis får jeg øje på vores højt elskede postslæber, der løfter den monumentale opgave det er at aflevere alle mine køb på indernedded, han er i opgangen ved siden af på vej ud.

Da jeg kan se at han kampsveder og for at fortælle ham at jeg synes det er rart at han er til og at han gør det godt bevæbner jeg mig med en flaske iskoldt kildevand og venter på at han trænger ind i opgangen.

Denied! Ingen post til min opgang idag, men vil Karmapolitiet venligst tillægge et par point for gode intentioner?

Det er en aftale!

Jeg må lære at holde op med at stole på folk.

Det lader ikke til at jeg får bil sådan lige foreløbig.

Først indgår jeg en aftale med en, der så trækker i land, "Jamen jeg har brug for en bil." Eh ok så lad være med at sætte den til salg!.

Så aftaler jeg et møde med bilekspert og sælger af en anden balje, hvorefter ekspert forsvinder sporløst.

I går havde jeg så en aftale om at se på en balje, iført ny ekspert hvorefter sælger ikke ringer og ikke tager sin telefon.

Der må være en dybere mening med det her, måske skal jeg slet ikke have en bil?

10. jun. 2007

Morfar kigger paa bil

I aften skal jeg ud at kigge på en balje, min indkaldte bilekspert har ikke givet lyd fra sig siden i torsdags, så jeg håber at min backupekspert kan idag.

Hvor er det dog frustrerende at jeg ikke har hørt fra ham. Det er iorden at han ikke gider tage med ud for at kigge på en gammel balje af en bil, men så kan han melde klart ud fra starten.

"Nej tak jeg har ikke lyst til at hjælpe dig" Istedet for at love at dukke op og så bare forsvinde sporløst i fire dage.

I skal nok få en fuld opdatering hvis jeg køber noget så i kan nå at skifte landsdel :o)

8. jun. 2007

Chubby Junkies

Hey ho I dag har jeg fået lov til at afspadsere et par timer fra Marmeladefabrikken, der er åbenbart ikke så mange der spiser marmelade for tiden, så hvad gør jeg?

Hjem foran PCén og surfe.... sheesh!

Nåmmen

Chubby Junkies


Det er så navnet på det band jeg aldrig får samlet, men i det mindste er det da et godt navn....

Lars Ulrich vil måske hævde at det er opkaldt efter ham :o).

7. jun. 2007

Slap dog af mand!

Det synes jeg altså at i skulle!

Det er nemlig hvad jeg har tænkt mig at gøre lige nu inden jeg kaster mig ind i kampen om tilbuddene hos den lokale fødevarepusher, jeg har sørget for aftenfoder, så jeg skal bare indkøbe et par andre effekter og de har åbent til klokken sent idag.

Efter ni timers arbejdsdag ved samlebåndet på Marmeladefabrikken er der så noget bedre end at klæde sig nøgen og trænge op i sin jacuzzi med alle dyserne sat til "relax-programmet" hælde et halvt tons badesalt og et par liter badeolie ned i de livgivende bobler og så bare flae uu??

Morfar flad som en pandekage.

6. jun. 2007

1000 maader at vaere en so paa

Jeg har jo som den trofaste hvæser ved ( ikke fordi jeg har så mange læsere mere, må være blevet røvssyg på mine gamle dage) en pladebutik på indernedded, en gang i mellem sker det at en eller anden tåbe bider på og køber noget af det skrammel...eh de fine sager jeg falbyder.

Derfor skal jeg på posthuset, og da mit lokale posthus jo ligger i Angmarsallik eller deromkring (sådan føles det ihvertfald) er jeg tvunget til at gå ned til en af de lokale fødevarepushere der også dublerer som postindleveringssted.

Damen i buret forlanger 32 kroner for at sende en fedtet single i en papæske til England, jeg korrigerer, "Storbrev 24 kroner som det plejer" , men NEJ... for den her emsige lille skrankepave, denne lommeHitler kan ikke få æsken igennem en papdims og derfor er det et "maxibrev" der koster 32.

Jeg argumenterer (mest for princippets skyld) "Jamen æsken skal jo ikke igennem en DANSK brevsprække jeg sender brevet til ENGLAND! "

Men Der Führer er ligeglad, hun kan ikke få det igennem sin papskabelon, altså skal jeg betale 8 kroner mere.

Karmapolitiet har nummeret på din røv Søster Dum.

5. jun. 2007

Morfar fatter det ikke

Åh nej hvad brokker han sig nu over? Bare fordi han har fri fra Marmeladefabrikken i dag skal han harcelere over alverdens ting og sager, Tænker du,

Næe nej jeg skal ikke gøre mig til dommer over andres tåbeligheder, jeg rammes blot af en stille undren når jeg ser hvad folk fylder deres for- og bagruder med i deres automobiler.

Fungerer det som en slags talisman? "Hvis bare jeg har en Lorte-DSB-Harry liggende i bagruden så kan intet ondt overgå mig!"

"iih Den her søde blå blæksprutte vil beskytte mig mod den fordrukne polakchauffør der sidder og pisser i en flaske med 80kmt i sin 32 tons Scania."

Jeg fatter det ikke...

Det kan man da ikke?

I går var jeg ude at køre med noget skabt af Beelzebub/Satan/Lucifer/Fanden/Den Hornede Gud/Lysets Prins/Kært barn har mange navne selv.

