30. jun. 2006

Morfars store Sex Pistols Quiz.

Så er tiden gået for besvarelser på den store Sex Pistols Quiz

Her kommer svaret.

Q var tættest på må man sige, specielt i sin vurdering af de mange forskellige udgaver af albumsene.

Folk der vil se beviser kan smide deres mailadresse, så skal jeg med glæde sende dem min liste.

12” vinyler inklusive maxisingler, picture discs, boxsets osv har jeg 212 stks.

7” vinyl inklusive boxset har jeg 93 forskellige.

I alt 305 releases.

Jeg SAGDE jo jeg er fanatiker!

Whoa....

Jeg tror min overbo er blevet sindssyg...

Normalt hører han P1 for 120 Db men idag er han gået over til at høre gamle soundtracks fra Blacksploitation films, ret funky beats egentlig...og slet ikke så dårligt som man skulle tro.

Det minder mig lidt om den der bar ved Rundelen vi altid er stive på...



Slaughter rydder op! :-)

Sending you an SMS

Goddamit SMS kommunikation burde forbydes! Enten er jeg ufattelig lam til at skrive forståeligt, eller også er min recipient ikke i samme mindset som mig, for hold da op en misforståelse vi fik pisket op.

Heldigvis kan et telefon opkald hurtigt rede den slags ud.

Men tænker vi egentlig på at det vi skriver ikke nødvendigvis læses som det er ment af den der skal læse det??

Det tror jeg nok ikke lige vi gør.

gør du?

29. jun. 2006

Morfars sidste post om sin syge mor

Jeg har truffet en beslutning, i dag vil være sidste gang jeg besøger min mor.

Det er sidste chance mens hun er ved bevidsthed.

I aften tager jeg til Herlev og siger farvel

Her er som jeg vil huske hende.




”Now if you will excuse me I have a lakemonster to catch” (X-files).

Eller også skal jeg lige tude rigtigt meget...

28. jun. 2006

Quiz igen denne gang med præmie.


Jeg talte rent faktisk mit Sex Pistols vinyl i går.

Hvis du kan gætte hvor mange plader jeg har med dem, 2Lp og boxsæt tæller stadig kun for en.

Vi taler her om 12” 7” LPer, picture discks osv KUN vinyl.

Gætter du rigtigt så vinder du en af mine dubletter efter eget valg.

Hvad er dog bedre end en quiz med en præmie ingen gider at have? Og som ingen har en chance for at vinde.

Den eneste der ikke må være med er Buster Liguster som jeg kom til at fortælle antallet i går. Og Buster jeg stoler på at du ikke sladrer til andre.

Svar via kommentator box.

27. jun. 2006

Selvfede Morfar flyder med strømmen som død fisk

Yep her er den så...

http://www02.quizyourfriends.com/quizpage.php?quizname=060627130627-389005

Morfar selvfed med maner...

Ps fryser i dernede??

PPS HUSK AT LADE VÆRE MED AT KLIKKE PÅ DE POPUPS DER KOMMER, DET ER SPYWARE & ADWARE!!!

Attention shoppers:! Lad være med at klikke på popupséne.

26. jun. 2006

Quiztid med Morfar

Det bliver en kold dag i helvede den dag jeg bliver så selvfed, at jeg føler det er nødvendigt at lave en quiz om mig selv.

Jeg får pumpet mit ego nok af de 100 forskellige personager, der klikker sig ind for at følge med i mine daglige skriblerier.

Bare fordi det er blevet en trend i blogland at lave quizzer om sig selv skal i ikke forvente at Morfar kryber til korset som den 100. abe.

Så kan i lære det!

Morfar lever livet på kanten.

På vej ned til den lokal fødevarepusher kan man gå af en stor vej med masser af trafik, eller man kan gå ned gennem en boligblok med masser af grønne områder.

Jeg plejer at gå igennem boligområdet, men de har nogle skilte der siger. ”Adgang forbudt for andre end ”Pilegårdens” Beboere”, Spørgsmålet er:

Hvad vil de gøre hvis de finder ud af at jeg ikke bor der?? Klynge mig op i et træ? Tæve mig med baseballbats? Sige grimme ting om mig?

Morfar lever livet på kanten.

24. jun. 2006

Morfar skriver brev til Kulturministeriet

Kære Kulturministerium

Som i nok ved er jeres kulturmedister den småfascistoide Brian ”Lad de fattige arbejde for 23 kr i timen” Mikkelsen jo alvorligt syg.

Jeg har læst at i har ryddet hans kalender! Stakkels Brian ingen rejemadder i Grøften med Johnny Reimar og værst af alt ingen VM finale i fodbold.

Her tænkte jeg på at i må jo ligge inde med billetterne til finalen, og da jeg ved at Kulturmedister Brian ikke er bleg for at bruge af skatteydernes penge så har han inviteret sin sure kone og ungerne med.

Summa summarum i har fire billetter som kulturBrian ikke får brugt da han jo er syg. Jeg har fri den dag og jeg er sikker på at kæresten og jeg sagtens kan tage til Berlin for at se kampen, og vi kan sagtens finde et par homies at tage med så de sidste to billetter heller ikke går til spilde.

Så send venligst billetterne til

Og her følger så adressen

Hvad siger i rødder? Er den i skabet eller hvad???

Note til den generelle offentlighed



Hvis du er i et lidt trist humør, så kan det IKKE anbefales at høre Madonna med Frozen.

Ligeledes er The Cures albums, "Seventeen Seconds", "Faith", og "Pornography" heller ikke lige sagen.

Note to self II

Det er ikke en god ide, at sidde en halv times tid og nyde solen ved Damhussøen når man netop har indkøbt letfordærvelige fødevarer.

Note to self

Tag shorts på FØR du tager skoene på, så går det meget nemmere at få shorts på.

23. jun. 2006

Miraklernes tid del II

I dag var jeg I storcenteret Fields og jeg HADER Fields men der var et par ting der skulle ordnes og så er det faktisk ret praktisk med sådan et storcenter.

Pludselig blev jeg sådan lidt depri og hvad gør en rigtig mand så? Vi trøsteshopper.

Så i dag har jeg købt en ny bluse! (mirakel nummer et)

Den er ikke sort!!! (mirakel nummer to)

Den fremhæver prostitution som en god ting og dermed er jeg nu officielt en hykler da jeg jo for et par måneder siden skrev at jeg var mod den slags.


22. jun. 2006

Ich WILL nicht Erwachsen sein!



Ach mein lieber Morfar! wie gehts? spørger du med din værste tyske accent tyvstjålet fra "Bliktrommen"

Og jo...det går da. Jeg er lettet over at jeg nu kan koncentrere mig om andet end min syge mor, for jeg gennemførte det berømte rollespil med headhunterdamen og jeg er gået videre som spidskandidat hos den "Verdensomspændende markedsførende multinationale koncern".

Jeg spiller total hardball med dem, for jeg gider ingen nasty surprises, jeg ved hvad jeg vil have og jeg ved hvornår jeg vil have det.

Min elskede Elvira er nu gået i udu igen, denne gang er det kickstarteren der er hoppet ud af leje og det ser dyrt dyrt dyrt ud at lave...jeg forestiller mig behåret mand i olieindsmurt overall stå med cigarstump i munden ( a la Wikke og Rasmussen), MJaeh.. det bliver små 4.000 plus dele...og moms...skal du have nye lejer og platiner mens den er åben??


Morfar nu med anstrengt forhold til mekanikere

20. jun. 2006

Flying Zebras

Jeg var til samtalen, veni vidi vicit.

Jeg går videre, og skal spille rollespil via telefonen imorgen formiddag.

Jeg gav dem to referencer, som jeg ved har min røv, specielt den ene skylder mig en tjeneste.

Lønnen er fin faktisk stort set hvad jeg har nu...

Så må vi se, hvad der videre sker.

Angående min mor, så holder hun sandsynligvis ikke weekenden over.

Jeg har vendt og drejet situationen med et par nære venner, min kæreste, og en fjern ven. Der er konsensus. Det er ude af mine hænder nu må jeg bare vente.

Faktisk kan man sige at jeg ikke kan foretage mig ret meget andet end, at vente...

En god ting at lave mens man venter er at se gamle videobånd med "Dangerous Brothers" favoritepisoden er "Flying Zebras".

Har du andre forslag til hvad jeg kan lave?

Morfar nu med hår på brystet

Imorges da jeg ligger og sopper rundt i jacuzzien ringer telefonen, jeg havde sat den til opladning og kunne ikke høre om det VAR telefonen eller hvad, men pludselig kommer tonen der kendetegner en ”Ny besked”. Jeg kan fornemme at det er vigtigt, da det er rimelig tidligt på morgenen.

Det er så min bror der fortæller at min mor ligger på sit dødsleje…

I dag skal jeg til samtale hos et rekrutteringsbureau der hyrer for en ”multinational markedsførende koncern”.