Nemlig Offentlig transport! Ja du gyser lidt ved tanken og trækker din forvaskede lyseblå slåbrok sammen omkring dine åreknuder under knæene du har stået i kø for at få opereret i årevis.

Jeg står og stener i det her tog og kigger lidt på mine medpassagerer, for som et gammelt husråd jeg selv lige har fundet på siger: "Er du trist og deprimeret så kig dig rundt, for alle andre ser da ud til at have det værre og så er det ikke så slemt for dig alligevel".

Der sidder en lettere fedladen bebrillet mand med hestehale og de mest kiksede blå cowboybukser jeg længe har set, vi snakker marineblå lige rør direkte fra Frøkjær årgang 79, han har en brun (Selvfølgelig) vindjakke på og eks-hvide gummisko.

Jeg synes han virker bekendt på en måde, men kan ikke lige placere ham, da de der "hawaii-aftener" i Amigo Saunaclub efterhånden mest handler om druk. Spøg til side, han virker bekendt.

I det sekund han retter på sine briller, der er faldet ned over næsen, realiserer jeg, hvor jeg har set ham før!!! DET ER HAM FRA DEN DER "Det laver dine venner nu- sluk mobilen reklame" i biografen!

Du ved den hvor man ser en person klædt ud som trold gå gennem skoven og han bliver overfaldet af en "troldmand" der smider ris udover ham og råber "Iskrystaller iskrystaller!!" Hvorefter Trolden står helt stille og kun lige retter sine briller.

Jeg var lige ved at spørge ham ad, "Hvae er det mig der er idiot eller er du ham reklametrolden??"

Men det kan man da ikke.

4. jun. 2007

Morfar deler ud af sin uendelige visdom part IV

Enhver sætning der indledes med frasen, "Hvae er det mig der er idiot eller...." er som regel altid ligefremt synonymt med at: JA det er DIG der er idiot.

Morfar vis, så du ikke behøver at være det.

3. jun. 2007

Morfar undskylder over for den danske nation

Igår da jeg løb på banen for at tæve dommeren havde jeg kun en ting i hovedet!

"Du snød Liverpool for Champions League trofæet, du skal ikke også snyde Danmark for EM i fodbold!"

Havde det ikke været for det store Randhusianske lokum fra Provinsen, der bor på Islands Brygge, du ved... ham med den småfrustrede kone der går på Politiskolen, så var det lykkedes mig at få dommer Uduelig i dørken og vi havde fået en kompetent fjerdemand ind.

Jeg vil gerne undskylde at det tog mig så lang tid at komme rundt om Gravgaard så jeg ikke fik svunget igennem.

Næste gang lægger jeg mig på toppen af Rigshospitalet med en snigskytteriffel.

Morfar angrende synder

2. jun. 2007

Den mand er farlig!



Det er da også latterligt at de såkaldte "Journalister" kræver at få opfyldt deres grundlovssikrede ret til at interviewe vor mægtige fører Anders F. Rasmussen.

Bare fordi Folketingets Ombudsmand tilfældigvis er neutral og mener at journalist Bo Elkjær har ret til et interview efter 667 afslag i streg skal man da ikke lade sig anfægte af demokratiets spilleregler, men fortsat blot ignorere manden og hans rettigheder.

Havde vi levet i vor gamle kampfælle mod kommunismens land Det nationalsocialistiske Tyskland var Hr. Elkjær belejligt "forsvundet" i en koncentrationslejr (iøvrigt en britisk opfindelse skabt under Boerkrigen 1899 - 1902), men vi skriver Danmark i 2007 og journalist Elkjær NÆGTER at lade sig kue.

Hvad er der fejet ind under gulvtæppet Statsmedister Anders Fogh Rasmussen?? Hvad er det du er så bange for? Demokratiet?? Grundloven?? Ytringsfriheden??

Morfar træt af Fogh.

Billedet? Det er en amerikansk M1 Abrams kampvogn i flammer, der kørte gennem det fredelige demokratiske Saddamfri Irak.

Du er ikke alene...

Morfar kører dig ned.....

Idag da jeg har været nede i det "lokale" posthus, der jo kun ligger to kilometer væk (tak LortePostdanmark), kommer jeg kørende på Elvira ned af en stille villavej.

Ja ok stille og stille der kommer da en bil i timen eller deromkring.

På fortovet står en halvnøgen (det er teenagere jo idag) pige med vidtspredte ben og skræver henover..........en cykel, jeg når at registrere følgende, Store bryster, multimediespillemaskinehovedtelefoner monteret i ørerne, mobiltelefon i hånd, cykel.

Min hjerne lægger disse facts sammen og tænker "teenager" den adderer et kendt faktum + hunkøn = hjernedød", jeg speeder derfor ned da jeg i forvejen har det standpunkt at alle andre i trafikken er selvmorderiske idioter med et dødsønske, og ganske rigtigt uden at kigge op sætter Sulejma sin cykel igang og kører lige ud foran mig!


Da jeg jo har reflekser som en ninja (og var forberedt) applikerer jeg hornet i voldsom stil og drejer indenom den befippede teenager, der efterladt til sine egne devices får et par minutter til at reflektere over sit liv og sin opførsel i trafikken.

Det er sgu da godt man ikke er lastbilchauffør!