Jeg har besluttet at gennemføre samtalen, for hvem ved om jeg går fuldstændigt ned med flaget når min mor dør???

Det vil kræve nogle hår på brystet, mandsmod, eller nødder, kald det hvad du vil, men det er det rigtige at gøre føler jeg.

19. jun. 2006

Morfars tips til livsnydere

Kender du det at man er et sted, man er i gang med noget, der er så dejligt at man ønsker at det aldrig vil stoppe, at man bare altid kan gøre det man er i færd med? Men nok om at spise andre folks tånegle i dag er der anderledes vigtigere ting på tapetet.

Et godt tip til eventuelle søvandrere. Tag til Slåen sø der er myggene store og velnærede så de gider ikke stikke længere, og det kan i takke mig for.

Et tip til fans af ”Karl Kani” tøj, det kan fås ufatteligt billigt på Låsby Marked, man skulle tro at det var faldet af en lastbil, vi taler om 200 kroner ( ja det er fem gram hash i din terminologi Karl kani-fan). For en sweatshirt og 50 for tshirts. (sorry et gram for en tshirt).

Jeg stod for øvrigt og kommenterede på en gipsfigur der forestillede en engel, da expedienten nærmest kom løbende, ja den koster 275!. ”Jo men jeg kigger bare”. Jaja men det er et dejligt stykke, ”jeg kigger bare”. Havde hun sagt et ord til havde hun fået en dumflad (med nunchakuen ja Karl Kani-fans).

15. jun. 2006

Morfar goes Mr Blackwell II

Ja så er vi nået til de tre værst klædte mænd i Danmark. Som sædvanlig tager vi dem nedefra og op.

Nummer 3 Peter Asschenfeldt, jep den rige rige mand, med eget forlag og altid omringet af mindst en teenagepige, manden med Danmarks højeste hustrubidrag og den dyreste ex. Jeg så ham den anden dag iklædt lacoste polo og tennisbukser, hvilket er smart, når man ER på tennisbanen, alle andre steder ser man bare småfed og lattelig ud i tennistøj.

Nummer 2 Niarn: Eller Niels Roos som han jo hedder den kære forhenværende limsniffer nu kokainsniffer. Helt ærligt Niller få nu din mor til at vaske den undertrøje, det er ingen skam at mor vasker ens tøj når man er 27 år, se nu at komme hjem og få den vasket! Når Niels ikke har sin undertrøje på er han iført sin ”antihelt”-tshirt som er mindst er par numre eller fire for stor, og det er da belejligt hvis der kom et cirkus forbi der står og mangler et telt, og så skjuler den kufferten.

Danmarks værst klædte mand. Nikolaj Kirk. Ok hvad sker der for den mand? En ting er at man som kok er træt af stereotypen ”kokke er skaldede”, men behøver man gå i den anden grøft med det der ”rasta-bong-dreadlocks-hår”? Det tager AL opmærxomheden når Hr. Kirk er på skærmen, han kunne være iført en lyserød balkjole a la Askepot uden at man ville se det fordi man er så travlt optaget med hvorfor manden har en ananas af hår oven på sit hoved, når man så endelig får flyttet fokus fra garnnøglet opdager man at Nikolaj Kirk i virkeligheden er en ung kaptajn Haddock.

14. jun. 2006

Morfar goes Mr. Blackwell

Jeg er blevet opfordret til at kåre de tre værst og bedst klædte mænd i Danmark. Efter mine fantastiske modetips har læserstormen nået orkanagtig styrke, og jeg må bukke under.


Vi lægger hårdt ud med de tre Bedst klædte mænd i Danmark startende fra bunden.
Nummer 3: Rasmus Klump JA en lille dark horse (eller bjørn om man vil), en lille kanin revet op af hatten ved ørerne. For hvis der er nogen der gennem 54 år virkelig har holdt det samme look så er det Hr. Klump. Altid rød overall med mariehøneprikker og de to bling bling guldknapper, men her kommer rafinnementet ind for Hr. Klump bærer forskellige hovedbeklædninger.

Nummer 2: Tove Fergo, Igen en lille overraskelse Tove Fergo er en af de mænd på hvem et jakkesæt virkelig sidder godt, og med den ulastelige frisure i en knold altid en vinder. Det er dog en lidt usædvanlig frisure for en mand, men den komplimenterer helheden i Hr. Fergos look.

Nummer 1: Flodhesten Dolph Der var ingen tvivl, der er kun en fører, en leder, en mand/flodhest der er værdig til at bære kronen som Danmarks modekonge nummer et! Uanset om Dolph er klædt som ninja med pandebånd, eller i bastskørt som honoluludanser så udstråler Dolph en fantastisk coolness der siger. ”Jeg er den bedst klædte i Danmark røvhuller!!!”.

Læs med i morgen når de tre værst klædte mænd bliver kåret.

13. jun. 2006

Morfars generelle betragtninger over livet som helhed pt.


Nogen skriver om rejsning, ( ja alle tricks gælder for et hit mere åbenbart). Andre skriver om varme, i dag har jeg egentlig ikke rigtig noget på hjerte, men lur mig om ikke det nok skal blive godt.

Solbadning:
Hvordan kan det være at på en græsplæne der er 30 x 130 meter så lykkes det mig hver eneste gang at lægge mig på ”the motherloade” af en myrekoloni?? Jeg vågnede brat ved at 345.908 myrer var i færd med at slæbe mig ned i deres bo.

Powernaps: enten så virker de og man vågner revitaliseret og sprængfyldt af energi (som en vagtfrø) klar til nye udfordringer som en rocker på amfetamin med en blankorecept i lommen.

Eller også vågner man endnu mere indolent og træt end da man startede, forskellen er bare at før følte man sig som lort, men nu LIGNER man også lort.

Jobansøgninger: Når man halvbevidstløs af træthed fyrer en venstrehåndsansøgning (med flittig brug af search/replace) af sted i ruf, mest drevet af ens dårlige samvittighed der lige skal dulmes. Og man så får en høflig mail dagen efter om at jobstedet hurtigst muligt vil se en til en samtale!

Når man for en gangs skyld har LÆST opslaget, skrevet buzzwords ned og selv fyret fantastiske vendinger af drejet over den form opslaget er i, når man har researchet lidt ( jeg opfatter at XX er et firma i fremdrift) og virkelig gejlet en poweransøgning af, ja så får man en mail fem uger efter. ”der var 338 ansøgere hvoraf vi tog fire til samtale, vi takker for din interesse”.

ARGGH!!! Livet! Man dør sgu af det!

12. jun. 2006

Miraklernes tid er ikke forbi!

På min højt elskede arbejdsplads er der et krav om at man skal være iført skjorte, der er ingen krav om at den skal være ren eller nystrøget, men man skal dog have skjorte på.

Visse af kollegaerne har for vane at gå med kuglepenne i brystlommen, for så ser man travl og effektiv ud.

Jeg havde også benyttet mig af dette trick dog havde jeg sat en tuschpen i lommen, ikke en kraftig en, men en af de der fine line fætre.

De to kuglepenne fandt jeg så i det fine rene vasketøj efter at have vasket 8 hvide skjorter i et hug! Jeg takker Allah, Jesus og Jens Vejmand for at der ikke gik hul på nogle af de to penne, for så havde jeg da haft 8 lyseblå skjorter af variende farve :)

Se selv! Miraklernes tid er ikke forbi!

11. jun. 2006

Morfars fem modetips

Det er vist ingen hemmelighed at efterhånden som temperaturerne stiger formindskes antallet af klædningsstykker folk har på. Da det er tydeligt at der findes mange hunner der enten er extremt svagtseende eller lever i total fornægtelse.
Her følger et par små herlige tips og pointers til de mange hunkønsvæsener der har brug for hjælp i allerhøjeste grad.

Ja det er varmt og du skal have sommertøjet på, men måske du rent faktisk skulle have brugt det årsabonnement du købte til motionscenteret efter de fede julefrokoster.

Tip nr 1. Kontroller at tøjet stadig passer.

Du føler dig dristig og tager den halvgennemsigtige nederdel på.

Tip nr 2 Kontroller at undertøj ikke er synligt gennem tøjet, dette gælder SPECIELT hvis du går i mormors sloggier størrelse cirkustelt.

Du har købt nyt tøj og nu SKAL det på.

Du tager din nye H&M top på, men hov den er for nedringet! Aj …nåh ja netundertrøjen og BH skal man da have på.

Tip nr. 3 Maximum 2 sæt stropper, alt over to sæt ligner Pinoccio on the loose.

De sorte gamacher.

Aj de er altså såå smarte, dem kan man godt have på.

Tip 4 undgå gamacher Ja dem kan man godt gå med, hvis man har et ordentligt sæt lange stænger og er maksimum 17 år ellers fremhæver de bare at du har fede korte ben.

Accessories tilbehør skal der til.

Du har netop købt de nye fede store runde øreringe som førende Hollywood-stjerner også går med.

Tip nr 5. Undgå stor runde piratøreringe, medmindre du er pirat eller har en tam papegøje du kan have siddende i dem.

Til sidst skal jeg lige fremhæve at min egen kæreste naturligvis ALDRIG ville begå nogle af disse fatale modebrølere da hun altid ser godt og slank ud uanset hvad hun har på af tøj.

6. jun. 2006

Morfar i kulinarisk korttidshukommelsesdrama

Planen var lagt, der var indkøbt baconterninger og kyllingen fra i går skulle bare skæres i tern og svitses i jomfru olivenolie sammen med baconen, lidt krydderier og lidt friskkogt ris. Et hurtigt og nemt aftensmåltid smækket sammen på ingen tid.

Min korttidshukommelse må være blevet ligeså ringe som Michel Platinis langtidshukommelse når han påstår at han ALDRIG har dykket i en kamp, for vi husker ALLE sammen katastrofen på Heysel stadion i 1985, hvor den uduelige dommer dømte straffe da Michel ”Dykand” Platini lod sig falde udenfor feltet. En skammens dag for fodbolden.

Ihver fald kom jeg hjem fra Prima/gobi/Superbest hva de nu hedder i denne uge med en las medisterpølse!

Sentimentale Morfar

Du er kun en af de mange.
Jeg traf i lygternes skær.
Så jeg kan ikke forklare, hvorfor jeg fik dig så kær.
Når lygterne tændes på gade og vej.
Så går jeg alene og tænker på dig.
Vi mødtes tilfældigt i lygternes skin, og du fulgte med mig, jeg lukkede dig ind.

4. jun. 2006

Morfars rapport fra hegnet

Det var rigtigt sjovt og hyggeligt i går, det må vi gøre igen. Det gjorde ikke så meget at vi kun var otte for det blev det kun hyggeligere af.

Bemærkninger hørt i går:

”Jamen i Sydeuropa i de katolske lande der bller de hinanden i rven og dyrker heavy petting, men de har IKKE sex før ægteskabet”

”Var du så punker?” Ja, ”var du??” Ja, ”Sådan rigtigt?” JA! ”nå okay”

Kontrolla har du ikke ondt i halsen? Vi skal have nogle gajolshots!

”farvel og tak for fisk!”

”Ham Michael Valeur der, han er bare en narrøv”

”Eh Boris! de er ikk med os!”

I dag skal jeg så ligge på sofaen og se Liverpool vinde champions league finalen 2005 igen, det var en af de fedeste kampe nogensinde og den er altid et gensyn værd. Der er linet op med cola og fritter. Verdens bedste kur mod tømmermænd.

Det bliver en god dag

3. jun. 2006

Morfar drikker sig i hegnet

Jeg er på vej til blog n barbecue... I Hans Tavsens park på nørrebro.

Ullola mener ikke at man kan spise pizza til en grillaften, men jeg har lovet at grille min pizza sådan lidt symbolsk, mon jeg kan finde et pizzaria på Nørrebro??

De seneste begivenheder med min mor og arbejdet har gjort at jeg vil drikke mig fuldkommen i hegnet, jeg tror jeg trænger til det....

Til sidst vil jeg gerne ønske et nummer og sende en hilsen til en meget speciel person som jeg havde en dejlig samtale med idag.....Tak!

Morfar om Fristaden Christiania

Er jeg den eneste der får ticks når man nævner ordet fristaden? Det lyder som om ALT er tilladt der, som i en af de der ”pirate havens” ved de Vestindiske Øer tilbage i de gode gamle piratdage. Bare bedre her værende et anarko-syndikalistisk demokrati styret af folket.

Det eneste frie ved fristaden er vel at man kan indtage hash i fuld åbenhed.

Når det kommer til stykket har Christiania jo åbenbart et selvbestaltet Hipo-korps af køllesvingende voldsmænd der nok skal sørge for at udefra kommende ikke bliver for frie i ”Fristaden Christiania”.

1. jun. 2006

Morfar takker for hjælpen


Hmm det var ikke mange reaktioner der kom på sidste indlæg. Tak for hjælpen gutter og gutinder! :)

Heldigvis har jeg et par real life venner som jeg har talt arbejdssituationen igennem med og holdningen er den samme. Jeg skal forklare tingens tilstand mht mor til de implicerede chefer og hvis mobningen fortsætter så må jeg gå højere op i systemet ( Der er jo chefer nok at gå til :) ).

Morfar på vej på arbejde igen